彼氏に発達障害を打ち明けるべきか、またそのタイミング

友達の言う通り今打ち明けるべきだと思うよ。 おそらく彼もうすうす疑ってはいると思います。 だからって受け入れて、だからって私は出来ないって言い訳がましく言うと喧嘩の時に持ち出すのは卑怯って感じになるけども・・ 薄々感づいてるかもしれないけど、実は私は・・と今のタイミングで言うのもありなんじゃないですかね。 だから許してくれって話じゃないけど、出来ない部分はあって・・ 言い訳がましいことは言いたくないけど事実でもある 話すしかないのでは？ その感じだと彼のイライラはマックスでお別れになりそうな雰囲気もあるし。 障害を打ち明けたところで「だから？」となり何のあれにもならない場合もあるけども。 どこかで「なるほどね。そうわかれば対処法もある」と思う人もいると思うので・・・ 先に情報を入れておいた方がお互い良いんじゃないかなとも思いますよ。 ま、言うとしてもまず「ごめんなさい」が先で・・ そのあとに今言うべきか、いつ言うべきかタイミングに迷ったんだけど・・って前置きして話せば。 さすがにもう言わないで黙っておこう～はやめておいた方がいいんじゃないですかね。 多分どこかでそう思われてると思うし、そうだとしたら言ってくれた方が逆にスッキリするしって彼も思うんじゃないかな。

交際を経て結婚にたどり着くもので、今回のケースを見ると結婚にたどり着く前に別れてしまいそうですよね。 3ヶ月、半年など節目の時に伝えてもいいし、交際の前で注意置きしておいても良かったかも。 主さんは幼い頃から診断を受けていて、障害との向き合い方をよく知っているのでしょう。 でも新しく付き合う人は(職場など)知らないと戸惑うこともありますよね。 そんな時に事前に打ち明けておけば 「そうだ、あの人の特性として有り得ることなんだ」と理解を得ることが出来やすい。 部屋の片付けや忘れ物、失言など気を付けてもすぐに直すことは難しい。 「そうか、特性としてこういうことは苦手なんだ」と知ってもらっている方が受け入れてもらいやすいのでは。 診断がつかずに悩んでいる人も多いですが、主さんは診断があるのだから、良い方に活用してほしいです。 喧嘩の原因が障害のせいだったと分かることで、卑怯だと感じる人もいるかもしれません。 それならば次回から、伝えるタイミングを早めにしましょう。 避けられる喧嘩も多くなる筈ですよ。

おかしい　どうして　なぜ そう聞かれてるのですから、答えないといけないと思います。 お別れ覚悟で打ち明けるべきです。 ごまかして結婚まで持ち込もうとされたら、私なら引きます。 というか、おかしいとかなぜとか言われている時点でもう無理ですね。 おかしいとか言われて喧嘩になる前に打ち明けるべきだったと思いました。 それ以前に1年付き合って結婚したいと言われなかったことが答えだと思います。 付き合ってすぐに結婚したいと言われたらその時に打ち明けるのには賛成です。付き合ってすぐには私も言わなくていいと思うから。 でも、1年も障害を言わないまま付き合うのは良くないです。 私が障害を黙っていてもいいと思うのは、長くて２～３か月ですね。 そのくらいなら障害関係なしに別れる理由ができる可能性も高いので。 それ以降だと結婚するか真剣に考えると思うんです。 1年プロポーズされなかったということは、考え中だったんですよね。 なぜだろうと思うことが続いて。 障害があるということがわかったからといって、じゃあ片付けができなくても、忘れ物をしても、それでも結婚したいとはならないと思います。 それでも結婚したいくらいだったらとっくにプロポーズされてます。 すぐに（1週間くらいはいいですが）打ち明けて、それでもいいと言ってくれなければお別れしましょう。 今後はもっと早く打ち明けるべきだと思います。 付き合いたいと言われて相手がもりあがっているうちに打ち明けたほうがいいと思います。 彼はトピ主さんに不満を持っているので、今のトピ主さんではダメなんです。 障害があると分かれば片付けが出来ないのを許し失礼なことを言うのを許し忘れ物を許せるようになるかと言ったら、そうではないでしょう。 付き合い始めたころに言っていたら、自分が片付けるからいいよとか言ってくれてたかもしれませんが。

