私はどうでもいい存在

1は なるほど気分良くないね……似たような事が今後もあれば 貧乏くじ引きたくない！とスルーします 2は 親戚の集まりなど そんなものです。女性は大抵 人手としか見られません 3は ホットペッパーなどをよく利用しますが 1時間前に空いてた時間も埋まってしまうことが有りますよ。 友達だからと言ってVIP対応はして貰えませんよ 何でも 被害者の立場の箱に入れるからネガティブな感情になるのではありませんか？

本当に「いい人」だと思うんだけど、自分勝手な人とかからすると「どうでもいい」人になっちゃうんだろうな。幹事押し付けるけど話には入らせない→そこで強気になる人には、押し付けることも、話に混ぜないということもない。親戚があなたがいなくても乾杯を始めてしまうのも、「何も言わないし別にいいんだろう」と勘違いしてるから。 もう少し、「私はここにいますよ」と自己主張したり嫌な事は嫌だ、と言ったほうがあなたの存在を認めてもらえる（尊重してもらえる）んじゃないかな。

根拠のないポジティブほど嘘で自分を苦しめるものはありません。 どうでも良い友人（この人たちは主さんを友人とは思っていないですが）たちを整理 どうでも良い親戚を心の中で排除し、後継ぎ嫁として無になり、 客になってあげてる美容師の友達（主さんを友達とも客とも思っていない）を去って下さい腕の良い、しがらみのない美容師を新たに見つけイメチェンしてください。 不毛の友人関係は不毛ですかありません。

1…それ友達ですか？どういう仲間か知らないけれど、主さんとその方々はふだんから深い交流をしていなくて、ほかの友達は繋がってるのでは？自分から誘ってないのか、相手に誘われても主さんが行けないのかわかりませんのでなんとも言えないけど。或いは主さんが誘っても断られてるなら末期かも。 2…男性だけなら仕方がない、旦那様も含め気の利かない男性優位の親戚たちなんです。女が手伝うのが当たり前の家系。ここは旦那様にひとこといいましょう。 それとも他の女性陣も飲んでいたの？主さんも颯爽と入れなかったのかな？いいお嫁さんをやめて、図々しくなればよかったのに。 3…美容院は、この時期は初詣、成人式の予約でごった返してますよ～。クリスマス前～成人式当日は人気店は忙しいので、ゆっくり待ってみたら？お急ぎなら他の店でもいいじゃないですか。それに普通は客側が日にち指定するものではないのですか？ なんだか主さんは、他人に期待しすぎではないですか？自分のポジションは自分で確保していいんですよ。もう少し図々しくなってもいいと思います。

１、私だったらですが、「そう」と言って、あきらかにハブにされている感があったら、金を置いてとっとと帰る。 またやってという連絡あったら、「毎回私ばかりだからたまには他の人がやって、別にこの前の店でもいいし、私だって忙しいから。」 ２、親戚の集まりは仕方ないかも。ほぼ家長の男性が中心ですから、台所に立つ女性は、裏方になりますからね。 料理が揃った。お酌も終わった　ハイ乾杯ですからね。 入りたいなら、さささ・・・と来て乾杯をする。 ３、美容室のはそこは着付けなどもする美容室？ 着付けはしなくてもヘアセットしますよね？ 今の時期成人式のためにいろいろ忙しい時期では？ 時期をずらしましょ。それか待たないで別の場所でカットしましょう。 友達のお店はたまにだけ利用、他の店も見つけておきましょ。 ２は仕方ないかな それ以外は、何とか回避できるような。

1.に関してはわざとはぶいてきてるので自分から距離をおきましょう。 2.は夫に抗議ですね。 3.は連絡ないならこっちから「どうなってるの？」ってせっつくくらいする。 相手からのアクション待ちだから後回しにされるの。 自分からはっきりさせなきゃ！

