家族と仲が悪い

レス14

（トピ主 0 ）

ココ

2006年06月19日 11:40

ひと

　私は外では一応問題なく会社の同僚や友人とは揉め事を起こさず、普通に暮らしています。けれども家では自分勝手に振る舞うため、父から性格が悪い、妹からは大嫌い/死んでほしいと言われました。母との会話はありますが、父と妹との会話はありません。私が思いやりを持って接すればいいのかもしれませんが、今更優しく良い子になるなんて中々出来ません。未熟で甘えているからだと重々承知しています。いい加減大人にならなければいけないと思っています。家を出て一人で暮らす厳しさを経験するのも必要かとも思っています。家族と向き合えない自分が人として駄目に思えて仕方ありません。みなさんのご意見をお聞かせください。

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しんどいです。家族の立場として

あーしんど

2006年06月20日 19:36

トピ主さんは、ご家族＝自分のわがままを聞いて当然って思っていませんか？それはとっても危険な考えです。一歩間違えば、今はやりのモラハラに通じます。＞けれども家では自分勝手に振る舞うため、父から性格が悪い、妹からは大嫌い/死んでほしいここまで言われるということは、相当なことをしているのでしょうか。よろしければどういう状況なのか書いていただければこちらも客観的に見られます。＞私が思いやりを持って接すればいいのかもしれませんが、今更優しく良い子になるなんて中々出来ませんう～ん、私の家族が「何で家に帰ってまで気を使わなきゃならないんだ！」「今更何を直せっていうんだ！」（その性格を直せ～！）って言ってましたのでそれと重なります。家族としては、かなりしんどいです。ところで、どうして今更優しくできないのですか？何かわだかまりがあるのですか？そこにトピ主さんの問題があるように思います。1人でささくれているよりも、人に優しくするほうがずっと気分が良いもんですよ。

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離れて改善

プチ家出

2006年06月21日 12:03

私も近親憎悪爆発で家族と折り合いが悪く、社会人としては猫をかぶってまともに働けても、家の中では反抗期の性悪ムスメでした。自分が嫌で嫌で、限界を感じ、逃げるようにマンスリーマンションを契約して一人暮らしを始めました。最初は開放感と自由に酔いしれましたが、一週間もしないうちに、自分以外の生活音の無いワンルームでの殺伐とした孤独につぶされそうになりました。二ヶ月ほどで「賃貸料で給料が飛んでしまう」と文句を言いながら実家に戻ったけど、本当は一人暮らしが寂しかったのです。その後は家族と適度に距離を置けるようになりました。血は繋がってるけど個別の人間だし、理解できなくても性格が合わなくても当たり前だ、と自分に言い聞かせてます。イライラしても喧嘩せず家を出て近所のファミレスに行ったり、無用な争いを回避してます。経済的にキツクても一度物理的に家族と距離をおいてみることはおすすめします。

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「一人暮らし」体験して下さい

ヒッコリー

2006年06月21日 19:39

親と離れて暮らす経験は必要だと思います。これを期に思い切って一人暮らしを体験して下さい。「親のありがたみ」と同時に「親の幼児性」や「親の依存性」などが見えて来ることがあって「今まで常識だと思ってたことが実は非常識だったんだ」と気づいたりして勉強になります。ただ「自分勝手」が「抑圧された攻撃性(心理学の言葉です)」の場合、少し問題です。抑圧(よくあつ)とは、本心を自分で押さえ付けて全く違うことに執着(しゅうちゃく)することを言います。本当は「親に甘えたい、愛されたい、関心が欲しい」という感情を「お姉ちゃんなんだから、もう大人なんだから」という周囲の期待やプライドの高さで「甘えの欲求が満たされない」ことで、家族に対して攻撃的になる人がいます。その可能性はありませんか。もしそうなら親を客観視して「親は私に愛情を与えるのが下手な人だった、未熟だったんだね、許してあげよう」と「心理的親離れ」を勝ち取るチャンスだと思います。それが出来ていない人多いんです。無意識に「親の期待に答える職業」を選ぶ人みたいに。違ってたらスルーして下さい。

