のんびり屋の旦那の妹夫婦とせっかちな私。助言してください

レス23

（トピ主 3 ）

😢

まあこ

2020年01月16日 22:40

ひと

３０歳の私は結婚２年目で夫と０歳の女の子と都内に新居を購入し、先日九州から旦那の妹夫婦がその新居を見て、都内も観光したいとのことで４日間我が家に泊まりに来ました。それは問題ないのですがその夫婦は３歳の女の子がいて、我が儘がひどく常にベビーカーが良いと泣いていました。移動は電車で、我が子は抱っこ紐でしたがベビーカーのために常にエレベーターを探しました。３歳なのに・・・と思いましたが乗っていれば大人しく、問題はここからで、その夫婦はのんびり屋で、歩いたりの動作もゆっくりで１日１～２軒予約したお店に間に合うか４日間常に時間を心配してしまいました。のんびりしてる事は知っていましたし、時間変更の電話をすれば良いだけの事ですが、私は少しでも早く移動出来るように２メートル程前に歩き、エレベーターのボタンを押しとくようにしていました。が、その夫婦が帰宅後旦那から「あれは急かされているようだ。それに何故最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、玄関先で終わりにしようとした？駅まで見送れ。空回りだ」と、喧嘩になりました。私だけ玄関先までになったのは、飛行機の時間に合わせて帰られようとした際ちょうど我が子にご飯を与えており、旦那だけでも駅まで行けるなら良いと思ったからです。会うのは年に２回程だから私が気を付ければ良いだけの事と思いますが空回り発言が悔しくもあり、また空回りしてしまう気がして、また都内にいらっしゃる際は「転職して忙しく、私は夜ご飯の時だけ行く」という事にしたいです。実際に転職します。でも、私達が九州に行く際は何と言えば私だけ行かなくても問題ないように出来ますか？その九州とは夫の母親も住んでいるため私だけ九州に行かないということは、私にとって姑とも会わないということになり、それは非常識だと思います。姑の連絡先は知っているので事情を話せば分かってもらえますか？

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もう少し配慮があれば

🙂

およ

2020年01月17日 12:04

貴女がせっかちというより配慮がありませんよね。地方と都内では人の流れ方がまったく異なりますし、その様子も観光だったのではありませんか？また、3歳のお子さんが短い期間に飛行機で移動となれば肉体的にも人混み疲れもあるでしょう。それも想定してベビーカーを用意されていたのでは？歩き疲れで車内ギャン泣きされるよりマシですよ。そもそも、余裕をもったタイムスケジュールにすれば問題なかったのでは？。折角色々アテンドされたのに、最後のお見送りが玄関先なんてタイミングが悪すぎます。お子さんのお食事時間と重なってしまったのでしょうが、それこそ時間を少し早めることも出来たのでは？姑さんに連絡するのなら、義妹夫婦に失礼があったかもしれないけど楽しんでもらえたかな？と心配する方が大人としての対応だと思います。その方が貴女のお人柄の価値が上がりますよ。会わない理由を探すより、今度九州に出向いたら観光案内をお願いしてみたらどうですか？

トピ内ID：8897211226

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誰のための観光案内？

❤

kitten

2020年01月17日 12:48

「主さんは、何日も潰して、誰のために観光案内したのかなぁ？」というのが、トピを呼んで、一番最初に思ったことかなぁ「せっかくやってきた義妹さん一家のために」したのなら、義妹さん一家のペースに合わせて、彼らが行きたいところへ、行きたいように案内するべきでしょう？トピに書いてある様子では、「主さんは、ご自分の利益が中心で、自分が観光したかったから、ちょうどやってきた義妹さん一家を口実に使い、観光計画を建てて張り切った。もちろん、義妹さん一家を主さんのやりたいように引っ張り回せると思ったんだけど義妹さん一家は、主さんの思うように動かなかった。私に合わせてくれなかった彼女たちは、ひどい人だと思いませんか」 …と第三者には聴こえてしまいます。まあ、社交性のあるお姑さんなら、主さんに合わせて、表面上は「申し訳なかったわね」と謝ってはくれるでしょうが…。まあ、でも、心からの理解を得るのは、難しいかも？

