義実家帰省のモヤモヤ、どう乗り切りますか？

レス28

（トピ主 4 ）

😢

憂鬱

2020年01月06日 14:05

ひと

婚約者として、お正月に義実家の集まりに参加しました。
文化の違いに驚き、今でもモヤモヤしています。
お互いの文化を大事にしようと切り替えたいのですが、少しだけ愚痴らせてください。

私の家庭では、両親どちらの家庭でも年末年始の挨拶には、お年賀として菓子折りを持参しています。
その際、親の兄弟同士（私から見ると叔父）もお年賀を交換しています。
社会人になったら、未成年の従姉妹に対し、お年玉を渡します。
実の兄弟、叔父や祖母とも、手頃なお年賀を交換します。
（祖母は、孫にあたる私たちにはお返しの菓子折りをくれます）

彼の家庭は正月に集まらない家庭でした。
今年は義両親からの要望で、ご挨拶に行きました。
手ぶらでどうぞと言われましたが、世帯を持ったらお年賀はマストだと思ったので、お年賀を持って行き、
義兄弟へは軽めのお年賀を持って行きました。

義弟は昨年デキ婚し、昨年の正月に臨月だったため挨拶はなかったようなのですが、今年は手土産やお年賀は持ってくると思っていましたが、本当に手ぶらできました。

義母からは、0歳児にお年玉を5000円用意しろと言われ、彼から2500円請求されました。
2人からとして私がいないタイミングで渡したそうですが、渡した時に
よかったでちゅねー
みたいな感じで子供に話しかけたのみで、お礼を言われなかったそうですし、私にもお礼はありませんでした。

彼からは、来年からは義弟にお年賀を強要することになるから、やめてほしいと言われました。
お年玉は強要してくるのに、なぜなのでしょうか。

よそのお宅に伺う際に、手ぶらで行くなんてできません。
私からしたら色々なことに対し、義弟の方がよっぽど非常識だと思います。

私の家庭は、自分の家だけお年玉をもらうのであれば、ハンカチや靴下の一枚くらい用意していてもおかしくありません。

トピ内ID：9731799802

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ん？

😨

パン

2020年01月06日 17:03

あなたの家庭の常識が、他の家庭でも同じとは限らないよ！特に、結婚というものは、そういうことのすりあわせ。自分を通すばかりでは、うまくいかないよ。マナー本的に正しくても、彼側の親戚とは合わないやり方なんだし。

トピ内ID：4419250921

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ゴメン、その程度としか言えない。

🐱

お昼寝コロコロ

2020年01月06日 17:03

その程度なら、別に　”あぁ、そうなんだぁ・・”で済ませましょうよ。貴方の一家は手土産をあげないと気が済まない。だから持って行く。それで良いじゃないですか。正月に水風呂強要！とか、虫の佃煮を強制される！！とか強烈な事でないのですし・・・。習慣って色々各家庭であります。お年賀の交換する習慣が貴方の付近だけの事もありますよ。お礼だって　”絵に書いたようなお礼”をしない場合もあります。人の事を非常識と言ってても、その常識は日本全国同じとは限りません。海外にでも行けばもっと違います。貴方の書いてる、靴下やハンカチ、それって私の周りでは普通に差し上げるものでは無いですよ。その書かれている品は時と場合を特に考える注意する品々です。でも　貴方の場合は常識なのでしょ？だから　貴方の常識は日本全国一般的とは限らないんです。本当の酷い事以外は受け入れる事も大事です。融通とか臨機応変とか聞くでしょ？それをしっかり活用しましょう。結婚ってそういうの大事です。

トピ内ID：9384702359

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ごめんなさいね。

⛄

冬うさぎ

2020年01月06日 17:03

怒り心頭のトピ主さんと言った様子ですが、辛口になるかと最初に謝ります。トピを読んだ感想は主さん側は「物のやり取りが多いな。出費もかさむし付き合いづらいな。」と思いました。正直今時珍しい家庭と思います。我が家は婚約者側です。大人のやりとりはありませんが子供にお年玉を渡します。お年玉のお返しはありません。お互いの時期によっては子供のいるいないで不公平感はあると思います。 20年前ですか東大卒で両親が研究者のアーティストが「いい家は物のやりとりはしない。お年玉もなかった。」と言っていました。いろんな家があります。目くじらを立てず臨機応変が腕の見せ所かと思います。