気持ち分かります。 私も適当に扱われる事が多いです。 例えば… 年賀状の書き損じが送られる →「失敗したの送っても怒らないと思った！(笑)」と友人に言われる。 職場の友人と出かける約束をするが、当日、「他の友達が急遽休みになったから」とキャンセルされる。→ダブルブッキングしてたそうです。 実家の両親と食事に行き、「あんたは安いレストランで良いから楽」と言われる→数日前に姉と高級レストランに行って奢ったそうです。ちなみに支払いは私です。 昔、すごく悩んだ事もありましたが。 心理学の授業で先生に相談したところ「あなたは元気で傷つかない、気軽に付き合える自分を演じていて、周りに人はそれを受け入れてるだけ。ある意味、みられたい自分を上手に演じているんだから自信持って良い。」と言われ妙に納得しました。 適当に扱われて嫌なら嫌と言う。 言いたくないなら、それまでの縁だと思って疎遠にする。落ち込まない、愚痴らない。 おかけで友人は少ないですが、理解してくれる夫と数人の友人でストレスはかなり減りました。

１の友人複数にも、２のご主人や親戚たちにも、３の美容師の友人にも、主さんには何をしても許されると思っているのでしょうね。 １と２は、変えようがありませんが、３は嫌なら変えられます。 その美容師の友人の技術が気に入っていて、その美容室に通いたいのなら、予約方法を変えましょう。 「◯日に予約したいのだけど、空いてる？」とか、具体的に日付指定してしまうとか。 その美容室に通う理由が、ただ友人がいるから何となく通っているのなら、思いきって美容室ごと変えてしまいましょ。正規の報酬に見合うサービスを受けられないのなら、その美容室に拘る必要もないですよね。(友達価格なら、我慢も必要かな) １と２は嫌でも変えられません。３は嫌なら縁を切る事ができるから、そうでもないのです。 まあ、１の友人たちも今後は幹事を引き受けず、キレてしまえば全員と縁を切る事はできます。 しかし、あなたが友人たちとの会話に入っていけない理由って何なのでしょう。 そこを解決できれば、１の友人たちまで縁を切る必要はないと思いますよ。

もし、私がいなかったら、この集まりはできなかっただろうし、もし私がいなかったら、親せきも困っただろうし‥と考えていくと、あなたの存在は大事です。 人の集まりで、どうでも良い人など、どこにもいないですよ。全員参加者ですし、何かの役割を持っています。 今にあなた中心の年回りが来ますから、待っていてください。 子年はあなたで、決まりっです。

こんにちは、カウンセラーの勉強をしている者です。 お気持ちお察しします。 頑張っているのに仲間外れにされたりするとなんだかがっくりですよね。 私自身も似たような状況になりやすいほうだったので、お気持ちわかります。 心理学の話になるんですが、不思議なもので、人は自分で自分を大切に扱っている人は周囲からも大切にされる、という話があります。 例えば今回のりんさんのお話の1.で、「りんには内緒～」と言われた時、りんさんはどんな表情やリアクションをされたでしょうか。我慢してなんでもないように振舞われましたか？(私自身はそうやって自分の気持ちを抑えてしまう傾向がありました。) 実は、こういう時、むっとして、感じ悪いのでこの人とは距離をおこう、という気持ちを表す人は、実はあまりそういうことを言われない傾向にあるようです。 付き合う人はりんさんのほうで選ぶ。 そういう気持ちでいらっしゃるといいかもしれません。 また相手に関係なくそういった失礼な発言や態度をしない人、相手を尊重できる人というのも実際います。 そういう方とのお付き合いを大切にしていくと、いろいろ変化するかもしれません。 もし心理学に興味があるようでしたら、自己肯定感などがキーワードになる可能性があります。 よろしければ調べてみてください。 いい1年になりますように。