レスします。 24歳時に自閉スペクトラム症＋ADHDの診断を受けた者です。女性です。 私も結婚を考えており、同い年の恋人がいます。 トピ主さんと状況が似ているなと思いました..悩みますよね。 私も付き合ってからすぐ精神障害のことは伝えましたが、発達障害のことはまだ伝えていません。 疲れやすかったり、他の人とはちょっと違う部分があることだけは言いました。 障害に拘らず自信の重要な部分を伝えるタイミングはいかなる人でも慎重になります。 今回のタイミングで告白も双方納得出来る形なら良いと思います。 ですが彼氏さんの言い分を見ていると、トピ主さんにもっとしっかりして欲しい、空気を読んで欲しいという感情が伝わってきます.. 相性が良くないのかもしれません。 障害の事を伝えて、彼氏さんもなるほどと歩み寄りを出来るのならまだ関係は続けられると思います。 お付き合いして一年。今回初めて喧嘩の内容の事を言ってきたのなら、我慢強い方です。 もし頻繁に「もっとしっかりしろ」などと言ってくるようであれば彼氏さんにとってそれは気になる点です。 まだご結婚前なので、お互い支え合って生きて行くまではいかないにしろ、改善出来ることはした方が良いのではないでしょうか。 忘れ物が多い等はかかりつけの先生やネットの意見を参考にすることで解決できます(忘れ物の回数が減るということです。人は誰でも忘れ物はします) 彼氏さんの気持ちを考える時期なのかもしれません。 しかし障害の厄介な部分でもあるので(あまり厄介とは言いたくないですが..)無理をしない範囲で検討したいものです。そこは彼氏さんと話し合っては如何でしょうか。命令口調で言われたならこちらもムッときますが..。 私も一年後に告白をする予定です。トピ主さんと同じ歳になります。 応援しております。

私も障害があります。 私が結婚した時は、夫と初めて会って1週間くらいで付き合いたいと言われて 1か月くらいで障害があることは言いました。 それでもいいから結婚を前提に付き合いたいと言われました。 結婚を考えていることが分かったから打ち明けた部分もあります。 もし、結婚しそうもない相手だったら障害を打ち明ける前に別れるつもりでした。 だからただデートしたくらいでは障害を打ち明けずに自分から振った人は何人もいます。 トピ主さんもいい歳なので、ずるずる付き合っている時間はないです。 早めに数か月で結婚するかしないかを判断してダメなら次へ行った方がいいです。

みなさんレスありがとうございます。 同じような病気のある方もそうでない方も、色々ご意見いただき、私自身も精神的に落ち着くことができました。 嫌われたくない一心で彼にはギリギリまで隠していようと思っていましたが、本来は付き合ってすぐではないにしても、早めに伝えておくべき事だったんだと反省しています。 病気を免罪符にするつもりはありませんが、週末に一度こちらから連絡して苦しめた事は謝罪をし、打ち明けようと思います。 怖いですが黙っていてもお互い辛いだけだと思うので頑張ります。 もし彼と駄目になったとしても、それは次の出会いに生かしていきたいです。

炒飯様、こんにちは。 以前お付き合いをしていた方が正に同様の診断を受けており 思い悩んだ経験があります。 当時、打ち明けられた時の事を申し上げますので 彼氏様がどう感じる可能性があるかの参考になればと思います。 今は時代柄、ADHDや鬱は病名だけが一人歩きし、 多くの人が耳にする環境にある為か最初打ち明けられた時は、 まぁそんな事もあるだろう程度に捉え深く気にする事はありませんでした。 同棲を始め、家事のバランスや収入のバランスが崩れ会話も十分に成り立たない 負担を軽減させようと働けど家事をせど、相手には感謝の態度さえ見えない。 そんな日が続くうちに、つい 「頼むから普通にしてほしい、何も望まないから普通にだけしてほしい。」 こんな辛辣な事を言ってしまいました。 本当に追い詰められるまで症状の重さや努力の度合いを見ようともせず 結果的に出来ていない、＝やっていないという 固定概念のまま生活をしていたのです。 散々話し合いの末に家事は分担ではなく協力。 効率は悪くとも料理も掃除も洗濯も協力して行う事で、不足をフォローし合い コミュニケーションも増え、理解に近づいた様に感じました。 彼氏様もおそらく初めは同じように感じるでしょう。 精神病と言っておけば何をしても許されると考え、制度を乱用する 一部の方のせいで病気のハードルが下がり、甘えと捉えられたり、 同類に見られる事さえあるのは、今でこそ良くない風潮かと思いますが、 その当時は私も、やりたくないだけ、怠けているだけと事実感じました。 結婚を考える上で、パートナーの障害は絶対に必要な情報ですし 知らなければなにも協力できません。 とても大変ですし辛い思いもするでしょうが、 その分理解できなかった方の気持ちも痛いほどわかるので 時間をかけて質の高いコミュニケーションをとってください。 おしあわせに。

