折半のレシートや明細が欲しい

そこまで不満ならトピ主不参加で良いと思います。 トピ主夫と子供は求められるけど、トピ主が抜けても気にする人は居なさそう。 旅行プランを立てたいなら、そう言えば良いじゃん。 プレゼントを別にしたいなら、そう言えば良いじゃん。 義母にリサーチしてプラン立てて、兄夫婦に休みを取ってもらってガイドすれば良い。 兄夫婦もプラン立てたいなら代わりばんこにしてもいいし、旅行も別にしても良い。 同族経営で毎日顔を合わせるなら恩恵だけではないでしょう。 苦労もあるし、不満もあるでしょう。 トピ主みたいに、時々ご飯を食べるだけ、お裾分けをもらうだけの人が１番楽なんですよ。 そこ、分かってますか？ 想像できませんか？ トピ主が不満なのも夫のお金と休みがもったいないからでしょう？ 夫自身が行きたがってるんだから、口出し無用。 本心は、実家依存のトピ主が義実家と距離を取りたいだけですか？ 義実家とのお付き合いを遠慮して、その間にアルバイトでもして、自分の実家との旅行でも計画してはいかがですか？ いずれにしても、トピ主は嫌なら行かなくて良いと思います。 夫と子供だけ送り出しましょう。 ものすごく相場から掛け離れているならともかく、多少高い程度ならお手間賃と思っては？ 実際は割り勘でも少なめにしてくれてたりして恥かくこともありますからね。 夫の顔を潰さないように兄嫁に骨相相談してみてもいいけど、関係は良好ですか？

トピ主さんが中心になって、お祝いなどを仕切りましょうよ いつもお手数をお掛けして申し訳ないからとでもいえば、良いんじゃないですか？ 日程に関しては、ご主人中心ではなく あくまで義両親の予定でね で、お世話に成って居ないと思うのなら、貴方は不参加でも良いとは思います。 その場合の仕切りはご主人がして、会計報告等もお気の召すように。 最近多いよね 自分御親には世話に成って居るけれど 夫の親にはちっとも世話に成って居ないという妻 孫を会わせる頻度だって断然差をつけちゃうし 夫を産んだ親だから、夫さんには大切な人でも 妻にとっては要らない関わりたくない人なのでしょうね。

この先、義両親に介護が発生した時に頼りになるのは誰？ はい、義兄夫婦ですよね？ 嫌な言い方ですけど、千行投資です。 ここで義兄に臍曲げられて介護の時に兄弟で折半て言われたらどうします？ ご主人、出来る環境なの？ できる事を今やっておけば「義兄、義姉がいて本当に安心だわ」って言えるのに。 それにそのプレゼント代は、誰が出してるのかな？ ご主人の稼ぎ？トピ主さんの稼ぎ？ ご主人も義母の子です。 義兄と一緒にしないと恥かくのは、ご主人ですけどね。 　おかしいというより、狭い。 物凄く狭く浅いなという印象のトピです。

納得して出しているのであれば、もう黙って従っておいた方が良さそう。 トピ主さんの推測する義母さんから義兄家族への恩恵とは、生活費援助とか孫へのお小遣いとかですよね。 明細がないのは、自分たちが多めに支払わされてるのでは？という不信ですよね？ とりあえず、手間賃と思っては？ あと、ご自分のご両親にはお世話になってるからプレゼントは当たり前と思ってらっしゃるみたいですが、それだけじゃないと思いますよ。 夫さんのお母さんに対する愛情と感謝ですよ。 それに賛同出来ないのであれば、家計から別にしてもらっては？

トピ主さんの不満はレシートの有無じゃありません。日頃の付き合いとお祝いの規模が合ってない事です。 子供が居ない私が孫フィーバー中の母に「甥の誕生日にあなたもお祝いしろ」と言われた時の「何で私まで？」と同じでしょう。甥は可愛いけど毎年プレゼントして祝うまでは思ってないんだけど…って感じの。 だからトピ主さんは本来ご主人に「あなたそこまでする必要ある？」「その旅行に私まで行く必要ある？」って言うべきなんですよ。 でもトピ主さんにとっては日頃接点のない義母だけどご主人にとっては実の母親です。日頃の恩恵とか次元が違うのですよ。遠方に住む子供は親の誕生日を祝わないでしょうか？そんなことないですよね。お祝いしたい気持ちはあるし、日ごろ親と接してない分こういう時はしようという気持ちもある。 もしトピ主さんがご両親にお祝いしようとしたときに「世話になってるのはお前だけ、俺は別にそうでも無いのに何でそこまでお祝いしなくちゃいけないの？」って言われたら嫌じゃないですか。 トピ主さんもそこを拒むと夫婦げんかになると分かってるから言えないんでしょう？ そういうモヤモヤを「レシートが無い」という形で出したところでその真意は全くご主人には伝わらないどころか、数百円の話で細かいなとか、俺の兄貴が金をごまかしてるって疑ってるわけ？って思われるだけ。 もしトピ主さんに「そこまでする必要はない」という勇気が無いなら、毎年の事ではないのだから外注しておく方が圧倒的に楽でしょう。 またどうしても何かしたいなら、例えば「お兄さん任せっぱなしは申し訳ないから自分たちでやってみたら？」とか、「正直家計が厳しいからもう少し金額を下げてもらえないか頼んでくれる？」とか、そういう言い方で状況の改善を図った方がいいと思いますよ。 レシートを見たって「何でここまでしなくちゃいいけないの？」は解消しないのです。

