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妹の式に欠席するつもりだと言ったら友人に縁を切られました

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（トピ主 0 ）
🐤
もち
ひと
未婚アラサーの者です。 妹が近々結婚することになりました。 私と妹は非常に仲が悪く、私は兼ねてより妹が結婚することがあっても式は欠席、付き合いもしたくないと考えていました。 不仲の原因は、日頃から妹から一方的に嫌がらせや誹謗中傷が絶えないからです。 数年前、この事とパワハラも重なって私は精神を病みました。 過呼吸で倒れた時、吐き捨てるように早く死ねと言われました。 両親は妹を庇い、なんとなく何も無かったかのようにするだけで助けてはくれませんでした。 元々両親は妹ばかりかわいがる傾向があり、私はACと言われています。 その事を唯一その友人に相談しており、自殺も考えたこともありましたが何度も励ましたり慰めたりしてくれていました。 なので私の気持ちも少しは理解してもらえるかと甘く考えていましたが、友人からは欠席するなんてありえないと批難されてしまいました。 そこから連絡も途切れています。 友人は自分の兄弟ととても仲が良く、元々行事やしきたり等を重んじるタイプではありました。 元々こんな人間なので他人を信じるという事が日頃から出来なかったのですが、唯一の友人だと思っていたのでとてもショックと同時にどうせこの人もか、と思ってしまう自分がいます。 私は妹の結婚式に10万包んで出席するべきなのでしょうか？ 私の考えが間違っていたと友人に謝るべきなのでしょうか？

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他人に言っても無理だって

😑
そう生きて来ました
こればっかりは同じ様な家族、経験をして無い人じゃないと理解できませんって。普通に育った人には理解できないし重いんですよ。 迂闊に話したあなたのミスです。またこれからの人生においても解ってくれる人がいたらラッキー位に思っときましょう。 そして妹さんにだって「欠席するから」と言わない方が良い。当日インフルに掛かり高熱を出した、でのドタキャンが好ましいかと。 今までの恨み辛みを晴らしたいなら家族の前でぶちまける。もちろん理解されるなんて期待しない。でもってどこか遠くに離れて暮らす。連絡もしなくて良い。スッキリ生きられますよ。

トピ内ID：6015993795

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友人の言葉は当たり前

🙂
かなえ
ショックを受けるのは分かるけど、友人が慰めてくれることと、理解するのは別で、そんな当たり前の事が分っていなかっただけ。 人は同じ経験をしないと本当には理解しない、ということに気付こう。 私は友人からの言葉に傷つくから、同じ境遇の経験者以外には絶対相談なんかしないよ。 兄弟仲良い友人にとっても、理解できない相談をされるのは苦痛だと思うし。 妹との結婚式は欠席でいいと思う。 だからと言って他の誰に聞かれても、もし友人と復縁しても、妹の結婚式欠席の話はしない方がいいと思う。 聞かれても、うやむやにしといた方がいい。 どうしても相談したいなら、毒親（家族含む）のグループやカウンセリングがあるから、そこで相談したら？

トピ内ID：0660395871

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出席したとして

😨
新米嫁
参加されたくないお気持ちお察しします。 出席したとして、そのご友人の方と元どおりになる保証はありませんが、友人は関係なくご家族,親族と穏便に済ませたいのであれば出席すべきと思います。 絶縁になったとしても構わないのであれば、欠席してもいいと思います。 あなたが決める事です。 ご友人の方は、もうその話はうんざりだったのではないでしょうか。 愚痴って、聞く方は疲れます。 毎度毎度解決しない問題をずーっと聞かされ、いくら親身になって相談に乗った所で、自殺したいだ、誰にも理解されないだのと言われ、ご友人は何のために相談に乗ってるんだろう、何を言ったところで無意味なんだなと感じている所に、不参加のマイナス発言で火がついたのではないでしょうか。 現にあなたはご友人をやっぱりこの人もか、と自分がその人にどんな嫌な思いをさせたかは考えず自分本意な発言をしていると思います。裏切られたと思っているのは友人の方かもしれませんよ。 ご友人があなたを受け入れてくれなかったように言いますが、あなたはご友人のアドバイスや考えを今まできちんと受け入れてきたのですか？ 妹さんの結婚式はご自身の好きなようにして、親身になってくれる大事なご友人ならばもっと大切にしてあげてください。 過去に戻って友達を作ることはできませんよ。

