子供のために離婚しないのは

レス20

（トピ主 0 ）

😨

たぬき

2020年01月05日 21:03

ひと

子供のために離婚しない夫婦のかた、しっかり仮面夫婦やりきれていますか？修復不可能状態まで罵声を言いあい、もう話し合う気力もなく、もうこのままいてもお互いがダメになるだけってわかってるんですけど、子供のためなら離婚はしないと旦那に言われました。子供のためとかいいますけど、旦那も口も聞かない無視、私もご飯は旦那の分だけつくりません。（食費もらってないので）旦那はというと帰宅したら一人で食事を作り食べ、休みの日は自分と子供の分だけ作る。私が作らなければ、自分も作らない。という感じです。もう家族そろっての食事も外出もありません。それでも子供の為にって、これが子供の為っていえるんでしょうか。どう思われますか？はやく離婚したいです。子供連れてでて行けばいいというのは、子供が学校の友達と離れたくない。お母さんともいたいけど、この家がいいし、お父さんと離れるのも嫌だ。じゃあお母さん一人で出て行くことになるよ？って聞いたら、お父さんについていく。と言われましたので、私が引き取ることもできずです。まとまりのない文で申し訳ありません。

トピ内ID：7524495842

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう壊れてる

🙂

ポチ

2020年01月06日 11:16

お子さんに選択を迫っている時点で、仮面夫婦も不可能な状況と思います。お子さんの年齢が不明ですが、父親と本人で生活が可能であれば、トピ主さんが出て行ってもよろしいのでは。小学生などでまだ手がかかるのであれば、学区内に近距離別居して、お子さんは好きなときにお父さんに会いに行けばいいと思います。

トピ内ID：4104190765

...本文を表示

子供は待っている

🙂

匿名

2020年01月06日 11:55

子供はいつか両親がまた前みたいに仲良くしてくれると思って、待ってるんですよそれがかなわないのに、家庭内別居なんて子供にとって、残酷なことです近くに別居してみたらどうでしょうかお子さんを引き取るかどうかは子供が決めることなので部屋を決めるときに子供も一緒に不動産屋に行くとか。。両親が仲直りすることはないことを子供に教えなければいけなと思います

トピ内ID：6979450251

...本文を表示

もはや仮面になってないのでは？

💤

はて？

2020年01月06日 11:55

子供の為に仮面夫婦を続けると言うと、子供の前では夫婦の仲の悪さを見せない様に仲の良い夫婦ごっこと言うイメージですが、トピ主さんの家の場合はもはや子供に離婚するかも的な事話している様子なので仮面夫婦続けた所で子供には親は仲が悪いって見破られてますね。お子さんの年齢にもよるかもしれませんが既にお母さん出て行くと話しているならある程度大きいお子さんだと思うのですが、此処迄子供も理解しているなら無理して夫婦一緒に居なくても良いのでは？しかもお子さんもトピ主さんが出て行くと言っても止める様子も無く友達と離れたくないとか言って居ます。でも家族の機能がきちんと働いてない家で育つ子供も幸せか？と言うとそうでもないですよね。子供からしてみたら「あなたの為に離婚しない。」と言われても有難うどころか将来的に有難迷惑に感じるかもしれません。逆に子供の為に離婚した方がいいかもしれませんし。どう転んでも夫婦仲が元に戻らない、一緒に暮らすのに耐えられないなら子供さんも理解している様子ですし、幾ら旦那さんが子供の為と言っても離婚の道を選んでみたら如何ですか？お子さんが父親について行く、それでもお子さんがまだ学生で気になるなら、せめていざと言う時に会える様な距離に住むとか？

トピ内ID：5362506197

...本文を表示

同じです

😢

子供が1番大切

2020年01月06日 11:55

夫も食事も別で、お風呂と寝るだけに帰宅する生活が続いています。子供達も仕事が忙しい人と認識していて、土日は私だけで習い事に連れて行ったり、遠出は私の両親と行ったりしてます。私もフルタイムで仕事してますが、離婚したら4つくらい通わせてる習い事を、一生懸命楽しんでいるのに辞めさせなければならないと思いますし、マイホームも手放したくない。子供の望む進路を実現させる為に、お金も貯めたいし、金銭的理由で余計な気を子供に使わせたくない。私が乳癌の為、今後の不安がある。虐待容疑をかけられた事があり（完全な誤解です）親権が取れなければ、私の生きる意味もなくなります。何より環境が激変するのが、とても苦手なので子供が成人するまではと思っています。（10年切りました）こう休みが続いて帰省などがあると話さなければならず、諍いがおきますが、普段はおかえりくらいしか話さないので平和です。

