農家の嫁

レス48

（トピ主 1 ）

😢

まぁ

2020年01月02日 18:02

夫婦

はじめまして。4月から社会人になる関西在住22歳の女です。恋愛相談させてください。彼→20歳/大学生/一人暮らし/実家が果樹園/長男/曽祖母、祖父母、両親、3人の妹弟が実家にいる私→22歳/4月から関東で仕事/実家暮らし/父サラリーマン、母主婦、2人の兄弟の核家族彼とは付き合って今月で7ヶ月です。10ヶ月を迎える頃には関東と関西の遠距離になっています。そんな彼とは結婚まで考えたお付き合いをしていますが、気がかりなのが彼の家が農家だと言うことです。彼は、農作業はしなくていい。事務的な作業がメインになると思う。と言いますが、しなくていい。なんてことはないですよね？同居もできればしたくありません。学生の頃から部活は文化部、家事等も強いて好きではない(できないわけではなく)、そんな私が農家のお嫁さんになんて考え方が甘いのでしょうか。両親には、お前には絶対無理だからしんどくなる前に早く別れた方がいい。と言われます。私自身もゆっくり考えた時に、好きな気持ちだけでは結婚って難しいよな。と思ってネットでたくさん調べてしまいます。結局、結婚することはないのに、しんどい遠距離恋愛をする必要はないのでは。とも思ってしまいます。まだ彼の家の1年間の流れとか、普段の過ごし方など、ふんわりとしか聞いていません。もっと詳しく聞いてから結論を出すべきでしょうか？農家の男性と結婚した方や、お家が農家でお母様が都会からいらした方など、意見を頂けると嬉しいです。乱文失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：6248496451

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場所は？

🙂

義母は長男教

2020年01月02日 21:36

彼のその農家の実家はどこにあるのですか？トピ主自身は関東出身で現在関西の大学に在学、彼とはそこで知り合ったと言うことですかね？で卒業後に関東へもどり実家暮らしで会社勤めということですよね？私は農家ではありませんが、２５年前、関東から主人の地元へ結婚と同時に来ました（主人が関東にいましたが地元へ戻ることになりそのタイミングで結婚）はっきり言って後悔しかないです現在８０代の義母とはもう考え方が真逆と言っていいほど違います長男教や家督制度などそう言う考えがナンセンスといわれ始めた時代でしたがやはり地方ではまだまだ根強く残る時代だったので＜家の嫁＞＜長男の嫁＞＜この辺の風習＞とそれはもううんざりでした２５年も前なので今とまたは少し違うかもしれないけどそれでもやはり、残る所には残っていそうですそれと家族構成を見て感じたのは多分、年齢的に私が彼親さんで義母が彼祖父母というぐらいでしょうかでここで問題なのは、彼親がその彼祖父母との関係や彼祖父母に対してどれだけ発言力があるかということではないでしょうか？例えば彼親はそうでもはなくても祖父母が長男教だったとしますそしてトピ主のことを嫁として気に入らない場合彼親が祖父母から文句を言われることになりますそうなると必然的に彼親が板ばさみになりますここで彼親さんが彼祖父母を説き伏せることが出来るならまだましですが、そうじゃないと多分大変そうです

トピ内ID：7524176970

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それとね

🙂

義母は長男教

2020年01月02日 21:36

彼の＞農作業はしなくていい。うんぬんはあまりあてにしないほうが良いですよ私も結婚する時に夫に母（私からは義母）は舅姑で苦労したから五月蝿いことはいわないだろうといわれましたが実際は、「自分の時は～～」「自分は～～～」ともう五月蝿いったらないです主人もこんな風だと思わなかったと言ってますが制することが出来ないので散々な目にあってますちなみに私も自信の親は同居などしておらず核家族祖母（母からみた姑）もあまり五月蝿いタイプではなかったようで嫁姑の苦労というのを見ず育ちましたから結婚して後悔してます＞両親には、お前には絶対無理だから＞しんどくなる前に早く別れた方がいい。と言われます。＞結局、結婚することはないのに、＞しんどい遠距離恋愛をする必要はないのでは。＞とも思ってしまいます。ならやはりお別れしたほうがいいんじゃないないかなぁ～＞好きな気持ちだけでは結婚って難しいよな私はそれで結婚してかなり後悔していますそれこそ過去の自分に何か言えるならという企画とかたまにあるけど絶対あの時の自分に、やめておけ！と言いたいです