トピ内ID：7653348461

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面倒見きれない

🙂
さくら
お友達はもちさんの相談ごとに、疲れて面倒見きれないと思ったのではないですか? 私も仲の良い友達がいましたが、会ったら暗い話ばかりで、それでも相談に乗っていましたが、もう疲れて私では無理だと思い、距離を置きました。 今は縁も切れて、時々どうしてるのかな?と思いますが、もうあの頃に戻りたくありません。他の友達にも、私ならもっと早く縁を切っていたと言われました。 別の友達は三姉妹の次女で、姉妹仲悪くて、友達の結婚式に、長女は欠席、両親も出席するなら、死んでやると言われたそうです。 自分より先に、次女である友達が結婚するのが許せないからだそうです。 さすがに父親は出席しましたが、母親と長女は欠席でした。 結婚式の出欠は、ご両親に相談されたらどうですか? 妹さんも出席してほしいと思っているかもしれませんよ。 家族の揉め事は、なかなかやっかいで深いですよね。 結婚式の出欠の件が、解決したら、お友達に報告の連絡してみたらどうですかね。

トピ内ID：2579587298

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間違ってない

🙂
とも
あなたの文面を読んだ限り結婚式に出席する必要なんて全く感じませんよ。 世間体だけを気にし、あなたを尊重しない人間を満足させる意味など何もないです。 その友人にとっては人の道を外すような行為なんでしょうね。育った環境があまりにも違うので、あなたの考えに想像が及ばないのだと思います。理解されないのは残念だけど、こればかりは仕方のないことですね。 このことで家族や誰かが声高に不満をぶつけてくるかもしれませんが、ご自分を責めるのだけはやめてくださいね。あなたよりずっと小さな人間の言葉で人生を台無しにすることほど、つまらないことはないんですから。 あなたは何も間違ってないです。 年も始まったばかりだし笑顔でいきましょう！

トピ内ID：2605790197

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結婚式は出なくても。

🙂
のぶ
結婚式は出なくてもよいかと思います。 不仲ゆえに姉をよばなかった人を知ってます。ただ、あらかじめ両親通じて妹には早めに伝えておいた方がよいかもです。結婚式の参列者として準備進められてると文句言われそうなので。 特に会うと精神的にしんどいなら、無理しない方がよいかと思います。 友人とは本当に縁がきれてしまったのでしょうか？ また連絡してみたらつながるかもですよ。 トピ主様の考え方はまちがってないとおもいますが、友人がどうしてもでるべきと言い張って、その友人と縁をきりたくないなら、結婚式の最後のいっかいこっきり我慢するのも手のひとつかと。

トピ内ID：9458168936

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欠席で

🙂
膝ポキポッキー
お祝い金だけ包んで、 欠席で良いのでは？ 妹が謝罪と依頼があれば 義理で形式的に取り繕って出る。 妹憎しといえど、 新郎、新郎家族がいるので 非常識なことをするとまずいとおもいます。 せめて、お祝いは送付すべきかなぁ (妹がポケットに入れて 新郎に 姉はお祝いすらしない非常識な人だと吹聴するなら、それはそれで仕方ないと見限る。念のため、両親にご祝儀を預けて、貴方がご祝儀を用意した証拠は残しておいた方がいい) 友人に関しては、そのまま距離をおくべきかな。 私も毒親で苦しんでた時、 「親は子供のこと思って厳しいこともいうんだよ。親不孝だよ」と言われた時、自分は間違ってるのかとどうしようもなくなって人前で号泣した事がある。 普通の家庭の人には、理解できない事だから仕方ないと思うよ。 私もは家を出るか自殺するか悩んでたこともあるし、実際兄弟は自死したしね。家を出た後も、夢で当時のリアルな夢を見て、夢の中で自殺して自由になれるという夢を度々今でもみるような状態。 今だから実家は普通じゃない家庭だと断言できるけど、 平和な家庭の人には理解できない世界だと思う。 あと、友人や知人に悩み吐き出して愚痴るのは楽になるだろうけど それをやると、愚痴の受け皿になる方はストレス溜めるだけだから やめた方がいい。 毒親持ち同士じゃなきゃ理解できない事だし、自分の心の整理は自分自身でつけて、人に依存しない方が良いです。 号泣以来、重たい話はやめましたし 人に理解してもらおうと思うのもやめました。 友達知人には、実家のの話 一切やめました。絶縁状態で 盆正月帰省してませんが、職場では帰省してる嘘をついて (時には地元土産を手配して) 平凡な実家を装ってます。 兄弟の自死の話も一切せず 夫にさえ、悩みや苦しみは一切話してません。(夫も異常な親とは気づいてるので絶縁してます)