トピ内ID：0787383172

...本文を表示

昔、母に言われたこと

🙂

カメちゃん

2020年01月06日 12:13

お前がいたから離婚できなかったもう何回も言われましたよ。子ども心にも「私のせいにしないでよ！」って心の中で叫び続けていましたよ母に離婚したらどっちを選ぶ？と聞かれ迷わず「お父さん」と答えました。何故か？父は母の悪口を言わず、母は絶えず父の悪口三昧だったから。当時「仮面夫婦」なんて言葉すらなかったはずだと思うけど・お子さんの気持ちに気づいてあげてね。ここ、重要だよ。貴女より誰が一番悲しいのかね・・

トピ内ID：5676814262

...本文を表示

同じです

🙂

あおい

2020年01月06日 13:00

私も同じ感じです。色々な価値観の違いで、私的にはもう無理です。我が家も喧嘩を超えて、もう喧嘩すらしない関係です。旦那は、自分が変わるからチャンスが欲しいと言うけれど、10年以上何度もチャンスはあったはずなので、私的にはもう今更感があります。うちも、家族で外食すら行かなくなりました。子供が成人したらと思ったけど、それまでこの状況で生活することが子供のためになるとは思えません。小６の長男は離婚に賛成してくれています。（父親から何度か嫌な目にあっているので）ただ、うちは長男が私立中学受験を希望しているので、私1人で学費を払っていける自信もなく、主人が年末に転職を決めて、年収も下がるようなので養育費が十分に貰えるかもわからずで、金銭面で迷っています。でも、私立高校は助成があるようなので、そのタイミングで離婚と一度は折り合いがついたのですが、旦那が急に子どもと離れたくない裁判だと言いだし、一筋縄ではいきません。私が二人の息子を連れて行きたいと知っているので、子供1人はもらうと言い出したり、離婚はかなり難しそうな気も・・・お互い頑張りたいですね、

トピ内ID：0044564037

...本文を表示

子供のためになってない

🐧

カナ

2020年01月06日 13:00

ご主人は子供と離れたくないから離婚なさらないのねきっと。でもそれならもう少し仮面夫婦を上手くやらないと。子供だってそのうち家の空気が悪いから精神面に悪い影響が出そう。私は元夫と険悪な関係の時に修復は無理だし明るい未来は見えないから離婚したいと思いましたし元夫も夫婦仲が悪いと子供たちのためにもならないと言ってそこは意見が一致したので離婚に至りました。それで良かったと今でも思います。ご主人は何故食費を入れないの？家族でいる限りは家にお金入れないのはおかしいです。愛情がなくなったからお金入れたくないなんて通用しない。子供じみたことして恥ずかしくないのかな。ご飯を家族で食べないとか最悪ですよ。仮面夫婦がきちんとできないなら別れるべきだと思いますよ。お子さんは離婚により自分に変化があったり影響を受けたりするのが嫌なのね。うちの子供達もそうでした。経済的に余裕があればどちらかが近所に引っ越して子供たちがいつでも行き来できるようにするといいのかもね。お子さんは今の環境のままでね。取り敢えず別居してみて離婚はそれから考えればいいんじゃない？

トピ内ID：3949026074

...本文を表示

私の両親は私の為に離婚はしませんでした。

🐱

シャム

2020年01月06日 15:16

父は既に鬼籍に入ってますが、私が物心付く前には既に不仲でした。なので、母によく言っていました。「私を作った以上責任とって私が成人するまで夫婦でいて。」両親は父が単身赴任したり色々工夫して夫婦を貫いてくれました。まさに「子供のため」に夫婦をやってくれたのです。そして私自身も大人になり夫婦として頑張っていますが、何度も離婚の危機はありました。一度は緑の紙を用意し、書き込んで渡したりもしましたが、頑張って夫婦続けています。子供の為って最高に子供の「為」になると思いますよ。やはりどんな父親でも母親でも子供にとっては大切な親です。一緒に暮らせるのが一番だと感じますよ。

トピ内ID：4986783826

...本文を表示

皆、まずは自分の損得

🐱

neko

2020年01月06日 15:16

それなら主様が出ていくのが宜しいかと思います。子供の為もあるけれど、半分は自分の体面の為もあると思います。そして子供も『転校はしたくない、選ぶとすれば「この家をもつ親」を選ぶ』とハッキリ言っていますよね。『絶対に離婚しないで～！』と言う訳ではないんですよ。主様も自分の損得勘定で決めましょう。早く離婚したいならサッサと一人で家を出ましょう。まずは別居してみましょう。もし『子供とは別れたくない』があなたの一番大切な感情ならば、このまま仮面夫婦を続ける選択しかありません。だってお子さんが『この家をもつ親』に付いていくと決めているのだから。