まあねぇ、兄弟間だからこそ明朗会計にしたい気持ちはわかります。 けれども、いろいろ企画したり手配したりするのって結構面倒です。代わりにあなたがやりますか？ 私なら、介護も含めて後々は長男夫婦がしてくれるんだと思ったら、行くだけ払うだけで楽だな、と思い、多少のモヤモヤは忘れようと思います。

別に義母に何かしてもらったわけじゃないし、誕生祝いなどうちは出す必要無いのでは？という感覚なのではと思うが、今、特に何もしてもらわなくても夫を産み育てた親なんだし、親孝行として誕生祝いぐらいしてもいいと思う。 私は別に育ててもらったわけじゃないから、するなら夫が勝手に小遣いですれば？とまで割り切る話じゃないだろう。 義兄は普段から義母に何かとお礼したりお金を使っているのでは？しかし誕生祝いだけは、弟夫婦にも参加させてあげようという気遣いではと思う。 貴女は「全額義兄が出せばいいところをこちらにも分担させて安くあげようとしている」と思うのだろうが、普段親孝行の機会の無い弟にも手軽な機会を与えてあげるという善意では？ 向こうが全部やってくれるのも貴女は「騙されている」気分なのかもしれないが、向こうは貴女方の手間にならぬようにしてくれているのではと。 金額も、普通は向こうが多めに負担しているから貴女方に気を使わせないようにわざとレシートは見せないのだと思う。もしくはきちんと半額にしているが、まさか疑われているとは思わないから見せないだけかも。 実費がわからぬようにして貴女方に多く払わせようとするような人達なら別だけど、そうなの？ そんなに気に食わないなら「いつもお任せして申し訳ありません、今回は私が全てやります」と貴女が自分でしてきっちり相手にレシート見せて半額請求すれば？ 向こうにすれば「実費をごまかすために自分達でする」のでなく、あくまで貴女の手間を気遣ってやってくれてるのだと思うけど。 夫がいいと言うならこのままでいいと思うけど。このトピのようなことを言うと、「兄は労を取ってくれてるのに感謝どころか、疑うのか」「うちの母に金を使うのがそんなに惜しいのか」と相当気分が悪いと思う。

同居の義妹が世話になっている名目で 義両親への親高校と評して たびたび、折半させられているので お気持ちはよくわかります 還暦や古希といわれると、何もしないわけにもいかない・・・・ こっちは大した世話も受けてないのに ここは実子で平等ってどういうこと？ ただ、うちの義妹の場合、企画の立案や義母との調整はしますが 実際に手配するのは我が家というか私なんで 会計としては不満はありませんが なんでこんなことしているんだろう？という思いはあります 旦那に任せると、予算が青天井だし 親孝行に酔っていつも大変なことになるので管理が必要だから 実際にやってみると、面倒ですよ 年に一回〇千円なら手数料だと思って諦めます これからも、義両親のお世話よろしくの安心料だと思いたいのですが 別居の私たちは相続も期待できないし この手の義妹って、いざとなったら何もしない（できない）と疑わしいのが悩みです 楽しめるなら、あきらめもつくけど 居場所が無いようなら、わざわざ仕事で休むことないのでは？ いくらかのお祝いをご主人に持たせて欠席でもいいと思いますよ

