出産後夫婦関係がうまくいかない

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小松菜

2006年06月19日 10:48

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この春初めての出産をしました。出産後は育児で精一杯で、夫に対して今までのように優しく接することができなくなってしまいました。いつも心の中ではもっと優しくしたいと思っているのですが、気がつくと疲れてイライラしてばかり。

夫は家事もよく手伝ってくれるし、とても助けられています。なのにちょっとした夫の言動にカチンときたりつっかかってしまったりしてあとでいつも後悔するのです。昨日も夫の言ったことを変な意味に受け取ってしまい反論して夫を怒らせてしまいました。謝ったのですがどうやら許してくれそうもなさそうです。

今の私には夫以外頼れる人はいません。いい面も悪い面もすべて見せられるのも夫だけです。なので今の状況はとても辛いです。産後は精神的に辛いのは普通のことだと思っていますが、この時期をうまく乗り切るにはどうすればいいでしょうか。同じ経験をされた方、アドバイスお願いします。

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私も夫以外頼れませんでした

ぴこ

2006年06月21日 17:40

産後から少しずつ溝ができて子どもが３歳になった現在遠い仲になってしまいました。私も親がおらず義両親はいても頼れない状況だったため、全面的に夫に頼ってしまい、夫はそんな私をもっとしっかりしろ！と責めました。今思えば夫に頼らなくてもできた（頼りすぎた）ところがあったと思います。今は大変な時期だと思いますが、あまりご主人に喧嘩をしかけないよう（笑）にして家事を手伝ってもらいながら上手に乗りきってください。一度心が離れてしまうとなかなか元に戻れないものです。私のようになる前に、お互い思いやりを大事にしてくださいね。

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なんでイライラするの？

どうしてなんだろう

2006年06月21日 20:45

子供2人産み、親に頼らず、主人に頼らす家庭の事や育児をこなしてます。トピ主さんのご主人様は協力して家事や育児に参加されてるのになんでイライラするのですか？よくわかんないな・・・。一人がイライラしたり、不満などでかんしゃく起こせばうまく行かないのは当たり前ですよね。協力してもらえるだけでも正直うらやましいです。うちではお互い寝る前に足をもんであげながらいろいろ会話をしています。リラックスしながらだと会話も弾みますよ。

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大変ですよね

ねこ

2006年06月22日 00:10

2才の息子がいます。私も結婚して8年間、とてもラブラブ夫婦だったのに、出産後1年間はとても険悪でした。そのくらい育児って大変なんですよ!!　余裕がなくなっちゃうんですよね。お互いに。でも、このままじゃいけないと、子供が一才すぎた頃に、ためていたストレスを全部伝えました。(当時は、どうせ言っても無駄と思う程のレベルにまで達していた) 相手を攻めるのではなく、「～の時、とても悲しかった」というような感じで、自分を主語にする話し方はいいみたいですよ。そのおかげで、かなり以前のように仲良く戻りました。あと、とにかく相手へ感謝の言葉をいう事と、旦那さんを大好きと伝えることが大事みたいです(たとえ思っていなくとも)。頑張ってくださいね。

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手紙を書く。

どうも

2006年06月22日 03:14

手紙でお詫びと感謝の気持ちを伝えたらどうですか？面と向かって言えない気持ちも、素直に伝えられると思うのですが。私の婚約者には、私と大喧嘩した後、部屋を片付けるという癖があります（気持ちを落ち着かせるためらしい）。ある大喧嘩の後、私からの昔の手紙を見つけたらしく、読み返して「仲直りしよう」と思ってくれたようです。母に感謝の手紙を書いて、後に「（手紙を）読んで泣いてしまった」とメールをもらったこともあります。いいですよ、手紙。

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産後の気持を説明されては

エコー

2006年06月22日 06:30

４月にはじめての出産を海外で経験しました。私も頼れるのは夫だけといった状態です。出産前は良好だった義理の母との関係もギクシャクし（国民性の違いがあからさまに感じられるので）、毎日仕事と子育てに忙殺されています。トピ主さんと同様、私もあたる場所（相手）が主人しかいないんです。私の場合は、出産後は女性ホルモンのバランスが変わるので、ちょっとしたことで泣いたり怒ったり、感情の起伏が激しくなることを説明しました。ネットや本などから情報を得て、「ね、だから今だけ大目にみて」と。深い意味があってケンカをふっかけているんじゃないとわかってもらえば、後々おふたりの間にもシコリも残らないと思います。一時的な感情の高ぶりだということを理解してもらえるといいですね。

