夫のことで相談させて下さい。

続きです。 夫との共通の趣味はゲームと釣りですが、釣りは今住んでいる家からは海が遠く、片道3時間ほど掛かるのでどうしても一日がかりになる為、お腹が大きくなってからは行けなくなってしまいました。ゲームは2人で出来るものを一緒にやっています。私はそれで満足で幸せだなぁと感じていました。 一晩経って段々と冷静になってきて、責め立ててしまったこと、ずっとやり込んでいたゲームを消させてしまったことにとても後悔しています。 普段から夫は家事全般積極的にやってくれていて、妊娠してからもとても気遣ってくれています。タバコやパチンコも私と付き合ってからやめてくれました。なんの不満もありません。 私も一時期地元を離れていたので、寂しい気持ちは理解しているつもりでした。なので休日はなるべく夫と過ごすようにしています。友人と会うのも夫が休日出勤で居ないタイミングに合わせています。 これ以上、どうしてあげれば良いでしょうか、何をしてあげられるでしょうか。幸せなのは自分だけだったと知って辛くて仕方ありません。私と結婚してしまったせいで大好きな夫が不幸になってしまいました。妊娠中で出来ることも限られていて、もうどうして良いか分からず涙が止まりません。 ご意見よろしくお願い致します。

良いと思いますよ。寧ろ借金持ちで貯金0のそんな男とよく結婚したものだとトピ主さんの勇気に驚いています。 　トピ主さん、浮気癖という言葉もありますが借金にも借金癖という言葉があるのですよ。借金する人は繰り返します。事情の如何にかかわらず。そのご主人覚悟が足りない気がしますよ。トピ主さんと結婚した。そのくらい強く言った方が良いと思いますよ。

私も交際前に夫が作った借金がなかなか減らず （というか利息分だけずっと支払ってた） 私が一括で返しました そこから貯金を始めて二人で新生活がスタート出来る最低額が貯まったので入籍 夫の貯金はその時に消えました。 結婚式は夫側は「挙げなくていい」という考えだったので援助なし（御祝儀はいただきました） 私の親からの援助と私の婚前貯金とご祝儀で支払いました。 夫は交際前の借金分は毎月2万ずつ私に返済しています。 生活費としては家賃は折半で夫が水道光熱費ネット回線料金を支払って他は私です。 それ以外のお金の使用方法に関してはこれといって文句は言いません。 なのでスマホの課金も少しは口出ししますが あまり厳しくは言いません。 あまり厳しく制限をかけると余計にダメになるタイプの人間だと思っているので。 ご主人がついつい課金しがちなのであればスマホの課金に制限をかける機能はありませんか? 私はSBですけど携帯料金と一緒に支払う際の上額が決められましたよ。 そこでトピ主が思う「ここまでなら使っても良いだろう」と思う金額に設定しておけばいいのではないでしょうか?

多分だけどご主人また似たよなことやると思います。 根本的にお金に関する考え方がだらしないと思います。 以前の借金だって本当はあやしいところです。 家族全員がお金にだらしないとかってよくある話です。 今後お金に関してはトピ主がしっかりにぎっておくことが賢明です。

はな様、こんにちは。 お金はなく、子供も生まれる予定。 これからお金が必要と言う時に高額な課金が発覚とのこと。 お怒りになる気持ちも理解できなくはありません。 とはいえ、仰る通りご主人は趣味であった釣りが出来ず タバコやギャンブルをやめ、同期もおらず日常に楽しいことなんてない。 最後の砦だったゲームまで奪ってしまった事実はとても重いものです。 借金を返してあげたから、結婚式の費用をだしてあげたから。 お金があった自分の方が偉いという考え方は 収入がある夫がパートの妻を虐げている家庭のまさにそれ。 ご主人は貴女様にお金を返済しない限り 趣味を持つ事さえもできないのでしょうか。 むしろ風俗やキャバクラにハマって、 その場のストレス発散に散財するよりは如何程かマシだと思いますが？ 夫を泣かせるまで自分の怒りをコントロールできない妻。 昨今の社会問題のひとつとして帰宅恐怖症というものがあるそうです。 自宅に帰れば肩身が狭く、やる事なす事小言をいわれ 趣味はなく、ストレスの吐口を持たないサラリーマンが、 無意識のうちに妻を恐れ、帰りたくても帰れなくなってしまう病気だそう。 脅すわけではありませんが、今のご主人の姿と貴女様の態度から 遠くない未来にそうなってもおかしくは無いと感じました。 確かに3万円という金額は少ないものではありませんが キャリアで上限を設定する事もできれば、請求書払いにして お小遣いの範囲で賄うという事も出来ます。 消えてしまったアプリは戻って来ませんし、 またやって良いと言ったところで これまでの様に心からの息抜きにはならないでしょう。 ご主人が不幸だとは思いませんが、怒りに任せて叩き潰すのは お辞めになった方がよろしいかと思います。 そして多少の息抜きを許す心の余裕を持ちましょう。 全て無駄と切っていては心も貧しくなってしまいます。

