二十代女性です私には大学時代から好きな人がいますもう二年片想いしています一度去年の春に振られていますがまだ諦めきれませんもう何ヶ月も会っていなかったですが年末に彼と出かける約束がやっとできて嬉しかったんですそれでオシャレも気合を入れたりして待っていたのに当日になり急に仕事の予定が入ったからと断られてしまいました本当に辛くて悲しくて涙が止まらない年末年始になりました正月休みに友達数人に会う予定があったのでドタキャンした理由をどうしてだと思うと相談しましたでもみんなにもう他に好きな人見つければと言われてカッとなってしまいそこまで言って欲しくないと言ってしまいました私も大人げなかったですが聞いてもいないことを答えられたのも辛かったんですそれからその他の人たちからあまり連絡が来なかったりよそよそしい態度を取られています年始から人間関係が上手くいかず本当に腹が立つやら悲しいやらです

恋愛が原因で友達の中で爪弾きにされてしまいました | 家族・友人・人間関係

「もう脈がないと思う」という隠語がある

🐱

neko

2020年01月07日 13:00

ドタキャンした理由をどうしてだと思うと相談。 →『（脈が無いから）もう他に好きな人見つければ？』 →アドバイスを受け入れられず逆ギレ。で、よろしいでしょうか？『聞いてもいないことを答えられた』との事ですが、第三者から見れば『もう他に好きな人見つければ？』には「もう脈がないと思う」という隠語があるのは誰の目にも明らかですよ。もしはっきり「もう脈がないと思う」と言われてももっとショックかもと思ったからこそ、前向きなアドバイスをしたに過ぎませんよね？あなたはその場しのぎの「大切な用があったかもね…」という意見が欲しかったのかもしれませんが、ご友人達はもうそれで誤魔化すのはあなたの為に良くないとのお考えのようです。逆ギレしてしまった友達には真摯に謝れば許してもらえると思います。折角してくれたアドバイスに逆ギレしてごめんね、と。これを機会にご友人達のアドバイスを再考してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：6669406725

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うーん・・・

🐶

ちーず

2020年01月07日 14:41

相談しといて、答えられたことにカッとなって怒るって、結構自分勝手だと思うんですけどお友達は面倒くさいって思って相手にするのがイヤになっちゃったんだと思います恐らくですけど、２年近く同じことを繰り返してるんじゃないですか？周りの人にとってはウンザリネタなのかも

トピ内ID：7858667875

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やつあたり

🙂

あらかん

2020年01月07日 14:41

＞私も大人げなかったですが聞いてもいないことを答えられたのも辛かったんです違いますよね。自分が欲しかった言葉をかけてくれなかったから、ですよね。大切な友人なら、自分と同じぐらい、相手も尊重しないと。付き合ってもいない相手に仕事を理由に予定をキャンセル。でも、冷たい言い方をすれば、「それだけの相手」ですよね。もっとひどい言い方をすれば気の進まない相手。一方的に執着しているのはトピ主さん。２年も。すでにレスがあるように、脈がないから、相思相愛を楽しみたいなら別な人をさがしなさい、というのは至極、まっとうなアドバイスだと思います。いえ、私が好きなだけでもいい、というなら、ひっそりと胸に思いを秘めて、耐え忍んでください。

トピ内ID：2416357505

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もう面倒くさい人認定されている。

🎂

まかお

2020年01月07日 15:25

おそらくご本人は希望的にとらえているけど周りから見ると現実的に本当に彼に相手にされていないんじゃないでしょうか？それなのに2年間、毎回毎回望みの無い話をされて仕方なくもう見込みがないことを伝えたらあなたにキレられたのでしょう。もう向こうからしたら、あなたはきっと無理をしてまで付き合いたい人ではないということです。片思いの彼に関してあんまりワンチャンも無さそうですけどご本人はそれに賭けたいようですし周りの人がどう思っても、それを突き通すしかないのでは？