トピ内ID：7639624731

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ごめん、怒りのポイントがわからない

あまね

2020年01月17日 12:48

>私は少しでも早く移動出来るように２メートル程前に歩き、エレベーターのボタンを押しとくようにしていました。あらら、、トピ主さんは良かれと思った行動でしょうが、旅行者にとっては優しくないですね。ゆっくり景色を見ながら歩きたい旅行者と、ともかく目的地に早く時間通りに着きたいトピ主さんという構造。ここは旅行者に合わせる方が優しかったかな。こちらは「夜のみお付き合いする」と自分で解決策を見つけたようなので、それでいいのですが、 >私達が九州に行く際は何と言えば私だけ行かなくても問題ないように出来ますか？この質問が唐突に出てきて少し驚きました。義妹夫婦に会いたくないから九州に行きたくないという事？ごめんなさい、トピ主さんがそこまでお怒りになるポイントが理解できません。のんびりし過ぎで嫌いになった？怒るとしたらトピ主さんに義妹夫婦をおもてなしさせて、その上文句を言うトピ主夫にかな、でもそこまで怒ることかしら？

トピ内ID：1872940583

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長時間、時間を共にしなければ良いだけ

🙂

うろこ雲

2020年01月17日 12:48

九州に行っても、出掛けず家で話すだけ予約する予定はいれないでも九州には行って、お姑さんと会う予定を入れたくない事情として話せばよいよね行かないのは大袈裟すぎこちらに泊まりはOKなの？御主人が泊まらせたがるってことかな？行動を共にしないのは、御主人が納得するかどうかにかかってると思うまずは、夫婦の足並み揃えることです

トピ内ID：7559511175

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お接待しない

ワーママ

2020年01月17日 12:48

向こうは遊びに来ているんだものそんなにいろいろしてあげなくてもいいと思いますそんなに何件も用事を作るのはやめましょうベビーカー＆エレベーター問題はしょうがないと思います貴方もお子さんが大きくなると、わかると思うんですけど何事においても思い通りになんて行かないものです自分の思い通りにならない誰かと一緒にいるってこういうことですそれと、ご主人へそこまで妻にお接待させないでください奥さんは十分働きました今後もお互いに遊びに行くような仲にしたければそこまで観光にお付き合いする必要はありません基本はお子さん優先夫婦で駅までお見送りする必要はないと思います九州でも、一家総出で駅までお見送りがあるんですか？おおよその外出時間を聞いて宿と朝食位準備して自由にしてもらったほうがお互い気楽だと思いますあなたが義実家に行かない理由は別案件だと思いますよどうしても義実家と合わないからだとしても年に一回の数日くらいは我慢したらいいと思いますたまにはのんびりした田舎の空気をすって東京の喧騒から離れてはどうでしょう？そんなにいき急いでどうするんですか？

トピ内ID：6031294583

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確かに空回りしてますね

🐱

neko

2020年01月17日 12:48

基本はゲストに合せる事かなと思います。『私は少しでも早く移動出来るように』はあなたの都合。あなたが少しでも早く移動したいだけで、ゲストはそう思ってはいないようですよ。『エレベーターのボタンを押しとく』もすぐ来てしまえば急いで乗り込まなきゃいけなくなります。２ｍ先なら待っても数秒の差でしかないので、そんなのんびり夫婦の数秒短縮はある意味無意味です。のんびり夫婦ならあれこれ盛り込まずに余裕を持って行動すれば問題ない筈ですよ。３か所回れるところを２箇所にして、移動時間が３０分程なら４５分から一時間の余裕を見れば『少しでも早く移動』を考えなくてもいいのでは？『最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、玄関先で終わり』は失礼ですね。『旦那だけでも駅まで行けるなら良い』なら『最寄り駅までの道を覚えているか聞く』行動は必要ない筈。覚えているなら自分達で帰ってね～と言っているようなもの。『飛行機の時間に合わせて帰られようとした際ちょうど我が子にご飯を…』…いや、そこは時間を心配しましょうよ。飛行機の時間は聞いておきましょうよ。お帰りの時間を確認しておきましょうよ。全てにおいて自分の都合が優先になってませんか？「転職して忙しく、私は夜ご飯の時だけ行く」も「私達が九州に行く際に私だけ行かなくても問題ないように」も言い訳して逃れられるのは１～２回程度かな。それよりも何故空回りしてしまうのか考えた方がいいですよ。お子さんも今は赤ちゃんだからあなたの都合で行動できますが、幼児以降はそういう訳にはいきません。