トピ内ID：6142806246

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文化の違いです

ワーママ

2020年01月06日 17:03

手ぶらでいいっていう文化なんだから郷に入れば郷に従えだと思いますよ確かに嫁としては手ぶらじゃ訪問できないですよね義両親には気持ちのつもりで義弟にはいらないでしょう義母のお年玉発言については初孫フィーバー中なので、優しく見守っていてください彼から2500円請求されたって、半々で出し合ったということですか変な人ですねだったら、1000円くらいでよかったと思いますどうせ使うのは本人じゃないしお年玉のお礼を言うのは義母じゃなくて、義弟たちだと思うんですけどやっぱり、孫フィーバーの暴走だとだと思います大概はしばらくすると落ち着くことが多いです人間、いつも正しいわけじゃないんで、多少は目をつぶってくださいお年玉のやり取りについては取り決めをしておいた方がいいですよあなたに子供ができたら、お互いやり取りをすることになるので義弟さんにご負担をかけたくないということにしたら少しは目も覚めるんじゃないでしょうか？我が家は7年目にして程よい付き合いができるようになってきたと感じます

トピ内ID：3554653107

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色々びっくり

🙂

ゆり

2020年01月06日 17:03

彼の甥姪にお年玉、彼から半額請求？なんか彼セコイですわ。彼弟も来年からはお年玉をやめて欲しい。これはお互い様になるからではないの？お年玉を強要したのは彼母で彼弟ではないでしょ？お年玉のお礼を言わないのは駄目ですがね。私も手ぶらでよそのお宅にお伺いしたりしませんよ。けど、それが絶対正しいかと言われれば違うかも知れません。あくまで私個人の価値観であり、他人に強要できません。お年賀省略する方もいますし、こういうお宅もあるんだなと思うだけです。ご自分のご家庭と他のご家庭が皆同じなんてことはないですよ。

トピ内ID：9243796005

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彼氏さん寄りです

🍴

和三盆

2020年01月06日 17:03

どちらかというと、彼氏さん実家の方が違和感ありません。昔はお年賀のやり取りもありましたが、無駄に甘いものを食べるのはよくない、肥満の原因、糖尿病の原因、子供の虫歯の原因と言われ、わざわざ贈り物にはしなくなりました。あと、デキ婚とやらの義弟夫婦が経済的に厳しいから、義母さんや彼氏さんが独断て張り切ってお年玉をあげていませんか？義実家へはともかく、義兄弟までお年賀なんて、別にマストではないと思います。

トピ内ID：6656380865

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自分の実家だけが正しいわけではない

ベルガモット

2020年01月06日 16:21

結婚すると文化の違いがこれほどもあるのかと、驚く事頻りお若いから、自分が育った家庭が全てなのは仕方がないのかもしれないけれど、年を重ねるごとに其れが全てではないことが分かってきます。友人や知人に、本とぴの様な異文化を愚痴ってみたら、賛否が分かれるところでしょう。お年賀の件は、彼の実家ではそういう事なのだから、それに従ったら良いでしょうね。非常識とまでは言えません。無用な、品物のやり取りを省略です。お年玉に関しては【？】です。彼が5000円負担すればいいのに、結婚もしていないとぴ主さんと何故折半？結婚していたとしても、お年玉の捻出先は、家計なのか、其々の小遣いからなのかは夫婦で相談する事でしょう？家計が別財布なのか一つ財布なのかにもよりますし。モヤモヤするのなら、とことん話をするしかないのです。で、どうしても相手の価値観、文化を受け入れられないのなら結婚生活を続けていけないでしょう？お互いに譲歩できるか否か・・・どこまでなら譲歩できるのか、受け入れられるのかです。

トピ内ID：3405926689

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それが結婚です

🐶

胃もたれ

2020年01月06日 16:21

今までの常識とは違う、あるいは義家族の変な常識にびっくりする。それが結婚です。あなたの家ではお年玉にお返しをするんですか？それもびっくり。しかもハンカチや靴下の一枚？何だろう、その上っ面だけのやり取り。ほら、びっくりされることはお互い様です。渡したタイミングで「よかったでちゅねー」ってお礼だと理解してもよいと思いますよ。しかも彼ははっきりあなたが２５００円包んだって伝えたのでしょうか？二人からって言われたら、もしかして彼が気を遣ってそういったのかもしれないと思うかもしれません。それと、甥にお年玉を要求されてもまだ結婚していないのですから５０００円を用意するのは普通はあなたの彼です。あなたは５００円なり１０００円なり別であげるべきでした。って感じで取りようも家によって違います。慣れるしかありません。