トピ内ID：2108863049

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離れる

🙂
膝ポキポッキー
あと、 実家とは距離を置いてください 一人暮らしなら良いですが 実家ぐらしなら、家を出ること。 そのためには、 メンタルを強く持ち 自活できる経済力がないと 家から離れられません。 精神的には、主観で考えないことです。客観的に見て おかしいには誰か と判断する癖をつけること。 妹ですが、貴方が距離置いて離れれば 多分、だれかをターゲットにして ストレスのはけ口を作らないと 自分が保てない性格だと 結婚しても、何かやらかします。 経済力ある夫には従順かもしれませんが、近所付き合い 職場 ママ友関係で ターゲットをみつけ攻撃するでしょう または子供の兄弟差別など。 親は、妹が結婚して、孫提供要員となれば、貴方は介護要員として必要としてくるのは時間の問題かと。 そうならないためにも、家からは出る。ちゃんと婚活をして、身内を作る。将来、入院や手術等で保証人が必要な時 頼れる身内がいないと困ることになる。 いづれ結婚するためにも、 結婚の挨拶等親が必要になるため せめて親だけは、絶縁はしないでおく。 妹の結婚式欠席する場合は きちんとお祝いは包み、祝電を打ち 最低限の義理だけは通しておく。 出席するなら、普通の姉妹装って 式披露宴の数時間だけ演技する。 出席した場合は、友人にはしおらしく 友人の通りだった 自分が子供じみてた と本音じゃないことを言って合わせておく。その後絶縁し憎しみ合ってても黙っておく 将来貴方が結婚する場合、式するとき 親 兄弟 友人の出席が必要なら 自分の感情は抑えて、相手に合わせることも必要。 友人を失いたくないなら 重い話や悩み事はしないこと。 表面的な付き合いだとしても 楽しい話題 面白いことする人の方が 人は寄ってくる そして、毒親じゃない人には毒親の苦しみは分からないし理解求めないこと。悲しいことだけど。

トピ内ID：2108863049

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友人に甘えすぎ

🙂
ふゆこ
主さんとは少し状況は違いますが、 同じような理由で、私は「友達を切った側」です。 そのご友人は、長いこと あなたの妹さんに対する悩みや愚痴を聞き、支えてくれたのだと思います。 身内の愚痴というのは聞いていて苦痛なものです。 そのご友人は「そうだね、ひどいね、大変だね。」と 同調するしかなかったでしょう。 逆に友人が妹さんのことを強く非難したり、悪口を言ったら あなたはムッとするはずです。 身内のというのはそういうものなのです。 友人は、あなたからの言い分のみを聞き、ずっと味方でいてくれたと思いますが、キャパを超えてしまったのです。 あなたと付き合う以上、妹さんの愚痴が永遠についてくると思ったら その時間の無駄さに気付いたのです。 友人がご家族とうまくいってるということは、 そのご友人の兄弟の結婚話など、楽しい話をしたいでしょう。 でも、あなたとその楽しいことを共有できない。 話したとしても 「はぁ、あなたはいいわね、私の妹は・・」と あなたの愚痴に切り替わる未来が予想できたのです。 家族の愚痴を永遠に聞かされる側の気持ちになってみてください。 私の場合、友人がお嫁さんのことを悪く言い続けていました。 それも婉曲に。 褒めるようなことを言いつつ、嫌味を込めます。 私から「お嫁さん、ちょっと変だね。」という言葉を聞きたがるのです。 それを聞いて 「やっぱり。私もそう思ってたのよ。」というのです。 結局、息子さん夫婦は離婚しました。 その後ひたすらお嫁さんを責めていましたが、 私にはどちらも悪く思えていたのです。 その話をずっと聞かされ、 一方的にお嫁さんを責める友達は、 もう、私の好きな友達ではなくなっていました。 私にも同年代の息子がいますが 私の息子の話には興味を示してくれなくなりました。 長い付き合いの友達でしたが、 縁を切ることにしました。

