モラルハラスメント

高校の時の友達が旦那さんの酷すぎる束縛ぶりやダメ出しに毎日メールして来ます！ 私の近所に、その友達のおばが居て両方に愚痴って来るので、お互いアドバイスしてるんだけど実行へ移さず、とにかく自由が欲しい話したい遊びたいが口癖。 日程を決めても旦那さんに気を遣って間近で流れるし、とにかく聞いて欲しいだけなんだと思います…真面目に答えるのが正直バカらしいと近所に住むおばさんと話してます。 最近では、そうなんだ大変だね、よく分かる、可哀想に、とかで返してます。 それ以上の言葉をかけても受け取れないメッセージに重荷を感じてるように思うので言葉は悪いけど適当に相手してます。 だったら最初から相手にしなきゃ良いのにと思うかもしれませんが聞いて貰ってスッキリするのは私を含め皆そうだと思うのでそうしてます。

友達をやめるしかありません。トピ主さんが一蓮托生となり不幸の道しかなくなる。 モラハラ男は優しさと暴力を使い分けるからね。 トピ主さんは遠ざかるしかない。

私の友人の話しかと思いました。 私の友人の場合は、元々自己肯定感か低く、他人に尽くす。他人のために生きることが好きなタイプなので、良くも悪くもモラハラ旦那と相性がいいのかな～と思う事にしました。 冷たいかと思いますが、逆に、自分の対等な関係性という価値観を押し付けてしまっているのではないか？と考えたからです。 私の友人も旦那にされたモラハラの内容を愚痴り、時には泣くこともありますが、「あの涙は何だったの？」って思うくらいケロっとしている時があります。その繰り返し。 真剣に怒って悩んでアドバイスする自分が疲れました。

毎回毎回同じパターンで聞かされる方がうんざりではないですか? そう言えば彼女ももしかしたら目を覚ますかもしれません。いい加減私は同じことを何度も聞きたくないかと。 恨まれるかもしれませんが、本当に助けるのには、刺し合いになる覚悟を決めなくちゃ。

はじめまして。 モラハラ夫から逃げてます。私。 モラハラは常習性があるので１人では抜け出せません。 それとなく「証拠だけでもとっといた方がいいんじゃない？」と押し付けがましくなく助言してみてはいかがでしょうか。 おかげで勇気が湧いてきましたから。私。 証拠写真と動画って、最初は勇気いりますけど、違法じゃないからバシバシやって大丈夫です。 写真にして見ると、自分が何されてるのかリアルにショック受けます。 ちょっとオススメですよ。

大切な友人がそのような立場にあるのはトピ主さんにとっても辛いですよね。 ご友人とは直接会えるのですか？ ＞私にできることは他にあるのでしょうか。 そのご友人との親密度や、どこまで介入する覚悟があるかによります。 トピ主さんの助けでご友人が離婚することになって恨まれたら困る、という程度だったら、今のまま話を聞いてあげて、痣があったり確実に危ない時には緊急手段（かくまったり、警察への連絡など）を取れる準備をしておくくらいでしょう。 例え友人に恨まれようが何かがおかしい助けたいという関係ならば、ご友人のご両親に連絡を取って状況を伝えるという方法もあります。 恐らく、ご友人はご両親や他の人には言っていないと思われます。 本人がカウンセリングや避難ができれば良いのですが、モラハラによる洗脳で本人が動くというのはもう難しいのではないかと思います。 普通の親だったらトピ主さんの話を聞いて行動を起こすと思います。 いずれにせよ、お友達とはなるべく直接会って傷や痣がないか観察してみてください。 「会えない」と言うようならもうだいぶ危ない状況だと思います。

言い方は悪いのですが、 ご友人は好きでそのモラハラに引っかかっているのです。 ご友人は 育ったご家庭がご両親不仲であったり、 母親の愚痴を聞いたりして育っていませんか？ 親のはけ口や親の調整役として育った人は、 横暴な物言いをする人とくっつきがちです。 それが自分で役に立つ方法と思っているから。 辛いながらも、役目を果たしてる感が得られるのだと思いますよ。 (辛い方がやり甲斐があるのかも) そして、自分の友人には愚痴を吐きます。 愚痴を吐くのも人と繋がる方法だから。 それは大変！と親身に聞いてもらうのも大好きです。 親身にアドバイスをしても援助をすると言っても、 何年たっても動かない場合は、 『好きでやってるのねー』 と暖かく見守ることです。 私は自分の友人にはそのまま言いました。 『愚痴はいつでも聞く。 でも、好きでやってるのねー変態ねー、って思うわ。 変わりたかったらいつでも援助する。 でも、変わらなくてもあなたが好きよ。』 10年程、友人のことを考えてましたが、 友人を悲劇のヒロインに仕立てあげないことが、 私が出来る事ではないか、 と最終的に思いました。 もし、友人が逃げ出したいと思ったら、 今でも金銭援助を含めてする用意はしてます。

