1歳子持ちで離婚を考えています

実家の近くに住め、サポートも見込めるのなら主はまだ良いほうですよ？ 無理なら離婚で良いんですよ。 私も離婚経験者ですが、娘が3歳時に離婚して今11歳で毎月1.2日は会ってます。 良好ですよ、関係は。 娘が小さい時は、「なぜ離れて暮らすの？」とか聞かれましたが、7歳のときに「パパとママは離婚してるんだよね？」と、聞かれました。 点と点が繋がって納得したみたいでしたが、毎月変わらず会って遊んでます。 親の勝手で離婚となりましたが、仕方がないものは仕方がないです。 嫌な人と暮らしてはいけないので。 前向きに考えて決断した人は、皆　幸せではないでしょうか？ 前…向いてますから

不倫の原因はあなたに問題があったって言ったなら どういう問題だったの？ そこは聞いてみてもいいと思うよ タバコパチンコは小遣いの範囲内ならおとがめなしにしときなさい ただねここから あなたパートなのに生活費折半なの？ どうしてそんなこと受け入れちゃったのさ そこが大きな間違い BFってなんだろう？ボーダーフリー？ 不倫から一年たつと慰謝料やら旦那有責が 認められなくなる可能性もあるから いろいろ考えてね

いいんじゃないですか。 元々、あまり愛されていなかった感じをうけましたし。 〉・タバコ、パチンコが趣味(子供が産まれてからも頻度は減っていない) これだって、結婚してからわかったわけじゃないでしょうし、 〉子供が生まれる前から生活費は完全折半なのですが これだって、元々話し合えない仲だったのでしょうし、 〉・給料を増やす努力をしてくれない 結婚したら、自分の理想通りに変わると思っていたのですね。 どっちもどっちというか、結婚前から離婚が見えていた感はありますね。 次、結婚するなら、結婚したら変わるという妄想はやめましょう。 結婚は魔法ではありません。 子供が産まれたら変わるはずというのも勝手な希望的観測でしかありませんから。 あまりよく考えずに結婚した被害をうけるのは子供なので、次はよく考えるか、考えられないのであれば独身がいいでしょう。 サポートしてくれる親御さんでラッキーでしたね。

稼がない、家事しない、不倫する、ギャンブルする、思いやりがない、何か良いとこあります？ そんな父親は果たして子にメリットあるんですか？ まだ小さいなら嫌な父親の記憶も残らないから、さっさと別れて父親はなくなったとでも言えばよいのではないですか？ 夫婦の不仲のときいつも子どもをダシに離婚をためらう女性が多いですが、いらん父親は必要ありません。

離婚した方がストレスなく過ごせますよ。 私は妊娠中に旦那がモラハラ化したあげく浮気したので産後離婚した身です。 実家にはスペース上帰れず中距離を経て今は近距離別居。 私は息子が元旦那みたいになったら嫌だったので身近に悪いお手本にはいて欲しくないと思ったので離婚しましたよ。 自分がどれだけ片付けや食べた食器下げるとかを教えようとしても目の前でなーんにもしない大人がいたら台無しになるかもですし。 旦那からのストレスがない状態での育児は子が小さいうちはしんどかったけど育児に集中出来るので中々いいですよ！ うちの子はもう小6なので世話らしい世話はもういりませんがずっと2人だからかお互い支え合う感じで上手くやれてます。

タバコ、パチンコが趣味で浮気なんて、なんでそんな男と結婚したの？ お付き合いしてた時に、どんな男か分かりそうなものです。 世の中、ギャンブルもせず、浮気のもせず、家族思いで真面目に働いて優しい男なんていくらでもいるのに、ちょっと危険な男ばかり人気があって不思議でなりません。 恋人としては男気があって頼もしい面もあったと思いますが、結婚したらどうなるか分かりそうなものです。 私の周りでも、家庭を返り見ずギャンブルや女遊びで家庭崩壊した人は何人もいます。 でも皆んな口を揃えて、あの人では分かりきってた事って言います。 好きになると冷静に見えないのかも知れませんが、客観的に見たら誰でも分かります。 いつもお子さんが可哀想です。 そのお子さんが大きくなった時、自分の親をどう思うのか、見るのか、一人の人生が無茶苦茶です。