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参考にはならないけど。。。

バリー

2006年06月22日 13:04

１歳の子を持つ父親です。うちもきっと同じような状況だったと思います。いまも完全に改善されたとは思ってないけど（笑）異性の立場から一言。まず旦那さんも奥さんが大変だということは十分理解し、休めるのであれば、色々と手伝ってあげようとも思ってるはずです。でも、往々にして奥さんがイライラしている時って、子供がグズっていたり、自分のやりたいように事が進まない時が多いように思います。（男が助けてあげたくても難しいこともかなりあると思うし。。。）きっとそれを心のどこかで、旦那さんのせいにしたり、「私だけ・・・」と八つ当たりしたりしてないですか？男って結構単純で、「ありがとう」「疲れてるのにいつもゴメンね」等、労いの言葉ひとつで気持ちがだいぶ違うと思います（私だけかも知れないけど・・・）子供のことで精一杯かもしれませんが、一言労を労ってあげてください。きっと旦那さんももっと協力してくれるはずです。当分は大変だと思いますが、たまには喧嘩もして言いたいことを言ったら素直に仲直りして頑張りましょう！（お互いにね）

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とにかく寝よう！

まめ

2006年06月22日 14:02

変な意味ではなく（笑）トピ主さん、お疲れでしょうから、まずは睡眠から。旦那様の休みの前夜は、赤ちゃんの世話を任せてぐっすり眠りましょう。睡眠不足が続いて、いつも頭がぼんやりしていては、誰だってイライラします。人の親切も「あなたはそんなに辛くないでしょ？」と思ってひねくれもしますよ。うちも夫が頼りなのに、私が一日中家にいるからと家事も育児もやらず、飲みに出たきり・・・という感じで、産後半年くらいはお互いいつも不機嫌でした。やさしくしようと思っても体がついていかないんです。結局もとの気持ちに戻ったのは産後１年経って、私も仕事を再開してからでした。本当に気持ちに余裕がない時って、人にやさしくできないものだなぁと勉強になりました

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新米ママです

りゅうこ

2006年06月22日 16:01

同じく２６歳新米ママです。この春出産して里帰りもせず夫婦で乗り切りました。夫は子供の面倒をよく見てくれ平日でも夜中のお世話を交代してやってくれ本当に助かりました。最初の頃（０ヶ月）は会話も無くひたすら必死でイライラしていましたが、２ヶ月の今は大丈夫です。夫の帰宅は１２時で遅く一人でお世話するのは大変ですが、夫が帰るとマッサージやってあげたり仕事の話を聞いてあげたり、食事の用意も片付けも飲み物のお代わりも全部してあげます。土日に子供の相手をしてくれるだけで十分有難いです。いつもそうしているので夫は疲れたとも言わず私のつける育児日記を毎日読んで私が少し肩凝りが～っていうとすぐマッサージしてくれるし上手くいってます。子供の為に仲良し夫婦でいてあげられるよう、パパとママの子で良かったって思ってもらえるよう頑張ってます。

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感謝や尊敬の気持ちを伝えれば、機嫌は直ると思いますよ☆

いけっち

2006年06月22日 17:33

せっかくお子さんも授かった事だし、夫婦仲良くやっていけるように願いながらアドバイスさせてもらいます。男というもの（私も男です）、妻や恋人を幸せにしたいと考えているし、またそうじゃなければ自分の存在価値が無いと考える生き物です。だから、当たられたり，責められたり，泣かれたりすると、戸惑い，どうしていいかわからなくなるとともに、自然に自己防衛の体勢に入ります。旦那さんが機嫌を損ねているのも、トピ主さんが当たるのに対し、自分は悪くないって想いがあっての事だと想像します。で、これからですが、旦那さんの行動に対し、感謝や尊敬，信頼の言葉を返してあげてください。そうするうちに、旦那さんの機嫌は直ってくると思います。男は、奥さんを幸せにしているという実感が欲しいとともに、そこに頑張り甲斐を感じるものですよ。逆に今の関係が続くと、関係は悪化し離婚へと発展するケースも少なくは無いですから、子供さんの為にもそれは回避してくださいね。

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思いやりのすれ違い

那由

2006年06月22日 18:55

私も子供が生まれてからしばらく辛かったです。しかも夫婦仲最悪なのになぜだか二人目が出来ちゃって。子供二人抱えて最悪でした。いやあ、子供はかわいいんですよ、だけどね。でも今は子供はまた思春期の問題など抱えつつあるけど、育児が大変な時期を脱してからは夫婦喧嘩は減りました。でも悲しいことに昔夫に抱いていたような愛情はありません。向こうは向こうでチャンと気を使ってたみたいなんですけどね、私にはどうしてわかってくれない？って感じで方向性がまったくこっちの思いと違ったのです。今は、家族としての愛情はあります。夫は私が夫の事好きじゃないでしょう？といつも言います。そういうあなたはどうなの？と思います。聞くって事は自分は私に女性としての愛情がまだあるってこと？んー違う気がする。夫婦いつまでもラブラブという夢はもう実現しないような気がします。でもこのまま家族として一生一緒にすごせたら良いなあと思う。トピ主さんも今はそういう時期なんだから、かっとなったら一呼吸おいてみて。ご主人には何度もごめんなさい、育児疲れで･･･本心じゃないのよと言い続けてみてくださいね。