トピ内ID：6557536147

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2年片恋なら覚悟はあるよね？

🙂

ｓｉｎ

2020年01月07日 16:13

大人になって2年も片恋、新年早々ドタキャンでしょ? 往生際が悪いですよ。あなたの目指すところはなんですか? 1、片恋してるのが楽しいならそれでよし。 2、何とか振り向かせたいなら、2年すぎ正月ドタキャン、ほぼ確率はゼロと認めましょうよ。まさか成就すると思ってるのかな。もしそう思うなら期限を決めて告白し、はっきりさせて、次に行くほうが、良いと思います。いくら何でも2年片恋ということは、彼は気づいてるはず。その上でドタキャンなら、脈はないです。大人ですから、友人に相談するなら誰でも脈なしというでしょう。冷静になって今後の恋について考え、他人に八つ当たりしないようにしましょうよ。全て覚悟を持って自己責任で。

トピ内ID：6867326652

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面倒くさい人

🐶

きるてぃ

2020年01月07日 16:13

お友達はトピ主さんを面倒くさい人認定しただけですよ。これが初めてのことならお友達も見逃したかもしれませんが、多分何度かあるのでは？そもそも彼はあなたと会うのも嫌々だったのかも。だから平気でホントかウソか仕事と言ってドタキャンできるんです。きっとあなたの推しに負けて約束しちゃったのね。その証拠に埋め合わせの提案すらなかったのでは？その事がお友達には手に取るように分かったんですよ。だから敢えてそこには触れず、別の人をとアドバイスしたんです。あなたを思ってね。でもあなたは逆ギレした。これが何度かあると、人はその人の事を面倒くさい人だと思うんです。付き合いきれないと。だから余所余所しいんですよ。あなた自身が招いた事です。本気で反省し、謝るしかないのでは？受け入れてくれるかは分かりません。お友達があなたのそのマイナス要因を何度許容してきたかにもよりますし。でも何もしなければお友達関係が終わる程の状況です。何もせずに手放すより、同じ終わるなら一歩踏み出した方が後味もいいのでは？これはお友達からの最後通告ですよ。 1人でも受け入れてくれれば、最低1人のお友達とは繋がっていられます。まぁ、また次やらかせば終わるかもしれませんが。あとはあなたがお友達と今後どうなりたいか、です。好きな人は手にすら入らず、お友達も無くすのか。選ぶのはトピ主さんご自身ですよ。

トピ内ID：8935079131

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面倒くさい人になってます

🙂

蓄

2020年01月07日 17:03

20代前半の女の子の片思い。一瞬、とても健気な乙女心のようにも見えますが… よくよく考えると怖いです。ヒヨコちゃんというより、何度でも立ち向かう軍鶏みたい。去年の春に断られているんですよね!？お互いに「断った」「断られた」と認識しているんですよね？ちょっと、しつこくないですか…？断ったはずの相手に言い寄られて… 男だって怖いと思います。「仕事の予定が入った」と理由も告げられたのに、どうしてだと思う？と聞かれても… 知らんがな～です。仕事なんでしょ？としか言いようがないです。～～してみたら？～～じゃない？とアドバイスしても、延々と「ええ～どうしよう～♪」「ねぇ、どうしたらいいと思う？」の繰り返しになる。このような恋愛トークが楽しかったのは学生時代まででは。トピ文は、恋愛というより「振られた話」です。交際相手にドタキャンされたのとは訳が違う。失恋話をされたから、他の人を～と言われたのに過ぎない。それは友達だから言えることです。ヒヨコちゃん、視野が狭くなり過ぎてます。振られた相手に執着しているのが勿体ない。まだ選べる立場なのに。

トピ内ID：6557428682

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自分が欲しい言葉しか欲しくないなら愚痴や相談は止めなさい

思い出さない夜

2020年01月07日 22:04

あなたの友人はドタキャンされた理由なんて分かりません。分からないことを聞いてどうするつもりなの？ 2年の片思い、去年振られているんだからドタキャンの理由よりも「他に好きな人見つければ」はあなたがカッとする返答じゃないです。ドタキャンの理由なんて彼にしか分からないのに、どうして想像ごっこにしかならないことを友人に聞くかな。だったら彼に聞けばいいじゃない。＞私も大人げなかったですが聞いてもいないことを答えられたのも辛かったんです聞いてもいないことを答えるしかない現状じゃないですか。そういう我儘なことを言うなら、今後一切愚痴は相談は止めなさい。話を聞かされた方は自分が思ったことを口にしていいんですよ。知らなかったんですか？人間関係が上手く行かないのはあなたのせいですよ。何に腹を立てているんでしょう。傲慢ですよ、あなた。