皆さん私のモヤモヤに的確にご意見下さりありがとうございます。 皆さんのレスを読み少し考えがまとまりました。 義母に感謝はしているのですが、やはり自分達で企画するのは億劫な気持ちもあるので、　　　　　　　　　 義兄が提案してくれるならそれに従うのが一番だと思いました。 レシートの有無もしかりですね、私のモヤモヤの本質は晴れないと思いました。 誤差があっても数千円なら目をつむりたいとます。 実母がものすごくよくしてる事に対してお礼もあまりできてない中、義母や義実家関係にばかりお金を使う事にまずモヤモヤしているようです。 実母には心苦しいから必要以上にしないでと伝え、これからは義母以上に返して感謝を伝えたいと思います。 義兄夫婦には手放しで信頼できる感覚はありません。 義理家族なんだから表面上に波風立たせなければそれでよいと思う方が大半だとは思いますが、私はモヤモヤを持ちながら体裁を守って付き合うのが苦手で、仲良く付き合うなら心も伴っていたいため苦しんでいます。 最近は義姉にも、ん？と思う事があり、そのわけを主人に相談すると納得はしてくれるものの、私が神経質か、ああいう人達だからあまり考えないようにと言われます。 義実家家族と仲良くしたい、好き等の感情もある一方で、言動が理解できない、言動で嫌な思いをする事があり、 いつまでたっても溝が埋まりません。 夫とのもめ事の大半は義実家関係です。 夫は大切ですし、子供達もいとこに会いたいでしょうからうまくやりたいのですが、 どう立ち振舞っていけばいいでしょうか？

＞両親にはすごくお世話になってるけど、 ＞実母がものすごくよくしてる事に対してお礼もあまりできてない中 主さん、専業主婦ですよね？ 主さん、実両親に依存していません？ 専業主婦で、そんなに実親に世話になる事無いと思います。 娘なら、結婚しても関わりを持ち易いけど、大事なのは義両親との関わり。 ＞たまに何か差し入れを持って来て頂く感じで、 ＞お世話になっている義兄達だけですればいいのにと思ったり ＞やはり自分達で企画するのは億劫な気持ちもあるので 主さんが、義両親と関る事をしていない。 義両親と関らない、関る事を億劫がっているから、義兄は合同で祝う事を始めたのではないですか？ ＞お世話になっている義兄達だけですればいいのにと ＞身近にいるぶん義母の恩恵を少しは受けていて、子供達(義母にとっての孫)もうちの子供達よりは恩恵を受けていると思います。 そういう事ではなく、親への孝行・労いです。 孫との関わりを、義両親と実両親と平等にするべきです。 親との関わりも、義実家と実家と平等にするべきです。 お金も、義両親には使いたくない、実両親に使いたいようですが、ご主人の稼いだお金、まずは義両親に使うべきではないですか？ 義両親へ親孝行・労いをして、実親へです。

racoonさま、 的確なお言葉ありがとうございます。 お金の問題ではなく気持ちの問題だったんだと気づかされました。 本当におっしゃる通りです、義実家との関わりが億劫になっていました。 職場やママ友付き合いと同じですね、気の合わない方もいる中うまくやろうと努めるのに、私はその努力を怠り関わる事を避けていたようです。 あまり深く考えず、接するようにしていれば良いでしょうか。 離婚しない限りずっと続きますものね、モヤモヤしてばかりでは勿体ないような気も致しました。 実家に依存せず、義実家ともしっかり関わる、を意識して子供に恥ずかしくない人間でいたいと思いました。 皆様、的を射たご意見やアドバイスありがとうございました。

トピ主両親に世話になっているなら、その恩はトピ主さんが将来返せばいい事じゃないですか？ 夫を育てた義両親には、夫が付き合えばいいだけ。 夫と義両親の付き合い方、義兄夫婦との付き合い方。 何も理解などしなくていいんです。 夫に任せればいいのに。 トピ主さんが理解や信頼しないと付き合えない事ないでしょう？ トピ主実家に流儀があるように夫実家にも流儀が、あるんです。 そこはあまり触れず目を瞑って付き合った方が音便に行きます。 くれぐれも自分の理解できない事、自分の主義主張を前面に押し出さないように。 それが巧く行くコツだと思いますが。

れいさん 引き続きコメント下さってありがとうございます。 必要以上に気持ちを入れない、大人の付き合いをしなければ、ですね。 夫家族とうまくいってる人の話を聞くと羨ましく思っていましたが、そんな方達もうまく回るようやり過ごしているのかもしれないですね。 夫に委ねて任せる方が良いのは確かです、そこをいちいち考えるのがそもそも間違いだったのだと思います。 夫家には夫家の付き合い方がありますものね。 同様に、実家ともやはり仲が良いのは事実ですから、実母とはこれまで通り仲良くしていきたいと思います。 好きとか嫌いとか、気が合うとか苦手とか、親戚付き合いはそういう分野ではないのだな、と改めて思いました。 家族のためにもうまくやっていきたいと思います。 思い切って相談しましたが、皆さんとても親切で的確なアドバイスや気付きを下さいまして、助かりました。 自分が斜めに構えて見てたのが質問を見返すとわかりますね。 身近にこんなにわかりやすくコメントくれる友人がいない為相談して良かったです。ありがとうございました。