トピ内ID：8965210897

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冠婚葬祭に私情は挟まない

🙂
胡椒
結婚式・披露宴なんて、義理が大半ですよ。 極近い関係であれば、いけ好かない人間だと思っていても、余程出席が無理な理由がない限り、出席せざるを得ない、そういうものですよ。 妹の結婚式に私情を挟んで出席しないとは、大人気ないですよ。 未婚なら、結婚祝は本来は親が払うものですので、10万も不要ですよ。 そこまで大嫌いな妹さんなら、出席だけでもいいと思いますよ。 最低限のラインが式に出席です。 最低限のラインの出席すらしないのなら、真っ当な感覚の友人から疎遠にされても、いた仕方ない事ですよ。

トピ内ID：5874609310

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とりあえず

😑
julia13
出席してはどうですか？ しんどいのも腹が立つのもかなりわかります、私ももう17年実家とは連絡すらしていないから。 貴方の年齢は？二十代・三十代なら兄妹姉妹は5万がご祝儀の相場では？ 手切れ金だと思ってとりあえず出席、式が終わったらさっさと退散。 その後は連絡取らなくても盆正月にあちらと合わせて帰らなくても、また子供関係の祝いもしなくていいと思います。 病気になるほどならもういないものと考えて生活しましょう。

トピ内ID：5157532898

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欠席でいい

🐷
ブー子
兄弟の結婚式に欠席するって、けっこうありますよ。 私の友人や親戚の結婚式でもありましたよ。 あなたが困らないなら欠席でOKです。 無理に出席して嫌な思いするよりずっといいわ。 その友人もおかしい。 変な友人ならいない方がマシ。 友人なんかひとりもいなくても生きていけます。

トピ内ID：6866170461

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孤独だね

🐱
量
人の意見を聞けないのでしょう、主様。 ＞両親は妹を庇い、なんとなく何も無かったかのようにするだけで助けてはくれませんでした。 きっと主様の肩を持てない理由があったはず。 自分目線でいるからわからないだけで非があったんです。 結婚式の件も友人目線で出席したほうが良いという判断。 でもそれも受け入れられない主様。 もう何を言っても響かない自己中な人なんでしょう。 たまには人の意見も聞いてみてはいかがですか？ 一生に一回の結婚式ぐらい笑顔の祝福を送ってあげればいいのに。 頑固な凝り固まった考えしか持てないお年寄りのような対応に皆が離れていくのです。

トピ内ID：3567389522

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無理する必要ない

🐱
かなみ
毒親だったり毒家族を理解できない人は多いです。 友人は残念だったけどあきらめて、式には欠席でいいと思うよ ネットの向こうからですがあなたを応援します。

トピ内ID：0900217241

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妹さんの結婚式はトピ主さんの望むとおりに

🙂
もなか
お友達のケースは、多分、コップの水があふれただけだと思います。 妹さんの結婚はただのきっかけでしょう。 >元々こんな人間なので他人を信じるという事が日頃から出来なかったのですが、唯一の友人だと思っていたのでとてもショックと同時にどうせこの人もか、と思ってしまう自分がいます。 そうですね。 トピ主さんは「こんな人間」に寄り添い励ますことのつらさや苦しさは想像したことがありますか？ 鬱の場合はかなりひろまってきましたが、メンタルに問題を抱える人間を支えることは、支える側のメンタルをむしばみます。 とりわけ自殺をほのめかす人間の対応は本当にきついです。 この人もか、と言いますが、そもそも素人が対応すべき案件ではないのですよ。 今後は素人に甘えて依存せず、専門家や自助グループに参加して心をいやすようにしてください。 ご家族がそのような人たちであるのはトピ主さんの責任ではありませんが、友人が離れていくのは自分の状態について適切な対応をしなかったトピ主さんの責任です。