トピ内ID：1096863563

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そもそも結婚してないのにお年賀なんてしない

🙂

うろこ雲

2020年01月06日 16:21

参加を要請する方も、承諾する方も変わってるから、今さら、お年賀だの、お年玉だの、どっちでもよい婚約者は、あくまでも未婚なのだから出すぎた真似はよくないと思うし郷にいっては、郷に従えお年玉渡して、お年賀は止めてくださいそこで、実家の拘り出しても意味ありません

トピ内ID：9741351953

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義実家もご主人も非常識ですね…

🙂

がばりん

2020年01月06日 17:03

お年賀のことは、トピ主ご実家の文化が丁寧ですし、礼儀もわかりますが、経済的に余裕のない家庭には、親族間で余計な儀礼で負担に感じる事情もわかります。ここは、トピ主さんがご主人実家のやりかたにあわせるのがよいのだろう、と思いました。赤ちゃんへのお年玉をおねだりする姿勢は関心しませんね。それは他人だから、しかたないにしても、ご主人が自分の兄弟の非礼を恥じることも詫びることもなく、半額請求するというのが、最大も問題だと思います。義理実家も、義理兄弟も、まあまあ他人ですが、ご主人とは、夫婦はこの先の人生、一蓮托生でやっていくわけで、ここの価値観がずれているのが、いちばん辛いことだな、と思います。このあたりは、ぶつかり過ぎるのは良くないでしょうが、有耶無耶に我慢しても、いずれ、不満や歪みが噴出してくると思います。お子さんができるまでに、夫婦なりの親戚づきあいの基準をつくっておけるといいですね。

トピ内ID：9220571528

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親族同士でお年賀贈り合うんですか？

🐱

stella☆

2020年01月06日 17:03

うちは親族同士仲良い方だと思いますが、そんな事しませんよー。子どもにはもちろんお年玉用意しますがそれだけです。（金額の指定は無いのでこちらで年齢を基準に考えて用意）食事をご馳走になる場合は手土産は持って行きますが、お返し（お年賀）がもらえるとは思って無いですし、ちょっと挨拶しに行くだけなら手ぶらで行きますよ・・・だってしょっちゅう会ってる親族ですもん。つまり、どちらかと言うとご主人実家に近い感じですね。親族同士でいちいち品物を交換するのって大変ねーって思いました。

トピ内ID：1343972343

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どっちにも合わせない

🙂

あらら

2020年01月06日 17:03

義母の図々しさから想像するに、強い母と言いなりの息子（トピの夫）という関係でしょうか？まず徹底して譲ってはいけないことが一点あります。それは言いなりにならないことです。トピの中で明らかにおかしいのはここだけです。「義母がお年玉金額を指定、夫が勝手に渡し半額を妻に要求」それ以外はトピ主実家はやりすぎだし、夫実家はやらなさ過ぎ。手土産無しが普通の家なら無しでいいし、強要するものではない。義弟に強要することになるからやめて欲しいというのもその通りです。お互いにしないと決めればいいのです。トピで本当に非常識なのは義母のお年玉金額指定と、夫の半額要求です。金額は夫婦で決めるものであり、義母とはいえ別家計の人間が指定するものではありません。問題は義母の言う通りお金を出した夫、勝手に出して半額要求してくる夫です。義母は問題ありですがしょせん別家計の人。義弟夫婦もダメですがしょせん別の家の人たち。問題は夫であるということを忘れてはいけません。誰かの言いなりにならない、自分の実家のやり方を押し付けない。義弟夫婦がしないことはトピ主夫婦もしない。お互いに無しでいこうと決める。お年玉は大人が子供に渡すものなので、横のつながりより縦のつながり重視です。トピ主夫婦が甥姪に渡したいかどうかです。渡すならいくら渡したいかです。義母の言いなりにならないこと。夫婦でルールを作っていくこと。トピ主実家のやり方を夫実家に押し付けないことです。どっちの家に合わせるではなく、自分の家（トピ主と夫）のやり方を新たに作っていくんです。