トピ内ID：3879953089

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断られてる

蛭子

2020年01月08日 10:14

告白して断られてますよね。それでも諦められないのは勝手ですが、相手に期待するのはいけません。逆の立場ならどうですか？全然恋愛対象にならない人に告白されたら断りますよね。断ったのに二人で遊ぶお誘いをされて嬉しい？自分は彼の恋愛対象から外れていない、粘れば落ちるはずだと？相手だって趣味や好みがあって、選ぶ権利があるんですよ。自分の気持ちばかりで、片思いの彼のことも、その話をされる友人の気持ちにも鈍感だと思いませんか。もっと言うなら、好きな人の気持ちでさえ思い遣れないような人だから、相手にも大事に思ってもらえないのでは？

トピ内ID：4882157110

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う～ん

🐤

sarasa

2020年01月08日 10:36

＞それからその他の人たちからあまり連絡が来なかったりよそよそしい態度を取られていますえ・・・？あちらから歩み寄らないといけないんですか？怒り出したのあなただから・・よそよそしいままでも仕方ないですよね？仲直りしてないんだもん。でもあちらからあなたに歩み寄るべき～って話でもないですよ。自分から近づいたらいいじゃないの？怒ってごめんって・・・＞聞いてもいないことを答えられたのも辛かったんです気持ちはわかりますよ。でもだったら相談するなって話じゃないですか・・散々相談しておいて「そういうの求めてない」って感じはどうよ・・相手からしたらとんだ迷惑じゃｙないですか。聞いてもいないこと、思ってもいないこと、確信をついた意見、自分が求めてない答えが返ってくるのが相談なんですよ。ただただあなたの愚痴を聞くだけの人達じゃありません。しかも振られてもあきらめない２年近くの片思い。それが上手くいかないからって相談されても・・「片思いだから。それでもいいと思って自分でやってるだから受け入れろ、頑張れ」とか、「もうやめたら・・？」「もう諦めなよ」としか言えないですよ。相手だって答えに困るのよ・・・ドタキャンされた理由をどうしてだと思う？と相談されても・・「付き合ってないからね。優先順位が元々低いんだよ」ってズバッと言うしかない。ってか、一応仕事だって話じゃないですか。それをどうしてだと思う？って聞かれても。「仕事だろ」としか言えないですよ。トピ主さんの気持ちはわかるけども、一向に進展しない片思いの相談されても、お友達も言う事ないですよ・・・よそよそしい態度をとられてますって言うけど被害者意識もどうかと思う。あなたが謝るべきところでしょ。そしてそこまで言ってほしくないとかいうのなら今度二度と相談しないことです。

トピ内ID：4763155914

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あなたの求める答えは出ない

😣

コラコラ

2020年01月08日 10:57

ここでもきっと同じことを言われるでしょうね。でもここで腹をたてずに、レスを聞き入れられるかがこれからのとぴ主さんの人生を左右する気がしますよ。その彼じゃ無いのでドタキャンした理由は誰にも解りませんよね。ただ急用とか急病であったとしても、あなたに好意があれば「別の日に会おう」となったはず。代わりの日も提案してくれないのはこの恋に見込みは無いってことなんですよ。トピ主さんがこの恋を続けるのは自由です。でも相談するなら意に染まぬ意見を言われてもキレちゃダメですよ。またグチもいけません。あなたを思って言った事で怒られるなんてバカらしいですもん。聞いてあげた時間を返して、と言いたくなる位です。とりあえず失礼な態度を謝る事、じゃないと友達をなくしますよ。

トピ内ID：8225798417

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残念だけど。

🙂

racoon

2020年01月08日 10:57

しつこいと思います。相手に少しでも主さんに友達としてでも好意が合ったのなら、付き合う事に発展したでしょうが、そうもならず、告白しても振られているのに、卒業して会わなくなったのにまだ好きだから会ってほしいとしつこく連絡。もう可能性はゼロだと思いますよ。周りの友達も彼の気持ちも知っているし、主さんのしつこさを見ていて、可能性は無いと確信しているのに、ドタキャンの理由も多分嫌われているからだろうと推測出来るのに、理由を聞かれ、その人を諦めたら？と助言したら切れる。誰も付き合ってくれないと思います。同性の子も。