トピ内ID：1281683047

...本文を表示

割り切る努力

🙂

北風小僧

2020年01月06日 15:16

随分昔ですが、トピ主さんと同じような状況に陥ったことがあるので、トピ主さんの苦悩が理解できる気がします。現状が厳しいと逃げ出したくなりますが、結局のところ、家庭を壊すか現状維持かの二者択一ですよね。前者だとして、トピ主さんがご主人と別れてお子さん達と離れて暮らしたとした場合、あなたは毎日お子さん達のことが気になって泣いて暮らすことになるでしょう。お子さん達も出ていったお母さんを、多かれ少なかれ恨むことにもなるかもしれません。後者だとすると、ご主人との軋轢がストレスですよね。ただ、これは心の持ちようで対処可能なのではないでしょうか。同居人が夫だと思うから、傷つくのであって、赤の他人のハウスシェアの相手だと割り切ってみれば、そう腹も立たないかもしれませんよ。子供を可愛がってくれるベビーシッターだと思うとか。私もそうやって割り切って生活しました。子供の情緒上や経済的にも、父親はいた方がいいですし、シングルマザーとして子育てする大変さを思えば、子供がもう少し成長するまで現状維持でいいではないですか。ちなみに、私達夫婦はその後紆余曲折を経て、今は子供達も独立して家を離れ、二人で仲良く暮らしています。夫婦なんて山あり谷あり、何があるかわかりませんよ。

トピ内ID：7579854406

...本文を表示

仮面夫婦？

🙂

陽だまり

2020年01月06日 15:16

子は鎹= 夫婦仲が悪くても子への愛情のおかげで夫婦の縁をきらずにいられること。鎹=木材と木材とをつなぎとめるために打ち込む・・・昔は子は鎹で夫婦を家庭を保っていた私の親の世代がありました。私は還暦過ぎた二人の子どもを育てそれぞれ結婚して孫も居るおばさんです！シングルマザーでと世の中小町でも投稿されてる方が多くなりましたね！生まれも育ちも違う男女がめぐり合い縁を結んで結婚して家庭を持ち子どもが生まれそして結婚生活の中で相手の粗を見つけて喧嘩して挙げ句には縁を切る！子どもは？自分達の考えを優先してじゃあ子どもは？・・・！子は鎹にならなかったの？て思います！私は結婚して主人もあったと思いますが主人に対してこんなことは直してこんな考え方では子どもは育たない！等々言っては喧嘩もありました。なんでもこの人と結婚したのかともでも主人にお互い育った環境や考えかたは違うけどお互い良いところは認めて私たちの家庭を作ろう！そんな自分たちの作った家庭で子どもを育てよう！良い家庭を作るための喧嘩はいっぱいして作ったその中で笑顔で暮らそう！と話してました！こんな話があります。縁結びの神様が何枚か重ねた紙をてで一回破りその紙をばらまきその一枚の紙を手に持つ男女がが少しでも一枚の紙に近い人と出会い縁を結ぶ結婚生活においてお互いが月日をかけて一枚の紙にしてゆく為に努力したり喧嘩してお互いが思いやり認めあってきれいな一枚の紙にしてゆくと！(私は色紙を想像していました) そして折り紙にして自分の好きな何かをおる。もし主さんご夫婦もこの紙を手にしてるなら今の主さんたちは違いすぎた紙をてにしてるんですね？まだまだ一枚の紙に為には喧嘩を努力もそしてお互いに対して思いやり認めることも必要なのでは？

トピ内ID：0200606575

...本文を表示

なんで離婚しないの？

☁

フィヨルド

2020年01月06日 16:02

お子さんはお父さんのところにいる、と選択しているんですよね？それならさっさと一人で別居すればいいのでは？お子さんが心配なら近くに住めばいいだけです。トピ主さんがお子さんを引き取らないと離婚出来ないなんてことはありません。お子さんもお父さんだけになったら色々わかることもあるでしょうし。

トピ内ID：4229878220

...本文を表示

やり切れてるからどうかより

🙂

mayucachan

2020年01月06日 17:03

良くないですよ、「子供の為に離婚しない」と言うこと。子供の為にならないですから。子供にそういう価値観、結婚がそういうことだと教えたいのですか？仲良くできない、好きでもない相手と無理矢理暮らすこと？もし上手く仮面していたとしても、辛いのに毎日いい夫婦を演じること？そこに何が良いのでしょうか。そのような家庭で育てられた私には、本当に理解できないです。離婚、別居して、どっちの親もそれぞれ幸せな家作ればいいです。