私も子供の時からそんな傾向がありました。 結局相手にとってはいてもいなくてもいいどうでもいい存在なんですよね。 残念だけどそれを認めなければなりません。 悔しくて悲しいですね… ところで、トピ主さんにとって前記の人達は是非ともいて欲しい大切な方達ですか? 要はそこだと思うのです。 飲み会で盛り上がっていた話題を知らなくて何か損をしたのですか? 乾杯を待って貰ってシーンとなったところに登場したかった? わざわざ顔を立ててその美容院を利用しなくても近くにいい店ないんですか? トピ主さんは必要でない人のことを気にしすぎです。 飲み会での話題は本当に全くトピ主さんには関係が無いものだったかもしれません。1からトピ主さんに説明してもトピ主さんには何も得られない、もしくは知らせない方がトピ主さんにありがたいことかも。 乾杯するのは飲兵衛の男連中ですから、親戚集まりでは女性陣はそのうち固まって話し出しませんか? 美容師の友達も年末年始は忙しく流行ってるから、無理に友達に出費させなくても困ってないし、忙しい時に来られてもお愛想出来ないのでは? 色々書きましたが、自分が大切にしている優先順位の高い人から蔑ろにされたら悲しいけれど、トピ主さんの例はどれも知り合いレベルだから、そういう風に軽んじられても大して気に留めないことです。 多分周りの人から見たら、トピ主さんはまだまだ付き合っていて旨味がある人ではないだけです。利用価値というかそういう意味での。あとは存在感かもしれませんが、別に影が薄くても自分が幸せに生きられたら何も困らないよね? トピ主さんもきっと他の人にそういう態度を無意識に取ることもあるでしょう。個々人とのつながりが強い弱いは必ずあるものです。 嫌なら縁を切れば良いけれど、気にするほどのことではないでしょう。

自分で自分を守れない人は、他人からそのような扱いを受けます。 人は誰しも嫌な思いをしたり、他人から傷つけられたりするものです。 そのような時に自分を守れる人は、抗議したり、疎遠にしたり、誰かに相談したりと何らかの自分を守るための対処をします。 そうやって何とか乗り切っているのです。 あなたは自分を守るために何をやっているのですか？ 私には、あなたが自分で自分を守る手立てを講じず、ただただ誰かに気がついてもらって配慮してもらって助けてもらえるのをウジウジと待ち続けているだけのように見えます。 要するに自分で自分を守ることをさぼっている。 そして自分で守ることをしないくせに誰かが助けてくれると依存心満々なのです。 だけど、誰も助けてくれないから不満でいっぱい。 私は40代女性ですが、これまで何度も人間関係で苦しみました。 そして、その都度悩みながら対処して、時に夫とケンカしたり、相手に抗議したり、疎遠にしたりしながら戦ってきました。 あなたよりもずっと多くの苦しみを味わったという自信があります。 そういう経験を積んだおかげで自分自身も若い頃よりも格段に強くなりましたし、結果的に今周囲に残った友人知人は良い人ばかりです。 自分を守れるのは、自分だけ！ 早くそのことに気がつきましょう。

個人的には、怒るべきは１だけかなと思います。 ２も、男女平等とか人権の意味では声を上げるべきとは思うんですけど、 令和の今になってもまだまだ嫁の立場は中途半端なもので、 主さん特有の不遇というよりも、社会病みたいな所があると思います。 なので、ムカツクとかイライラで感情が削られるのはわかるけど、 「私って…」みたいな袋に一緒に入れる必要は無い気がします。 ３は、まだちょっとわからないかなあ。 年末年始は先方も予定が組みづらい所があるとは思うし、 だとしても「調整するので待っててね」くらい言えるとは思うけど、 私の価値観で言えば、まだ憤慨するのは早いかなあ。 もっと言えば、友達のよしみで依頼をするのなら、 「既存のお客さんを優先するのは当然で、空き時間にお願い」 という関係性が望ましいと私は思うので、そこまで強く出ない方がいいと思う。 なのに、自分が軽んじられているという感情になってしまうなら、 そもそもそういう関係が向いていないんだと思います。 それとも、別の友達はどんどん予約を入れて貰っているのに、 主さんただ一人だけずっと放置されているのでしょうか？ と言う事で、怒るべきは１だけかなーと。 無意識だとしても、主さんはスルーすべき所でガッツリ向き合って、 自分がいかに不遇かという袋に全部入れ込みすぎという気はします。 ちょっとプライドも高いのかも知れませんね。 私も似たような性格だからこうやって色々書けてしまうんですけど、 今年はちょっとお互い、楽に生きていけたらいいですよね。