親のサポートがあるなら離婚の方がいいと思います。 親に頼って甘えるなって人もいるけど、決して両親が揃ってる家庭が、子供にとって幸せだとは限りませんからね。 それに、協力的な親なら、全員ハッピーって家庭も沢山ありますよ。 主にトピさんが育ててるなら、母親が笑ってないと子供は辛いですよ。 不倫1年なら慰謝料取れます。 相手からもね。 さっさと行動しましょう。

温かいお言葉やご意見ありがとうございます。 BFはベビーフードです。 不倫の原因は、家の居心地が悪く帰ってきたくなかった(不衛生な状態ではないのですが物が多い、帰って来た時にご飯が用意できてないことがある等) 結婚当初に夫婦生活を断ったことがあり、それがつらかった(つらかったと言われてからは誘いを断っておりません。誘うことはなかったので努力不足だったのではと感じています)とのことでした。 私も趣味がありライブへ行く等でお金を使っていたので自分の給料の範囲であればお互いに口を出さないという感じだったので完全折半しておりました。 なのでタバコもギャンブルも口を出したことはありませんでしたが、不倫をしたとなると話は別！と気になってしまいました。 産休中に生活費を少し多く出してもらえないかと話しましたが、自分にも固定費があってむしろ毎月マイナスなのでこれ以上は無理、と。 給料を増やす努力というのは、資格手当が受け取れる試験の勉強を全然しないかつ試験前日に飲みに行ったり、寝坊して試験を受けれないという態度を見てそう感じました。(私は同じ内容の勉強はしたことないので強く言えませんがネットで調べた感じだとテキストを見て勉強すれば普通に受かりそうな試験という印象のものです) 親のサポートがあるのは本当にありがたいと感じています。子供に苦労はさせたくないので私自身ももっと給料を増やせるように資格取得など勉強をしているので引き続き頑張っていきたいと思います。

パート主婦が、1歳児を抱えて離婚？ 30代の良い年した大人が？ 何を言っているのですか。全然わかりません。 トピ主さんの収入が半分に減ったのに、生活費が完全折半って、生活が成り立ちませんよね。「生活費」の内訳で、何かを隠していませんか。家賃は誰が払っているの。夫ですか。それとも相続とかどちらかの親の持ち家で、家賃がかからない家に住んでいるのですか。 まあ、30代にもなって、ママとパパに頼ること前提で生活を考えないことですね。恥ずかしいことです。

完全に偏見全開で申し訳ないけど、その時点で問題の男(素行が窺い知れる) ご主人も私が思い描いたそのままの人だし。 まあ、普通なら離婚推奨。 ご主人は自分の事しか考えられない人だから。 育児出来る父親になれるイメージはない(たまに遊ぶだけ) ただ、トピ主さんはパート。 離婚理由に金銭面で悩むのは嫌とあるけど、離婚したら悩まなくて済むの？ > 問い詰めた際に謝罪ともうしないという内容の話をしました。 それだけ？ むしろそんな形ばかりの謝罪や守れるか怪しい約束より、生活費分担の変更を要求すれば良かったのに。 > ・不倫したのは私に問題があったからと言われた 不倫男の話す事を真に受けない方がいい。 信用できるのは全責任は自分にある！って話す時だけ。 ご主人はトピ主さんに問題があってもチャンスがあればやりましたよ。 > ・私の親への不満を伝えられた ネット掲示板ではそんな人達が多く登場しますが…。 > 離婚することで子供に影響があるのではないかとも考えてしまいます。 子供にとって離婚の影響はとても大きい。 多少不仲でも「離婚しないで欲しい」って子供が多いと思う。 トピ主さんに追い風なのはお子さんが小さい点。 物心ついて失うのはショックだろうけど、最初からいないなら受け入れる。 まあ他所を羨ましがる可能性は十分あるけど。 だからといって父親を作ってやりたい、好きな人出来ました、会わせます…はやめた方がいい。 離婚するなら、1人で育てるが大前提。 > 離婚後は実家の近くに引っ越しを考えていて 実家には住めないのですか？ その方が金銭的にも、育児面でも負担が減りますよね。 先客がいるとか？ > 自分にも固定費があってむしろ毎月マイナスなのでこれ以上は無理、と。 そんな訳ない（笑） そんな嘘をつく男は養育費も払わないでしょ。 専門家に相談です。

