両親の不仲で悩んでいます

母方の祖母やおじ、おばなども心配しておりいろいろと意見しているようですがなかなかうまくゆきません。母は元来白黒はっきりつけるさばさばした性格なので、自分自身が納得しないとなかなか他人の意見を聞き入れられないようです。私もこの1年半、そのことを痛感しており、これ以上どんな手助けができるのか途方にくれている状態です。ただ、おば（離婚経験あり）やおじからは「今の2人を助けられるのは子供だけだ」「もっと頻回に実家に帰ったら」などと言われ、それらが私にとっても負担となり始めました。私は1歳の子供がおり、実家までは車や電車などでも3時間程度かかり、一人では帰省できません。夫は両親のことを慕ってくれており、手助けになるならと協力してくれるのですが、私としてはもう後は夫婦二人の問題であり、いくら子供とはいえどこまで関わっていけばよいのかわからず、また夫に負担をかけるのも心苦しく思っています。実際、これまで何度か帰省しましたが、そのことで何か良い方向に改善したとは思えないのです。 わかりにくい文章かもしれませんが、同じような状況で悩んだ方や両親世代の方など、何かアドバイスをいただければ幸いです。

トピ主さんもご主人もお子様もお疲れさまですね。 ＞改善したり悪化したりを繰り返し 当たり前です。不貞は本当に（本人すら）想像以上のダメージがあります。それをまだ１年やそこらっていうのは難しいですよ（でも、「不倫からの帰還」というサイトもあるそうです。そういうところの力を借りても良いかも）。しかもお父様はご病気なのですから・・・。 ＞おばやおじからは・・・ これは、単に「理想」ですよ。過去を振り返って、「あの時もっと自分の子供が介入してくれたらもっと早く解決したのに」と思っているというか・・・。実際、独身ならまだしもお子様もおありなら、「自分」「妻」「母親」に加えて「両親の子供」「救い主」なんて役割までこなすのは荷が重すぎです。私の母も「あの時（私が）もっと介入してくれれば」と言います。内心は「誰かに何とかして欲しかったんだ」ということだったのでしょう。でもね、肉親だからこそ介入できないです。どちらかに加担することが全てを破壊するから。それに、子は鎹ですが、「子を鎹」にしている夫婦は、爆弾を抱えているということに気付かせなければなりません。夫婦は、夫婦で１つの単位なのです。

トピ主さんとお兄様は、できる限りのことをなさっているので、それで良いと思います。 でも、「夫婦のことは夫婦でね！」ではなくて、「子供としてどう思っているのか」「子供として悲しい」「子供として辛い」とか、「形からでもいいからゆっくりでいいと思う」とかこういうソフトな攻めで、そして「手紙」を書くというのが良いのではないかと思います。 あと、小町の存在を教えてあげるのも良いかも知れません。浮気の後修復はどうすれば良いかというトピックもたくさんあります。 あまり無理はしないで、自分の親なのに何もできないとか、自分を責めないでくださいね。

父の不倫発覚してから、５年が経過しました・・・・が 未だに、というよりも年々関係が悪化している様に感じます。 お互いにお互いの行動に感心がなく、本当にただの同居人と言う感じです。 私は海外に住んでいて、年に１度日本に帰りますが年々感じる事です。 何とかしたいと、ずっと思ってきましたが母の怒りが物凄く　深すぎて私の力ではどうする事も出来ないと気が付きました・・・ 母もこの事で人が変ってしまった感じがします。 変に強くなってしまい、歳を取った事も付け加えて頑固になったというか もっと、可愛い人だったのに今は頑固で常にイライラした人になってしまいました。　年に１度の帰郷も余り楽しみではなくなってきています・・