トピ内ID：3479763204

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逃げ道はない

🐤

WOW

2020年01月08日 10:57

> 当日になり急に仕事の予定が入ったからと断られてしまいました > 正月休みに友達数人に会う予定があったのでドタキャンした理由をどうしてだと思うと相談しました彼に「急に仕事の予定が入ったから」という理由をちゃんと言われているのに、「どうしてだと思う？」って相談されても答えようがないですよ。「急に仕事の予定が入ったからでしょ？」って答えても、トピ主は納得しませんよね？そうじゃないと思っているから相談しているわけで。そして相談した友達というのは、トピ主が去年の春に一度振られていることも知っているんでしょ？こんなの素人でも一目で詰んでいるのがわかってしまいますよ。どう見ても脈なしです。それは、トピ主もわかっているでしょう？わかっているけど、他人の口から、冷静な第三者の客観的な意見として、聞きたくなかったってことですよね？でも、だったら、そんなわかりきった状況に対して「どうしてだと思う？」って聞いちゃダメです。逃げ道を全部塞いで、「さぁどうする？」って聞いてるようなものです。もうそれ以上ごまかしきれないですよ。答える方だって辛い（面倒臭い）んです！

トピ内ID：7227975320

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爪弾きじゃないよ

パプリカ

2020年01月08日 11:32

あなたを想って次行ってみよう。って言ったけど、受け入れられないなら、会ってももうかける言葉がないので会う事が出来ないのです。春に振られ、年末に断られた現実を受け入れられず、友人の言葉も受け入れられず、挙句、爪弾きとは。不運を呼んでるのは自分自身なんだけど…。物事が上手く行かずに腹が立つのは人のせいにしたい時です。あの人が悪い。この人の言い方が悪いと。人のせいにしてるうちは、あなたが思い描くハッピーは残念ながらやって来ないです。人間の相性って、恋愛でも友情でも相性が合わない人とは続かない。今はあの人とは縁がないんだと受け入れた方が絶対いい。それを言ってくれた友人には感謝した方がいい。不貞腐れる前に、友人にお詫びと感謝を。まだ間に合います。人間、特に若いうちは上手くいかない時は人のせいにしたい生き物ではあるので、まあ力を抜いて、とりあえず謝っとく。っていう行動はあなたを少し変えるかも。私なら「正月休みに会ってくれたのに、フラれて取り乱してしまってお休みに嫌な思いさせてごめん。話を聞いてくれてありがとう。反省してます。今年は成長します～」っメッセージ送ります。それを友人がどう思うかは相手次第なので、返事がないだの素っ気ないだの思わないように。　周囲の人々はあなたの思い通りになるようにあなたの期待どおりになるように生きてるわけじゃないし他人に過剰に期待してるとまた悲しくなりますよ～

トピ内ID：3082286021

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思い込みが激し過ぎる

obligation

2020年01月08日 11:32

７日のトピ立てですので正月休みに会った友人達なら、まだ会って数日ですよね？「それからよそよそしい」といっても、それもまだ数日のことでしょ？トピの書きようでは、もう長期に渡っているような雰囲気で書いてますね。数日前に揉めたばかりなんだから、お互いにまだ蟠りがあるでしょうに。揉めた直後ににこにこ馴れ馴れしい態度の方が、違和感覚えます。爪弾きだなんて、大袈裟過ぎやしませんか。被害者意識が強すぎるし、思い込みが激し過ぎますよ。それに、事の発端だってトピ主さんが自分からフラれた彼のドタキャン理由について、皆に意見を求めたのでしょう？皆、自分の意見を言ったに過ぎないと思うよ。「他に好きな人を見つければ」は、トピ主さんの訊いたことへの的を射た真っ当なアドバイスだと思いますけど、私も。だってもう待っても誘ってもトピ主さんには希望が無いと思えるもの。そこまで言って欲しくないったって、フラれているのを認めたくないのはトピ主さんだけだと思いますよ。痛々しく悪あがきしてるようにしか見えないのだと思う、ご友人達には。自分の期待した回答じゃ無かったから、トピ主さんが切れているだけです。人間関係を上手く行かなくさせてる（これも大袈裟な言い方）のはトピ主さん自身だと思います。