トピ内ID：8465810392

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落ち着いて

🙂

みるく

2020年01月17日 12:48

九州に行かないかどうかはひとまず置いておきましょう。義妹夫婦のおもてなしお疲れさまでした。０歳児がいる家庭に４日間も子連れで泊まりに来るって、実の姉妹ならまだしも義理の関係でのおもてなしはさぞ気を使い大変だったでしょうね。いろいろ手配を頑張りすぎてしまったのでしょうね。夫から感謝の言葉はもらいましたか？こっちだって０歳児がいるのに４日間泊まられるだけでも大変なのに、駅まで見送らなかったから怒るなんてひどい！貴方が送れば十分でしょと抗議していいんですよ。もっと子供がいながら子連れ客をもてなすのが大変だという事を訴えた方が良いです。口に出さないとやるのが当たり前と取られてしまいますからね。そして九州に行かないというのは飛躍しすぎではないですか。今回空回りしてしまったのは自分がホストとして頑張りすぎたからでしょう。九州に行ってもいつも貴女がいろいろ手配して動き回ってるのですか？もしそうならば、貴女は自分の家族の担当だけすれば良いのです。妹夫婦と何か一緒に行動しなければいけない状況が有れば、手配ややりとりは全て夫に任せること。せっかちな貴女はイライラしてつい自分で手を出したくなってしまうかもしれませんが、夫に任せ貴女はついていくだけ、に徹底する。そして、夫に任せたら散々な帰省になってしまったのであれば、その次はそれを理由に断れますよね。ただ今回「空回りしそうだから私は行かない」と言うのは極端すぎるし、夫婦関係にも響くのでやめた方が良いです。ですが、もう自宅に妹夫婦を招く必要はないですよ。それこそ「空回り」を利用させてもらって、「空回りしちゃうからもう泊りは勘弁」と言っておきましょう。

トピ内ID：3685172252

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確かにちょっと頑張り過ぎちゃいましたね。

🙂

stella☆

2020年01月17日 12:48

＞何故最後うちの最寄り駅までの道を覚えているか聞いて、＞玄関先で終わりにしようとした？駅まで見送れ。義弟さんたちが家を出る前にご主人に『子供にご飯食べさせている途中だから私は駅までお見送り出来ないけど、大丈夫かな？』って言えばよかったのではないでしょうか。それと、毎日昼と夜のお店に予約入れてたんですか？観光がてら来てるのに、昼も夜も時間が決まってたらのんびり観光なんて出来ないでしょう・・・弾丸バスツアーみたい。（笑）予約はどうしても連れて行ってあげたいお店だけにして、あとは成り行きで良かったと思いますよ。確かに今回はトピ主さんががんばり過ぎて空回りしちゃいましたね。義弟さんたちは特に怒ったわけじゃないのでしょう？それなら九州では気にせず、ご主人の実家に泊まったらいいと思いますよ。義弟さんとお話しする機会があったら『私、張り切り過ぎちゃって落ち着かなかったですよね？ごめんなさい』って謝っておけば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5887382410