夫の言い分はツッコミどころ満載で、 反論する気も失せるのかもしれませんが もっと深く話し合いをしたほうがいい。 喧嘩したくないって気持ちはわかるけれど 主さんが何も言わないので、夫は「妻は納得している」と、信じています。 子どもを実家に預けて、じっくり話し合ってください。 「私はお金を稼いでくるお手伝いさんじゃないし 不倫した原因は妻にあると言われて 納得する妻がこの世にいると思っているのか。 あなたと一緒に生活する価値が見いだせない」 として家事分担、生活費の見直しをしっかり提案しましょう。 それでもゴネるなら離婚でもいいのでは。

不倫を追い詰めた際に、生活費ことや家事分担など変更を持ち掛ければよかったと本当に後悔しています。その時は妊娠中で精神的にも強くいられずただただ悲しくてそこまで至らなかったです…… 家事について話し合いをしても旦那の帰宅が遅いので自然と私が行うことになります。 私が仕事へ復帰する際に育児の分担(朝の支度は全てお願いしたい)についてはお願いしていましたが、毎朝起こしても寝ていて結局私が支度を全て行っています。たまに起きてくる時は着替えやオムツ替えは手伝ってくれます。 固定費については離婚の話をするより前に、毎月の収支を見直したいと相談され提示してくしてくれたので嘘はないと思いたいです……自分の固定費+生活費で月の収入を上回ってしまう状況でした。(家賃も折半です。) 私の親に対する不満は、産後実家にお世話になっている期間に旦那が仕事後実家に寄って私と娘の様子を見てご飯を食べて帰っていました。その際親の作ったご飯の味付けが結構ワンパターンでつらかった。と言われたのが1番え？と思った出来事でした。 ご飯を用意してくれているだけありがたいという気持ちはないのかな？と感じてしまいましたし、私に伝えるほどにつらかったなら外食をすればいいと思ったので…… →続きます

実家に住むと、ひとり親への補助や保育料の補助が受けられなくなります。実家に入れるお金+保育料+生活費よりは親子で暮らし補助を受けた方が良いと判断しました。 今後はパート+副業(いずれはこちらをメインにしたい)をするのである程度お金は入ってくる予定です。 生活費(カード明細は私しか見ていません)や家賃は私が管理している口座から落ちるので一度旦那分を立て替えおり、振り込まれるのを待つことやお金がないという話をされるのが嫌という方がいいかもしれません。言葉が足りずすみません。 また、不倫をされたことによって私が多く稼いでも旦那の分の生活費負担を減らしてあげたいという気持ちがなくなってしまいました。 こちらで意見を頂戴して、離婚するなら子供が小さいうちのが良い気がしてきました。 また、何名かおっしゃっていただきましたが新たに彼氏や旦那を作る予定はありません。仮にいい人が現れたとしても子供が18や20歳になるまでは再婚はないと考えています。

そういう事でしたか、無知ですみません。 トピ主さんが検討した結果の決断なら間違いないと思います。 ただお子さんが物心ついた時に離婚の場合だと、一緒に暮らしていた家族が減る訳なので心に影響があるはず。 そんな時にお子さんを可愛がってくれる人達と暮らせるのは金銭面を超えたメリットがあると思いますよ。 >また、何名かおっしゃっていただきましたが新たに彼氏や旦那を作る予定はありません。仮にいい人が現れたとしても子供が18や20歳になるまでは再婚はないと考えています。 みんな離婚時はそう考えるんですよ(中には再婚ありきの人達もいるが) ただ実際離婚後も貫ける人はそう多くない。 寄り添う相手が欲しい、他の家庭と比較、お子さんが欲しがる、相手が結婚を望む等の理由で考えを変える。 私は恋愛してもいいし、いい人がいれば子供の成人を待つ必要もないと思います(いい父親になれる可能性もある) ただ子供を巻き込むのが早過ぎる人が多いと感じるだけ。