トピ内ID：7524176970

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答えは出てる

ねこ

2020年01月02日 21:36

＞結婚することはないのに、しんどい遠距離恋愛をする必要はないのでは。とも思ってしまいます。トピ主さんの中で答えはもう出てる。罪悪感を薄めたいから、背中を押して賛同して貰いたいのかな。彼の事はそこまで好きでは無い。早く別れて他の男性探すと良いです。

トピ内ID：5289983323

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参考になるかは分かりませんが…

🙂

ムニャ

2020年01月02日 21:36

私は再婚同士で結婚しました。いわゆる熟年婚なんですが、主人も退職して主人の実家で高齢のお義母さんとの３人暮らしです。田舎に引っ越す時に主人は私に、農作業は余りしないし自分がやってる時には回りで遊んでいれば良い。と言ってくれたり、主人自身も余り農業はしたことがなかった人でした。でも少しばかりの田んぼと果樹があります。やはり主人が頑張っているときには私も知らんぷり出来なくて、手伝ったりしてしまいます。住環境にもよりますが、買い物とかはどうですか？うちはかなりな田舎で車で３０分は走らないと大きなスーパーには行きません。食材も買い込むので買い物と言うと半日はつぶれます。頑張って家事をこなして出来れば主人の仕事も手伝って、となると時々こんな生活が嫌になるときもあります。ここに住むまでカメムシを見た事がありませんでした。でも田舎だと日本全国に臭いカメムシはいます。おうちがしっかりした新しい家なら気密性も良かったり、余り虫には悩まされないかもですね。でも都会育ちの方だと、今の時点では田舎の暮らしって、同居したらって…想像しにくいと思いますよ。虫も平気で田舎が好きってタイプなら、それなりに楽しいかもですが、同居っていうのがやはり気にかかります。一度遊びがてら彼の実家に何日間か滞在してみたらいかかがですか？そうすればずっとリアルに想像出来ると思います。結婚は長い目で見ないと。まして彼はまだ学生。貴女もまだ若い！今、決める事はないと思います。もしも私の娘だったら、彼が大学卒業して少しは社会人としての経験を積んでから考えなさいと言いますが。彼の実家をまず見てから（御両親も含め）考えましょう。

トピ内ID：6334674955

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農家長男嫁より

🙂

農家長男嫁

2020年01月02日 22:49

絶対やめた方がいい！育った環境、習慣って一緒に生活するほど違いが出てくる。私は幸い今は義実家から飛行機の距離に住んでいますが近距離に居住していた時は気苦労しました。(手伝いもしたけれど) 旦那はモロ長男教主義。勿論、義両親もです。彼が農作業しなくていいと言ったって彼のご両親もそういう考えでしょうか？祖父母は？私達はしなくていいと思うけれど、ご近所の〇〇さんが…と言われたらどうします？私の娘には絶対、絶対に農家へは嫁がせません！大きい規模の農家で沢山の人を雇っていてご両親も農作業していない、お嫁さんも事務的な事すらしなくてもいいそういうお宅なら、一考の余地はあるかもですが… 22歳なのですよね？次へ行って良くないですか？もし、あなたが32歳でも、次へ行って良くない？と私は言いますね。サラリーマン家庭には分からない世界なのですよ。

トピ内ID：7950866218

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どのみち、すぐに結婚は出来ない

いなちゃん

2020年01月03日 09:34

付き合ってまだ7か月。これから社会人。彼はまだ学生。無理に今結論出さなくても良くない？遠距離の上に社会人になって他の男性との交流が始まれば、男性への見る目が絶対に変わってくるから。結論出すのはそれからで良いと思う。

