義母から子供の学力が中の下で良いじゃないと言われました

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

きき

2020年01月07日 11:00

ひと

6歳と3歳の男の子を育てています。

義母は保育系のお仕事をされていて、今までも育児のアドバイスをしてくれていて、やはり身内なので正直な意見を言ってくれるので頼りにはしていました。

今年の正月に話をしていた時に、私が旦那が単身赴任の中ワンオペで育児しているのを知っているせいか、会話中に、私の子供達に対して、誰かより抜きんでようと思わなくて良いんじゃない？
勉強も中の下で良いじゃない？それより、自立に向けて生きていけることや、社会で生きて行く中で逆境に立ち向かえるように育てることが大事よと言われました。

その精神は社会で生きていく上で大事なことですし、共感したのですが、
わざわざ私達夫婦の子の学力のレベルを義母に今から決められたくないし、それは子供が決めることですし、最終的に私と子供をバカにされたような気分になりました。
旦那や旦那の兄弟は学力が高めで義母が教育熱心に育児されていたことを聞いています。
また抜きんでようとすると無理が母親にも出るから、ほどほどでいいの、と言われて、あなたには私のように優秀な子に育てるのは無理が出ますよと言われたように感じてしまいました。被害妄想かもしれませんが。
その後に長男のことを、この子賢くなりそうだね、赤ちゃんの頃から思ってるけど、などとまた今回も言っていました。実際学力は低くは無いと思います。なので、私が気負って育児しているのを楽にしようとして言ってくれたのかもしれませんが、いくら慰めようとしての言動でも義母に子供の学力に対して中の下でも良いじゃない？等と言われたら不快になりませんか？
又、でも旦那の子だから大丈夫、あなたもコツコツする人だからとも言われたのですが、その言葉も不快になりませんか？能力あるのは旦那だけと言われた気がしますし、結局人を能力で判断してる人なのかなとも感じました。
ご意見お願いします。

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義母の言葉の意訳

ＲＥＣ

2020年01月07日 12:06

肩の力を抜けという事ではないかしら？

トピ内ID：6867458336

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気負い過ぎ

🐱

neko

2020年01月07日 12:06

あなたが気負い過ぎのような気がします。『勉強も中の下で良いじゃない？それより、自立に向けて生きていけることや、社会で生きて行く中で逆境に立ち向かえるように育てること』は本当に大事な事だと思います。今の日本はいろんな道があって、勉強が出来なくても社長としてバリバリやっている人も沢山います。でもそれには心身の健康も不可欠なのではないでしょうか？現在問題視されている40代50代のニートでも高学歴の人もいます。勉強が出来れば幸せな人生が保障される訳ではありません。勉強が出来る子は学校の授業を聞いているだけでも中の上から上の下には行くので『勉強も中の下で良いじゃない？』と言ってもそれなりの成績を取ってくるのでご安心を…（笑）そこからどうするかは子供次第なんです。義母さんはそれが分かっておられるので、それよりも勉強勉強で後で潰れるようならそっちの方が大変だと思いますよ。

トピ内ID：5177625230

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確かに、中の下という表現は、あまりにも具体的に示し過ぎかも

🙂

しまりす

2020年01月07日 13:00

「ほどほど」とか「それなりに」とか、逆に「中」限定とかなら、まだよかったかも。ただ、私もトピ主さんが気負い過ぎかもしれないと感じますでも、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。頑張っている時に「そんなに頑張らなくてもいいのよ～」と言われて、嬉しい時も、逆に自分の能力を評価されてる気になる時も、どっちも有り得ますから。トピ主さんは今、子育てに真剣に向き合っているのでしょう。それゆえに、色々と考え過ぎになってしまう時もあると思います。私も過去はそうだった。余裕がなかった。余裕が無いくせに、余計な事は色々考えてた（笑）トピ主さん、今を大事にしながら、子育てを続けて下さい。先の心配が必要な時もあるけれど、今が未来に繋がるので、今を大事にしていって下さい。そして、義母さんの言葉に疑問を感じても、後回しで考えてもいいと思います。比較したり、中の下とかの具体的レベルを気にしなくてもいい。もっと大事なお子さん達が目の前にいる、その事実が一番大事だと思う。ご主人が単身赴任で大変かもしれませんが、それでも子育ては夫婦が基本。お子さんの事で悩んでいたら、聞いてくれるならご主人に話しましょう。義母さんが言った事よりも、トピ主さんにとって何が大事かを考えて下さい。