トピ内ID：5185474898

...本文を表示

子どもって

🙂

通りすがり

2020年01月06日 17:03

わりと冷静に公平に両親を見ていますよ＞お父さんについていくお子さんのこの言葉が全てじゃないですか？だいたい離婚が決定したわけでもないのに子供に「離婚するとしたら」ということを聞いているんでしょ？こんなこと聞かれる子どもの心情を考えたことがあるのでしょうか「お父さんがいい」というお子さんの気持ちがわかります。仮面夫婦というのは表向きは上手くいってるように装うことですなのでトピ主さん夫婦はあてはまりません「食費をもらってないから食事は作らない」とかよくわかりませんでは光熱費、水道代、賃貸なら家賃、自己所有ならローンや税金、そのたの維持費はだれが支払っているんですか？全てトピ主さんが支払っているのでしょうか夫婦がへんな意地を張ってその間に挟まれている子どものことをもっと考えたらどうですか？ご主人も離婚はしないというその理由ははたして１００パーセント子どものためだけといえるのでしょうか。離婚するにせよしないにせよ、大人二人がもう少し大人として振る舞えないのかと思いました。それほど離婚したいのならトピ主さんが一人で出ていくを選択するしかないのでは？

トピ内ID：1671623014

...本文を表示

仮面夫婦って子供にも不仲を感じさせないことかと

🐱

五黄の寅

2020年01月07日 11:00

そこまで子供に不仲がバレバレなら仮面夫婦でも何でもなくて世間体気にして一緒にいるだけって感じがしますけどお子さんの年齢によりますが私の友人は中学生ならある程度覚悟とか出来るでしょうトピ主さんは離婚したいんですよね？でも子供がついてきてくれないから別れられないっていう感じですか？子供からしたら離婚できない（幸せになれない）原因にされてるようで嫌かもしれませんね離婚してから仲がよくなる夫婦も居ます子供としてはそっちの方が気が楽かもしれませんまぁでも別れた親(ついていかなかった方の親)に別の所帯が出来るとそれは複雑な心境のようですが…

トピ内ID：3655375025

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まず、別居してみるのはどうですか？

🙂

どすか

2020年01月07日 11:25

トピ主さんは離婚したい、ご主人は子の為にしたくない、でも今の生活を続ける事に疑問がある。だとしたら、一度離れてみるのもいいかもしれません。傍にいると、悪い面ばかり目に付くものです。離れて冷静になると、違うものが見える可能性があります。別居すれば、ご主人とお子さんも、具体的な認識がしやすくなるかもしれません。離れていることで、穏やかさも持てるなら、離婚の道も選択肢に入るかも。あるいは、別居で冷静になって、仮面夫婦を続けるルールを整備できる可能性もあります。トピ主さんは、お子さんとは離れたくないでしょうが、「離れたらどうなるか」の経験をした上で、もう一度話し合うことは可能だと思います。悩んでいるだけでは、何も変わらないままだと思いますので、いきなり離婚ではなく、別居を経験してみるのも、一つの方法だと思います。「子の為に離婚しない」には、賛否あると思いますが、離婚しない理由としてはアリだと個人的に思ってます。ただし、それを決めた親の意思と都合なので、子どもに表明するのは反対です。「子の為に離婚しないと決めた自分の意思と都合であり、理由は子供でも、子に責任は全く無い」と自分で解っていれば、子以外の人に「子の為に離婚しない」を言うのは有り得ることだと感じています。