責め立てるのはよくないけど、ゲームを消させたことは後悔しちゃダメです。 ダメなことはダメ。 トピ主が情に流されてブレちゃダメ。 ご主人はお金の躾を受けずに育ち、自主的にお金の扱いを学ぶこともなくここまできたのです。 家庭の事情で背負った借金というのも疑わしいです、一部は家庭の事情かもしれないけど全部が家庭の事情ではないような気がします。 家庭の事情の借金というより、実家がお金の使い方に問題があって本来なら借金しなくていいところでも借金したのではないでしょうか？ 例えば質素に暮らせばいいのに浪費したとかです。 お金の使い方はこれからトピ主が教えていくしかないです。 ダメなことはしっかりダメと教えて「これはダメだったんだ」と覚えさせるしかないです。 「自分のお金だから良いかと思った」 ご主人は良いと思っていたんです。 普通の感覚ならまず借金を肩代わりしてくれた人に返済しようとします。 生活や子供のために貯金しようとします。 でもご主人は自分の欲のために使うのをいいと思う人なんです。 それはダメ、と教えていくしかないです。 ただご主人が素直にゴメンと言える人なら責め過ぎは逆効果です。 怒って見せることも時には必要ですが、それは短く済ませて。 怒ったらちゃんと「分かってくれたならもう大丈夫、もう怒ってないよ」と優しく言ってあげることも大切です。 金銭に関してだけはご主人は子供のままなのです。 子育てのように教えていくしかありません。 怒ったらあとで優しくすることを忘れないことです。

なんか、良く分からないなー。 ご主人の働いていた地って、ご主人の実家とは違うの？ その地で主さんも働いていたの？ でも、遠距離恋愛だったんですよね？ 知り合って、遠距離になるまで、何ヶ月か合って、お互い、信頼関係を築けたのでしょうか？ 遠距離では中々会えませんから、信頼関係を築くのは難しいです。 デキ婚ではなく、ご主人が主さんの地元で就職をして、結婚をして、そして子供が出来たのですよね？ 今時、携帯代の請求書って、郵便で届くのですか？ 携帯に使用金額のお知らせが来るのだと思うのですが。 携帯を見たのでしょうか？ ＞子どもがもうすぐ産まれる為、今は頑張って節約していこうねと話した矢先のことで 矢先？ 携帯代の請求書の件を読んで、あれ？結婚して一緒に暮らすようになったのは最近？と思いましたが、やはり、最近なのでしょうか？ どうして、遠距離の相手の借金を主さんが払ったのでしょうか？ 結婚費用も、なんで女性の主さんが全額払うの？ 家の事情で借金をして、女性側に結婚費用全額を払わせといて、なんで祝儀と別に小遣いがあるの？ 祝儀と小遣いを息子に渡すのなら、義両親は借金と結婚費用、返すべきでは？ ＞どうしてそんな無駄なお金を使えるのかと不信感でいっぱいになりました。 その通りです。 ＞ずっとやり込んでいたゲームを消させてしまったことにとても後悔しています。 なんで、そんな気持ちになるの？ ゲームなんて、やり込むも何も無いでしょう。 パチンコと同じでは？ パチンコが趣味だったんですよね。 う～ん、パチンコとゲームが趣味の人、タバコを吸う人、借金がある人。 遠距離恋愛してでも付き合い続けたいとは思わない。 ましてや、怒られて泣く人。 大の男が、妻に怒られて泣くって。 大人なのに。 男なのに。 泣くって。 私ならドン引き。 助言は、泣くほど責め立てない事ですね。