トピ内ID：5360916182

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謝ったら？

🙂

濡れ手で粟

2020年01月08日 11:32

面倒くさいけど、乙女ですよね。気持ちはわからなくもないです。私も疎遠にするタイプだけど。まず、正月の目出度いときに辛気くさい話するの止めましょうよ。正月気分が台無しじゃないですか。周りの人の気持ちも考えましょう。他の人を探せって言われた意味、考えました？トピ主はなんて言って欲しかったのですか？例えば、トピ主が同じ相談を受けた側としましょう。彼はどう考えても友達とは釣り合いが取れていないけど、友達は諦めきれない様子。「フラれたんじゃない？」って言えますか？「無理だよ、高望みしすぎ」って言えますか？そこは言葉を変えて「他の人を探したら？」って言った方が丸く収まると思いませんか？お友達もそんな感じかも。もしくは、純粋にうじうじ分からないことを聞かれて鬱陶しいのかも知れないけどね。逆に、変に希望を持たせること言って、結果的にトピ主がフラれたら恨まれそう。誰も、そんなリスク負いたくないですよ。だって、彼がドタキャンした本当の理由を友達が知っている訳ないじゃん。「知らないよ。そんなこと」って言いたかったのかもね。そこで怒るのは自己中心的じゃないですか？トピ主は沸点が低いのかも。ムッとしても怒りを抑える練習をした方が良さそうです。そこから連絡が来ないとかよそよそしいのは自業自得。なんで怒っているんですか？もう、八つ当たりの域ですよ。という訳で、素直にごめんなさいって謝ったら良いと思います。友達はトピ主中心には生きていません。諦めきれないんだから、彼に連絡すれば良いでしょう？ていうか、なんでドタキャンの時に次の約束しなかったんですか？今からでも新年会しよう！とか誘ってみたら？女性の20代は貴重なんだから、さっさと白黒つけた方が良いです。絶対。

トピ内ID：1685332666

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自分本位の考え方しか出来ない貴方だからこそ・・・

うずらまま

2020年01月08日 11:32

片思いの男性からも相手にされないのだと思いますよ。誰がみても、貴方の恋は成就はしないと思う訳ですし自分の思い通りにならないからと、精神的に荒れてしまい終いには友人のアドバイスにも耳を貸さずに八つ当たりしていては、そりゃ友達から相手にされなくなるのも致し方ないと思いますよ。今の状態は自業自得なのですし、恋愛に振り回されて周りが見えなくなってしまっている位ならば最初から恋などしない方が良いですよ。男性は１０代ならば、女性に見た目ばかりに惚れたりするものですが、２０代になれば、ちゃんと中身で判断するようになります。オシャレばかりに気を使ってばかりいないで、もっと中身を磨く努力をされた方が良いですよ。

トピ内ID：7575924091

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恋愛が原因ではないです。

🐱

アリス

2020年01月08日 12:00

あなたが原因ですよ。＞正月休みに友達数人に会う予定があったのでドタキャンした理由をどうしてだと思うと相談しましたそんなのわかるわけないじゃないですか。仕事が理由と言われてるのに。相談も何もないですよ。ご友人からしたら、どう見ても振られてるのにしつこくしてるようにしか見えないので他の人探せば？と言ったまで。聞きたくないんです、その話。

トピ内ID：5187003253

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自己中

🙂

晴嵐

2020年01月08日 12:44

トピ主はちょっとメンタルが自己中で重い。振られたという現実を冷静に直視するのはイヤ、まだ付き合えるという仮想現実、想像にしがみついている。しかしそうしたいなら、それはいくらでもするのは自由。一番厄介なのは、それで周囲を振り回し迷惑をかけている事。友達に何度もこういう”相談と称して絡む”をやってるのではないか。絡むというのは、自分の望む答えを言ってもらうまで食い下がる行為。その男性もお友達ももうかなり疲れたんだと思う。トピ主はもっと相手の立場に立って考えてみよう。相手を尊重しよう。自分の世界がみんなの世界では無いし、トピ主の世界を支えるために皆がいるのでは無い。

トピ内ID：9169622269

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他に付き合ってる人がいるんじゃない?