トピ内ID：8719151478

...本文を表示

子どもは選ぶだけ、道はご自身で探しましょ

ビール党

2020年01月08日 22:10

「子どものため」にどう行動しますか？「じゃあお母さん一人で出て行くことになるよ？」これは本心ですか？とてもその覚悟があって口に出したとは思えません。子どもにとっては生まれた時からある今の環境、それが変わった経験などない、変わることに恐怖を覚えるのは当たり前だと思いませんか。トピ主さんもご主人も決断できない様子なのに（環境が変わることへの強いストレスは誰でも同じだと思います）、まだ生まれて十年かそこらの子どもが嫌だと言うから出来ないって、おかしいです。子どもは嫌がるに決まってます。トピからは、今の家から夫が出て行く選択肢は無さそうですが、家を維持するのが難しいのでしょうか。養育費や何らかの手当や収入を増やす努力をして検討出来ませんか。または近くに住んで子どもが行き来できるようにすると子どもは安心すると思います。私は自分自身と子どものために環境を変えたくなかったので夫を追い出しました。無理なこともあるでしょうが、最初から「無理」なのと、「いろいろ考えたけどどうしても無理」なのとは全然違います。先に出来る限りの選択肢を示してあげないと。それが真に「子どものため」では。でも、一番感じるのは、ご夫婦ともに離婚したくないようだ、ということです。仮面を被り直す努力をしてみてはいかがですか。いつか仮面が必要なくなれば良いし、やっぱり無理だなと思った時にお子さんの進学などで区切りを付けやすいタイミングはあると思います。少し勇気を出して話し合い、難しければ手紙で、ほんの少し歩み寄れませんか。

トピ内ID：6092952663

...本文を表示

一番子供のためにならないのは今のトピ主さんじゃないの

🙂

しろくま

2020年01月10日 14:31

>じゃあお母さん一人で出て行くことになるよ？って聞いたらこれって、子供にとっては脅迫のようなものですよね。仮面夫婦が必要と感じられるほど子供が両親ともに好きなのであれば、どちらかを選ばされるのは苦痛でしかありません。それを、さらにエスカレートさせて意味的には「自分を選ばなければ捨てるよ」みたいなことを言うのはどうなんでしょう。男女の付き合いでもいますよね、自分の気に入らないことをされると、すぐに「別れる」「離婚する」っていう人。子供相手にこれをやれる母親だって時点で、トピ主さんを応援することはできません。お子さんのことを考えるなら、まずはお子さんのことを考えて、ご自分の言動を改めてはいかがですか？仮面についてはこんなこと言ってしまったらもう壊れてるも同然だとは思いますが、だったら子供に苦痛を与えてもいいってことにはなりませんよ。お子さんから「お父さんといる」と言われるのも仕方ないでしょう。

トピ内ID：5487708073

...本文を表示

子供が可哀想

きぬがさどん

2020年10月26日 10:47

見ていて辛くなりました。例え、離婚したとしても家庭環境が穏やかな方が子供のためだと思います。仮面夫婦でもよくやっていらっしゃるご家庭もありますが、稀じゃないでしょうか…。ましてやお子さんに直接あれこれとどうしたいの？とかついていくとか一人で出ていくことになるとか、親の都合を話すのはあまりにも酷ではないですか？それは脅しというものです。私の親もよくやってました。母親が。父親の悪口を言うのも辛かったです。本人は悪口を言ってるつもりはないんでしょうが言葉の端々で分かりますよね…。

トピ内ID：8133002350

...本文を表示

何が一番大切ですか？

🐶

エス

2020年10月26日 18:24

　離婚をすれば夫との婚姻関係はなくなり、あなたはスッキリするでしょうね。　しかし離婚をすれば子供の周りの人間関係は、法的にも感情的にも複雑になってしまいます。あなたが逃げる関係よりももっと負担の大きな人間関係です。その負担を受けるのはあなたではなくお子様です。やがて時期がくるであろう結婚話や結婚後の親戚関係、そして遺産相続時の交渉まで・・好意的でない人間関係の間を取り持つ役目を一生押しつけられるのは子供です。　あなたが楽をする為に、子供に負担を押しつける行為ですよ。　世の中には身を守るためにやむを得ず選択する人もいますが、どちらにしても結婚についての責任は子供にありません。親の利益の為に一生の負担を押しつけられる子供は逆らうことが出来ませんから、子供にとって離婚とは「最大のパワハラ」ですよ。　あなた方の事情はトピでは分かりませんが、お子様が「お父さんについていく・・」と言っている現実は重く受け取って下さい。母親の方に問題があっても通常は身近にいる母親についていくのが子供の心理ですよ。にも関わらずです。 (1)自分の利益を最優先にして、子供に一生の負担を押しつけようとする母親 (2)子供に負担をかけない為に、我慢して生活をしてくれる父親。　子供から見てどちらが善人に見えるのでしょうか？「あなたが食事をつくらないこと」と「ご主人が食費をいれないこと」のどちらが先だったか知りませんが、あなたの行動は同じですよ。　働いている父親の食事だけをつくらない陰湿な母親の姿を見ながら子供は成長をしています。主婦業を放棄している上に文句を言っている姿を見ています。　普段は働いてくれている上に休みの日には料理を作ってくれる父親の姿を見ながら子供は成長しています。本来の仕事をしている上に家事までしている姿を見ています。　何か見直す自分の行動はありませんか？

トピ内ID：9366709074

...本文を表示