子どもが泣くことは「情緒不安定」につながるのか

レス21

（トピ主 0 ）

2020年01月11日 10:58

ひと

こどもが泣くことに対して非常に敏感な義母（妻の母）の考えについて相談です。

妻と1歳6か月の娘と離れ、単身赴任して1年10か月が経ちます。
子どもの出産には立ち会うことができ、産まれて一か月は日本の持ち家で過ごしましたが、その後、妻と娘は妻の実家にもどっています。

妻は娘が1歳になるタイミングで日本で復職。妻が働いている平日日中（7時～18時)は義母が娘の面倒を見てくれています。

先日、休暇で帰国し、妻の実家に身を寄せていた時のこと。
風呂上りに娘がぐずり、最後は大声で泣き、5分ほど続いた後、落ち着きました。

その日の夜、妻と娘と同じ部屋で、娘が寝ている際に義母が妻を呼び出し、「いい加減にしろ！泣かせすぎ！」とすごい剣幕で妻を怒鳴りつけました。
私もそこに入っていきましたが、一緒に怒鳴りつけられました。
その際「私が毎日泣かせないようにしてるのに、これじゃ台無し、情緒不安定になるじゃないか」との発言がありました。

その時、他にもいろいろ話したことは割愛しますが、昔から娘が泣く事に対して、敏感すぎるように思います。
まだ娘が4，5か月の頃に泣いていた時にも、放置しているわけでもなく必死であやしてミルク？おむつ？眠い？と向き合っている妻に向かって「泣かすな！」と強い口調で言い放ったりして、完全に妻は娘が「泣く」ということに怯えて、委縮してしまっているように見えます。

泣いているのを放置するのは論外ですが、子どもが泣くというのはある意味自然なことであり、それをさせまいとビクビクしながらで親が子供と接することの方がよっぽど情緒の発達に良くないと私は思うのですが、ご意見お聞かせいただけますか？

上述の事由で、義母が娘の面倒を見てくれているので、その点は感謝していますが、泣くことも含めて子どもだし、泣かせないより、泣いている子とどう向き合うか、だと思います。

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考え方

りか

2020年01月11日 11:58

実家ではなく、あなた達の家に帰らせて、子供は保育園に入れた方が良いのでは？一歳6ヶ月でしょ？一日中、お世話させられてるお義母さんが本当に大変ですよ。自分達で出来ない事を簡単に親に頼っておいて、考えが合わない、というなら自分達でやりましょうよ。泣かせるのは情緒不安定になる、という考えがおかしいと思うなら、日中のお世話も頼めないでしょ？お義母さんが、日中ほったらかしで泣かせっばなしだったらそれはいいの？あなた達夫婦は、人に世話を押し付けていいとこ取りしてるだけでしょ。父親も母親が家に帰ってるのに、何もしないんですか？お義母さんはそれを言ってるんですよ。

トピ内ID：1323878734

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じゃあどうやって育てるの

スミ

2020年01月11日 12:26

＞こどもが泣くことに対して非常に敏感な義母昼間はずっと義母に赤ちゃんを見させているのですよね。赤ちゃんが不快にならないように充分に気をつけているのだと思います。つまり、昼間はあまり泣く事もない赤ちゃんなのだと思います。一方、トピ主さんの考えは、泣かせた方がいい、ということですよね？だったら、日中も預けなければ良いのでは？義母のやり方がおかしいと思うなら、二人きりでいる日中も同じ事やってるのも、おかしいと思わないのですか？トピ主夫婦は、大変な家事育児を義母に丸投げして、自分達が怒られたら文句いってるだけです。屁理屈をこねるヒマがあったら、じゃあ自分達で全部やれ、と言いたいです。

トピ内ID：0215116137

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論点のすり替え

🙂

島

2020年01月11日 12:12

＞泣かせないより、泣いている子とどう向き合うか、だと思います。ならば、赴任先に連れて行って、ご自身で子と向かい合って育てれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1323878734