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独りよがり

💍

う～ん

2020年01月17日 15:36

トピ主はおもてなしする側でしょ？長距離異動して疲れているかもしれないし。相手に合わせようとしたようには見えませんけど。自分の都合にあわせて相手の事考えていませんよね？子供がまだ0歳だそうですけど、もう少ししたら子供って自分の思っているように動いてくれませんよ。そうなった時に今度は子供にイライラするって言うつもりですか？

トピ内ID：1709636512

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レスは？？かもですが？

🙂

陽だまり

2020年01月17日 15:36

私には40数年弱の親友が居て今なおお付き合いしてます。当時は仲良し4人組で同じ職場の同期で旅行行ったり退社時間が会えば4人で食事したり今思っても楽しい時期を過ごしました。私も含め３人は似たり寄ったりの性格行動も早い？でも彼女はおっとりと言うか話しててもゆっくりで「〇〇ちゃん早くしゃべりなよ！えっ！何が言いたいの早く！」て私は彼女の話を聞きながら心の中ではソワソワイラッと他の友だち同じように思っててそれでも4人仲良くしてました。ある時何で彼女と性格も気性？も違うのにこんなに長く友だちで居られるんだろう？とこんなに自分に彼女はやすらぎ？ゆっくりと流れる雰囲気に居心地さを感じて居たんだと！そう思うと 4人の中に１人こんなに彼女が居るから仲良く今も続いてるんだと！主さんに義妹さんの存在は今後良い関係を築けるのでは？下手すれば良い相談相手にしてなるかも？主さんの義妹さんへの見方変えられたら？今後義両親より義妹家族とのお付き合いが長いですよ！私は娘と息子が居てある時期から「女と男の姉弟で幼い頃から仲の良い姉弟で育ってきてる将来結婚する相手はお互い結婚しても付き合って行ける義兄義妹を親が気に入る？認める人よりお互いが認められる人と結婚して親の付き合いよりもお互いの付き合いの方な長いんだから！これは親への親孝行で母からの遺言？と思って！」と言ってました。子どもたちは結婚してお互い仲良く付き合ってましす。今年のお正月は子どもたちが帰ってきて２家族で初詣とお出かけし家でもワイワイ楽しく過ごしてました。その光景を夫婦で見てたら嬉しかったです！安心しました！世の中には結婚して連れ合いによってきょうだい仲も悪くなる人多いですが？主さんの考え方思いやることでお付き合いできるのでは？

トピ内ID：9821195463

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観光に来たんでしょ？

いなちゃん

2020年01月17日 15:36

知らない場所で三歳の子を自分で歩かせると、とても怖いですよ。手をつないでいても、手を振りほどいて行ってしまいますから、親は気が休まる暇もありません。それに、歩き疲れた三歳児は手が付けられないほど癇癪を起こす場合もあります。危険なだけでなく、歩く子をなだめながら思う方向へ連れて行くのは難しく、ベビーカーの方がかえって早かったりします。ベビーカーが正解ですよ。世の中には、ベビーカーを嫌がって暴れるお子さんもいたりして、電車の中などではいつも、「親御さん大変そうだな」と思って見ていました。その姪御さんはベビーカーでなら大人しくしてくれる。良かったですね～。で、義妹さん一家は、観光に来たんですよね？ビジネスじゃないんですよね？だとしたら、せっかちに動くのもどうかと思います。店に予約を入れているからと、予約時間に縛られてしまいサカサカ移動では、楽しめません。ただ、夫さんの言葉、前半は頷けますが、後半はどうかと思う。夫さんが駅まで送れば良い、トピ主さんまで行く必要はないと、私も思いました。とはいえ、それで「九州の義実家に行かない」というトピ主さんが極端でワガママと感じます。空回りの言葉を使って悔しい思いをさせたのは、夫さんでしょう。義妹さん夫婦じゃない。そこをはき違えないように。

