妹は結婚して実家から１時間ほどの所に現在住んでいます。先日、実家で不幸があり妹夫婦が帰省してきたときのこと。妹夫婦が実家に帰ってきたときにたまたま実家にいた私に「帰れ」と連呼されました。元々仲はあまり良いほうではないのですが自分の実家にいただけなのに、一言も発言していないのに実の妹に「帰れ」と言われたことが悲しすぎて無言で帰ってきました。次の日、皆での食事会があったのですがどうしても行く気になれず私は欠席しました。妹はそこで初めて姉を傷つけたかもと思ったそうで私以上に落ち込んでいるとのこと。正直どうしてそちらが落ち込むのかわからないし、食事会を欠席するまでは何とも思ってなかったようで、そこも信じられません。食事会を欠席した私が大人げなかったのかと悶々とする毎日です。やはり私が何かいけなかったでしょうか。。。？

実の妹の発言について | 家族・友人・人間関係

思い当たることはないのですか？

🐱

ねね

2021年05月24日 14:40

実家で不幸があったのですね。お悔み申しあげます。そんな大変なときに妹さんの罵声ですか？なぜ、そのような言葉を発せられたのでしょう？トピ主さんに心当たりがなければ、妹さんの精神状態を疑ってしまうのですが、実際はどうなんでしょう？またそんな妹さんに対してトピ主さんが諫めることもせず帰ってしまったこと、食事会を欠席してしまったことなどあまりにも弱気でいることに驚きます。妹さんが落ち込むのは自業自得で、被害者のトピ主さんが心を痛める必要はないですよ。妹さんに直接聞けないのであれば、親や義弟に聞いてみてはいかがですか？生きて行くうえで心を強く持つことが重要です。この先もことあるごとに姉妹で衝突があると思いますよ。

トピ内ID：3826649287

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コミュニケーション不足

🐱

neko

2021年05月24日 14:40

圧倒的にコミュニケーション不足だと思います。妹さんが何故「帰れ」と連呼したのか分かりませんし、その内容が分からない事には『何とも思ってなかったようで、そこも信じられません』も分かりません。そしてあなたが傷ついて欠席したことに妹さんが反省してあなた以上に落ち込んでいる事に対してあなたが何も悶々とするのかも分かりません。欠席すると言うのはある意味意趣返しです。『不当な発言をした妹とは同じ席に着く気ない！』というアピールですよね？往々にして反省を求める行動の一つだと思う人が多いように感じるのですが…？あなたの欠席に対して妹さんはどういう反応をするのが良かったのでしょうか？私も姉妹ですが、姉妹に「帰れ」と連呼されたぐらいでは食事会を欠席しません。敢えて欠席したのであれば、姉妹の反省を求める行動だと理解して、姉妹が謝ってくるまで許しません。まずはあなたの何がいけなかったかというと『悲しすぎて無言で帰ってきました』です。それが不当な発言であると思うなら、ちゃんと訂正を求めて、『帰れ』の発言に至った理由を聞きましょうよ。そして『食事会を欠席した』子供ではないのだから、その行動が与える影響を考えましょう。それで納得して初めて行動です。

トピ内ID：1883806740

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よくわかりません

弟妹ありの姉

2021年05月24日 14:40

たまたま実家にいた姉に「帰れ」と怒鳴る妹って何ですか？事情や状況がわからないけどそれだけ聞いたら、妹はおかしい人、病んでいる人ですよ。私ならばいきなりきょうだいにそんなことを言われたら、悲しくなる以前に激怒して手が出てますけど。日頃の関係はどうなのですか？きょうだいにいきなり「帰れ」を連呼するのは複雑な事情があるからでしょ？それがわからないと失礼だけどトピ主さんを含めて「変な人たち」です。身近にいたら近寄りたくないですね。それと実家の不幸って親や祖父母が亡くなったのですか？葬儀はちゃんと出来たのですか？