トピ内ID：2195199828

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欠席でOK、お祝い金も払わなくてOK

🙂
やもり
こんにちは。 もち様、日頃から妹さんやご両親の言動に心を痛めてらっしゃる中、ご友人からの心無い対応でお辛いご心境かと思います。 くれぐれも自分を責めたり、無理をしたりせず、ご自愛くださいね。 当方、父方の親戚ごと実の父と縁を切ったり、非常識な言動をした友人と疎遠にした経験がある者ですが、 端的に申し上げてもち様の場合、妹さん、ご両親と疎遠にし、結婚式にも出席せずお祝い金も出さない判断でよろしいと思います。 また、ご友人に関しては縁が切れたなら切れたで放っておいてよいと思います。 申し上げにくいのですが、恐らくご友人の言うことを真に受けて妹さんの結婚式に出席またはお祝い金を渡したら、後悔の念がずっと残ってしまう可能性があります。（もう少し軽い状況でしたが、似たような経験があります。） ご友人のことを悪く言うようで申し訳ありませんが、そもそも友人の家庭環境に口を出した挙げ句非難するなんて下品な方のすることです。 そんなご友人とは縁が切れていいのではと思います。 自殺を考えるほど悩んでおられるのであれば、まずはご自身の心身の安全と休養を大事になさってください。 ちなみに、私もACですが問題のあった親族と決別してから数年経って、以前とは比べ物にならないほど精神状態が安定しましたよ! もち様の心身の健康を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：5782049353

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妹には義理だけ果たして関わらない。

🙂
なこ
何故なら、余計に面倒なことになりそうだからです。 両親の片方だけでもあなた寄りならまだしも、違うのですから。 文句を言う、しかも直接あなたのところに来てとかもあり得ます。 そしてその友人とはもう無理です。 毒家族のことで分かり合えるのは同じ毒家族のみ。 幸せな円満家庭で育った友人には分かりません。 分からないなりにあなたへの友情で話を聞いてきたけど、もうこれ以上聞きたくないと思っていたところに妹の結婚式欠席話がトドメだったのでしょう。 万が一友人から連絡がきたとしても、もう当たり障りない友人として接するべきです。 毒家族の愚痴は上に書いたとおり、同じ境遇の人に話しましょう。

トピ内ID：6370782709

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う～ん

🐤
sarasa
お祝い金だけ渡して欠席でいいのでは？ 妹さんと両親は欠席で納得してるのですか？ あちらが欠席で納得してるのなら行かなくていいと思いますよ。 お祝い金だけ一応形だけ上げたら？って感じはしますが・・ 一応です。 ＞唯一の友人だと思っていたのでとてもショックと同時にどうせこの人もか、と思ってしまう自分がいます。 ただこの恨み節はやめましょうよ。なしですね。 自殺を考えたとか「死」を匂わす人の対応がどんなに大変か知らないでしょ。甘えすぎですよ。 怖いのよ・・彼女の一言であなたが死ぬことだってあるんだから。 そういうのを全部背負ってでもあなたの相手してくれた人にもっと感謝しないと。 愚痴を聞き、「死」を匂わされ、自分の言動次第では（今回のように）マイナスに響きあなたが自殺する可能性もある。 それでも怖がらずに愚痴を聞き慰めあなたに付き合ってくれていた。 その人とちょっと意見が違うからって「この人もか・・」なんて嘆く、どんだけ偉そうなんですかって話ですよ。 偉そうじゃない。散々頼っておいて励まして慰めてもらっておいて、ちょっと気に食わないと「この人もね・・」なんて人をジャッジしちゃう感じ。 それだけ迷惑かけてお世話になってるのに偉そうですよ。上からすぎる。 唯一の友人ってくらいあなたの周りに残ってくれた唯一の人を「この人もか～」と気に食わないとさげすむ。 そんなんだから周りに人がいなくなるんですよ。 彼女はあなたと意見が違うだけです。 自分と同じ価値観・意見じゃないと友達に落胆してショックを受ける。 勝手すぎるよ・・ 「こんな人間」に辛抱強く相手してきてくれた人に吐き捨てる言葉ですか？ あなたが欠席の選択するのならそれでいいと思う。 でもお世話になってきた人に勝手に落胆してがっかりするのは違うでしょう。 その思考やめたほうがいいですよ。 彼女はただのイエスマンじゃありません。