トピ内ID：1781250249

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自戒も込めているのでは？

🙂

匿名

2020年01月07日 14:17

母親が頑張りすぎると、どこかでほころびが出る。他人や、今現在の状態しか知らない人には分からないかもしれないけれど、もしかしたら義母さんも、わざわざ言うほどの大きなことではないかもしれないけれど、息子（トピ主夫や夫の兄弟）とうまくいかなかった時期や何かわだかまりがあったり、自分自身後悔する部分もあるのかもしれません。自分自身が教育熱心だったからこそ、思うところがあるのかもしれませんよ？

トピ内ID：6695768070

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悲しいかな

ワーママ

2020年01月07日 14:41

嫁と姑の会話じゃどうしても曲解して受け取られてしまう、悲しい例かなと思います義母さんはお子さん(夫や兄弟)の教育を詰め込んだことを後悔もしているんだろうなと思います男の育児って加減が難しいですできたなら、できたなりのできないなら、できないなりの悩みはあるものですこの子は賢そうだからもっと上を目指しなさいと言われても嫌な気分になると思います義母がどんな思いか考えたことありますか？どうして、こういうことを言ったのか、ちょっとは考えてみませんか？

トピ内ID：0021170693

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カリカリしすぎなのに過保護に見えてるのかも

🙂

カシューナッツ

2020年01月07日 14:41

「健康でさえあればいい」みたいな意味合いだと思いますが、まあ確かに「中の下」と具体的なことを言われるとカチンとくるだろうなと思います。でも、何度も言われたという事は、トピ主さんが教育熱心が行き過ぎてカリカリしているように見えるのかな。また自立に向けて生きていけるようにと言われたという事は、なんでも先回りでお世話しすぎなように見えてるのかなという風にも感じました。ご主人の学力が高い上に単身赴任中という事ですから、もし子供の学力が遅れたら私のせいになる（遺伝的にも教育的にも）！という気負いが表れているように見えたのかなと感じました。トピ主さんが姑の前でご主人を持ち上げるつもりで「私と違って夫さんは賢いからー」というような事を言ったことがあるとか。不愉快になられたのは分かりますが、もしかすると自分では気づいてないけど子供を追い詰めるような形なっているように周囲には見えているのかも、という可能性は検討されてもいいかもしれません。親は子供の人生の責任を負うので気合が入ってしまうのも仕方ないことだとは思いますが、たまに傍から見ていると子供が可哀想になってくるような親子もいます。うちの兄の所の子のように。頑張って何かしても全然褒めなくて、ミスの指摘ばっかりされていて可哀想になってくるんです。そして口を開けばこの子はアホやからアホやからって言うんですよね。でも兄はちゃんと褒めてるというのです。家では褒めてるのかもしれないけど、こちらに見えてる範囲ではそう見えないので、母も私たちも心配しています。という感じで、外から見たらちょっと…となってるのかも。全然違ったらすみません。

トピ内ID：1716190263

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それが

🙂

ささ

2020年01月07日 18:32

それが余裕がない証拠。気負いすぎな所を見抜かれてるのでは？余裕がない人は、何でも裏読みして、イラつき、噛みつく。冷静に考えて、義母には貴女方をイラつかせるメリットがありますか？嫌われてメリットがありますか？動機がないでしょ。子供の事となると、視界が狭くなってやしませんか？

トピ内ID：5586509380

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そんなに

😢

くまきち

2020年01月07日 22:04

キーキーしなくてもいいのでは？まだ6歳でしょう。どうなるかはわからないですよ。私はめっちゃ賢かったし、勉強できて、いつもトップクラスで、有名国立大に進学したけど、40歳過ぎたらただの人ですよ(笑) 親はおおらかに育ててくれて、勉強しなさいとかも言われたこと無いなぁ。

トピ内ID：2082039258

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別に間違えてはいない。

❤

匿名

2020年01月07日 22:04

下を付けるから余計にね。悪く取れるけど。せめて中くらい程度にして貰いたかったけど、義母の言うことは間違えては居ないのでは？？気負わなく朗らかに育てたら良いってことですよ。勉強、勉強で子どもは友達とも遊べず問題児になった家庭を知ってますけど、私立に行き社会性はなくニートになりました。家の子どもと張り合ってきて、意地悪もされたよ。家の子どもは、学力もそれなりにあるけど友達も多いし、優しく育ちました。ちなみに、旦那は国立大ですが私は、高卒なので義母からは、まともに嫌味言われてましたよ。「学力は母親に似るらしいわよ」とか。そんなことありません！！自信持って！！