トピ内ID：7362828191

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レスします

🐶

さくら

2021年05月24日 15:41

実家に不幸があって、主様が＞たまたま実家にいたのですか？それは主様もいなければいけなかったんじゃないですか？＞「帰れ」と連呼されました。＞無言で帰ってきました。どうも礼儀がないご家族との印象です。この出来事、二つともおかしいです。そしてそんな訳の分からない事を言う妹に自分が悪かったのかと悩む主様も不思議です。もっと自分の行動に責任を持ってください。お互いもう少し大人になれると良いですね。それにしても、妹様は結婚されれているのですね。少なくとも二十歳を過ぎている二人。高校生のような喧嘩。面白いです。

トピ内ID：9622706521

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状況がわからない

小梅

2021年05月24日 15:41

実家で不幸があって「たまたま実家にいた私」その翌日の「食事会」皆が駆けつけるほどの不幸じゃなかったって事でいいでしょうか？で、トピ主さん家はどちらにあるのでしょう？妹夫婦は実家に泊まるとして、すぐ近所の姉がいつまでも帰らないから「もう帰りなよ」と言われたなら、別に酷くないと思います

トピ内ID：8214814296

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端折ってないですよね？

💤

はて？

2021年05月24日 17:08

妹夫婦が帰省して何の会話も一切無く帰れを連呼したってことですか？すごく不思議です。何一つ理由なく帰れを突然連呼する妹さんなら精神を心配しますが？その前（数日前とか）に姉妹で口喧嘩したとか本当になかったのですか？それとも妹さんが実家に来た時にトピ主さんと親御さんが喧嘩だかしていて、親の味方をした妹さんがトピ主さんに帰れと言ったとか？トピ主さんが帰れと言われ帰った時にご家族は何も言わなかったのでしょうか？ご家族に不幸があって家族集まっているのに、その途中で帰るとなると家族も何故なのか不思議に思うと思うのですが？幾ら姉妹が仲悪く、単にそれだけで実家に姉が居るのか気に入らないとしてもご家族に不幸があった時にそれを言う妹さんだとするなら、まあ妹さんが非常識ではありますが。。。もしかしたら妹さんも今迄トピ主さんに暴言吐いても無視だけだったのに、今回は実行したから焦ったって事なのでしょうか？だとするなら今後は妹さんも暴言吐かなくなるかもしれません。もう食事会も終了してしまったので、どうしようもないです。大人げないと言われたのかもしれませんが、家族もどっちもどっちな感じだと思いますので放っておいたら？

トピ内ID：2030762701

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姉妹とも説明が足りない。

はっち

2021年05月24日 17:08

「帰れ」と言われたとき周囲は何をしてたんですか？＞妹はそこで初めて姉を傷つけたかもと思ったそうで私以上に落ち込んでいるとのこと。誰がそう言ってるの？落ち込んでる妹さんに誰も何も言わないの？＞やはり私が何かいけなかったでしょうか。。。？あの、決め台詞的に使ってますが、この説明で何をいけなかったと判断すればいいのでしょうか？意味不明です。

トピ内ID：7599019774

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よくわからない

🙂

そんなので大丈夫？

2021年05月24日 17:35

まず、気に入らないと怒鳴るのが常態化してる家族でしょうか。それは直したほうがいいです。また、妹は怒鳴ったことはその時は何とも思ってないけど今は落ち込んでる、ということは食事会で家族に注意されたので、悪い人認定された事に落ち込んでると考えられます。だとしたら、姉に対して反省はしてないことになりますね。そして、そんなおかしな事されて自分が悪かったかな?と思うなんて、いつも姉は我慢しろというスタンスの家族なんでしょうか？妹はいつもやりたい放題を許す家族でわがまま言ったもの勝ち？でも問題おこったら手のひら返したようにバッシング？家族の人たちも問題おおありです。そんなおかしな常識の家族と同じ価値観で生きるか、一線を引いて生きるか、御自分で決めるべきなのではないでしょうか。もし、家族と波風たたせず、同じ価値観で過ごすと決めたのなら、おかしな事されても我慢の一生だと思います。