トピ内ID：5919528981

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欠席しました。

🐤
よみみ
姉の結婚式に欠席したし、甥姪の結婚式も欠席してます。 両親の葬式には出席（というか主体となってやった）したが 兄弟や親せきの葬式には欠席する予定です。 冠婚葬祭を出なければいけない義務などない。 自分がやめなければ、だれが出たくないものを出なくなれるの？ 友人の意見は関係ないです。 後悔したことなどありません。

トピ内ID：5475842649

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妹も本当は来てほしくないでしょう。

🙂
さあや
だから、欠席で良いです。 だって、過呼吸で倒れた人に対して「死ね」と言うくらい嫌いな人なんですから、自分の結婚式に来てほしい訳がありません。 お祝い金は大人として恥ずかしくないように欠席に相応しい金額を包んで、堂々と欠席してください。 相応しい金額…ご家庭によってまちまちですが 、シングルの姉なら…出席なら5万だと思います。欠席するなら、三万くらいですかね。 それと友人は、あなたのカウンセラーではなく、一般人なんです。 反対意見を持っていれば、当然反論もします。 仕方がないのです。 友人はあなたの苦痛より、あなたの家の世間体を優先したと言うことです。 友人はあなたの愚痴聞きをしてくれていたけど、これ以上は限界だと言うことです。 友人にはあなたからは何も言う必要もありません。 そんな事より、今実家住まいなら早く独立できるようにしてください。 ご両親も妹を可愛がる傾向にあるんですよね？ 先に結婚し妊娠すれば、嫌がらせの頻度が上がります。 過去に過呼吸になるくらい、精神的に追い詰められたことがあるのに、その家にいるのは危険です。

トピ内ID：3224997471

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真面目な優しい方なのですね

😀
ののはな
貴方を苦しめた妹なら出席する必要ないと思います。普通でない扱いに普通の対応をしては今まで通りだと思うので。でも、被害を受けていた貴方が損をしては駄目なので、他の方が仰るように病気を理由に当日ドタキャンが良いと思います。 貴方は真面目で優しい人なので、お友達やここで確認するのは、心のどこかで「不義理ではないか？」「やられたらやりかえすでいいのか？」と迷っているのだと思います。 本当に当日病気になったと思えばいいじゃないですか、そして急に復活したと思って、お祝い金の１０万分でどっかに行って遊んじゃえ！ 真面目で優しい貴方だから、同じように真面目で優しいお友達がいたのだと思います。環境の違いで意見が違いましたが、もしまた向こうから連絡をくれたら、今度はお友達の楽しいお話をいっぱい聞いてあげてください。貴方も楽しい話ができるように。応援してますね。

トピ内ID：6350285838

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ご友人も完璧な人間じゃないので

🙂
匿名
トピ主さんも長所もあれば短所もあるし、ご友人だって完璧じゃない。 これまでトピ主さんのことを心配して励ましてくれてた優しさは友人の良い部分ですね。そういう優しい部分もあるし、世間体を大事にする常識人なところも彼女の一部なんですよ。 今回、彼女の常識人としての考えが彼女の中では優先された。トピ主さんの事情に同情し寄りそうこともできたはずなんだけど、彼女の価値観ではそれよりも世間体を大事にして何があっても冠婚葬祭は出席するべきだったのでしょう。そのあたりの価値観の違いって育ちだったり親からの影響も大きいので良い悪いじゃないと思うんですよね。 私自身は事情があっても冠婚葬祭には出席してこっちが非常識呼ばわりされない保身をするタイプですが、自分以外の人が（他人であれば特に）保身よりも感情を優先してもそれはその人の価値観だから怒ったりはしません。その友人は自分とトピ主さんとの距離感が近かったのだと思います。だから怒ってしまったんじゃないかなあと思います。最初からトピ主さんと自分とは違う人間だと思っていれば怒ったりしないと思います。 謝罪ではなく、今まで励ましてくれてありがとう。感謝してるってことを伝える方法があるなら伝えてみてはどうかな。トピ主さんもちょっと甘え過ぎていた部分もあると思いますので、もし関係が復活しても今後は距離感を大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：4112848812