現実的に考えて行動しないといけないです。 トピ主さんが旦那さんに対して感じてぶつけた怒りはごもっともです。 夫さんにしっかりしてほしい、ゲームで課金したり遊びはセーブしなければ。 あららさんがお書きのように、問題点を伝えて叱ったらその場はそれでおしまいにするのがいいです。また夫さんが借金や問題をくりかえした場合は話は別です。残念ながらあらためて対策をとらないといけない。 夫さんは謝ってくれるのはいいですけどちょっと大変な人ですね。 自分の知りあいにいました。夫が収入分を妻に渡さないで勝手蓄財、勝手消費して止められなかった人がいます。奥さん泣いてましたがまわりはどうしようもないです。 夫さんそんな人ではないでしょうけど、謝っていても借金がもし直らない場合は婚姻解消したほうがいいと思います。

理由がわからないけど、トピさんは根っこの部分で 「夫の借金と結婚資金を出した」 ことが引っかかってるんじゃないですか？ 大人でしょ？ご主人は。 子供だって、遊んでばかりで勉強しないとかなら叱られるだろうけど、自分のお小遣いの範囲でゲームや漫画を買う自由はあると思うんですよね。 共働きで家事も協力的なら対等なはずなのに。 自分も我慢してるとはいうけど、夫のいない時に友人と遊んだりしてるんですよね？ なんか不公平な関係だなぁと、思います。 でも、消させちゃった事は変わらないし元には戻せないので、とりあえず 「言い過ぎてごめんなさい」 でいいんじゃないですか？ そして、とりあえず借金は返してもらう。 そのかわり結婚資金は自分が出すのが当然だと割り切りませんか？ 別にマスオさんでも嫁いだわけでもないんだろうけど、結婚の為に見知らぬ土地に転職して引っ越してくれて、家事も家計も協力できる関係なんですよね？ なら、結婚資金くらい女性が出しても良いと思います。 確実に夫の方が転職や引っ越しで、時間やお金もかかってるんですし。 お金の問題がチャラになれば、 「お金を出してやったのに無駄遣いしやがって！！」 みたいな気持ちはなくなるので、もう少し対等な喧嘩ができるようになるのではないでしょうか？ 片方が遠方の場合、お金も時間もかかる自分の実家へ帰省しようとは中々言えないものです。 ウチは私の実家が遠方です。 共働きですが、費用を考えると母が病気になるまで中々言い出せませんでした。 里帰り出産されますか？ 近居で里帰りはしなくても、産後ご両親に手伝って貰うことはありますよね。 親が手伝ってくれると、どうしても実家への感謝が先に立ちがちですが、義両親の事も気にかけてあげてください。 ご主人みたいに妻に気を使える人は自分からは中々言い出せないと思うので。

皆様、ご意見感謝致します。 私自身気付いていなかったことや、客観的に見て考えすぎであるということなど、ハッとさせられました。ありがとうございます。 言葉足らずで申し訳ありません。後出しになりますが、私と夫が知り合ったのは3年半前、夫の地元ではありませんが夫の実家の隣県でした。お互いにそこで働いていて知り合い、暫く友人期間を経て、付き合いました。その後、私が仕事を辞めて地元に戻り、遠距離恋愛を半年ほどしてから夫が私を追う形で仕事を辞めて私の地元で転職、半年ほど同棲し婚約しました。婚約し入籍までの期間に妊娠した為、出来婚と言われればそうだと思います。妊娠が判明した後に借金があることを知り、返済しました。 また、携帯代の請求書についてですが、先月いっぱいで格安SIMにキャリアを変更した為、書面で届きました。生活費等は任せて貰っているので、解約手数料や本体代の残額がいくらなのか把握したくて、特に何も考えずに請求書を開いた…という感じです。 結婚式の費用について、夫両親は離婚しており母子家庭で、普段からお金の迷惑は掛けられない的なことを言っていたので、多分義母には私が払ったことは伝えていないと思います。 借金については、絶縁した父親とのいざこざで出来たものらしく、これについてもそもそも義母はご存知ではないか、少なくとも私が払ったことはご存知ないと思います。(そっちの家庭の借金は私には関係ないからお母さんに相談して、と言った際に少しだけ払ってもらえたと言っていたのですが、どこまで本当か分かりません) きちんと入籍する前に子どもを作ってしまった自分も馬鹿だと思います。私の為に転職までさせてしまったという負い目もありましたし、甘やかし過ぎたのかなとも思います。 でも、せっかく授かった子どもの為に、前向きに今後の生活を考えていきたいという気持ちがあります。