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同じでした～

オレンジ

2006年06月22日 21:08

私も同じ経験をしました。でもいつの間にか元の仲良し夫婦に戻れてた・・・とトピを見て気が付きました（笑）トピ主さんは産後どれくらいなのかな？私の時は、産後１～２ヶ月間、今のトピ主さんみたいな心情になりました。うちの夫も、本当よく家のことをやってくれて、これ以上の夫はいない！と思うぐらい頑張ってくれていたのに、何故だかあれこれカチンと来る事があり、そんな夫に怒ってしまっていました。子育ては、うちの子はあまり泣かなくて良く眠る子だったので、あまり大変じゃなかったけど、それでもやっぱり知らず知らず疲れていたのかな～。そして知らず知らず、今までの関係に戻っていました。だから、以前仲良し夫婦であったのならば、しばらくしたらまた以前の関係に戻れますよ。でも、トピ主さんも今よりちょっと肩の力を抜いて、子育ては夫婦でしていくもの、という気持ちを持って心から甘えてみたらどうでしょう。もしかしたら今、母親としての責任感みたいので、一人で頑張り過ぎてるのかもしれませんね。

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栄養に気をつけて

食通

2006年06月23日 04:40

トピ主さんご自身はバランスのとれた食事をしっかりとっていますか。妊娠中は胎児への栄養補給のために知らないうちに妊婦自身が栄養失調状態になるものです。特にＤＨＡ（ドコサヘキサエン酸）という不飽和脂肪酸の不足が妊婦や出産後の女性に起こりがちで、精神的に不安定になる原因とも言われています。ＤＨＡはお魚（特に青魚）の油に多く含まれているそうです。子育てで多少イライラしてしまうのは仕方がありませんよ。あまり気にせず、ご主人とも常に話し合って理解してもらうのが良いと思います。そしてしっかり食べること！ちゃんと栄養取ってれば体も心も余裕がでるものです。がんばって！

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子育て、大変ですね

なみ

2006年06月23日 08:22

とてもよくわかります。私も出産後から、子育てで忙しい間、そうでした。自分の中にある守ってあげなければならない小さな命の存在が大きくて、夫のことは等閑にしたつもりはないのですが、そうなっていました。余裕もなかったですし・・。子供を交えて、お父さんとお母さんが仲良くしている姿が好ましいと夫婦で気づいた時から、なるべく喧嘩をしないように楽しい家庭を作っていけるよう努力して、家族の歴史を築いていけたらいいと思いますが。トピ主さんは、こうしてわかっているから大丈夫ですよ。無理をしないで旦那さんにできることを、していけたらいいと思いますよ。

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頑張りすぎないで

sango

2006年06月23日 11:07

私には4歳と3歳の年子がいます。それはもう戦場のような毎日。睡眠を充分にとることもなく、体中痛くてもどうにも出来ず。それでも夫を頼ることが出来ない（頼りにならない）のでむしろ「全てを一人でやろう。我が家は私と子供だけである。」と思うことにし、生活しています。『今の私には夫以外頼れる人はいません。いい面も悪い面もすべて見せられるのも夫だけです。』素晴らしいですね、羨ましいです。この気持ちを素直に旦那様に伝えてみたらいいと思います。「ありがとう」と笑顔と一緒に。

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わかるー！

こさめ

2006年06月23日 13:48

４月に出産しました。状況、わかるなぁ～！わたしも不安定でした。（最近落ち着いてきましたが）「自分でも理解できないこの気持ち、きっと産後ブルーなんだ。」そう思い、主人にもありのままの気持ちを伝えました。（もっと子供のこと考えて！とか。考えてくれてるのわかってるのに）「ごめんね、ホルモンのバランスが不安定でこんな事態になってるの。」「いつも食器洗ってくれたりしてくれて、ありがとう」と言ったら、スーッと浄化しました。『足るを知る』っていう言葉ありますよね。幸せを感じたいなら、コレです！！お互い子育てがんばりましょうね