トピ内ID：7204529999

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実の妹の発言について（補足）

🙂

あばぶトピ主

2021年05月24日 18:12

その時の状況をわかりやすく説明するのが難しくかなり簡単に書いてしまいました。葬儀その他もろもろは無事に終わりました。その後のちょっとした集まりのときでの出来事でした。妹夫婦は次の日の集まりのために帰省してきておりその前日での出来事でした。ただそこに座っていただけで「帰れ」と連呼されるのは怒りを通り越して悲しくなるものです。血のつながった家族に言われるのはとても辛い。「私が何かいけないことをしたのか」と色々考えてみましたが一言も発言していない状態だったので何が原因かまったく心あたりがありません。そこで妹に自分の気持ちを言えれば一番いいのかもしれませんが、妹は昔から何か強く物言いするとすぐ泣いて全部姉のせいにする傾向があります。なのでいつからか妹に反論したり意見したりすることをあきらめるようになりました。また食事会を欠席したことも自分では大人げない行動だと思うところもあります。そういう意見があるのももちろんだと思います。ギリギリまで出席するのが大人な行動だろうなとだいぶ葛藤しました。でもどうしても行けませんでした。しばらく会いたくないというのが正直な気持ちです。妹の旦那も話しかけてもろくに返事もあいさつもしないような人で正直苦手です。それでも頑張って親戚付き合いしようと私なりに努力しましたがもう疲れました。お互い大人げないとは思いますがわけもわからず「帰れ」と言われたので何か私に原因があるのかと皆さんの意見を聞きたくなっただけでした。

トピ内ID：3004238736

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あなたに非はない(恐らく)

🙂

ふーん

2021年05月25日 10:26

いきなり実妹から「帰れ！」と言われた、あなたはまだ何も発していないのに。 …これだけ読むと、実妹が異常な性格に感じます。ただ、その時のあなたの状態(身だしなみ、感染症の有無)がわかりません。例えば、不幸の席に相応しいとは言えないド派手なシャツを着ていた、髪の毛をレインボーに染めて逆立てていたとか、あったのなら実妹の「帰れ！」も少しは納得…できそうな気がします。また無症状だがコロナに感染している、若しくは濃厚接触の疑いがある状態なら、実妹の「帰れ！」に納得できそうです。まあ、あなたにそういった事実がないから「妹はそこで初めて姉を傷つけたかもと思ったそうで私以上に落ち込んでいる」となったのでしょうね。誰だって自分に思い当たる節がないのに「帰れ！」と連呼されようものなら気を害しても不思議ではありません。翌日の食事会欠席も、大人気ないとは思いません。

トピ内ID：6764270190

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補足レスを見ましたが

マロン

2021年05月25日 11:07

正直よくわからないことが多いです。＞妹夫婦は次の日の集まりのために帰省してきておりどなたが亡くなったのかわかりませんが、実家で葬儀があったのですよね？妹は葬儀には出ないで、食事会？（これもよくわからないけど）のために来たのですか？トピ主さんの話だと食事会のために来た妹。葬儀には欠席。姉に「帰れ」を連呼する妹まともな理由もなくいきなり「帰れ」なんて言う人に、なぜ言い返さないのかも不思議です。悲しいよりも怒りはないのですか？私なら気持ちの悪さを感じるので、たとえ身内でも今後は義理なく絶縁に進んでいくと思います。

トピ内ID：5629823231

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補足を読んでもわからない

🙂

サワコ

2021年05月25日 11:35

まだ帰れと言われた状況が全然わかりませんよ。どういうタイミングでどういうふうに言われたの？？他の人たちはどんな反応だったの？誰も理解できないと思います。

トピ内ID：3939066437

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あなたは悪くないかも

🐤

もか

2021年05月25日 12:44

冠婚葬祭業に従事していました。人って身近な人の死に対して冷静ではいられないものです。普段仲の良いご家族が通夜の後でふとしたことで殴り合いにまでなったり、そういう事ってあります。そして、双方が冷静でなければなんとなくなかった事になります。トピ主さんに非がなくても、起こってしまったことかもしれません。どうか自分を責めないでください。人前で「帰れ」と連呼されたら、食事会だって欠席したくなります。周りの人だってわかってくれますよ。