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言葉のあや的な発言かと思います。

ぎょぎょ

2020年01月11日 14:40

どちらかと言えば、義母さんが泣き声に反応せざるを得ずに、精神的に追いつめられつつあるのではないでしょうか。日常育児でほっとする間も、さほど無いのでは？義母さんが情緒不安定になりそうなのでは？その位なら夜中もぐっすり眠れないでしょうし、娘(奥様)さんも起きるでしょうが、家族も起き出すのでは？と、そんな事を考えます。そこから私は、義母さんには乳児孫育てが負担なので(そこからの発言で)あろうと考えます。トピ主さんら夫婦の勤務上、妻実家に世話になるしかない時期なのかも知れませんが、よかったら義母さんに相談してみて負担になっているようなら、対応策を考えて実行して欲しいです。

トピ内ID：4208469896

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耳が痛くなる

🙂

つれづれ草

2020年01月11日 15:20

義母さんにとって子どもの泣き声が相当なストレスなんだと思います。子どもの情緒がどうのこうのという問題じゃない気がします。私も高齢になって子どもの泣き声がやたら耳につくようになりました。子育てから遠のいて騒音らしい騒音もなく静かに暮らしていたせいかもしれません。キンキン声で耳が痛くなり、ものすごくイライラします。義母さんもそうなら、孫を見ている時は泣かさないようにひたすらご機嫌を取っているんじゃないでしょうか？確かにそういう教育がいいとは思えません。

トピ内ID：0790401316

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保育園に入れたら？

🐱

アメショ

2020年01月11日 16:17

保育園激戦区ですか？　共働きならまずは認可外からでも良いでしょう。 1才半なら動きたい盛り、やりたい事盛りです。買い物連れて行くだけでも一苦労の子もいるんですよ。カートに乗りたがらない、売り物を触りたがる、お菓子を欲しがる、叶わなかったらギャーギャー泣く。周りの目も気になるし、何で泣くの～って嫌になりますよ。義母さんはその母親の大変さをひとりで担わされてるんでしょ？　そりゃあ大変でしょう。癇癪起こして泣く子より、泣かなくて聞き分けの良い子の方が面倒みるの楽に決まってる。もうこの時期なら来年度の入園は無理ですが、とりあえず繋ぎで入れる認可外の保育園を検討した方がいいと思います。トピ主さん夫婦は親でありながら義母さんに日中の育児を義母さんに丸投げしてるから、どれだけストレスが積み重なってるか分からないんじゃないですか？

トピ内ID：1001574467

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義母さんの苦労が多いだけに、何とも言えない

🙂

心配です

2020年01月11日 16:17

1歳児を7時～18時まで見てる義母さん、大変だと思いますよ。きっと、泣かさないように、ずっと笑顔でいられるようにと気を使ってお孫さんと接してるんでしょう。そこまで世話をしてるのですから、孫が大泣きしたら私の苦労は水の泡って思っちゃうのは仕方が無いと思います。かと言って、トピ主さんからしたら少し泣いたぐらいで大げさなって思ってしまうのも分かりますよ。ここは、妻とお子さんを単身赴任先に連れていくか、義母と妻が別居して（ただし近くに住む）日中は保育園に預けて夜は帰宅後自分で世話をするなど基本的に自分で娘の世話をする、などの選択を考えたら如何でしょうか？このまま義母が世話をするなら、事実上義母が親のようなものです。言う事を聞くしかないでしょうね。

トピ内ID：9622801691

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トピ主さん、あなたはそれを主張する権利があるの？

☀

ゆかたん

2020年01月11日 20:39

別居婚はご夫婦の判断なので仕方ないでしょう。ですが平日の日中、長時間にわたり乳幼児の世話をする義母さんの気持ちにたったことがありますか。一度、あなた1人でお子さんの世話を一通りやってみてご覧なさい。どれほど大変か身をもって知ってください。義母さんは我慢しているのですよ。可愛い孫と娘のためだからこそ、老体に鞭を打っているの。なのにあなたときたら感謝の気持ちはこれっぽっちもないのですね。正論を突き付けている場合ではありませんよ。私も共働きの母で別居時代も経験していますが、あなたの感謝の念のなさに、ただただ腹が立つのと同時に義母さんに深く同情します。