トピ内ID：5902166211

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違う家庭なのだから

とりこ

2020年01月06日 17:03

習慣も何もかも違って当たり前なのですよ。周りの環境とか収入とか家族構成とか世帯ごとに違うでしょ？何で自分の実家がすべて基準なのですか？今までたまたまよその家庭を知らないで来ただけですよ。どちらが良い悪い、常識非常識ではないのです。何でも自分の実家を基準に考える人は、結婚はしない方がいいでしょう。そこから外れると疑問だったりモヤモヤするだけです。今後もたくさん別な所で違和感が出てくると思います。

トピ内ID：3345427472

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常識は通用しない。

🐴

うた

2020年01月06日 17:03

あなたがあなたの価値観にそぐわない義実家に憤慨するのも、義弟家族にキレるのも自由です。でもあなたが「私が常識で私こそ正しい」と声高に叫んでも意味はないと思いますよ？気になったのがお年玉の件、まだ他人の関係の恋人に半額を請求します？義母に言われたとは言え彼がおかしいと思いますけど。弟にお年賀を強要するな、とあなたに平気で言っちゃうところも随分自分の身内寄り、一番の問題はその彼ではないですか？今後も同じことがずっと続きます。それでも結婚するのならご自分の気持ちの治め方をよく考えて下さい。

トピ内ID：9433143239

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彼が有り得ない

とおりがかり

2020年01月06日 17:03

まず、まだ結婚してないトピ主さんに、お年玉半額を要求するのが既に間違い。たとえ結婚後でも、彼が全額用意すればいいと思います。手ぶらか、持って行くかも、事前によく話し合うべきです。単純にトピ主さんの意思を却下するくらいなら、お年玉半額も止めるべきです。なんか、適当でご都合主義が見え見えの義家ですね。そういう、筋の通らない親族と覚悟したほうがいいと思う。その上で、トピ主さんも、交渉をかけたほうがいいと思います。お年賀は止める、代わりにお年玉は全額彼、そう決めたほうがはやそう。つまり、彼の親族関係は、全て彼に任せるのです。トピ主さんは、挨拶とか顔を出すだけ。きちんと付き合いたいと思っているでしょうが、そもそも彼が変だと思います。そこを整備しきれないなら、彼に全部お任せのほうが、いっそすっきりすると思います。

トピ内ID：9587708653

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だったら、解消してね。

🐤

菊子

2020年01月06日 17:03

気持ち、わかります。結婚してでないと、発覚しないこと、いっぱいありますよ。 1年廻らないと、嫁ぎ先の習慣はわかりません。まぁ～妥協しています。トピ主さん実家の習慣も実家に関わる人の慣習。正解でもないです。納得できない・彼の言うことが命令なら従わないのであれば、さっさと別れてください。モヤモヤは絶対に解消しません。エンドレス。私は、初正月から、嫁に行った夫姉も夫と子連れで帰宅。起きて寝るまで、昼もなしで片づけと掃除のみさせられ、祖母のみ『菊子さん、働かせ過ぎ。疲れて可哀そう。顔見て見なさい。』でしたが、夫母と夫姉は『なんですって。私達がいじめているみたいに聞こえる怒。』で、ピリピリ状態。男は、無視。お風呂も終い湯で、底から10ｃｍのぬるま湯。洗礼だと割り切り、泣きました。彼の家って、他人の家ですよ。 6日に病院で妊娠がわかり、よく流産しなかったと思います。友人は、２回流産しました。夫姉が4人で週毎に帰宅。夜ごはんとお風呂まで入って、帰宅するそう。でも、嫁いだのだから、嫁の立場だから、当たり前の役目をこなす　そうです。夫は、十分な理解と苦労をわかっていて、それで助かるって、やっていけるって、言ってました。なんたる違い。トピ主さんも　よくよく　かみしめてみてください。婚約なら、結納まで済ませていないのなら、ご破算可能。今後、妊娠や子ども比べや持ち物漁り等、いっぱいでてきます。夫が、強く言えない場合、泣くしかありません。十分、検討してください。こちら、今だ　夫姉が実家で権力維持中。

トピ内ID：6510148225

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結婚やめたら？

いなちゃん

2020年01月06日 17:03

トピ主さん、実家のやり方が絶対正しいって考え方なら、結婚やめたほうが良いと思う。私、今年還暦なんだけど、お年賀を渡すなんて、初めて聞いたわ。手ぶらで来いと言われたのだから、それに従うべきでしょう。郷に入っては郷に従えというのだし。お年玉は、基本、殆どのところであるのが普通なので、「お年賀がないのにお年玉の強要なんて！」と言い立てるトピ主さんが、世間一般では非常識です。そして、通常は、お年玉をもらったことに親がお礼を言うことも、ありません。色々な家庭のあり方があります。トピ主さん実家のやり方が「おかしい」とまでは思いません。でも、よそにはよそのあり方がある。他の家庭のあり方を尊重できないなら、トピ主さんには結婚は早いです。