トピ内ID：1663784367

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大変ですよ

🐱

さかな

2020年01月03日 10:07

果樹園の規模にもよりますが、基本的に農家は親族総出の仕事です。私は果樹園農家の本家の四男嫁ですが、私でさえも休日は手伝いに行かなければなりません。毎週末は、義父の兄弟は全員夫婦できて叔母達はご飯作りや掃除・出荷担当、私含め旦那兄弟の嫁達はもちろん外仕事です。跡取りの旦那兄の長男嫁は、朝3時起床で夜中1時就寝です。長男のお嫁さんが頑張ってくれているから、親族みんな誰も文句言わず休みなしで手伝えるのです。皆協力しないと生きていけないくらい農家は大変です。はっきり言って旦那が長男なら私は結婚していません。私は婚約前から何度か手伝いに行って、自分に出来るのか見極めましたよ。トピ主さんも遠距離で大変でしょうが、何度か手伝いに行くことをおすすめします。

トピ内ID：9872393639

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状況しだい？

🙂

メロちゃん

2020年01月03日 10:07

旦那の実家は、農家ですが、旦那は大学から実家を離れて、就職も東京都内でサラリーマンなんで、飛行機の遠距離なんで、正月に帰省するくらいでしたので、農作業なんて、旦那もやってない、農家を継がない、農家の長男嫁で、年末に農作物を農協の店に出す、値段シール貼るのと、餅作る手伝いしかやってないです。　 2年前に米作りはやめたけど、それまで、米は送ってもらってたので、買うことはなかったです。農家の嫁も、同居や近距離なのか、遠距離なのか？農家を継ぐのか？状況しだいだと思います。

トピ内ID：7326456282

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トピ主です

🙂

まぁトピ主

2020年01月03日 10:42

みなさま、ご回答ありがとうございます。私の実家は関西で、最寄り駅まで車で3～40分はかかるところです。ですがそこまで出てしまえば、都会に出るのは簡単という、そんな田舎に住んでいます。彼の家は岐阜で果樹園をやっています。地図で見た限り、結構な田舎の方かと… やはり難しいですよね…。ですがまだ私も22歳ですし、向こうの家の雰囲気を見たわけでもありません。皆さんの意見もきちんと受け止め、自分の目でどうするべきかより深く考えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6248496451

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儲かっている農家なら良いと思う。

🙂

hana

2020年01月03日 11:07

ただし、事務仕事だけって訳には行かないかも。慣れたら忙しい時は手伝う羽目になると思います。でもね、慣れると抵抗なく手伝うと思いますよ。私も農家の嫁ですが、慣れたら面白いですよ。サラリーマンより良い生活は出来ていますしね。やりがいはあります。ただし、ご主人が常に奥様を守り愚痴を黙って聞き味方で居るなら上手く行きます。妻が間違っている時は訂正し冷静に言い聞かせられる夫なら大丈夫。うちの夫がそうでした。頭のいいご主人ならきっとうまく行くでしょう。それには妻となる貴方も努力し向上しないといけません。結婚はゴールではなく夫婦の始まりです。 2人で切磋琢磨し乗り越える気持ちで行きましょう。私は初老ですが、夫と結婚し2人の子供に恵まれお金に苦労が無い分、仕事は物凄くしてきたつもりです。今穏やかな日々が送れるのも、若い時の努力の結果だと思っています。彼が好きで結婚を考えているなら頑張って！私も結婚する時は親にも止められ、数か月悩みました。でも、自分の決心は間違いじゃいってハッキリ言えます。笑