トピ内ID：1946002693

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たぶん

🙂

まーこ

2020年01月12日 11:07

あなた方ご夫婦は、義母をベビーシッターさんがわりにしているのかなと思いました。義母の年齢が書いてないのでわかりませんが、お疲れなのではないでしょうか？孫はたまに会うから可愛いと言います。毎日接していると、泣き止ませるのに大変だからうるさく言うのではないでしょうか。ところでなんらかのお礼はしてるんですよね？金銭は受け取らないかもしれませんが、ときどき感謝の気持ちを伝えたり、おいしいもの一緒に食べたりしてますか？

トピ内ID：7068255597

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接している時間が違うからなぁ。

🐤

こめこ

2020年01月12日 13:00

子供が泣くことが情緒不安定につながるのかこの問に関してはトピ主さんのご意見がごもっともだと思います。ただそれば自分たちで子供の世話をしている人が言っていいことだと思います。ちなみにお義母さま、大分疲れておられますね… トピ主さんへ理解してもらえるかどうかわかりませんが、一日中子供のお世話をしているお義母様が聞く泣き声と帰ってから数時間のうちの少しだけ子供と接するトピ主さんとでは聞こえ方が違うんですよ。前者だと「もう泣かないで！泣かせないで！」後者だと「子供は泣くものだよねぇあぁまた泣いてる可愛いなぁ」となるんです。これ、体験してみればわかります。 10日間でいいので朝から晩まで一人でお世話してみてください。疲れた夜に聞く子供の泣き声、結構きついですよ。お義母さまは、お子さんのためもあるかと思いますがご自身も延々と聞き続ける泣き声が辛いのだと思います。でもはっきりと「私も疲れてる！これ以上うるさくさせないで！」とは言えないじゃないですか？まずはお義母さまの負担を減らしてあげてください。そうすれば少し状況は変わると思います。

トピ内ID：9925416917

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「情緒不安定」につながります。

🙂

みみ

2020年01月12日 17:57

・・・義母様のね。世のおばあちゃん達がニコニコ笑っておおらかな事を言っていられるのは孫と過ごす時間が少なく、かつ孫に対して何の責任もないからです。トピ主家では義母様は若くない年齢で四六時中乳幼児と一緒。しかも毎日毎日、日中は赤ちゃんと一対一で向き合って、その命と健康と成長に全責任を持たされてる。相当きついですよ。乳幼児なんて、ほんの数分目を離しただけでも大怪我したり、死んじゃうことだってあるんですよ？その上夜までギャン泣きされたら、義母様はいつ休めるの？トピ主さん。「小さい子の世話なんてラクなもの。　一緒に昼寝だってできるし」位に思っているでしょう？今すぐご実家に行って、義母様にも奥様にも外出してもらってたった一人、お子さんのお世話をしてみてください。どれだけ心細く、予測不可能で、神経を消耗するものなのか、一度でいいから身をもって体験してみてください。・・・あなたの子なんですから！その上で義母様に甘えすぎてきたことを謝罪し、お子さんは保育園に預けるか、シッターをつけて義母様を育児から解放するか、せめて時間を半減しましょう。＞泣いている子とどう向き合うかこれは、実際に子と向き合っている人だけが言っていい台詞です。

トピ内ID：0028906107

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保育園入れましょうよ

🙂

2020年01月13日 09:42

トピに書かれた事、義母さんがすこし。。。？？と私も思います。 2人子供いますので、トピ主さんの感覚はまちがってないような気がします。ですが義母さんも60歳前後ですか？一歳半のお世話を毎日親に変わってやってるなんてそれはそれは大変ですよ。一歳半じゃ食事もまだうまく食べれないじゃないですか。。。好き嫌いもあるし。三食子供ご飯をつくってたべさせてるだとしたらもうほんとーーーに！大変ですよ！それ以外も歩くし口の中にいれちゃうし目が離せないですよね。可愛いからお世話してるんだと思いますが、義母にまかせるべきじゃないとおもいます。　義母が完全に立場が上になってる感じも息苦しくないですかね？奥さんも普段子供の世話してないし、頭があがらなそうだし。義母さんもすごくよくやってくれてるけど、情緒不安定になる！なんて理論、どーなんだと思いますし。でも文句いえませんよね？丸投げしてんだから。義母さん、どこにも出かけられないですよ。必死に育児してくれてます。すごく大変なの。保育園に入れて、病気のときだけお世話になるがベストですよ。相手は初老の女性です。育児なんて向いてないんですわ。ぶっちゃけ。保育士じゃないんだから、娘に文句もいいたいだろうしさ。お互いその方が余裕がでていいんじゃ？仕事の都合があるなら、７時に義母宅に連れて行き、義母が保育園につれていき、義母が連れて帰ってくる。こうするだけでも気楽になるかも？でもさ、お父さんもいない、お母さんも仕事で子供の世話もせず。おばあちゃんが育ててる状態ですね女性が働く大いに結構！でもね、なんか家族ってなんだろとおもっちゃったの私だけかしらまだ小さいうちは時短とかパートとかもっと奥さんが子育てがんばってもいいんじゃないのかなとか。色々事情はあるかと思うけど。可愛いよ。小さいうちはあっという間だよ