トピ内ID：9113504032

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レスありがとうございます。読ませていただきました

💔

憂鬱トピ主

2020年01月06日 17:31

レスありがとうございます。お年玉の件に関してが、一番腑に落ちない点です。彼も、義弟の結婚相手や子供に会うのが初めてで、お年玉を渡すために集めたのかな？とさえ思ってしまいます。義理の親戚になる人なのに、こういう考えを持つこと自体自分が嫌です。義母か義弟がきちんとお礼さえ言ってくれれば、全然印象が違ったと思います。また、彼とも相談し、私たちは子供をつくるつもりはなく、子供作らないと損ばかりになるよ。という義母の言葉にもムカつき、全身が義実家を拒否してしまったのだと思います。そのことさえなければ、各々の家庭でルールがあるんだな…くらいだったと思います。来年からは本当に手ぶらでいいのでしょうか？正直、自分の両親に聞いても、客観的な意見は得られないと思います。 ●昨年までは、一般的にお年賀を渡すような間柄の相手との交流がなかった（未婚の兄弟しかおらず、親戚と会わないため）という点しか、サンプルがありません。子供もいないくせに気の利かない愚嫁だと思われるのではないか、心配なのです。

トピ内ID：9731799802

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それが気になるなら結婚は見送ったほうがいいです

🐤

こめこ

2020年01月06日 17:47

お年賀の習慣は我が家にもありません。手土産は私が持っていかないとそわそわするから持っていくだけ。ほかの方からは期待していません。夫側の親族には小さい子供がたくさんいて、各千円ずつお年玉を用意するのですが、子供の名前を書いた箱が用意してありそこに放り込むだけ。子供からありがとうの一言もなし。はじめは違和感がありましたが、今はそういう家なんだと流しています。流せるなら結婚、流せず逐一もやもやするなら結婚は見送ってもいいと思います。きっと他にもたくさん出てきますよ。

トピ内ID：2894187168

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あなたはまだよその人

🙂

かぶ

2020年01月06日 17:47

あなたの育った家庭での常識はわかりました。私も年始の挨拶にはお年賀・お供えを準備して伺います。しかしそれはあなたの家庭以外での常識ではありません。むしろ、婚約者という立場で相手家族のやり方を非常識というあなたの方が非常識です。必要のない「デキ婚」だのの言葉には悪意が伺えます。ご忠告申し上げておきます。お年玉のいきさつに関しては、あなたに直接金額指定で請求があったのですか？親から息子に対しての言葉ではなかったのですか？弟の子にお年玉をやりなさいというやりとりはごく普通で、改まったお礼がなくても気にもなりません。世帯を持ったらとありましたが結婚して初めて世帯として認められるものであり、婚約段階のあなたはまだ他所のお嬢さんです。わきまえて下さい。そんなあなたに金額の半分を請求した彼と、それだけお年賀にこだわりながら、0歳児とはいえ義弟になる人の子供に少額のお年玉か小さなおもちゃでもと思いもしなかったあなたに驚いています。あなたの常識は私のそれではありませんが、私だったら気遣います。また、お年玉に対してお返しを当然とする考えは私の常識にはありません。もし、婚約者としてのあなたに金額指定の請求があったのであれば、それはおかしな話だと思います。それでも、あなたが他人にあなたの育った環境での「常識」を強要することを正当化するものではありません。

トピ内ID：5106258790

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レスありがとうございます

🐧

憂鬱トピ主

2020年01月06日 17:47

レスありがとうございます。反映までのタイムラグがあるようで、17件の方までのレスを拝読しました。自分の家以外、見たことがなかったので、みなさんの意見参考になりました。多くご指摘いただいている、お年玉の捻出方法がおかしいという点に関して、来年はきちんと話し合おうと思っています。今、ぺろっと2500円返されても困りますし。もちろん、両家の結婚ですから、全部が実家基準にとは考えていませんし、無理だと思います。距離の取り方や付き合い方に関して、みなさまのレスを参考にさせていただきます