忘年会の幹事も、夫実家の手伝いも、1週間経っても美容院予約の確認もしたくないってことですね。 幹事はやりたくないなら断る、またはメンバーを巻き込む（相談しながら進めれば情報収集を兼ねてコミュニケーションもとれる）。 ちなみに私は幹事は嫌ではないです。自分の好きな店も選べるし、自分のプロデュースで皆が喜ぶ顔が見れるおいしい役目とも思うから。 親戚達で乾杯が始まっていたら一旦手を休めてグラスを持って自分から乾杯しに行く。 笑顔で皆と乾杯しに行きましょう。 美容院は連絡が無いなら問い合わせは当然。逆に1週間もほったらかして…呆れます。 降りかかることに裏で文句垂れても届きませんよ。 必要とされる人は自分を発揮します。

忘年会の幹事を任されるのも、あなたが気前よく引き受けるからでしょ？ 友達同士で順番に担当を変えてやればよいのに。 義理のお家では、その義理の方達の気遣いがないだけ。 やってもらうのが当たり前と思う冷たい人たちです。 御膳立ては程々にしてあなたもさっさと参加すればいいと思います。 美容師のお友達に気を遣ったつもりで相手の都合を聞いたかもしれませんが あなたの言い方だと漠然として「いつでもいいかな」という気分にさせられます。 だから音沙汰なしになるかと。 なので、都合の良い日時を自分から複数言って、相手にそれを選んでもらうのです。そうすれば、早めに返事が来るかもしれませんよ。 トピ主さん、自己主張なさすぎです。もっとアピールして良いですよ。 あなたがとっても良い人だから、みんな甘えてるんです。

皆さま。大変貴重なご意見、ありがとうございました。 確かに何でも１つの袋に入れ過ぎていたのかもしれません。 元々、そんなに友達も多くない為嫌われない様に、繕ってきてました。 去年、そんな自分に気付いた時期もありまして嫌なことを嫌だと伝えた結果、その友達は離れていきました。友達にとって自分はそれ程の人ではなかったのだと確信もしました。 友達から必要とされたいばかりに繕う自分。心理学から言うと相手にはちゃんとそう見えてると言う事なんでしょうかね。 自分の中で構え過ぎず自分を守りながら。まだ守る手段をちゃんと探し出せていないので、しっかりと自分と見つめ合ってみたいと思います。

りんさん、こんばんは、2回目の書き込みです。 心理学でよく使われる言葉に、「自己一致」という言葉があります。 これは自分が本当に思っていることや感じていることと表現していることが一致していることを指す言葉で、質の良いコミュニケーションで大切なことの1つとされています。 人間は言葉以外のいろいろな態度や表情などで非常に巧みにコミュニケーションを取っているため、りんさんの仰るように、本心を偽った場合はそれが伝わってしまうことが多いようです。 また、「友達にとって自分はそれほどの人ではなかった」と確信されたとのこと、悲しいですよね、、私もそういう気持ちになったことがあります。 ただどちらかと言うとそのお友達は「無理して合わせてくれるりんさんが好き」だったのかな、という気がします。 無理して合わせることを繰り返した場合、「無理して合わせてくれる人が好き」な人が集まってくるように思います。 そのため本当に気の合う人、大切にし合える人に気づけていない可能性もあると思います。 誰かにノーを言うことは、慣れないうちは怖いし、離れていってしまった人のことを考えると、誰もいなくなってしまったらどうしようと不安になるかもしれません。 でも勇気を出してあるがままのりんさんを表現すれば、あるがままのりんさんを気に入ってくれる人と出会えるようになります。 今はもしかしたら「自分の性質、素質のせいで友達が少ない、みんなに軽く扱われている」と感じていらっしゃるのかもしれませんが、そんなことはありません。 ぜひご自身の本当の気持ちを大切にして、勇気を持ってノーを言ってみてください。 あとコミュニケーション以外のところでも自分の小さな感情を大事にすると、自然と自信がついてきます。 似た経験があったので、少し熱くなってしまいましたが、よければ無理のない範囲でお試しください。