トピ内ID：4509919704

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お義母さん、疲れてる。

🐤

音符

2020年01月13日 12:02

朝7時から、18時まで、1歳半の子供を預かるって、孫とはいえ、みなさんがおっしゃるように、本当に大変なのです。離乳食、オムツ取り替え、お散歩、具合い悪ければ病院通い。その他。ベビーシッターに頼んだら、1日一万円くらい払うことになります。それ以上かも。情緒不安定なのは、お義母さんではないですか？お義母さんに、ぜひ自由な時間を作ってあげましょう。昔は、大家族で、祖父母が、1日孫の面倒を見ることもあったかもしれませんが、今は違います。やはり、保育園、ファミリーサポートなどにお願いするのがいいと思います。ちなみに、子供が、泣くことは、情緒不安定というより、まだおしゃべりできないから、自分の言いたいことを、泣いてうったえているんではないですか？私の孫はそうでした。おしゃべりできるようになったら、泣かなくなりましたよ。

トピ内ID：8799435746

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普段向き合ってない人がそれ言ったらダメ

みたらし団子

2020年01月13日 14:41

日中どころか普段単身赴任でいない主さんがそれ言っちゃダメ。誰の手も借りず一人で子守りを１ヶ月でもやってごらん？普段してない人がやったら正気を失いそうになるよ。ところで赤ちゃんが泣くのは生きてる証拠で息してるのと同じだから、神経質になりすぎるのは却って良くないというのは賛同します。お義母様だけに負担を掛けすぎるのはダメなんですよ。保育園に預けるとかシッターさんを雇うとか考えてみたらどうですか？お義母様の言い分に文句あるなら他の手考えるのが親の役目ですよ。

トピ内ID：2546613311

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想像してみて。

🙂

みみ

2020年01月14日 17:10

トピ主さん。同僚からプロジェクトの手伝いを頼まれたと想像してみてください。プロジェクトが同僚の手に負えないのは明らかだし、トピ主さんには類似案件の経験がある。そこで「同僚の助けになれば」と手伝うことを了承・・・したら、いつの間にかアレ・コレ・ソレと押し付けられて同僚は半ば雲隠れ。クライアントがあるプロジェクトだから放り出すことも出来ず仕方なく自分が主体になって進め始める。当然のように、自分の本来の業務にシワ寄せはいくし、残業残業で休むヒマもなくなる。（＝細心の注意を払い、泣かせない子育てを敢行）トピ主さんが疲れ切っている中、同僚はたまーに現場に現れ業務を中途半端に引き取ってはプロジェクトをかき回し（＝夜中にお子さんを泣かせる）、挙句「プロジェクトの趣旨はこうじゃなかったはずだけど」と正論を振りかざしてトピ主さんのやり方に駄目出し（＝「泣くことも含めて子どもだし」発言）。トピ主さん夫婦が義母様にやっていることは、こういうことです。トピ主さんだってこの状況ならイライラするし「業務を丸投げしたならせめて俺のやり方に従え」と思うし、同僚に優しくなんてできませんよね？トピ主さんは＞怯えて、委縮してしまっている暗に義母様を責めていらっしゃいますが、義母様は優しく情も深いかただからこそこれまで耐えてこられたんです。感謝こそすれ、現状のまま義母様に態度と方針を改めてもらいたいと考えるのは、ちょっと違うと思いますよ。