🐱

五黄の寅

2020年01月08日 13:00

多分私ももういい加減次に行きなよって言うと思います。大学生時代からというからにはトピ主はもう既に社会人? それで全然会っていない彼に片思い中? やっと会えると思ったらドタキャン? 本当にトピ主に興味を持っていれば埋め合わせの話が出ると思いますがそれもなかったんでしょう? 友人達もその人を知っているのならその人の性格の悪さとか実は彼女がいるとかっていう情報があるから他を勧めるのでは? そりゃ友人達からすればトピ主のためを思って言ってるのに逆切れされたら何ももう言えないしめんどくさくなりますよ。ぜーんぶ自分が蒔いた種です腹を立てるのならご自身に立てるしかないですね自分の思い通りにならないからって八つ当たりされても周りも迷惑ですって

トピ内ID：9671296236

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皆さんウンザリなんですよ

ナナ

2020年01月08日 13:00

脈もないし希望もないし明るい話題もないのにグチグチ言うからでしょ。たぶんみんなウンザリしてるんですよ。もう自分だけで抱える時期ですよ。周囲は反対しても貫くのでしょう？新年早々暗い話題にいい加減にしてよってことです。相手を責めるのはお門違いですかね。

トピ内ID：5829863886

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情緒が安定しない時期だったのかな…？

ゆき

2020年01月09日 12:24

ドタキャンされて、信頼していた友達に思ったことを言ってもらえずイライラしていたんですね。でも、今の自分が周りからどう見られているかを少し考えた方が人間関係が上手くいくかもしれません。

トピ内ID：8366743880

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男性目線では…(辛口失礼)

😢

コールドブラッド

2020年01月09日 12:24

あなたはス○ーカーの、一歩手前ですよ。彼のドタキャンの理由は、本当に仕事なのでしょうかね？

トピ内ID：3775449247

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不毛な会話に辟易したんだよ

🙂

みら

2020年01月09日 16:50

彼、「仕事だ」ってはっきり言ってるのに「どうしてだと思う」って相談されても困るよ。すでに振られているのにいつまでも望みを捨てずにいるのは個人の自由だけどさ、それで当たり散らされる友人たちにしてみれば勘弁してくれってところです。そこまで言って欲しくないって？何を身勝手な。あなたのご機嫌取りだけしていろと？友人たちにしてみればすでに振られている不毛な片思いの愚痴なんて聞かされたくないですよ。＞私も大人げなかったですがそうですね。トピ主さんの態度が発端です。＞聞いてもいないことを答えられたのも辛かったんですどうにもならない愚痴を聞かされた友人たちもきつかったんだよ。すでに振られているんだからもうあきらめなよとしか言えないよ。他に好きな人を見つければって言われても仕方がないよ。自分だけ被害者ぶるのはやめようよ。人間関係がうまくいかないのはトピ主さんの態度が原因です。恋愛問題じゃなく、トピ主さんの人間性の問題。自分に心地いい言葉しか聞きたくないという幼稚さが原因。ここで立ち止まれないともっともっと人は離れていきますよ。

トピ内ID：6019378470

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原因は恋愛ではない

いなちゃん

2020年01月09日 16:50

タイトル、間違ってますね。原因は恋愛ではなく、トピ主さんの態度です。まあ、仕方がないですよね。簡単に諦められないのは分かりますよ。もう本当に、全く脈がないのに、どうしてもどうしても他の人なんか考えられない！分かります分かります、アラカンの私もかつて通った道です(笑)。今から思えば、私も当時の友人たちに呆れられ、色々ありました…(遠い目)。お友達はね。トピ主さんが反省してお詫びして、お友達にちゃんと心遣いすれば、友情は復活します。でも、片思いはそうは行かない。努力してもかなうとは限らない、それが恋愛の難しさです。お友達もね、何て言ったらいいか、分からないんですよ。だって、トピ主さんの欲しい答を絶対に言ってあげられないんだもの。「彼はあなたのことが好きじゃないから、ドタキャンしたんだよ」と、本当のことを言うわけには行かないのよ。トピ主さんが辛いの分かってるから、言えないのよ。それが彼女たちの友情。まあ、だからって、「他に好きな人見つければ？」って、それができるなら苦労しないよね。だから、トピ主さんの気持ちも分かる。分かるけど、一応はトピ主さんを気遣って言ったことに対して逆切れされたら、よそよそしくなってしまうお友達の気持ちも、分かるのよ。まあ、まだまだ色々辛いことと思いますが、いずれは、いずれはね。今の恋する気持ちを、諦められる日が来ると思います。っていうか、諦める努力も必要と思います。

