家に帰るのが苦痛

高校生からみる正義と、親から見る高校生の正義は違います。『大学に行ってないくせに私に良い大学に行くよう強要』も自分が言っていないからこそ、良い大学に行った方が幅広い選択ができるのを身を持って知ったからに他なりません。 今の高校生は親御さんが高校生だった頃よりもお小遣いが要るのは分かっておりますが、親としては小金を稼ぐよりも勉強して欲しいのが本音ですね。 良い大学に行ったからとて幸せになれませんが、幸せになる為の選択肢が広がります。大人になってから幸せになるのは本人しか出来ませんが、親としてはなるべく選択肢を広くしてあげたい、危ない事からは遠ざけたい、それが親の正義です。 ただこの親の正義が子供に通用するとは思っては居ませんが、自分が嫌だった『親の勉強しろ』を自分も親になって言うのは親としては仕方がないんです。 でも高校生にはその親の正義は全く分からず、自分の正義を貫くのに必死ですから、程々に反抗しながら程々に折れて上手く渡っていくのが良いでしょう。 『学費が高いから国公立じゃなきゃだめ』なら、まずは国公立を目指せる学力があるならそれを目指して頑張り、ダメなら差額を奨学金で賄えばいいのだから、むやみやたらに反抗するのは時間と体力の無駄ですよ。取りあえずは『はいはい』と聞いておきましょう。 大人はデパコスでないとキレイにならないんです！お肌が曲がっているから肌に乗らないんですよね（笑）反対に高校生でファンデを使い始めると毛孔が開くのが早くなるからお奨めしません。これも大人になってから気付く事ですかね。

りんご飴様、こんにちは。 高校一年生にしてご自宅へ帰るのが苦痛とは何という事でしょう。 母の過干渉や要領の良い兄弟は大きなストレスになるのでしょうね。 さて、妹様がお幾つなのかはわかりませんが 兄弟へ意味もなく嫌がらせをしたい、また嫌がらせをしてくると思い込むのは 思春期にはよくある事。 そこにいるだけで嫌な気持ちになったりもするものです。 SNSの件はブロックして鍵をかけて仕舞えばよろしい。 元より誰でも見られる環境にプライベートな事を垂れ流すのがSNSですから 気に入らなければ閉め出してしまうだけ、それだけです。 お母様も手の掛かる娘2人に手を焼いているでのしょうが 母が大学へ行かない選択をし、どの様な経験を経て貴女様が産まれたのか その全てを知る由はありません。 それはもう血の滲む努力があったのかもしれませんし 学歴のコンプレックスに悩まされたのかもしれない。 自らの経験を伝えようとしても、母の言うことなんてと 昔話を真面目に聞こうとはしないでしょうから 良い大学へいくんだぞと進路を示しているにすぎません。 化粧にしてもそう、 大人は化粧をするのがマナーであり常識とされていますが 高校生に化粧は必要かと問われるとそうではありません。 もちろん遊びたいのはわかる、周りがしていると言うのもわかりますが 自らを否定する全てを毒だ、害だと切り捨て 本質を見ようとしないのは、まだまだ貴女様がお子様な証拠です。 気が立つのも全ては歳のせい。 口が悪いのも歳のせい。 大人としての立場から見れば、 貴女様は正常に思春期を迎え、思う存分反抗の限りを尽くしてらっしゃる。 いまはそれで良いんです。 数年もすれば落ち着くでしょうし 10年もすればわかります。 そしていつか母になると、同じ目にあいます。 ただ一言、感謝の言葉は伝えてみても良いかもしれません。

中学生と小学生の姉妹を持つ母です。 トピを読んでドキっとしました。 うちは今、上の子が受験生で姉妹仲は悪いです。 そして私もかつて姉と仲が悪かったです。それこそ思春期の頃、口もきかない無視しあう間柄でした。当時はSNS無かったけど、姉から見たら主さんみたいに見えていただろうなーと。 母と姉の関係の悪さから、私は自分の身を守るためにそう立ち回っていました。その歪みは後々噴出しましたが、今は姉と仲が良いです。 なので、主さんに起こっている事は珍しくないです。 そして今は親の立場になり、お母様と同じような事を言っています。 大学に行っていないのに良い大学行けと言う。それはその方が選択が広がるからです。学歴が全てでは無いけど、持ってて損じゃないのは学歴。子供にしないでいい苦労はして欲しくないので、頑張るよう言っています。 学費が高いので国公立。これも言っています。子供2人の塾代、学費は高いです。私大になれば奨学金の可能性も出てきますが…子供に負担させたくないし、学ぶ分野でも国公立の良さもある。 アルバイトやお化粧も何かしらあるんだと思いますよ。 こうして見ると、親子のコミュニケーションて伝わってないなと思います。親の思いはあるのに説明が足りないと言うか。日々の諍いでネチネチしてしまったり。 主さんもなかなかやり過ごせないでしょうが、おかしくないと思いますよ。 うまくストレス発散できるといいですね。

なんだかんだ言っても、 親の金で生活してるわけだよね 親に死ね というくらいなら、 さっさと学校をやめて家をでて独立すればいいじゃない 一人暮らしでバイトでもしたら？

トピ主さんが書かれた事からしたら、トピ主さんがそう感じてしまうのはおかしなこととは言えないと思います。さすがに「交通事故にでもあって保険料だけ出て…」のあたりはちょっと言い過ぎかなとは思いますけども。…気持ちは分かるけどね。 で、なぜおかしくないかというと、今トピ主さんは大人になり始めているところで、お母様のことを「絶対的に正しい母親」ではなく、ありのままのひとりの人として客観的に見られるようになり始めているからです。要は順調に成長しているということ。 親といっても決して完璧な人間ではないのですが、子供のうちはそれは見えないものなのですね。だんだん自分が大人になるにつれて、親の言う事・やる事の矛盾とか身勝手さが見えてくる。自分の考えや意志ができてくるから、親の支配から逃れたくなってくる。 だから腹が立つし、場合によったら憎くすらなるんですよね。妹さんはまだ子供だからそこに気づかないし、お子サマ的にはうまく立ち回ってるつもりになってるんだと思います。 うちは息子（高2）なのでトピ主さんとお母様との関係とは違いますが、それでも最近はこちらの矛盾とかをズバッと指摘されて、たまに動揺してます。なかなかこちらの思い通りになんてなりませんし。 打開策といっても、まだ高1では独り立ちも難しいでしょう。でも感情だけで反発するのでなく、冷静にきちんとした理屈でお母様を論破してみると良いですよ。 キーッとなって怒り出すかもしれませんけど、心のどこかでは「もう何でも親の言いなりになるコドモではなくなってきたんだ」ということは感じてくださると思います。