トピ内ID：0028906107

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元保育士でさえ孫の育児は手を焼く

😡

YOME

2020年01月14日 17:31

確かに義母さんは神経質だよなと思いますがいくら外野が正論行ったところで、泣いている子は泣き止まないですトピ主さん、そういうことじゃない子供の泣き声、母親だってうんざりするもの義母も限界なんだと思います孫の療育は大変ですうちの義母は元保育士ですが、孫は保育園に入れないと身が持たないと言っています子供の泣いた声が癇に障る当然だと思います女性なら本能的に動いてしまうんで、聞き流せないんだもの許容できる範囲は人それぞれです義母が多少せまかったとして、さして面倒も見ていない親であるあなたがとやかく言えるものではないでしょうあなたが単身赴任なら、保育園に入りやすいのでは？海外赴任なら、収入的にも無認可園への一時出費もやむ負えないと思います義母さんの平穏な日常を返してください

トピ内ID：0328390162

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保育園にはいれるよう

はやおくり

2020年01月14日 17:50

朝7時から18時までなんて長過ぎです。私ならお金をもらっても無理です。育休中に奥様がしていた生活を義母さんにさせているだけ。せっかく子が巣立ったのに孫がきて、好きなこともできず疲弊しているはずです。理由はあれこれつけても「うるせぇ！！」ってことですよ。たとえ義母が言い出したことだとしてももう限界なのでしょう。なぜ保育園に入れないのですか？　祖母が近居で保育園にはいれないなら入れるように別の場所に住む等する等して離れる方が良いと思います。泣かせないようにしているのが情緒不安定になるのではなく、泣かせないようにあれこれし過ぎたり、娘に怒鳴りつけるほうが赤ちゃんにも良くありません。保育園に預けて、時々夕方早めの時間に迎えに行ってもらい、奥様が実家に子供を迎えに行くぐらいが平和だと思います。

トピ内ID：0207349244

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お義母様、限界なんだと思います。

😨

ちょっと心配だなぁ…

2020年01月14日 18:19

ある調査の結果、他人の赤ちゃん～子供の泣き声でも寝ていても気付くのは 1．子のいる女性 2．子のいない女性 3．子のいる男性 4．子のいない男性の順だったそうです。その結果から、女性は本能的に子の泣き声に反応する様に出来ているのでは？と考察されていました。他の方もご指摘の通り＞妻が働いている平日日中（7時～18時)は義母が娘の面倒を見ていたら、相当、心身は疲弊していると思います。＞ぐずり、最後は大声で泣き、5分ほど続いた後、落ち着き＞敏感すぎる普段離れて生活＋男性の主様が感じているレベルと、限界が近いお義母様が感じているレベルは同じではない可能性が高いです。それに加え、普段は海外単身赴任の主様も＞休暇で帰国し、妻の実家に身を寄せていたなら、お義母様は普段よりも更に気を使う事も多く、心身が休まる時間は無かったと思います。私も海外在住、子（両親にとって孫）は手がかからない年齢になりましたが、親が寒い時期は色々準備が大変だから、年末年始ではなく季節の良い時に帰って来て…と言われます。私も在住国で、クリスマスの準備・買い物・来客等の大変さを実感しているので、冬は敢えて帰らず、親には自分達の過ごしたい様に気ままに過ごして欲しいと思っています。主お子様が＞1歳6か月なら、そろそろ嫌々期も始まる頃です。大人しいお子様でも、動きは活発になり予想外の行動も多少はあると思います。お義母様が完全にキャパオーバーになる前に、保育園・託児所等を検討した方が無難だと私も思います。＞泣いている子と主様は、どの様に向き合っていますか？主様が仰る事は正論かも知れませんが、心身の余裕のない方（泣いている子＝義母様）に正論だけをぶつけたら逆に追い詰めてしまう事もあります。＞妻は…委縮なら、主様ご夫婦はお義母様に頼らない＝根本的な問題解決が必要だと思います。