トピ内ID：6538076749

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トピ主です。皆様ありがとうございます！補足します。

😢

まあこトピ主

2020年01月17日 15:36

夫に空回りと言われた際には本当に腹立たしく、正直反省はあまりしてなかったのですが、皆様からの意見を読ませていただくと反省すべきだと思いました。また、私だけ九州に行かないのは飛躍し過ぎたと思い直しました。ただ、今年はどうしても義理の妹夫婦ののんびりした性格への怒りではなく、申し訳ないことをしてしまい、私がいなければ楽しく過ごせるだろうなと思い、今年だけは行きたくない気持ちの方が強いので仕事を理由に不参加したいと思います。来年からは九州に行くのは年に１回程だから、義理の妹夫婦と旦那が立てた計画に私はただついていくという姿勢を貫き通すことにしたいと思います。そもそもスケジュールに無理があったのでは？という意見についてですが、事前に旦那が義理の妹夫婦に行きたいお店を聞いていて、予約したのはそれだけです。それを４日間で叶えるには１日に１～２軒予約しなきゃなので、段取りは全て旦那がやってくれました。ですが、いざ当日になると私も口を出したくなり、ついエレベーターのボタンを早く押してしまう行動をとってしまいました。自分の中でも常に４日間義理の妹夫婦達と一緒で、さすがに最終日はストレスで早く帰ってほしいなと思ってしまい、もう玄関先でさようならにしたいと心のどこかで思っていたことが「駅までの道覚えてますか？」との発言になってしまったと思います。義理の妹夫婦は、まだ私が結婚２年目なので５回程しか会っていませんが、九州から色々おくってくれたり、電話で子育ての相談にのってくれたり、本当に色々と良くしてくれます。なのに私はどうしてストレスを感じるんだろうとも思い、自分が嫌になります。なので、義理の妹夫婦には申し訳ないけど気持ちに余裕がなくなり、空回りするから今後はうちに泊まるのは１～２日程にしてもらって、後はホテルで泊まってほしいとお願いするのはどうでしょうか？

トピ内ID：2888353940

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相手のペースを尊重

🙂

サロン

2020年01月17日 16:52

まあ義理の親族なんて鬱陶しいだけだから、出来るなら何らかの理由をつけて付き合わずに済めば最高かもしれませんが、でも浮世の義理と考えて、それなりに付き合えばプラスに思える面も出て来るのではと思います。お子さんにとっても親戚付き合いはよいことではと思うけど。妹夫婦が特にのんびり屋だったのかもしれないけど、地域差もあるのではとお思います。都市によって通行人の歩く速度が違う、よその地方から来た人が驚くなんてこともよく言われるし。遠方からの旅行で疲れていてスタスタ歩けなかったのではと思うし。「え、なぜそんなにダラダラ歩くの？止めて～！」と思っても、それが妹夫婦の歩行速度なら仕方ない、ホスト側なんだしそちらに合わせてあげるしか。そして、彼らがそういう人だとわかったのだから次からは彼らの「ゆったり行動」を前提に行動するようにする。多少イライラしても、向こうにすれば逆にせかされたら落ち着かないだろうし、仕方ない。貴女の「少しでも早く移動できるように」という行動も、相手にすれば落ち着かずグズグズするなと咎められているようで気の毒だったと思います。遠方から来た人達に、駅までの道を覚えているか聞いて「送るつもりはない」表明みたいなことをするのもやはり失礼だと思います。向こうが帰る時間を把握していなかったのは残念だが、既に子どものご飯にしてしまったのなら「ごめんなさい、手が離せなくて駅までお見送りできず済みません」と詫びて夫に駅まで行ってもらうように頼めばそこまでカドは立たなかったのではと思います。姑に事情を話せば、貴女を咎めるようなことは言わないだろうし、まあこさんがそう言うなら仕方ないだろうと諦めるだろうけど、悲しく思うと思いますよ。そこまで妹夫婦が迷惑を掛けたとかいうことでもないのに。