トピ内ID：9964966131

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たぶんコミュニケーション不足

🙂

はな

2021年05月25日 13:00

トピさんの追加レス読みました。トピさんが相談している、そして皆さんがアドバイスレスするのが今の状況です。それに対するトピさんの文章は回答になっていません。ごめんなさいね。トピさん理解できますか？皆さんは、「帰れ！」と言われるに至った「原因、もしくはケンカの内容」を聞いているのです。トピさんのご回答は全く答えになっていないのです。ゆえに相談にのろうとしている側はイラつく。これが繰り返されればされにイラつく。妹さんとのコミュニケーションがまさに、的を得ない会話じゃないのですか？その結果が「帰れ！」なのではありませんか？相手の話を理解して回答を返す。質問の意味を理解して応える。こうしたコミュニケーションができていなように思われます。人は原因もなくいきなり、「帰れ！」とは言いませんし、理解もできないまま家族の食事会をキャンセルするなどという行動もしません。「帰れ！」といわれるに至った原因、ケンカの内容をお教えください。皆さん一生懸命トピさんの話聞こうとしているのです。

トピ内ID：5695072882

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補足

🙂

あばぶトピ主

2021年05月25日 15:08

ケンカもしていない、言われる原因がないから意見を聞いています。何度も「そこにいただけ」と記しているとおり、言葉を発していないしその前に言い争いもしていません。妹夫婦が玄関から入ってきた瞬間から言われたことです。それなりの原因がわかれば私なりに気持ちの整理のつきようもあるかもしれませんが全くないのです。

トピ内ID：3004238736

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よく分かります。

🐷

オバチャン

2021年05月25日 15:08

こういう女性、一定数います。私の場合は子供関係。相手は子供３人、私は子供1人。私が子供会の会長を無理矢理やらせられました。子供３人のお母さんは「あなたは子供１人だからいいけど、私は子供３人いるから役員をたくさんやらなくちゃいけないからあなたがやるべき！」と。やってみたら、ことごとく反対意見ばかり。理由は「子供３人いるから、子供の行事は私のほうが良く知っている。口を出すな！」と。でも、会長として、ちゃんとやって下さいよ！と話すと、何度も挨拶して無視するので、私が挨拶しなくなったら物凄い剣幕で怒り出し、仲間と一緒に無視！そして、周囲にひどい被害妄想状態。こういう人、本当にいます。あなたの妹もとにかくあなたの存在自体が気にくわないのでしょう。その事を旦那さんに話しているから、挨拶もろくにしない。こういう人とは関わらないほうがいいですよ。「私が何かいけないことをしたのか…と色々考えてみましたが…そこで妹に自分の気持ちを言えれば一番いいのかもしれませんが、妹は昔から何か強く物言いするとすぐ泣いて全部姉のせいにする傾向があります。」そうそう、自分が悪いのに、泣けば同情してくれると思っているのです。そして、あなたが悪者になってしまう。「なのでいつからか妹に反論したり意見したりすることをあきらめるようになりました。」存在自体が気にくわないので、反論すると、火を注ぐ状態になるから何も言わないのが一番です。私も訳もわからず「帰れ」と言われたら帰ります。ただ、親戚の中に話せるタイプの方が１人か２人いませんか？その方々に妹とは折り合いが悪く、話すとヒステリックになるから欠席にしたことを話しましょう。何か私に原因があるのかと皆さんの意見を聞きたくなっただけでした。あなたは何も悪くない。ヒステリックな妹が悪い。そして、これからもなるべく避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：4148756784

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何もしないから…(怒)！とか。

🙂

蓄

2021年05月25日 17:03

町内会で葬式の手伝いをしてました。キョウダイ不仲の原因の一つに「何もしなかった」「してくれなかった」があります。相手が姉(目上の人)なら尚更です。お姉ちゃんのくせに！と。また、帰れ！に対して無言でしたね。その無言にも、より一層腹が立つものです。馬鹿にしているのか？ただひたすらに嵐が過ぎ去るのを待っているのか？反論もせず黙って立ち去る。試合放棄された気分。逃げるな！(怒)かと。その時だけ、姉としての余裕を見せつけた？というか。怒鳴った自分は子どもっぽい？というか。御実家には他の御家族や御親戚は不在だったのですか？誰も「やめなさい！」と妹さんを止める人は居なかったのですか？本人(当事者)には心当たりが無くても、意外と周りの人には不仲の理由が解っているものです。誰かに相談しては？「妹との不仲に困っている」と。御両親は何と？