彼氏に障害の告知を決心されたようですが、その前にまず整理整頓してみませんか？ 炒飯様の文章は理路整然としていて読み手に分かり易い、つまり他者を思いやることができる方だと思います。 幼少期に障害判定されていますが、だからこそ色々な努力をされてきて、現在表立った問題はなく通常の社会人として働き、一人暮らしをしているのではないでしょうか？ 今回の指摘として、 1．部屋が汚い 2．忘れ物が多い 3．失言してしまう 4．冗談が通じない とありますが、どれも彼氏目線ですよね？ 1．部屋が汚い 綺麗汚いといった感覚は個人差があります。「ときめく片付け」のこんまりさんは、勉強は教えてもらっても片付け方を教えてもらっていない人が多いと述べています。炒飯様のお部屋はいかがですか？散乱していても匂いを放つもの・虫が湧くものは処分しているのであれば、最低限の衛生観はあるが物の置き場（住所）を決めていないから起こりえた事象であり、住所さえ決めれば改善するかと思います。 「わたしのウチには、なんにもない」の著者、ゆるりまいさんも超汚宅に在住でしたが、3.11の震災がきっかけでモデルルーム以上に何もない暮らしを実現されています。そしてゆるりさんと同居しているご祖母・ご母堂共に教職者でしたが、お二方とも片付けられない方でした。もし炒飯様のご実家も片付けられない家庭でしたら、それは障害と言うより環境の要因が大きいのではないでしょうか？「わたしのウチ（略）」は写真満載のコミックエッセイですので、ご興味があればご一読ください（尚ご祖母様は永眠されました）。 2．忘れ物が多い 誰でも忘れ物はありますが、仕事に支障があるレベルですか？自分のプライベート上であり、損失は自身のみの内容ですか？ 忘れ物も整理整頓で減らすこともできます。よろしければ過去の忘れ物、彼氏に指摘された内容をお教えいただけませんか？

3．失言 4．冗談が通じない この2点は価値観の違いと関係性が大きいので、一方の目線では判断できません。詳細を教えてもらえませんか？ 例えば学生時代からの女友達、AとBがいます。Aは実姉の結婚式出席の為、ドレス購入にBに同行してもらいました。試着したAにBは「馬子にも衣裳だね」と言い、二人で笑いました。半年後、Bは自身の挙式の為、ウエディングドレスの試着にAに同行してもらいました。Aは冗談で「馬子にも衣装」と言ったところ、Bは激怒。Aは半年前のBと同じ冗談だと弁解しましたが、ゲストと新婦じゃ立場が違う！とBはAに怒り心頭… 極端な作り話ですが、似た事は多いです。そしてA賛同、B賛同、両者の言い分も分かるという意見があり、100対0の正解はありません。 私が詳細に拘るのは、彼氏の人間性に触れぬまま進んでいるレスに違和感があるからです。 恋人や配偶者との別れ話のトピが出ると、必ず掘り下げて聞くレスが出ます。それは詳細不明だと見えないものがあるからです。 でも今回そのようなレスは出ず、障害ばかりにクロースアップしていますよね？つまり、普段は聡明な小町ジェンヌすら掘り下げることを失念するほど、「障害」の告知は判断を鈍らせる恐れがあるのです。 現時点では彼氏の人間性は一切出ていません。もしモラハラ気質の人であった場合、障害を告知することにより、「俺が正しい」となる恐れがあります。 そのためにまず部屋を片付けてください。そして整理された部屋で、過去の事、彼氏との事を反芻してください。色々気付く事が出るはずです。 そもそも直近で障害の診断を受けたのは、いつ頃ですか？幼少期に出た診断のままであれば、現在の診断が変わることもあります。 もし考えた末に障害を彼氏に告知するのであれば、止めることはいたしません。 何れの道を選ばれたとしても、炒飯様のご多幸をお祈りします。