トピ内ID：1023601461

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まぁそう怒らずに、少し落ち着きましょう。

🎂

もち

2020年01月17日 16:09

まあこ様、こんにちは。のんびりとしたご夫婦の観光案内、お疲れ様でございました。さて、折角遠いところ親族が遊びに来るのでしっかりと計画をたて準備なさっていたのでしょう。それ自体は素晴らしいことだと思います。同じ観光なら楽しんでいただきたいものですからね。しかしながら、誰の為の観光だったのでしょうか。貴女様には見慣れた景色も旅行者にとってはどれもゆっくりと味わいたい風景になります。子供の成長にも偏りがありますし、実際に3歳のお子様を何人も育てた訳ではないでしょう？ベビーカーに乗りたいならそうすれば良い歩きたいなら歩けば良い。これも立派な子育て方針かと思います。ご主人が怒る気持ちもわかります。手を抜いている訳ではなく、適当に済ませようとしている感じを自分の親族、ましてや妹夫婦に悟られたくはないですからね。せっかちと自分勝手の違いは覚えておきましょう。ツアーガイドだって時間に余裕がなくても焦って追い立てる様な真似は絶対にしないでしょう？おもてなしとはそういう事です。またお姑様にご連絡をするのは控えた方が宜しいかと思います。今の貴女様のトピ文を拝見したところ私がやってあげたのになぜ？と言う印象を受けた方もいるからです。転職をしようが時間は作れますし、なにを言ったところで結局相手には言い訳としか捉えられません。ここは一つご主人の顔を立て、円滑な関係にヒビを入れない為の帰省だと思って少し大人になりましょう。ともあれ、相手の事を思って頑張れる点については本当に素晴らしいと思います。次、計画を立てる機会が有ればもう少し時間に余裕を持ってみるのもよいかもしれません。一つ行けなかった場所があっても、それは次回のお楽しみということでそれぞれを大切にするのもまた観光の醍醐味です。

トピ内ID：9579530579

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わかりますよ～

🙂

左脳

2020年01月18日 15:16

私もどちらかというとせっかちなのでお気持ちわかりますよ。でも、年とともに「ゆっくりさん」になるように努力しています。だってせっかちはすごいストレスがかかるでしょう？ストレスは病気の原因にもなるのでゆっくりのんびりするよう心がけています。今回のことだけじゃなく、トピ主さんもせっかちを治す努力をするのはいかがですか？心に余裕が生まれたら妹さん夫婦にも優しくなれるのじゃないでしょうか。せっかく案内してあげるのに妹さん夫婦が楽しくなかったらトピ主さんの株もさがっちゃうし。まずは歩幅を合わせる工夫をしたり。ご飯も毎食付き合わなくても半分ぐらいでもいいんじゃないですか。また、空回り発言が苦痛なら話の聞き役に徹するとか。会話が続かなくったっていいんですよ。ただ半分ホテルっていうのはちょっとかわいそうかな。移動するの面倒だし。まあ、毎日のことじゃないのですからその時だけはいい義姉さんを演じてください。

トピ内ID：7918975038

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トピ主夫婦の家に泊まるのは一泊程度にする

🙂

ポケット

2020年01月18日 18:00

観光も義妹さんの要望でも無理そうなら減らすように旦那さんに忠告すればいいのでは？個人的には兄弟(姉妹)が観光地に住んでいても既婚な兄弟の家に泊まる事は考えられない(両親(義両親)でも同じなのでトピ主の義妹さん達が図々しいと思うのですけどね。宿泊を断れないのなら、寝るだけに留めプランはトピ主はノータッチでいいのでは？ 3歳の子供がいてユックリ観光出来ると思う義妹さんも甘いと思いますよ。