結婚式費用は援助してもらえないってわかってたんでしょう? それでも挙げたがったのは誰? ご主人が絶対挙げようって言ったの? どういう経緯で作った借金かは分からないけど 彼なりに返してきていたのであれば 「自分が払ってやったのに」とそこまで思う必要があるのでしょうか? それに他の方も言っていたように 最近「節制しようね」と話していたのならその請求はそれより前の事だからどうしようもないですよね ご主人の中では「自分の中で精算しきれる額だから良いと思った」とのこと 自分はこれだけ我慢してるのに相手が我慢していないことに腹が立っているのか 自分が本来なら借金抱えてる身なんだぞ!それを忘れたのか!という怒りなのかは知りませんが ちょっとピリピリしすぎじゃないかなって思います。

ご意見ありがとうございます。 結婚式を挙げたがったのは夫の方なんです…。 私はお金もかかるし子どもが産まれるので、フォトウェディングで良いんじゃない？と言ったのですが、「母子家庭で育ててくれた母に立派な姿を見せたい」と言われ、それなら仕方ないね…となった流れです。。 借金に関しても、利息だけを支払っていて元の借金はそのまま手付かずだったらしいです。 借金を返済することを優先せずにパチンコ等にもお金を使っていたようで…。 節約も、夏過ぎ頃からは話していたのですが、11月分の請求できました。 また、この連休中にやめたと言っていたタバコを隠れて吸っていたことが分かりました。(電子タバコだったので臭いでは分かりませんでした) こちらで色々書かせて頂いたことで、気持ちが少しスッキリしました。皆さまのご意見も全て読ませて頂きました。 結局のところ、色々納得した上で借金や結婚式の費用を払っていたのに、何だか裏切られたような気持ちになって腹が立っていたのだと思います。 「払ってやったのに」という気持ちがあったのも確かだと思います。でも、そんな夫を選んで好きでいるのも自分なのだなと痛感しました。 夫と話しました。 消してしまったゲームも、データはどうにか戻せそうで、「常識の範囲内で、お小遣いで払える範囲なら課金しても良いし、データも戻しても良いよ」と伝えましたが、本人は戻さないと言っています。 タバコに関しては、体に悪いから本当にやめてほしい、ということは伝えました。 あと数ヶ月で子どもも産まれるので、夫婦2人でちゃんと話し合って、ガチガチに縛らない程度にお互い楽しめることを見つけていければと思います。 ありがとうございました。

締められたようですが結構重要な情報が後レスの方にありますね。きつい書き方になってしまいますが、私の考えすぎかもしれないので違っていたら気にしないでください。 ＞甘やかし過ぎたのかな いやいや、夫婦関係と言うものは対等でないと上手く行かないものです。そうでないと自発性が低くなるのです。妻がお母さんであってはならないと私は思います。 大変失礼ですが、私は旦那さんの言葉を素直に信用することができません。トピ主がそれでいいのなら私の気持ちがどうであろうと関係のない事ですけど、それでも、書きます。 母に立派な姿を見せたいというのは言葉は殊勝ですが、それならば自分が立派にならなければ相手を騙すことになります。偽りで着飾る事を負い目に感じないタイプなのかもしれません。また、借金があるのに散財するということは現実を認識することが苦手なのかもしれません。今その瞬間だけ切り抜けることだけで先を考えられないのかもしれません。 これらはまだかわいい方ですが、現実逃避を軽くやってしまうタイプだと妻は苦労するんじゃないかと思います。 ＞夫婦2人でちゃんと話し合って、 偽る人や約束を守らない人との話し合いは難しいんじゃないのかなあ、と心配してます。 ＞タバコに関しては、体に悪いから本当にやめてほしい、ということは伝えました。 元々満足で幸せだった、そんな夫を選んで好きでいる、今回の事は自分が良くなかった、今後は体に悪いことくらいしか押し付けない、ガチガチに縛らない、ということで締められたようですけど、お節介でしょうけど気になります。

友人知人のいない所へ転職までして来てくれるなんて……滅多にない話ですね。 夫婦の理想は ……私としては 親友でも在りたい！って思ってるので ご主人と色んな話をして下さいね。

男性です。 なんだろ。アラサーなのに中身は中高生レベルですね。 嘘はつくし、忍耐はない。 まぁ、どちらにしても共に生きていくしかないなら徹底的に管理するしかないでしょう。 こんなので嫁と子供を守れるのかと呆れます。