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私もでしたよ！

すみれ子

2006年06月23日 19:34

私も１歳の男のママです。私もこの一年間イライラして普段は不満を口にしないようにしているのですが、時々爆発して主人と何度か喧嘩しましたよ。私の解決方は１　生協に入る（個人宅配）２　自分だけがしんどいと思わない。（主人もしんどい）３　手抜きをする以上３つです。１　は毎日の食事の支度が嘘みたいに楽になりました。レンジでチンするだけやボイルするだけのおかずが沢山あるので、助かります。３　は紙おむつやベビーフード、粉ミルクを利用して、子供と一緒に過ごす時間を（遊びやお昼寝）増やしました。頑張って下さいね！

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まずは気持ちの安定を。１

昔乳児ママ

2006年06月23日 21:09

ご出産おめでとうございます。赤ちゃんは元気で育ってますか？だんなさんも協力的なようで、良かったですね。私はよく　独身の後輩たちに「結婚はくじみたいなものよ。赤ちゃん生まれてから、あたりだった～。って思うか、あちゃ～××って思うか」って言います。おしゃれで素敵なだんなさんでも、子ども出来てからも同じように　おしゃれや趣味に没頭して家族を省みないと・・・・。嫌かな。小松菜さん　赤ちゃんと自分と1対1の毎日が　楽しいけど、足かせのようで重いのかな。優しいだんなさんだから（私ばっかり・・・）とついつい思っちゃうのかな？でも　自分でもだんなさんのありがたさも、大切さも分かっているのですよね。ストレスぶつけている自分が嫌になったり。みんな一緒だよ。でも　それをぶつけると　だんなさんもつらいよね。あなたと赤ちゃんの笑顔がみたくて、それを生きがいにお仕事頑張っているんだもん。帰りたくなくなる家じゃ、悪循環だよね。

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まずは気持ちの安定を。２

昔乳児ママ

2006年06月23日 21:12

（続き・・・対策編）ちょっと自分が「疲れたな～」って思ったとき、だんなさんに抱きついてみましょう（秘伝）歯磨き中でも、椅子に座っている時でも。（我が家は　朝　出勤前に多かったです）後ろから大きな体に抱きついて、「今日お仕事お休み　しちゃう？」「ちょっと疲れちゃった」なんて言ってみてもいいかも。仕事なのは分かっているけど、言葉に出してみると、（早く　帰ろう）とか（ちょっと嫁さん　疲れてきてるぞ。）と気づいてくれますよ。男の人は　やっぱり口に出して言われないとわからないのです（敏感な人　ごめんなさい）アナタの心の安定が　赤ちゃんにも絶対伝わりますよ。大好きな両親の　穏やかな話し声は　赤ちゃんの心の栄養になると　私は思っています。赤ちゃん時期は短いから　楽しく夫婦で楽しんでね。

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そういう時期だという

ほの

2006年06月24日 17:35

私もイライラしてすごく不安定になりました。だけど、以前に友人から「産後ブルーってあって、すごく精神的に不安定になるんだよ。前もって旦那様に言っておいたほうがいい」とアドバイスをもらってたので、夫にも言っておきました。「出産後、私は動物の雌になって、子ども以外の全てに牙をむくらしいんだよ。だから私が苛立ったら『ヨシヨシ』と野生動物のように宥めてね」と、予め覚悟してもらいましたので、私がかなりイライラしても、冷静に対処してくれました。トピ主さんも「そういう精神状態になりやすい」と謝罪する時に言ったらどうでしょうか。

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外に目を向けてみる

まぴょ

2006年06月25日 04:06

ダンナ様との関係修復については他の皆さんがコメントしてるので、私は、外、例えば、市区町村が主宰する子育てサークルなどに入って、他のママたちと意見交換や情報交換することなどをお勧めします。同じ立場にいる人に愚痴をこぼすだけでも相当な気晴らしになりますよ。トピ主さんが気持ち明るく過ごせれば、ダンナ様にもお子さんにも良い影響が与えられると思います。

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トピ主です。

小松菜

2006年06月26日 17:19

皆さん、たくさんのレスを頂きありがとうございます。「夫は仕事が大変だから何もかも一人で頑張らなければ！」という思いが自分を神経質にしていたようです。それに子供が生きるも死ぬも私次第なんだ、と思うと重い責任がのしかかってきました。結局自分のことしか頭になく、気遣ってくれた夫の気持ちを大事に出来なかったんだということが身にしみてわかりました。その後「どうも」さんのおっしゃったように、思いをすべて手紙に書いて渡しました。そしてその後は二人でとことん話し合い、お互いの気持ちを確認し、仲直りしました。今は私も肩の力を抜いて育児が出来るようになり、夫との絆も前より強くなった気がします。今思うと「何であんなことでイライラしていたんだろう」と思えることがたくさんあります。。こうなれたのも、皆さんのアドバイスのおかげです。本当にありがとうございました。

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