トピ内ID：7891945673

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自分勝手だと思います

🐤

ICHICO

2020年01月18日 18:00

そもそも幼児連れが時間通りにチャッチャと動けませんって。まだトピ主様は経験がないから理解できないかもしれませんけどね。それと、地方の方と東京で暮らす人間のリズム感は違います。トピ主様は相手のペースを尊重せず、常に自分の思うとおりのリズムで動こうとしか考えていないから腹が立つ。それってかなり気持ちに余裕のない狭量な人としか思えないですね。世界中飛び回っていると面白いですよ。「ちょっとまって」の感覚の違いがね。私や夫（共に東京の人間）にとってはちょっと待ってって１～２分。ですが東京から離れるごとにその待ち時間が伸びていきますね。沖縄で「ちょっと待って」は体感30分かな。東南アジアに脚を伸ばしますと1時間（笑それを知ったうえで、ある時に行きつけのレストランで「おなかがものすごく減っていて死にそうなほどだから、できる限りはやくもってきてぇー！」とオーダーしたら40分後に出てきました！店のママさんはドヤ顔で「早くできたわよぉ～（ニッコリ）」とかね。ちょっと横になりましたが、おっとりノンビリにイライラするのはつまらないですよ。もう少し大らかになりませんか？

トピ内ID：1753626545

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ちょっと落ちつこう

🙂

私も九州

2020年01月19日 09:56

ホテルに泊まって欲しいというのはひとつの案としてはありです。でも義妹夫婦はトピ主に嫌われたと感じるかもしれませんが、そこは大丈夫ですか？トピ主さん自分でせっかちと書いてますし自覚あるのでしょうが、自分が主役みたいになってますね。トピの場合は主役は義妹夫婦でメインホストは夫でしょ。トピ主は夫の隣に黙ってついていればいいだけですよ？血縁の夫が義妹の世話をすればいいし、トピ主はただ黙って見守りつつついて行けば良かっただけなのに、２Mも前を歩くとかなぜそうなる？って感じです。帰りの件も義妹に駅までの道を覚えているか聞くのではなくて、夫に「いまこのような状況で私はすぐに動けないけどどうしよう」と相談すべきでした。空回りだし、自分を主役にし過ぎです。夫が主役、義妹夫婦が主役とその場その場で冷静に判断できるようになれば楽になれると思うのですが。

トピ内ID：6867660796

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再びトピ主です。

まあこトピ主

2020年01月19日 13:00

最初の補足の時からお伝えしていれば良かったのですが、都内の観光は今回で２回目です。前回はまだ賃貸マンションに住んでおり、そのマンションは住民のお客さん専用のゲストルームがついていたので、そこで泊まってもらいました。また、沖縄にも現地集合で一緒に旅行したこともあり、その時もお土産屋さんを一軒一軒丁寧に眺めたり、観光であちこち見るにしては歩き方とか話し方とかとにかく色々な動作がのんびりしているなと感じました(私がせっかちだから余計そう思うのかも)。宿泊を断れないか？断れなくとも長い時間一緒にいなきゃいいのでは？についてですが、私は旦那よりはお金を家庭に入れておらず、旦那が全てローンや生活費を払っているので、言ってしまえばこの家は旦那のものなので、旦那が泊めると言えばもう従うしかありません(私の母を快く泊めたりもしてくれますし)。私も朝から晩まで一緒に行動しなくとも、大人だし、自分達で自由に行ってもらえば？と提案したのですが、以前まだ旦那と知り合う前にその義理の妹夫婦が都内に１泊だけ来たことがあったようで、旦那が一切関わらず「東京どうだった？」と後で聞いたら、ホテルもよく分からないところになっちゃって、チェーンの居酒屋しか行かなかったとのことらしく、旦那は「そんなのは勿体ない。せっかく東京に来るなら美味しいお店を教えたいし、自分達でやるように任せたら、優柔不断なところもあるし、あの夫婦は何も出来ないから俺らが連れて行かないと」と言います.... 私だって子どもの頃は親戚の家に一週間くらい毎年泊まったりしたのだから、毎日のことじゃないですし、せっかちを見直して、姑には特に今回の事を連絡せず、良い義理の姉を演じたいと思います。一人ひとりにお返事出来ずにすみません。全てに目を通しました。長文でアドバイスしてくれたり、本当にわざわざありがとうございました！