トピ内ID：9731799802

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かぶさん

🙂

憂鬱トピ主

2020年01月06日 18:35

＞お年玉のいきさつに関しては、あなたに直接金額指定で請求があったのですか？親から息子に対しての言葉ではなかったのですか？弟の子にお年玉をやりなさいというやりとりはごく普通で、改まったお礼がなくても気にもなりません。息子に対しての指定です。その息子が私に請求してきたのです。私と折半とのことはその場で言ったとは言ってましたが＞それだけお年賀にこだわりながら、0歳児とはいえ義弟になる人の子供に少額のお年玉か小さなおもちゃでもと思いもしなかったあなたに驚いています。おもちゃも持って行きましたよ。我が家ではそうするのが良いとされているので。折半したお年玉の他に、小額のお年玉も用意しなければならなかったのでしょうか？＞必要のない「デキ婚」だのの言葉には悪意が伺えます。 2018年の正月時点は皆独身、2019年の正月は結婚していたが臨月で来られなかった。という説明を、簡潔にしたかったために使用した表現ですが、どの辺に悪意があるのでしょうか。あなたの中に差別意識があるからだと思いますよ

トピ内ID：9731799802

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返信

🙂

かぶ

2020年01月06日 20:01

折半したお年玉、自分で準備したお年玉、おもちゃ、その全てを準備せよと読みとかれたとすれば、それは私の文章力のなさでしょう。申し訳ありません。重ねての意見は致しません。悪意に関しては私には感じられましたのでそう書かせていただいたまでです。

トピ内ID：5106258790

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理屈っぽくて気が強い。

⛄

冬うさぎ

2020年01月06日 20:17

返答を見た感想です。今のままではどちらのお宅と結婚しても主さんが変わらない限り同じと思いました。特定の方に噛み付いている「デキ婚」たしかに分かりやすいですが、このご時世「授かり婚」と置き換えもできたのでは？密かな悪意を指摘されたら嫌悪の気持ちを吐き出せば共感する人も現れますが、今のままでは…賢く立ち回った方がよろしいかと思います。

トピ内ID：6142806246

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結婚ってなんだかな

fumi

2020年01月06日 20:17

昨年次男が結婚し、デキ婚なので孫を連れてお嫁さんが来ました。正直、疲れました。一言で表現するなら…感覚の違い。仕方ありません、家族でも兄弟姉妹でも感じる事ですから。ご自分の価値観に縛られ過ぎると長続きしませんよ。他の人も書いてるように結婚とはそういうものです。しょっちゅうある事でもなし、1年に何度もないですよね。考え過ぎずさらっと流す術を身につけて下さい。

トピ内ID：1192212737

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彼がおかしいと思いませんか？

🐶

ドンナ

2020年01月06日 20:30

お年玉を婚約者に半分請求するのって変だと思いませんか？あなたはおもちゃまで用意していたのですよね？彼はあなたの目の前でお年玉を渡しておらず、婚約者という他人でありながらお礼を言われていない。ひょっとしてお金だけ取られて実際は渡していないのかもしれませんね。

トピ内ID：1096863563

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やめたら？

😑

田舎育ち

2020年01月06日 21:49

私の母の感覚はトピ主さんと同じです。だからトピ主さんの親族の感覚もわかります。お年玉の頭数にされたのだと思います。彼は鈍感だから分かってないだけで、あなたとお年玉を折半して渡したのも「親戚に良い格好ができた」程度の感覚です。大体まだ結婚もしてないのに、義母が孫にお年玉寄越せと言ったり、彼が彼女に半分よこせなんて、みっともないというか、セコイというか。結婚は一生ものです。彼からあなたは「裕福認定」されて、自分たちの出費は嫌だけど、あなたやあなたの実家に支払わせるのはOK…となる可能性もあります。すくなくとも、トピ主さんや私の親族のお年玉は、一方通行ではない。例えば、お年玉を促さないご家庭なら、トピ主さんも気にしなかったと思います。変だな、おかしいな…という感覚は大切にした方が良いですよ。

トピ内ID：4512756753

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回答ありがとうございました

💡

憂鬱トピ主

2020年01月06日 22:13

一通りレスを見させていただきました。ほとんどの方の意見に関し、一理あると感じました。ひとつひとつに躓いているとキリがないので、臨機応変に対応したいと思います。ルールのわかる自分の親族には私が、彼の親族には彼がそれぞれ責任を持っていこうと思います。

トピ内ID：9731799802

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