トピ内ID：4721755624

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情緒不安定になるかはトピ主夫婦がわかること

❤

ぎんねこ

2020年01月14日 22:28

私の実母でも、「ほら泣かせている」ときつい口調で取り上げてあやしていたので、日本の母親の普通のあやし方だと思いますが、のんびりされているトピ主には妻にきつく当たっていると思われるのですね。泣かせたままだと、あんまりよいことではないとだけは言われています。早くあやすことで、感情が芽生え、プラスの感情がもてるようです。慣れない育児だとは思いますが、義母が日中ほとんど育児を担当しているのだから、子供さんは完全におばあちゃんの価値観を尊重するように成長します。しっかりしなさい、もっと育児で子供にかかわりなさいとお叱りをしているのでしょう。どうしたら泣き止ませられるかというのは私も小児科の医師に質問したことがありますが、小児科の医師は、泣かせたままでいいんだと言っていました。しかし、日本には住宅事情があります、と切り返しましたが、返答はなかったですね。医師が泣かせたままでよいというのだから、親は自分本位に親は勝手に動けばよいと思っているのかもしれませんが、日本の親の考えはまた違いますよ。親の機微に反応して、空気を読む子供になるためにはやはりあやす行為は必要だと思います。阿吽の呼吸がそこには、育児担当者の間にあると思います。

トピ内ID：8148551246

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一番かわいそうなのは…こども？？？

🙂

あ。

2020年01月15日 10:01

あと義母さんも。自分の子なら「泣く子と向き合うのが自分のつとめ」と言えますけどね…。娘の子だけど自分の子じゃないし、毎日朝から夕（晩）まで子どもの相手は、ホント疲れますよ。中には物凄く孫をかわいがり、何でも受け入れる人もいますけどそういう人は特別、だと思っておいたほうがいいでしょう。どうしても育児方針があわないなら、義実家から離れたほうがお子さんのためです。「あっちでは右、こっちでは左」と方針が定まらない教育は、子どもが混乱するだけ。義母さんが元々どういう人かわからないから、疲れきっていてそう言うのか、子ども全般の泣き声が堪らない人なのか…にもよりますしね。奥様も自分の仕事があるようですし、実際子育てしながら復職は奥様も無理なのだと思います。ですが、夫婦それぞれ収入があり実家で生活しているのであれば、家賃生活費をどのくらい払っているかは分かりませんが、保育園とかシッターとか預ける余裕はあるのでは。毎日は無理でも週2～3日でも義母さんの負担はかなり減るかと。また生後間もない赤ちゃんと1歳半の幼児（それとも1歳半から赴任で今はもっと大きい？）では「泣く」理由は違うのではないかと。普段あなたがいない時お子さんはどうなんでしょう。ほとんどあなたと会わないと思いますが、あなたのことを父親と認識しているのでしょうか。まだ就学前ですし、奥さんも働いているのだし、あなたが赴任先へ連れて行きシッターやとったり保育園預けて、夜と休日はお世話するというのも可能ですよ。

トピ内ID：8019400781

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無理

🙂

さくちゃん

2020年01月15日 10:01

小学生を専業主婦で育てています。 >平日日中（7時～18時) これ、いくらなんでもしんどすぎませんか？お義母さん、限界なんだと思います。精神的にも体力的にも。そう、情緒不安定はお義母さんでしょ。もうめちゃくちゃになってるんですよ、頭のなか。私は子供は一人っ子だしそこまで手が掛からなくなったけどいまからその月齢の子、こんな長時間、毎日預かるなんて地獄ですよ。絶っっっ対に嫌です。 40代でこうなんだからお義母さんどうなっちゃうの？いくらなんでもご夫婦して図々しいし、頼りすぎではないですか？保育園に入れてください。プロにたのんでくださいよ。もしくは奥さんを呼んで一緒に住むとかさ。私は転勤先に着いていって子育てしてますよ。泣かせると情緒不安定になる、はちょっと意味がわからないけどそこを否定できる立場にあなた方あるんですか？見た目は可愛い盛り、それはわかるけどさ。乳児期って育てるのしんどいんですよ。トピ主はほとんど離れてるから想像つかないのよ。奥さんもそう。日中一緒にいないからわからないんだわ。キツいんです。我が子はこだわり強くて癇癪持ちで療育通うくらいの乳幼児だったのでめちゃくちゃハードでした。これは無理、同じことは二度とできないと思って一人っ子にしました。想像力がなさすぎますよ。奥さんが実母に萎縮？それなら保育園頼って自分一人で育てなよ。そんな人ごまんといるけど。

トピ内ID：4923300766

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