トピ内ID：1737005915

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サラリーマン家庭から農家の長男と結婚しました

🙂

ゆめぴりからぶ

2020年01月03日 11:26

夫からのプロポーズは「一緒に馬車馬のように働こう」でした（笑）結婚１５年、その通り馬車馬のように働いていました。過去形なのは、現在は農家数件で法人化したため私はパート扱いになり以前より労働条件が緩和されました。ただ私は夫と一緒に働きたいと思っていたので後悔はしていません。ですから一概に「やめたほうがいい！」と断言はしませんが、いかんせん情報が少なすぎてどう「意見」」したらいいのか悩んでいます。彼氏の卒業後の進路も分かりませんし、ご実家の果樹園の規模や経営状態も不明、トピ主さんのお仕事もこれからどうなるか分からないところでは、賛成も反対も言えないのが正直なところです。参考例として私の住む地域でも後継者が結婚していますが、非農家から来た人が圧倒的に多いです。農作業をせずに別に仕事を持つお嫁さんもいますし、私の所属する生産法人の事務はメンバーの家のお嫁さん（作業なし）です。また農業に携わるお嫁さんも本格的な農作業をするのは子供が保育園に入ってから、軽作業や補助作業から始めています。（私はこのパターンでした）私が結婚した時は結婚即同居というのが多かったですが、今は別に住んで通ってきたり、敷地内に別棟を建ててる農家がほとんどです。農家は他の職業の人から見るとある意味ブラックボックス的で、昭和のころからのイメージを引きずってるなと思うことが多々あります。地域や作っている作物、経営規模によっても変わると思いますが、要は自営業ですから自分の裁量で動くことも可能ですし、うまくいけば（バリバリ働いている人ほどではありませんが）自分の収入を得ることもできます。まず結婚ありきではなく、彼の実家を知ることから始めてみたらどうですか？否定から入るのではなくまずは情報収集です。結婚を考えるのはあなたが春からの仕事をきちんとこなせるようになってからでも遅くはありません。

トピ内ID：3081782304

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あなたに問われているもの

🙂

無常の風

2020年01月03日 11:50

彼と人生を共にするかどうかの「覚悟」が問われているのでしょう。そのための「覚悟」があなたの中に生まれて来なければ、どうにもなりません。

トピ内ID：8467999953

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言い忘れましたが

🙂

hana

2020年01月03日 12:14

昔の農家とは違いますよ。今はもっとさばけてますし、必ず同居してはいません。ネットだと農家＝キツイ、汚い、儲からない、同居だと思います。キツイ時期も確かにありますが、どんな仕事も同じです。汚くは無いです。儲かります。（やり方次第ですが）同居もしたくないならしなくていい。昔のイメージとは違いますよ。ただ、これはご主人の考え方もあるので良く話し合ってみてね。自分がやりたくない事はハッキリ言えばいいんですよ。特に同居はしないに尽きます。それさえクリアできれば何とかなりますよ。今の若い姑世代（５０代）も息子夫婦とは同居したくない人は多いですよ。

トピ内ID：1737005915

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イチャモン

💢

時の人

2020年01月03日 12:14

私は生来農業に憧れ、農業的な生活が苦に感じられなかったので、此の長い人生の半分は農業に勤しんでおります。　生活の基盤となる収入は他の職業で賄っており、定年を過ぎてかなりの年数が経ちます。ヤハリ、理屈抜きでやっていける心意気が根底になければサッサと彼と別れ会社勤めとか街での生活に入った方が満足感が得られるでしょう。農業が大変かどうかの話では無く、最終的にはその世界に自分の気持ちが付いていけるか否かの問題だと思います。　私の日常の街での生活では確かに収入も有りましたし、それなりの学歴もありましたので、良い地位にもついておりました。　しかし、どこか心の隅では何か寂しい気がしてなりませんでした。　心が満たされないのです。然し、それだけでは食って行けないので、無理をしてでも中途から農業を片手間に始めた訳です。　退職時には一端の農民に生まれ変わっておりました。　どんなに苦労をしても満足感がそれを補ってきております。　言葉では表せない満足感です。　見かけの良い肩書。　文句をつけようの無い学歴。　良い家柄。　外国語には苦労しなかった、等々は私の住む世界ではなかったです。　今ではネクタイは一つも残っておりません。　毎日長靴の生活です。　お天気には四六時中注意を払っております。　多少の事であれば機械とかクルマの修理も出来ます。　運転手付きの高級車に未練はありません。　二十年前に買った四輪駆動の軽トラで我が世の春を謳歌致しております。　追記・　髪は伸ばしっきりです。　後ろで束ねておりますです。　