トピ内ID：4978823720

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自分の子育てを振り返って自省を込めた意見なのかもね。

🙂

midori

2020年01月07日 22:04

傍目には教育熱心で息子を立派に育てあげたお母さんだったとしても、義母さんご本人からしてみれば「ああすれば良かった」「これは不要だった」と自身のやってきた事に対して思うところがあるのではないでしょうか。中の下っていうのは言葉選びとしてどうかなあとは思いますが、全体的に見ると経験を踏まえて「頑張りすぎなくても大丈夫」みたいなことをいいたいのかなと。「コツコツする（できる）」って褒め言葉だと思うけどな。「努力の才能」っていうじゃないですか。どんないい素質を持っていても、その道で継続して頑張り続ける能力（努力の才能）がなければ成功しないってね。トピ文を読んで、むしろ能力的なことにこだわっているのはトピ主さんの方ではと思いました。義母さんは、そういう部分が気になって色々言葉掛けをされるのかも。

トピ内ID：5104989343

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義母さん、よく解ってる

🙂

るるん

2020年01月07日 22:04

せっかく優秀な息子に育てても、優秀ゆえに単身赴任を命じられ、子供の一番かわいい盛りに家族と一緒に居れないなんて、なんだか可哀相に思ってしまったのかもしれませんね、義母さん。お嫁さんにも子供にも苦労かけるし。＜コツコツする人だから努力家なんでしょうね、トピ主さん。それだけに自分を追い込んでしまいそうで心配になったんじゃないのかな？義母さん、保育の仕事をしてたなら、色々な母親を見てきたはず。義母からのプレッシャーや自身のコンプレックスから悩む母親をたくさんみてきたからこその言葉だったのかもよ？義母さんは、あくまで自分の考えを言っただけのことです。いちいち気にしないことですよ。

トピ内ID：6641849720

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神経質すぎかな…

さやか

2020年01月08日 09:54

義母さんは「たとえ」成績が良くなくても、という言い方をしたかっただけだと思います。それか、主さんが会話の中で「成績を良くさせたいがいろいろ大変だ」というような発言をし、それを受けて「力を抜いて平気ですよ」と言いたかったようにも感じます。何にせよ、これが義母じゃなかったら…何とも思わないのではないでしょうか。主さんが神経質な気がします。祖母なんて孫に対して「成績が良くないとしても、健康で幸せに育ってくれたらそれが一番」って思っているのが普通で、平和だと思いますが。

トピ内ID：0059854699

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自身の経験を踏まえて

🐤

かまぼこ

2020年01月08日 10:36

育児において、何が本当に大切なことか、姑さんの経験から、伝えたかったのでは。まあ、中の下は余計な一言だったような気もするけど。

トピ内ID：8795320785

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素直じゃないなあ

😣

穿ってもねえ

2020年01月08日 10:57

＞あなたには私のように優秀な子に育てるのは無理が出ますよと言われたように感じてしまいました。被害妄想かもしれませんが。その通り、自分でも解っているじゃないですか。お義母さんは成績よりもこの世を強く生き抜いて行く力を付けた方が良いよ、と言ってるんですよ。自分が母親として若かった時にはそれが一番と子供の成績を上げようと努力した。けれど今になって思うのは、それ以上に逞しく育った人間の方がこれからの時代に合っていると考え方が変わった。また色々な人やニュースから高学歴であれば一生安泰って訳でもないと身に染みている。それを言いたかったんじゃないかと。あんまり人の裏を考えないほうが幸せに生きられますよ。

トピ内ID：2477975836

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お疲れ様

🙂

みかん

2020年01月08日 10:57

ワンオペ育児、お疲れ様です。慣れない育児、しかも旦那は不在。その心細さは簡単に想像できます。トピ主さんは今とてもストレスフルな状態だと思います。いっぱいいっぱいなんです。頑張って頑張って頑張りすぎて、体と心が悲鳴をあげている状態。本当に頑張っていると思います。でもそろそろ一回休憩しませんか？義母さんの言い回しはトピ主さんがいっぱいいっぱいだと感じている人の言葉だと思いました。ていうか私ならギリギリだな、、、って思った人への言い回しなんで。たった一つの家族です。家族全員が幸せなのが一番じゃないですかね。こどもは笑っていますか？あなたは笑っていますか？どうしたら笑えるようになりますか？どうかその答えが早く見つかりますように。