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女王様？

みるみる

2006年06月22日 02:36

小町には長女擁護派の方が多いので、書くのがちょっと気が引けるのですが、私にも姉がおりまして、私もココさんの妹さんのように、姉の性格が非常に悪いと思っていました。母もそう思ってたようです。でも、外面は非常によいようで、友達からは好かれてたようです。ご家庭によって、育て方が違うかもしれませんが、我家では、姉は虐げる人がいないとばかりに、無神経で人に気を使うことはなく、傍若無人に振舞っていました。我家では、長女は過保護に育てた傾向があります。母と私はそんな姉に、かなり性格的な指摘をし、姉もそれで自分の性格に自信を失ったようです。でも、相当それでも無神経でしたが。死んで欲しいとまでは、言いませんが、自分で自覚してるのなら、直そうとしないのが、甘えなのですよ。ご家庭にいれば、なんだかんだ言いながら傍若無人に振舞える。家を出て行くなら行けばいいと思いますが、性格を直そうと言う努力がない限りは、解決になってませんね。

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家族でも気遣いは必要

alegrita

2006年06月22日 02:49

トピ主さんは、かつての私の妹のようですね。彼女も結構「外面」が良く、家では気に入らないことがあると当り散らしていました。両親や私から「出て行け！」と言われ、強情な彼女は出て行きました、散々反対された相手と結婚して。結局DV夫だったので、離婚して実家に戻りましたが、その時にはかなり穏やかになっていましたよ。家族でも気遣いは必要だということに気付いたみたいです。「今更改められない」なんてことはないのではないですか？きっかけが必要なら、一人暮らししてみるのが一番手っ取り早い気がしますが。

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単に

かる

2006年06月22日 12:01

「外面は良いただのワガママ娘」ですね。家族に対する「家族なんだからこのくらい…」な態度の積み重ねが今の父・妹のあなたに対する評価でしょう。そんなあなたには世間に出て荒修行をすることをお勧めします。家族もホッと一息つけるでしょう。離れてみないと分からない相手の良さやお互いの問題点も見えてくるモノです。

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自分に向き合わないと後悔するよ

はんはん

2006年06月22日 12:34

心の怒りを全て家族に吐き散らしているようですね。言ってしまったら、自分が最悪な人間だと自己嫌悪する。でも、イライラしたら茶碗を壁に投げつけて壊さんばかりの勢いで、母親以外の家族をサンドバックにしてしまう。どうして母親は怒りの除外なんでしょう？このあたりにキーワードがあるようですね。家庭内暴力を繰り返す子供に共通する心理があるのではないでしょうか？図書館や本屋で、家庭内暴力の本を片っ端から読み漁って見ませんか？幼い頃の心の傷があって、ずーっとそのまま癒えてないのかな？一人暮しよりも手軽に出来ますよ。ご自分の生い立ちや家庭環境を是非今振り返って見ましょう。将来愛する人と結婚して家族になった途端に、サンドバックにする悲劇を回避してくださいね

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なにか原因があるのでは？

ときこ

2006年06月22日 16:28

子供の頃は、いい子だったのでしょうか？心に抑えきれないストレスを貯めていて、それを甘えやすい家族に向けているのでしょうか？私は、「自分は悪くないのに私がこうなったのは、両親のせいだ、兄弟のせいだ」というふうな結論を言う人は甘えだと思います。でも、貴方の場合は自分が悪いとか甘えているとか、とても前向きな意見ですよね。生まれつき悪い性格の子供なんていないですよね。貴方を責める気持ちにはなれません。自分で原因を探して、それに打ち勝ってください。いつか貴方の良さが家族に伝わるといいだろうと思うけれど、無理はしないでください。私は、家族は貴方を嫌っていないし、むしろ心配なんだろうと思います。貴方の心をゆったりとしてください。貴方のほうが心を家族から閉ざそうとか引き離したいとか考えている感じを受けました。