トピ内ID：1514818237

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図星さされて逆キレしたのでしょう？

🐧

ALICE

2020年01月09日 22:37

想い人は「急に仕事が入った。」と断ったのをトピ主は信じていない。だから友達に「ドタキャンしたのはどうしてだと思う？」と聞いたのですよね？内心、脈ないこと分かっているけど、まだ望みはあると言って欲しかっただけ。私も同じように相談受けたら、仕事上しか繋がりない人なら「きっと忙しかっただけですよ。またチャンスありますよ。」とか言ってその場を丸く納めますが、友人なら現実を見ろと説得します。トピ主さんは学生だから分からないかもしれませんが、この先耳に痛いことも言ってくれる人は貴重です。例え言い争っても苦言を呈してくれる人は年齢と共に減りますから。人間関係が上手くいかない原因の半分は必ず自分にあります。そこを改めない限り成長しないし、良い恋愛は出来ません。恋愛も友情も家族も全て、自分を核にした人間関係の一種類です。恋愛が特別と思っていると歪な関係しか築けなくなりますよ。

トピ内ID：0407572194

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私もやっちゃったことある

🙂

匿名

2020年01月10日 10:49

私の場合は中学生の時ですけどね。恋愛相談を友達にしていて思いっきり正論で返された時に『あなたには私の気持ちなんてわからない』って言っちゃったんです。それから距離を置かれるようになって私はそうなってもまだ自分の何が悪かったのかわからなくてモヤモヤしたので相手に聞いたんです。私のどこが悪かったのか、わからないので教えて欲しいと。私の相談に対して自分なりに考えて一番いいと思ったことを答えたけれど、気持ちがわかってないと言われてとても悲しかったし傷ついたと。そう、私は自分の気持ちしか考えてなくて相手が傷つく言葉を吐いてたんです。トピ主さんも同じだと思うけどどうですか？素直に謝った方がいいと思いますよ。お友達、適切なアドバイスくれてますよ。

トピ内ID：5961081011

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耳障りのいいことだけ聞いてたら取り残されるよ

🙂

ま

2020年01月10日 15:11

トピ主さん、プライドが高い女性なのかしら。自分に都合の悪い事は聞きたくないんですね。次の人を見つけなよ、というご友人のアドバイスはとても真っ当で理に叶ってますけど。しかもそれを言ってくれるなんて良いご友人じゃないですか。本当に貴方がどうなってもいいなら、叶わない恋と知っていても「頑張れば彼もその気になるよ！」って可能性がなくても適当に煽てますね。私なら。それで貴方はその気になって不毛な恋愛を永遠と続けていくことになりますけど、それでいいんですか？本当に性格が悪い人だったら、それをネタに影で笑う人もいますよ。そんなことされて悔しくないんですか？何で逆ギレしておいて腹が立ってるのか分かりかねますが、そんな面倒くさいこと繰り返していると周りに誰もいなくなりますよ。そろそろ可能性のない人間にアタックしても時間の浪費だと気がつかなければいけない年齢ですよ。貴方のように耳障りのいいことしか聞けない人は、男性に遊ばれて捨てられても何故か元彼はいい男だったって思い続けて、永遠に同じことを繰り返します。20代の貴重な時間を無駄にしたくないなら、自分のこと、もっとよく分析しましょう。ここでは貴方が読みたくもない耳の痛いレスが多いと思いますが、貴重なレスばかりですよ。大人になりましょうね。

トピ内ID：0373669846

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そういうところ

🐱

アリス

2020年01月11日 14:19

ここのコメントもお気に召さなくて、ふてくされてレスをしないんですよね？そういうところが嫌がられるんです。＞年始から人間関係が上手くいかず本当に腹が立つやら悲しいやらです本当に悲しいならあなたから働きかけないと改善はしませんよ。友人はあなたが可能性のない恋愛の話をする、否定的なことを言うとキレるから関わりたくないのですから。反省して謝罪して、変わったところを見せないと友人がいなくなります。腹立たしいと思う立場ではありません。

トピ内ID：5187003253

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恋愛が原因ではない

🐶

ビネガー

2020年01月12日 11:07

人に相談して望む回答ではないからと切れる友人を受け入れられる人はいないです。腹が立つ？？トピ主さんここは反省するところです。聞く耳持ちましょう。友達は意地悪でアドバイスしたのではありません。

トピ内ID：2824608157

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恋愛が原因で友達の中で爪弾きにされてしまいました

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