トピ内ID：5423141966

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毎日、お疲れ様です

🙂

もみじ

2020年01月08日 10:57

義母さんは、お仕事柄、いろんな親子を見ていますし。最近、「学力は中の下で良いじゃない」と思うような事が、有ったのかもしれませんよ。同僚が、そういう事を伝えたら「楽になりました」と言ったママさんが居たのが、印象に残っていたのかもしれないし。トピ主さんが、「子供達の学力を義母が決めるのか」なんて、思い詰めるとは、思っていないでしょう。トピ主さんは、コツコツやる人だから、真面目で頑張り屋さんなのでしょう。故に、頑張り過ぎた分、疲れやらプレッシャーから、考え過ぎてしまうのではないかな。毎日、お疲れさまです。それに、義母さんから「私が息子を育てたように、孫たちをしっかり育てなさい」「ワンオペ？関係ないわ」と言われたいのですか？その方が、キツいと思うのですけれど。義母さんとは、ちょっとだけ距離を置いて、トピ主さんも、肩の力を抜く時間が必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：9211851696

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学力は枝葉の部分

🙂

かな

2020年01月08日 11:32

トピ主さんは学力云々という方向からしか考えていなくて、お姑さんはもっと大局的な視点で話をしているから話が噛み合っていないのでは、と思ったのですが… お姑さんは、自立すること、逆境にも立ち向かえる力を育てなさいと、とても大きな、難しい事をおっしゃっています。拗ねてる場合じゃないように思います。

トピ内ID：6654758112

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そんなに？

🙂

転勤妻

2020年01月08日 11:32

腹たちますか？大丈夫じゃない？ご主人優秀なんですよね？私は有名私立大卒ですが、いまや普通のおばさん。でも夫が旧帝大卒で頭が良いので、私はアホやけど夫に似てほしいなぁと思ってますよ。私はそんな母親なので、夫と子供が快適に健康に過ごせることが一番です。特に6歳、3歳の時期なんて勉強より色々な体験や人と触れ合うことの方が重要だと思って育てました。だから転勤の多い夫について家族で日本のあちこちで良い経験ができました。あなたのお仕事の都合でご主人が単身赴任なんでしょうけど、仕事、家事、育児でワンオペだとぼやくぐらいなら帯同したほうがいいと思います。あんまりカリカリしないほうがいいよ、ってお義母さんも心配されているんじゃないかな。

トピ内ID：5694732906

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レスします

🙂

姑予備軍

2020年01月08日 11:32

嫁姑のいざこざは双方に原因のあることが多いけど、嫁側が原因を作る典型例かなと思いました。なんでもかんでも悪く解釈して怒るという。中の下という言葉選びは失敗だったかもしれないけど、全体として言ってることは間違ってない。姑が嫁にかける言葉としては「優」の部類に入ると思うけど、それでも嫁の受け取り方によっては争いに発展してしまうのね、と残念です。

トピ内ID：9760621685

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ご意見ありがとうございました。

🙂

ききトピ主

2020年01月08日 14:23

沢山の方からご意見をいただき、ありがとうございました。色々なご意見を読ませていただくうちに私の余裕のない今の生活や気持ちから受け取り方も神経質になったり歪んでしまい、義母の言葉に必要以上に腹を立ててしまったんだなと思いました。もっと人の意見の本質的な部分だけを汲み取れるようになれたらいいなぁと思いました。やはり、去年から行政などを利用しても毎日がいっぱいいっぱいで、余裕が無かったなと実感してきています。また私も親戚や周りの友達の教育熱心な育児など見聞きしては、子供に能力がつけれたら…とどこかで気負っていたと思います。義母が言ってくれた育児する上で、自立に向けて、逆境にも立ち向かえるようになることはすごい大事なことと心に留めて、そうするにはどうしたら良いか思いながら育児していこうと思います。コツコツするという言葉も受け取り一つで変わるんだなと痛感しました。良く言っていただき救われました。発言小町、初投稿でしたが、視野の狭い私では処理しきれなかったことも多方面から優しく前進させていただけるようなご意見をいただけて、ありがとうございました。

トピ内ID：8010923071

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気が楽になる言葉

❤

ぎんねこ

2020年01月08日 14:34

あなたが楽になるように、そう言葉をかけたと解釈できませんか。姑の子育ては、失敗ではなかったと思いますが、それでも反省すると成績のことを子供に言い過ぎたと、反省しているんでしょう。中の下というのは言い過ぎなのはわかっていますよ。そんな成績にはならないでしょうけれど、という意味だと思います。私は小学校四年の時、すい臓がんで、余命いくばくもない祖父が最後に私に言った言葉は、「勉強なんかできなくてよいから、やさしい女の子になれよ」という言葉でした。その言葉は私という人間をよく言い当てた戒めの言葉だったと思います。それと同じに勉強以外にもいろいろ身につけよという意味だと思います。現在本当にやさしい女の子になれたかというと、半分は達成して、半分は頑固に勉強に生きたと思っています。身近な肉親の意見は、ためになることをいっているから聞くことです。あなたに期待しているから、話してくれたんですよ。ありがたいと思って聞きましょう。