トピ内ID：7307359993

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頭を柔らかくして

🙂

にしきりょう

2020年01月03日 14:35

あなたは22才なんでしょう？結婚の形なんていろいろあるじゃないですか？夫は農家で働き、貴女は会社員それで駄目なんですか？貴女込みで作業しなければ潰れてしまう農家なら、なおさら別立ての収入が必要でしょうに。貴女が我慢をするのではなくて、相手と話し合うのですよ時代は令和です好きなら別居婚しましょう。その過程で貴女ができることを考えたら良い正社員の職を捨てて縁の無い地方に行っては行けません。日本は単身赴任の歴史がある国ですし、それで駄目だというなら相手は無償の労働力目当ということです。

トピ内ID：4948084728

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好きなようには生きられない世界です

🙂

吹雪

2020年01月03日 18:41

私は都会から農家に嫁いだ者です皆さんが言うように、同居は絶対やめた方が良いです。私の周りには、同居して、後悔してない人は一人もいません。別居したいけど、できなくて、仕方なく同居を続けている人、また、耐えられなくて、離婚する人多いです。家によっては、無理に農業を手伝わなくても良い場合もありますが、周りからの嫌味を言われること多いです。私の場合、とにかく、村社会というものに、馴染めなくて、ずっと辛いままです。都会とは全然違います。プライバシーがなく、みんな噂好き、陰口だらけです。価値観が違いすぎて、心許せる友人は一人もできませんでした。都会でちゃんと大学出たような方だと、本当に気の毒です。ご両親の言う通りです。嫁ぐなんて、人生棒にふるようなもんです。やめた方が良いですよ。

トピ内ID：6645328504

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関東近郊の農村地帯在住です

🙂

はな

2020年01月04日 12:50

気軽に都内も日帰りで楽しめるような地域なので、田舎といってもそこまで閉鎖的な場所ではないです。なので、参考なるかは判りませんが。けっこう、お嫁さん来てくれてます。でも、別棟で家を建てるのが当たり前になってますね。農地法の壁はあるけど、土地はあるので。建物代のみなので(親世代からの援助でそれすらかかってないお宅もちらほら)思い思いのいい家建ててます。これはお嫁さんの希望もあるけど、舅姑の希望も大きいんです。生活のリズムが違うのと、やはり気を使うのはお互い疲れるという考えが浸透してるようで。ただ、農作業全くノータッチは難しいと思います。直接的な作業じゃなくてもお昼やお茶の用意とはすることになりそう。事務的な部分を頼む気が今からあるなら、絶対何かしら他の作業もやることになってくると思うので、そこは覚悟を。ここら辺のお嫁さんは、子供がある程度成長したら全く関係ない場所でパート始めてます。そうするとあんまり頼まれませんからね。その気になればいくらでも職場を見つけられる土地柄なんです。農家も色々あるので、そこだけで避けられちゃうのは残念です。どうしても旧体質が抜けない地域もあるのは確かですけど、時代と共に変わってきてる部分もあるんです。いきなり気持ちが切り替えられないなら遠距離してみるのも手です。物理的な距離は心の距離も生みがちです。主さんも彼も、もしかしたら他にいい人と出会うかもしれない。そこで終わればそれまでの縁だったと言うことです。