トピ内ID：2888353940

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ずーっと一緒だから嫌になる

もも

2020年01月19日 15:49

泊まりに来ているからって他人と3食すべて、行動もすべて一緒は疲れますよ。私はまだ子どもがいなかった時代に義実家に帰省し来て近所に住む義兄家族と3食、行動もすべて一緒でとても疲れました。もう二度と嫌だと夫に伝えて別行動もするようになりましたよ。家族水入らずがいいのは義妹家族も一緒ではないですかね。義兄さんは少なくとも一緒に行動したいとは思ってないと思いますよ、他人ですもん。旦那様に、疲れちゃうからホテルに泊まってもらうか、お金の問題ならこっちが出すか半分くらいは自由行動にしたいと言ってみていいと思いますよ。4日間ずーっといると疲れてイライラしてこの前のような態度になってしまうから、とか義兄さんだって他人と四六時中一緒は疲れると思うなど、言い方は工夫してくださいね。

トピ内ID：8812326351

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応援してます

さくら

2020年01月19日 15:49

私はトピ主様派です。そもそも泊まらせて頂いている身なのだから、トピ主様のペースに合わせるべきなんじゃないですか？行きたいところも自分からリクエストしてるわけだし。滞在日程を考えれば、どのくらいのペースで動かないといけないか位わかるでしょ！いい大人なんだから駅までの道がわからなければ、タクシー呼ぶなり、アプリ使うなり、自分で対処しろっっって思います。「田舎から来た」を言い訳にして、下調べをすることなく、任せっきりで、コンシェルジュや個人ガイドを引き連れたセレブ旅行レベルを期待されても…と思います。トピ主様、お疲れ様でした。この先お付き合いを続けてもイライラしそうなので、わたしならゆっくりと距離をおきます。

トピ内ID：9836541446

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さくら様へ

まあこトピ主

2020年01月19日 17:30

一人ひとりにお返事はできないのですが、さくら様のコメントが嬉しかったです。　わりと厳しい意見が多く、私もその皆様の意見通りで悪いことをしたなと思っていたのですが、なんだかそういうコメントも嬉しいなと思いました。だからといって反省しなきゃいいというわけではありませんが、とにかくありがとうございました！

トピ内ID：2888353940

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もう結論は出ているようなのですが

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年01月20日 11:04

０歳のお子さんもいらっしゃるトピ主さんなので、自分のスケジュール時間や、ある程度決まっている予定を、きっちりこなせるとは限らないということや、普段、都会でスタスタ歩いて電車にスムーズに乗ったり乗り継ぐ癖がある人と、田舎で自分の車にこのくらいの時間に乗り込めば、どこそこには着く程度の感覚の人たちとは、脳内時間軸が違うということを改めて知ったと思います。どちらが合わせると正しいではなくて、ゲストとホストの関係性を考えれば簡単なことだったと思います。旦那様は、泊まりに来る方たちがノンビリ屋で、東京に来てもろくにいいところで食事すら出来ないと解っているのです。そりゃ誰でも初めての土地でさっさとなんでも出来るわけじゃありません。楽しませてやろうとしている旦那様のサポートはして、０歳のお子さんと、３歳のお子さんの二人の安全を中心に考えるのは当然ですから、一番小さい０歳の事情は、すでに３歳になっている子がいる側が気遣うのは普通ですよね。ホストは旦那さん、そのサポートはトピ主さんですが、相手より小さい子がいるので、スケジュールどおりにしようなんて考えを、トピ主さんが率先する必要はありません。そして３歳の子を見てわがままだと書かれてましたが、３歳で見知らぬ土地でいい子で居られるほうが、ある意味おかしいです。抱っこやおんぶし続けられる体重ではないし、歩き続けられるわけもない。そこも解ってあげてよかったかと思いますし、３歳くらいだとこんな風になるかな？と見せてもらえてよかったのでは無いかと思います。個性があるので同じではないけど、上の年齢の子と泊まりで接触する機会はそうそうありません。今回のことは０歳と３歳の４日間の生活ペースが解らず、東京で楽しんでもらいたいとの気持ちもあって、疲れてしまったせいで、最後はごめんなさい程度でいいと思います。

トピ内ID：2661148894

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