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家族といえどそこはただの人間関係。

安心家族

2006年06月22日 17:14

トピぬしさんだけが一方的に悪いとは思えません。人間関係は相互的なものだとおもうので。妹さんはともかく、お父さんはトピぬしさんに対しどういう態度を取ってきたのでしょう。親子ゲ－ムは親のほうが先に生まれているのだから「先攻」です。ゆえに、お父さんと妹さんに嫌われるトピぬしさんの家庭での振舞いは、お父さんあるいはお母さんのトピ主さんに対する態度への「反応」なのかもしれませんよ。お父さんとの関係、お父さんとお母さんの夫婦関係、トピ主さんとお母さんの関係をもう一度総合的に捉えなおしてみては。

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なぜ同居？

snark

2006年06月22日 17:23

　トピ主さんには我が家は居心地が良いのですか？それが家族の犠牲に上に成り立っているとしたら問題ですね。単なるわがままなガキです。　自分は大人だと思うなら、そんな嫌われている人たちと一緒に生活をする必要はありません。独立して心地よい棲家を作りましょう。　ついでに家族と縁切りしてもＯＫです。そのほうがきっと幸せになれる、と言うトピが小町にたくさんあります。

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言ってくれるだけ良い・・・のかな。

ふみ

2006年06月23日 12:33

どういう状況でお父さんや妹さんからそういう発言をされたのか分からないですが・・・そうやって、言ってくれるだけ良いのでは？でも、なんだかもうちょっと言葉を選んでも・・・とも、思います。私の祖母も、相当性格悪いです。だけど、年長者だし意見する人いませんよ。最近は外部の人（家族以外の近所の方）も祖母の性格に気付いて、総スカン状態。トピ主さん、家を出られるのなら出てみるのも良いかもね。

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うちの姉ですか？

ふくちゃん

2006年06月23日 13:08

うちの姉が書き込みしたのかと思うほどです。姉は自分勝手で３姉妹の中で一番嫌いです。外面はいいのに自宅では豹変して、本当に性格が悪い。父親とはまぁ会話しているようですが、母親には「母とは思っていない、子とも思ってくれるな。葬式にも出ない」と言い切りました。私たち姉妹は姉の機嫌を損ねないように気を遣ったり、機嫌の悪そうな時は近づきません。その機嫌の悪い内容も他人の幸せがむかつくだの、自分勝手極まりなくてついていけません。そしてその自分の性格の悪さについては母親の育て方が悪かったからだと責任転嫁。変わるつもりはないそうです、一人暮らしもお金がかかるからできないそうです（お金持ちに産まれたら一人暮らしの資金も出してもらえるのにウチは貧乏だから無理だわ！とそれでまた怒る）本当に家族みんなが迷惑してるんです。自分が変われないのなら、迷惑のかからないところで迷惑のかからないように勝手に生活してほしい。それが本音です。親がかわいそう。

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肩の力を程好く抜いてください。

jemy

2006年06月23日 15:41

>今更優しく良い子になるなんて中々出来ません。これって甘えですよね？なかなか出来ないと思っても、改善したいと思うなら変わる勇気を持たなくちゃ。トピ主さんがご家族にキツク当たるようになった理由はなんですか？結果には原因があると思います。私は、理解して欲しくて話をしてもいつも批判されるだけで、話すことをやめてしまったことがあります。家族の中に理解者がいなくて、家の中ではいつも不機嫌でした。今は双方の歩み寄りにより多少改善されましたが。家族にキツク当たってしまって、また後悔で優しくなれない悪循環に陥っていませんか？一人暮らしでもなんでもいいから、今の悪循環から抜け出す努力、してみてくださいね。あまり参考にならないレスでごめんなさい。私も昔同じように感じたことがあったので。。。

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私の姉と全く同じです

なな

2006年09月13日 15:18

姉は昔から何でも人のせいにしてきたし八つ当たりや人をばかにする発言も日常茶飯事でしたしかし自分の悪い所を指摘されると逆ギレ絶対自分から謝る事はありませんでも姉はうつ病なのでこちらからは言い返せません両親は姉に腫れ物に触るように扱い私の話はあまり聞いてくれないのに姉の話はよく聞きますあまりにも悔しくて腹がたって家を一度出ました今は帰ってきましたが、今でも週に一度帰ってくる姉を見るとげんなりしますこういう悲しい家族を生まない為にも変わってください。

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