トピ内ID：4652412929

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こればかりは・・・・

🐤

ICHICO

2020年01月04日 14:35

誰にも判断はできませんよ。まず私の母の実家が広大なリンゴ農園をしていました。代々継承された農園で、それこそ古い大きな家に4世代同居でした。まあ嫁姑バトルが激しい実家だったようで、母の母と兄嫁さんがもめにもめて・・・・・というのが例えのひとつ次に関東近郊で梨園に嫁いだお嬢さん（お付き合いのある方）は婚家とは別居でご主人も結婚当初は会社員。「いずれは家業を継ぐ。そのために現在の会社に修行のため入社した」で、最近になりようやくご主人様が家業を継承しましたが、知人のお嬢さんは一切タッチせず。時折電話でお話しますがお幸せそうです。まあさ、トピ主様もこの春で新社会人なわけで、彼も20歳学生ということですからまだまだこれからのお二人です。環境変われば出会う人間も変わってくる。いまは二人とも「結婚を視野に入れて」いるけれど、今後はどうなるかわからないですよね。悩んでも仕方がない時期じゃないですかね。

トピ内ID：4316353437

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彼への愛情がなくなっても、その地で生きていく覚悟

🙂

藁子

2020年01月04日 15:16

彼を大好きだから迷うんですね。農業であろうと何であろうと、自営業であれば、彼(夫)がいなくなっても、愛情がなくなっても、その地で働き、生活を続ける覚悟があるかどうかだと思います。今彼に対する恋心は、簡単に変化します。大嫌い、こんな嫌な人だと思わなかった、なんてことは、夫婦生活に当たり前にあるわけで。夫に対する愛情がなくなっても、後悔なく、その地に根を下ろして生涯暮らす努力が出来るかどうかが必要。すべての選択は自己責任。誰のせいでもありません。覚悟がないなら、やめた方が無難。あと５～６年、社会で経験積んで資格を取り、その後実際に１年ぐらい現地で働いてみてから考えた方が良いです。

トピ内ID：0651303843

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兼業農家ですが

まい

2020年01月04日 23:30

サラリーマン家庭から、兼業農家の夫の実家で、二世帯住宅で同居してます。私は公務員をしていることもあり、農業にはノータッチです。サラリーマンの夫も、農業には関わってません。同僚で、農家(実家)から農家へ嫁いだ女性がいますが、結婚5年目くらいで農業を手伝うとの理由で退職。さらに5年後に離婚しました。私の夫の家は稲作のみの兼業農家(義父は団体職員、義母は公務員)です。義母も、農業に関わってません。(義父・義祖父母がしている) 同僚は、ご主人は団体職員ですが、一家で花き農家をしてました。あと、私は二世帯住宅ですが、同僚は完全同居でした。とりあえず、仕事は辞めない方が絶対にいいですし、外での就労を認めてくれないようなら、お別れした方がいいと思います。あと、最低でも二世帯住宅、できれば敷地内に別棟か、少し離れた所に住みご主人が実家に通うのがお勧めです。

トピ内ID：4929427683

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先は長い

🙂

まる

2020年01月04日 23:30

まだ、お二人ともお若いので、いまから心配しなくても良いのでは？その前に遠距離の方が心配ですね。若い時の恋愛に距離は大きな壁です。私も距離に負けた一人です。まずは、彼が卒業するまでの2年間気持ちが変わらなかったら、その時に考えましょう。

トピ内ID：6762408109

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65才の母の話

🙂

エール

2020年01月05日 12:01

あまり参考にならないかもしれませんが。。。私の母は農家の本家の長男の嫁として嫁ぎました。父は地方公務員。祖父母(母にとっての舅＆姑)が農家でした。なので、厳密に云えば兼業農家でしょうかね。農家だと、収穫の時期は子の私も含め家族総動員で手伝いました。まあ、小さい頃の私はイベントごとの様な感じでしたが。私が中学になる頃には、祖父母も農業を辞め、こじんまりと畑で野菜を作ってる位でした。農家としての関わりは年数回だったと思いますが、本家の長男の嫁として母は苦労しただろうな、と思います。母は勉強が好きで難関資格も若い頃に取得していたので、嫁いだ先が都会なら、バリバリのキャリアウーマンだったかもしれません。今は農家と一言に言っても、システム化されている大規模な所から、昔ながらの小規模な所まで色々あると思いますので何とも云えませんし、そこは彼氏さんに可能な限り聞くしかないかもしれません。個人的には農家の暮らしというより田舎の暮らしがどうかな、という所です。