悲劇のヒロインにトピ主さんが真剣になっても主さんが疲弊するだけ。 慰めてくれる人＝主さんに甘えて頼るから暴力夫と離れられないんですよ。 共依存(相互依存関係ではない)に陥ってＤＶ沼に両足はまり込んで、 一生グズグズしてる人、その後泥沼に沈んでる人もいます。 もう既にトピ主さんが手を差し伸べて救い出す時期ではない。 友人が自分の手で、援助の門をたたかなくてはいけない時期です。 暴君期でも無く、蜜月期でもない、冷静な判断ができる時期に、友人と二人でお茶して、 もう逃げなさい、 心療内科と市役所と警察に相談に行って、 シェルターもある、と。 市役所のＤＶ被害相談窓口の連絡先をそっと手渡してみてはいかがでしょうか？ で、その時に、新しい生活が落ち着いたら連絡頂戴。 新生活で困った時や、心細い時でもいいよ、 いつでも待ってるよ また笑顔でお茶しようね。と。 その後はそっと離れましょう。 ＤＶ沼のまま悲劇のヒロインから誘われても「また今度ね」とスルーして会わない。 こちらからは連絡せず、 引っ越ししたよ、など進展が有ればやり取りを続けても良いと思いますし、その後の再会もありでしょう。 そうでなければ、またねー、とスルーしちゃいましょう。

私の場合は移動した職場の上司でしたが、とにかく自分が機嫌が悪くなると言いがかりのような注意をする、ミスについてネチネチ注意した挙句あからさまにできないやつとは話したくないと言い放って無視したり時にはミスの内容をわざわざ机にマジックで大きく書いた紙を貼られたりひどかったです。 そのうちどんどん自分がダメだからこういう状況を招いているんだと萎縮してきて、自分に自信が持てなくなりました。 それにたまに機嫌がよかったりあまりにもひどい言いかたをした後にまずいと思ってだか普通に接してきたりすると、自分がちゃんとしさえすれば大丈夫なのかもと思ったり本当にマインドコントロールのような状態でしたが、結果的にあまりにも自分も嫌だったし、毎日愚痴を垂れ流してネガティブな状態の私との会話に家族が根をあげて辞めてくれと言われたり、友達からも絶対におかしいと言われてやっと自分が病んでいることに気がつきました。 でも、自分が気がつかないとダメですね。 どうすれば気がつくのかは体験した自分でもよく分からない面があるのですが、自分がダメだからそうされていると思うこと自体がおかしいし、そこから逃げることは決して悪いことではないとなんども伝えてあげるしかないような気がします。 モラハラをやっている相手は絶対に変わらないから、解決法はそこから抜け出すことだけしかないと思いますし。 それか、埒があかなすぎてあまりに不愉快な時はハッキリ伝えて距離を置居ても仕方ないかと思います。

元共依存妻さんレスと同意見です。自分の親がそうでした。 父親から泣かされてから、娘である自分のところに逃げてきたことがあります。離婚へ向けて一緒に動きましたが、結局また戻ってしまいました。 父は言葉の暴力がひどく狡い人で、被害を受けないようにするには離れる以外なかったのですが、母の性格にも依るのでしょう。失われたものははかりしれないです。 ご友人の洗脳程度はわかりませんが、夫さんからの支配や暴力を自身への愛情と思いたい。実際夫は彼女を愛してない。彼女をただ利用しているだけ、ご友人は惨めな思いをしたくない、共依存に陥っている。そんなところではないでしょうか。 長くなるほど離れがたくなるので、本人が被害に気づいて目を覚まさないと無理です。ご本人がどこかで我に返るタイミングがあればいいのですが。 小町で勇気をもって離婚された方のトピを見ますが、そのたびに影ながらエールを送っています。 ほかの皆さんと大体同様で、ご友人には行政のＤＶ相談ダイヤルのメモ、相談窓口の連絡先、近くの警察署などの番号を渡してください。もうその話は聞かない。ここへ電話で相談して。解決して元気になったらその時会いましょうと。 トピ主さんお疲れさまでした。

沢山のご意見をありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。 今回こそは、今回こそはとの思いで、真剣に話してきたつもりなのですが、結局すぐに夫と仲直りしました報告をLINEで受け、私自身が疲弊してるところもありました。これから先も堂々巡りなのではないか、、、と感じています。 皆さんのご意見にあったように、相談できる場所やカウンセリングを受けれる場所などを伝え、少し距離を置いてみようかと思います。周りがどんなに歪な環境の中に置かれていることを訴えたところで、本人がそのことに気付き、行動しようと思わない限りは、どうすることもできないんだろうなと改めて実感しました。 本当にありがとうございました。