トピ内ID：4288597517

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疎遠で

たこ兄弟の母

2021年05月25日 17:03

＞妹はそこで初めて姉を傷つけたかもと思ったそうで私以上に落ち込んでいるとのこと。いえ、違うと思います。主さんが欠席したことを周囲から叱られて、自分が悪者になって、落ち込んでいるだけなのでは。＞妹は昔から何か強く物言いするとすぐ泣いて全部姉のせいにする傾向があります。本当はそうしたくて喧嘩売ったのに、主さんは黙って帰って行った。あれ？いつもどおり、姉を悪者にしようとしたらアテが外れた。で、翌日自分は周りから悪者にされた。そういう流れでは。私の知り合いでいるんですよ、こういう人。自分が加害者というか、周囲に迷惑をかけた際話し合いの席でヘラヘラ笑って相手を怒らせて、相手に暴言吐かせて、「私被害者です」と、立場を逆転させる人間が。主さんが妹さんに何を言っても、態度を改善したくてもこの関係は変わりません。だってトラブルの原因は主さんではなく、妹さんの性格の問題だから。必ず妹からアプローチがくると思います。ご両親には「妹には疲れた」と、だけ言って疎遠にしたらどうですか？

トピ内ID：6763239196

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身内に妹さんの同類がいます

逃げるが勝ち

2021年05月25日 18:06

分かります。言動に一貫性が無く、その日によって言う事がコロコロ変わる。「帰れ」と連呼した時には、トピ主さんの顔を見るのも嫌な気分だったのでしょう。顔を見たくない理由も、「口には出さなくても、私の事バカにしてた」とか、一方的な思い込みによる逆恨みか、本当に「ただ何と無く顔を見たらムカついたから」程度の話なんだと思う。翌日は、久しぶりに家族みんなが集まると思っていたのに、トピ主さんが「自分のせいで出席しない」なんて言ったから、「私のせいにするなんてヒドイ！　私はただ、あの場で「帰れ」と言っただけで、今日来るなとは一言も言ってないじゃない！　勝手に根に持っていじけるなんて、おねーちゃん性格悪い！」てな感じで、とにかく全部「自分は悪くない！　悪いのは相手」と本気で思ってる。トピ主さん。子供の頃から一緒に育ってきたなら、いい加減気づきましょう。妹さんは常識や理屈の通用する相手じゃない。まともに取り合っていたら、メンタルやられますよ。その手の人たちは、その時自分がどう感じたかがすべてです。「私がそう思ったんだからそうなの！」で全部説明がつくと思っている。結婚して一緒に暮らしているなら、夫も同類か、少なくとも妻のそういうパーソナリティーを許容出来る人なので、コミュニケーションがまともに取れなくても仕方ない。これは、そういう人たちと、実際に関わった事のある人間じゃないと、理解出来ない話だと思う。

トピ内ID：9538305851

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妹さんは我がまま・・

🙂

フン

2021年05月25日 20:37

失礼ですがあなたは未婚ですか？それとも既婚ですか？妹さんて元々我がままで性格的に、ずばずばっと言ってしまうのではないですか？幼児じゃあるまいし「帰れ」だなんてそんなものの言い方はないでしょうに。とにかく、あなたが妹さんにそのように言われて食事会に欠席したのはそれはそれで良いんです。聞き流してばかりいても切がありませんし、妹さんがあなたが欠席したことで・・落ち込んでいる・・と言うのは誰かがあなたにそのように言ってきたんですか？あなたの地、素と言うかあなたはあなたで無理せず自然体でいれば良いと思います。

トピ内ID：8409899943

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鳩に豆鉄砲

🙂

ジャスミンティー

2021年05月26日 09:59

そんな状態だったのだとお察しします。その流れで翌日会食に出席して、また帰れの連呼が怖かったのではないですか？無言を通してもいいと思います。言ってみれば妹さんの独り相撲。姉妹だって仲がいいとは限りません。