トピ内ID：8643944463

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農業は好き？　

🙂

るんば大活躍

2020年01月05日 12:01

彼が好きなのはわかります。でも問題はあなた自身が農業が好きになれるかどうかだと思いますよ。だって「一生の仕事」にできるか、ということですから。私は農家の人間じゃありませんが、家庭菜園での野菜作りは大好きです。やってみて初めて知ったのですが、野菜作り（おそらく米作りも）とても手間がかかって大変です。スーパーで売られている野菜がいかに出来がいいか、ということも身に沁みました。同時に農業という仕事は、生半可な気持ちでは取り組めない、とても大変な仕事なのだろうとも考えるようになりました。ほんの３坪程度の畑でも結構手間や時間がかかるのに、本業でやったら本当に体力勝負、ものすごい労働力が必要になるんだろうと思います。私は家庭菜園での野菜作りが好きですが、それはあくまで趣味だからだと思っています。日々生活のため、お金のために働くとなったら別だろうな、と。自分の身一つ、独身で職業として農業を選ぶならいつでもやめられますが、「嫁入り」という立場で農業に入ってしまったら逃げ場がありません。だから、私もあなたは今の仕事は続けたほうがいいと思います。自分が「ここで生きていこう」と心から覚悟できるまで自分の将来の可能性と退路は確保しておかないと、取り返しのつかないことになるだろうと思います。

トピ内ID：6194971128

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彼はどういう仕事をするつもりか？

結婚１０年目

2020年01月05日 13:00

うちの夫の実家も兼業農家家庭で長男です。でも夫は畑仕事などしたこともないし、自分の家の畑がどこかすらしらないそうです。手伝いは兄弟含めて誰もしたことないようです。私も結婚するかもとなったときには知り合いから畑などについてちゃんと話し合ったほうがいいと言われましたが結果としては何も関係なかったです。ただ誰も引き継がなかった農地を処分することで将来を思うと頭が痛いですが・・・こういう家庭結構いますよ。まわりみてると変に畑を引き継いだ家庭は奥さんが農業になじめずに結婚生活破たんしたり、結婚相手がみつからなくて外国人嫁もらってさらには逃げられたリなどトラブル多いかったりもあり、親世代は子供に自分たたちが味わったり、みてきたような苦労はさせたくないと思うようで、子供に農家はさせないって人結構います。（もちろん立派に畑を引き継ぎ幸せな家庭もたくさんあります。ただ適しないタイプに農家をさせると苦労が多いし、昔よりも職業も選べるので自由にさせたほうがいいという意味です）

トピ内ID：2491236250

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参考にしてください

🐴

老人

2020年01月05日 13:00

　果樹王国を自称する山梨で生まれ学生時代を東京で過ごし今は山梨で農業をしています。昨年金婚を超えました。　で、周囲を見回すと色々な出自、色々な事情、そして紆余曲折があった人もいると思いますが「果樹農家の主婦」の皆さんは例外なく見事にその役割をこなしています。　学生時代に東京で知り合った家内は秋田生まれで公務員の娘、病院勤務の臨床検査技師でした。両親の反対を押し切り25歳で果樹農家の主婦に収まり、私の両親と私と一緒に果樹園で働き一男二女を育て今は5人の孫のお祖母ちゃん、この地域の「女将さん」的存在です。　「結婚は両性の合意に基づく」はポジティブな意味で深い深い意味を持つ真理だと思います。