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多分重くなってきたのでは

🐧
ルーシー
私も思春期のいわゆる反抗期にさんざんやらかした仲悪いきょうだいいるから少し分かるけど(暴言や叩かれたりの暴力もよくありました。 ただし今は大人しいため結婚すれば普通に式には出席すると思います) >その事を唯一その友人に相談しており、自殺も考えたこともありましたが >何度も励ましたり慰めたりしてくれていました。 >なので私の気持ちも少しは理解してもらえるかと甘く考えていましたが、 >友人からは欠席するなんてありえないと批難されてしまいました。 私はそこまで辛くもなかったからだけど、友人には愚痴らなかったな。受験の事とかは互いに愚痴ったけど。 身内の恥はさらせないっていうか…彼女からも聞いたことなかった。 親にはよくアイツ酷いと訴えましたがね、反抗期だからですまされました。 そりゃ読むにトピ主妹さんうちよりひどい人だなあって思うし結婚式欠席で構わないと思うけど(トピ主式の時も妹さん欠席させるんでしょ？)読むに毎回毎回妹さんのことその友人に訴えたり愚痴ったのでは？ あなたはスッキリしてもご友人は？トピ主も何か彼女の愚痴聞いてあげてました？ 長年同じ事(妹さんのこと)で解決するための建設的な事もせず年月経てば変わるかなと聞き続けていたのが全然変わらず一方的な愚痴の吐き捨て場でいるのが友人には辛くなってきたのでは？ だってご友人は自身のきょうだいと仲良いんでしょ?元々分かり合えてなかったんですよ。 相談し続けるならカウンセラーか同じくきょうだいに苦しめられてる人と愚痴り合えば良かったと思うけど。 返信なくともそのご友人には「長年相談に乗ってくれてありがとう。感謝してます。ずっと愚痴ってごめんなさい」くらい送っておけば？ご友人がトピ主さんについていけなくなって離れたってことですよ。 向こうから声かけがない限りそっとしておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：5865538409

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友人に理解してもらうのは無理

041
シロクマ
私は実母と非常に仲が悪いです。 正直、大嫌いです。 昔、友人にその事を話しましたが、 やはり親子の仲が良い家庭で育った友人には 理解してもらえませんでした。 色々あっても実の親子なんだから、、、、 というのが友人の考えでした。 トピ主さんの友人もそういう考えなのでしょう。 色々あっても、実の妹の結婚なんだから お祝いしてあげないと、、、、 という考えなんでしょう。 もうね、そういう人にいくら辛い事があった話をしても理解してもらうのは無理なんですよ。 こっち側の印象が悪くなるだけ。 距離を置かれてしまったのは残念ですが、 あきらめましょう。 私はもちろん結婚式は欠席で良いと思いますよ。 ただし、トピ主さんが結婚する時も 同じようにされるはずです。 そこは腹をくくってくださいね。 期待してはいけませんよ。

トピ内ID：1357736887

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私があなたの立場だったら出席しません

🐱
はじめくん
＞過呼吸で倒れた時、吐き捨てるように早く死ねと言われました。 自分が倒れた時に「早く死ね」というあり得ない暴言を吐く人間の結婚式にご祝儀包んで出席する気になれませんよ。無理です。 そもそも妹自身がトピ主さんの出席を望んでいないのでは？ ＞友人からは欠席するなんてありえないと批難されてしまいました。 ＞友人は自分の兄弟ととても仲が良く、元々行事やしきたり等を重んじるタイプではありました。 私自身は姉と仲が良いのですが、特にしきたりを重んじるタイプではないので、 この場合なら「欠席もやむなし」だと思いますが、友人にとっては「絶対許せない事」だったのかもしれませんね。