トピ内ID：7095471864

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お姉ちゃんだから

🙂

mwk

2021年05月26日 09:59

＞妹はそこで初めて姉を傷つけたかもと思ったそうで＞私以上に落ち込んでいるとのこと私はこの一文がとても気になりました。伝聞ですので、ご実家の誰かかご親族の発言ですよね。で、言外に「妹は理不尽な事を言ったかも知れないけど、こんなに落ち込んで可哀想、お姉ちゃんだから許してあげなさい」という感情が見え隠れする気がするのです。主さんは今妹さんとの関係を諦めているとの事ですが、妹さんとの関係だけでなく、周囲からそういう諫められ方をされ続けてきた事にもうウンザリなのではないかと感じます。誰かが主さんの気持ちをわかり、庇ってくれるのならまだしも、こんな状況じゃ親戚付き合いもしたくなくて当然です。ご自身を責めないで下さい。そもそも「私以上に落ち込んでいる」って誰が決めたのという感じ。主さんがどんなに傷ついたか、他人が判断することじゃ無いのにね。

トピ内ID：0280060939

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トピ主の行動が不可解

🙂

ゴータム

2021年05月26日 11:52

＞一言も発言していないのに実の妹に「帰れ」と言われたことが悲しすぎて無言で帰ってきました。なぜ、理由も言わずに「帰れ」と言われたことに対して、従うのでしょうか？＞いつからか妹に反論したり意見したりすることをあきらめるようになりました。諦めたのなら仕方がないですよね。ご自分の意思で、妹の言いなりになる人生を受け入れる決断をしたのならアドバイスできることはありません。普通は自分の自律的な人生を維持する為に不条理を受け入れず、自分の生き方に正当性を確保する為の努力をするものですけどね。＞言われる原因がないから意見を聞いています。それは他人に聞くことではなく、妹に聞くべきなんじゃないですか？いくら他人の意見を聞いても、妹との関係性を変化させなければ何も変わりませんよ。どんな理屈で妹が「帰れ」と発言したのか、妹に聞くしかないでしょう。トピ主が「帰れ」と言われたことに不条理を感じるなら、それを正す姿勢を妹に見せなければ、何も始まりませんよ。

トピ内ID：0140546787

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こういうことかなあ

🙂

posuyumi

2021年05月26日 12:30

実家の身内がなくなった。葬儀はセレモニーホールのようなところで行われた。葬儀には妹夫婦も参列した。葬儀のあと、実家に場を移し、翌日行う初七日（身内だけの法要会食）の相談をする場がもうけられた。妹はその相談に主体的関わる者として実家に来た。あなたはその相談に主体的関わる者ではなく「たまたま」妹より先に実家に立ち寄っていた。あなたは妹は実家に到着したとき妹に何も声を言葉をかけなかった。というか、あなたその相談が始まってからもずっと押し黙っていた。妹があなたに「帰れ」と数度言った。あなたは無言を貫いた。あなたは翌日の初七日（かな？）は欠席した。妹はかけた言葉が不味かったのかと周囲にもらしている。ということでしょうか？会食の相談で妹は「夫婦でわざわざ」実家にきて、あなたは「ひとりでたまたま」実家にいた、ということがまず、ひとつ。ご自覚はなくても、あなたはもしかしたら家族から家族の相談事の席にはつかなくていいよ、という扱いはうけてませんか？ちょっと個性としてのんびりしてると言われたりして。それで妹さんがもう、明日の段取りは私たちでやっとくからあなたは帰っていい、と言われたのでは？食事会には費用がかかります。あなたの分当日キャンセルだと費用は発生しましたが、そのお支払いはどうされました？妹とはいえ人と顔を合わせても挨拶をしない、帰れと言われっぱなし、会食ドタキャンはいずれも大人として薄弱にすぎます。あなたがわかっていないだけで、妹さんに分があるんじゃないかと推察します。