トピ内ID：0818706504

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家によって違うけど理想は

🙂

50代主婦

2020年01月05日 13:00

私が住んでいる地域は、市街地から車で20分で畑が家に変わっていっている地域です。専業の人は少なく、兼業でやっている人が多い感じです。みなさんが言われるように、同居や2世帯だといろいろ問題があります。しかし、最近では土地の有効活用でアパートを建てる人も多くなっています。お金持ちの家も多いですよ。奥さんはフルタイムで働いている人が、増えています。夫の実家の近所の方（四国）は、自営で同居して30年。東京の大学で恋愛したみたいですが、奥さんがほんとかわいそう。、ずっとお姑さんに気を使って、だんなさんは飲み会大好きでいつもけんか。お子さんがいるので、簡単には離婚できなかったのでしょう。理想は、サラリーマンで核家族が一番じゃないかな。

トピ内ID：6753666555

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働いてから考えても遅くないと思います。

💡

軟式ぐでたま

2020年01月05日 14:30

こんにちは。私は北関東から東京へ就職して、同期と社内結婚して子供を産んでからもその会社で育児短時間を取得して働いています。主人も同じ会社なので、休みは同じだし、育児も協力し合ってます。トピ主さんはまだ学生さんです。これから、社会人となり仕事をしてお給料をいただき、また、考え方が大きく変わるでしょう。それはとても大切な経験なので、その経験をした後に結婚を考えても遅くはないと思います。私も就職前までに10年付き合った彼氏とすぐに結婚したかったのですが、会社に入社して、主人と出会い、主人の方とご縁がありました。もし、今の彼とご縁があれば、就職したあとからでも結婚すると思います。今は、あなたのこれから始まる社会人生活に目を向けてはどうでしょうか？おそらく、農業と同様、会社で働くことはとても大変だと思います。その素晴らしい経験をしてから、結婚を考える、ぐらいで良いと思います。運命の赤い糸はどこに繋がっているか分かりませんよ～。ただし、若いママになりたい！と思ってるのであれば、直ぐに結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：3440632654

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肝心なことが書いてない

♨

黒猫

2020年01月05日 15:56

彼は「結婚するなら実家に帰って農業を継ぎたいので一緒に来い」と言ってるのですか？であればそれを前提に考える必要がありそうですが、そうなのですか？例えば彼は実家に帰るつもりなのですか？もしそうだとした場合、あなたは関西で仕事を続ける「別居婚」の選択肢は無いのですか（無いかもね）？まだあなたも就職したばっか、彼に至っては大学生ですからお互いが世界の全てみたいに思ってるかもですが、逆に冷静になるために暫く結婚を前提にせずにお付き合いしてみては？その結果あなたが「全てをなげうって農家の嫁になってでも彼の元に行きたい」と確信できた時に決めても良いのでは？

トピ内ID：2924943627

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最近の農家のお嫁さん

⚡

おばちゃん

2020年01月05日 16:13

私の地元の状況ですが、結婚しても農家である夫の実家には同居せず、若夫婦は近くの町にアパートを借りて別居する家庭が増えています。夫はアパートから実家へ通勤し、奥さんは会社勤めであったり看護師さんだったり、農業とは違う仕事をしています。農家もひと昔前とはずいぶん考え方が変わってきています。農家をしている親だって息子の幸せを真剣に考えていますし、時代の流れを無視しているわけでもありません。最初から職業を理由に拒絶するのではなく、相手のことが好きなら話し合いによって解決策を見つけましょう。

トピ内ID：0121013790

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トピ主さんの気持ち

煤籠り

2020年01月05日 18:00

トピ文をよく読めばすでに彼から離れていますよ。「好きな気持ちだけでは結婚出来ない」「結婚することは無いのにしんどい遠距離恋愛する必要はないのでは」とまで書かれています。　だったらトピ主さんこれから先は自分の気持ちに正直に生きたほうがいいですよ。社会人になれば男の見方が変わります。無理な恋愛はトピ主さんが火傷する原因にもなります。アリバイ作りのような行動却って事態を拗らせる原因になります。従って後ろ5行に書かれた事はもうトピ主さんには必要ないと思います。　社会人としての新しい人生を白紙で迎えたほうがいいのではありませんか。強くそう思います。新しい未来に踏み出しましょう。

トピ内ID：2122096775

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