トピ内ID：6673356519

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なんとなくわかる

🙂

受験母

2020年01月08日 15:02

私は今年小学校を卒業する男の子の親ですが大体、幼稚園ぐらいの時は、そういうこと言う人結構いました。なんというのかな～？一生懸命のオーラが出すぎていたのか「そんなに頑張らなくてもいいんだよ」とか「ほどほどでいいの」とか自分と、自分の子供へのブレーキなのか、とにかく勢いを削ぐような言葉をかけられましたね。別に私はいつも私のままで、今の状態が心地いいからそのままで生きているんですけどその刺激をいい意味でも悪い意味でも受けやすい人によく言われたような気がします。自分を基準に人を当てはめて「無理をしている」とか「頑張りすぎ」とか判断して一言忠告しなければ気が済まないぐらい、勘違いしているんだと思います。トピ主さんのお義母さんだって、一生懸命教育したから旦那さんは今があるわけで。それをなかったことにして、子育てが終わったからって現役世代に「肩の力を抜け」的なことを言われても困ります。そんなアドバイスだったら、自分がおばあちゃんになったときにいくらでも言いますよ。 >勉強も中の下で良いじゃない？それより、自立に向けて生きていけることや、社会で生きて行く中で逆境に立ち向かえるように育てることが大事よって言葉も全然心に沁みません。中の下でいいわけない！中の下で逆境に立ち向かえるようになるんでしょうか？？？勉強と逆境と何の相関関係が？？？どちらか一方しか取れないものでもないでしょうに。私は勉強だって、力いっぱい努力して逆境に立ち向かえる大人になってほしいです。単身赴任で、男の子二人だったら、尚更です。お義母さんのアドバイスは、いろんな価値観が入り混じってロジックの罠にあふれています。正答なんか叩き出せない。国語の読解問題集でも解いていたほうが、よほど頭の中がすっきりしますよ。

トピ内ID：5344649958

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そうは言っても

カーボンブラック

2020年01月09日 14:07

見ていて痛々しい母親もいるしね。やらされてる感満載の子供はもっと痛々しいね。「take easy」と声をかけられて素直に聞けない段階で、ピーンと神経が張り詰めちゃってるんですよ。素直に聞いた上で、大丈夫って思うのとはちょっと違う。

トピ内ID：8452576121

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実体験をしたからこそ。

🙂

昔は必至だったからね

2020年01月09日 15:42

自分の反省点を伝えたいのかも。受験の先輩からの言葉として聞き流しておけばいいかな。義母さんの言葉は、お子さん達が高校卒業し、大学進学した頃、何故あんなことを言ってきたのかが分かると思います。第３者から見ると、母親達が一生懸命な姿が「教育虐待」に触れるか触れないかの境界に来ている方もいますので、ついついお子さんの自立心を確認して欲しいなあと母子を見ていて思うこと多々ありますから。受験後、引きこもりとか３０代ニート、不登校とかの問題も出てきています。現在、その実体験で知っているトピ主さんの夫は単身赴任中。本人にいちいちその時その時に聞くと、「母親にはこうして欲しかった」とか「これが嫌だった」とか思い出してない？ひとりで子育て中のトピ主さんが、凄く頑張っている姿を見て、心配になってのことじゃないかな。まあ、言い方が悪いのだと思いますが。体験者側（子は既に成人）が、後輩の受験ママさん達を見ると、彼女達は自分達がしてきた姿で、無駄にしてきた子供との時間とか、ここはこうしていたら良かったと思うことが分かるんですよ。ちなみに、大学在学中に本人に中学受験や大学受験の話を聞くと、当時のいろいろ不満を聞かせてくれます。塾のどの先生はダメだったとか、どこどこに行きたかったとか。母親が自分達の言葉を聞いてくれなくて参ったとか。トピ主さんもその時に、お子さん達の愚痴を聞いてあげて下さい。今は、納得出来ないかもしれませんが。何事もコミュニケーションですよ。義母さんに当時の話を聞いていくと、いろいろ言わなくなるのじゃないかな。トピ主さんの気持ちも理解出来て。

トピ内ID：7691123426

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