トピ内ID：7867493481

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うーん

🙂

みち

2021年05月26日 12:30

あなた以上に他人は何も分からないわけで… 妹に聞くか、その場に居た他の人に聞くか。それで分からなければ諦めましょう。そして、疎遠にしましょう。

トピ内ID：9723312095

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原因は何かある

🙂

まっちゃ

2021年05月26日 12:52

当然原因は何かあります。妹さんの中では。自分の中に何の理由もないのに「帰れ」を連呼するっておかしいじゃないですか。妹さんが変わったくしゃみをする人で、くしゃみ連発が「帰れ」に聞こえてるとかでない限り。例えそれがどれほど理不尽だろうが、筋違いだろうが、妹さんの中には「帰れ」と連呼するだけの理由はあるのです。ただそれがトピ主さんに伝わっていないというだけ。理由がある事と、その理由が客観的に見て正当なものか、顔を合わせた途端に連呼するのにふさわしいものかは全く別の問題です。トピ主さんに分からない理由が私達に分かるはずがありません。可能性として、「理由が分からない」こと自体が妹さんを苛立たせている可能性はありますけれど。例えばその日以前にトピ主さんが自覚なく妹さんを傷つけていて、トピ主さんは全然悪気が無くてまさかそんな傷ついてると思わず忘れているけど、妹さんは怒り心頭だったとか。気になるならお母さんや親戚に聞くのが一番手っ取り早いのではないでしょうか？その一連の騒動を見ているなら「何があったの？」という話にはなるでしょう。姉を傷つけたと落ち込んでいる、という事情が伝わってくるなら、なぜあばぶさんが欠席したのか、傷つけた背景等に関する会話があったという事です。誰かが妹さん側の言い分は聞いてるのではないかしら。ここで事情の分からない人に聞くよりは、妹さんの気持ちに近いものが聞けると思います。欠席したことは大人気ないとは思いません。誰だっていきなり「帰れ」は腹が立つし、そんな常軌を逸した行動が翌日親戚に前で繰り広げられても困りますし。自分の気持ちも、なぜそんなことを言うのかも聞けない関係なら、疎遠になっても仕方ないと思います。お母さんや親しい親戚には説明しておいた方がいいかもしれませんね。妹さんは自分が被害者側に立つ術に長けていそうなので。

トピ内ID：0913126962

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ご家族に聞くしかないでしょう？

🙂

リベラ・メ

2021年05月26日 12:52

＞やはり私が何かいけなかったでしょうか。。。？暴言の理由がわからなくて困惑されているのはわかりますが、当事者のあなたでもわからないのに、何も事情を知らない第三者がわかるはずがありません。ご家族、特に「私以上に落ち込んでいるとのこと」と伝えてくれた人に確認できませんか。直接知らなくても、あなたの代わりに妹さんに聞いてもらってもいいと思います。もう一つ不思議なのが、目の前で暴言を目撃したご家族は妹さんを注意しなかったのでしょうか。もともと妹さんは精神不安定な腫れ物のように扱われているのですか。

トピ内ID：5952811327

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それならば（レス2まで見ました）

弟妹ありの姉

2021年05月26日 14:20

直接妹さんに「なぜ帰れと言ったのか？」を聞いて下さい。トピ主さんと妹さんのそれまでの仲や、生活状況や環境がわからないので、その場所にいない他人にわかるわけがありません。ただ何も思い当たることがないのに、「帰れ」を連呼する人はおかしな人、まともではない人です。トピ主さんが不快ならばこの先を考えてたとえ姉妹でも距離を置けばいいと思います。大人ならば、自分で考えたらどうですか？

トピ内ID：7362828191

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そのままでいいのでは

🙂

風鈴

2021年05月26日 14:36

大人げなかったかどうかはあなたの傷つき具合によると思います。妹さんの真意がどうあれ、彼女の言動で食事会を欠席するほどあなたが傷ついたのなら仕方ないですよ。とりあえず何も言わず距離をおいてみたらどうでしょう。下手に話すとこじれそうな気がします。

トピ内ID：1531162502

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妹に理由を聞く

🙂

香港

2021年05月26日 16:51

トピ主さんのお気持ちは分かります。妹さんと話もするのも嫌だと思いますが、ラインでも良いので、一度聞いてみては？それで理不尽な理由なら、少し距離を置いてみては？いかがですか？

トピ内ID：9924328710

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実の妹の発言について

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