トピ内ID：7852208411

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妹とは疎遠がいい

💢
若気の至り
私なら、結婚式に行かないし、 大切なお金を包み渡したりしません。 大事に貯金しておいた方がいい。 あとは、いくら妹の根性が悪くても、 悪口や愚痴は他人に話さない方がいい。 聞かされる人も負担になると思うから。

トピ内ID：3922984530

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トピ主さんの気持ちは重すぎる

041
ゆかのん
うちも兄弟間に問題を抱えています。 本当に精神病みますよね。 一度完全に心が壊れたことがあり、とりあえず建て直しましたが、自分が以前とはまったく変わってしまったと感じています。 ですがトピ主さんには同意できません。 私たちのような悩みは、どろどろで真っ黒です。 「聞いてよ、ダンナむかつくんだよー！」なんて、愚痴って終わるものではありません。 軽い愚痴なら聞く方だって笑っていられますが、重くて先の見えない愚痴は相槌ひとつ打てないし、内容もヘビーで聞くだけで疲弊します。 だから、どうでもいい相手の恨み節なんて誰だって聞きたくありません。 だけどお友達は耳を傾けてくれた。 「友達だから」ですよね？ 「トピ主さんの苦しさを理解しているから」ですよね？ それを「ショック」とか「どうせ」とか……人の辛さや苦しみを理解していないのも、友達を裏切ったのも、トピ主さんでしょう？ 私も同じことがあったので言葉を選ばずに書きますが、トピ主さんは心労で考え方がねじれちゃったんです。 「私ばっかり」「私が悪いの！？」みたいな考えになったら、一度立ち止まって、自分本位になっていないか考えてみましょう。

トピ内ID：3797110621

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結婚式は欠席で良いかと

041
nemo
あなたが関わり合いたくないのなら、それが正しい判断です。 でもそれを友人に理解して貰うのは無理だと諦めましょう。 ご友人は、あなたが思っているほどあなたのことを理解していたわけではありません。ただあなたの愚痴に付き合っていただけなのでしょう。 どれほど仲が良くても、分かり合えないことはあります。 これ以上友人に理解を求めるのは、依存になります。 でもあなたは優しいお姉さんですよ。 私でしたら、妹の日頃の言動を記録に残して、披露宴の場で暴露して恥をかかせてあげますから。

トピ内ID：8920140117

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気持ちはわかります

041
アレキサンドライト
私も実家とはいろいろあり疎遠なので、トピ主さんの気持ちは分かります。 でも、友人に何もかもぶちまけるのはいけません。 妹さんの結婚式は欠席でいいと思いますよ。 でも、それはあなたが納得してたらいい話なんですよ。 私も家庭の事情を話す友人がいますが、相手も親兄弟で苦労してるから、お互いの話ができるんです。 それでも結婚式に欠席したとか、手術の同意書やアパートの保証人のサインを断ったとか、そういう具体的な話はあまりしないようにしてます。 似たような境遇でさえ、同じ答えにはならないものですから。 あなたがよく考えて出した答えならそれでいいんですよ。 ご祝儀包んで、どうしても抜けられない仕事があると型どおりの断り文句で、波風立てないように欠席しましょう。 妹さんがあなたに対してだけ当たりがきついのなら、人に説明しても理解はしてもらえないでしょう？ 悪口を言ってるあなたの方が分が悪くなりますよ。

トピ内ID：8746268505

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私なら欠席ですな

🙂
まま
2人仲良くお式を挙げてきて 下さいませで欠席 それと 主、10万やる必要ない 「もー金欠ー1円でも出すのムズイの」とか 言って芝居してみたらどうかしら 私も兄妹いますが 主の姉妹は酷いわ 私が姉なら、立場をわからせる為に 泣かしてでも 謝らせるけどね。 自分にお金使いましょうよ！

トピ内ID：9049396885

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