別れを切り出され、引き止めました。

理由として、一緒にいて楽しいのは本当で、付き合った時から変わらず好きという気持ちはあるが、好きと結婚は違うものだと考えていること。もっと健康的で家庭的な女性がいいということ。何が私の逆鱗に触れるかわからず言葉を選ぶことがあり、楽さがない、家に帰ってほっとできないかもしれないことなどが挙げられました。これを受け止められない自分が悪いから本当に申し訳ないと泣いて謝りながら伝えてくる彼に、ここまで追い込んでしまったんだと猛省しました。 それで私もこれまでの感謝と謝罪を伝えた上で、変わる努力をさせて欲しいと頼みました。それを彼は変わってくれるかもしれないから信じてみようと思うと受け入れてくれ、お付き合いを継続してくれることになりました。内容として、私が感情的になって怒っている（正確には暴れている時もあります）姿が本当に怖いとのことで、別の発散方法を探す、立ち止まって多面的に物事を考えるなどして、怒りのコントロールができるようつとめていこうと思っています。また、これまで彼の優しさに甘え過ぎていたことに気がついたので、もう少し彼を大切にして、思いやりをもって過ごしていこうと思いました。 ですが、家庭的な女性、家に旦那さんが帰ってきた時にほっとしてもらえるような女性というものに、どうしたらなれるのかがわからずにいます。数年付き合ってきて彼の望む女性がわからないということを情けなく思いますが、世の酸いも甘いも噛み分けてこられた人生の先輩方にヒントを教えて貰えたらと思い、トピを作成しました。家庭的な女性、妻にしたいと思ってもらえる女性ってどんな人なのでしょうか。またそのためにどんなこと身につけたらよいでしょうか。教えていただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

ちょっと疑問なんですが、心理学を専攻されていて、ご自分のこの状態についてはどう把握されているんですか？ モラハラ、ですよね？ 今までの成育状況の中(ご家庭に限らず学生生活なども含め)に、ご自身が暴れたり、生活が荒れてしまうほど感情がコントロールできなくなる何かがあったのかもしれませんが、心理学まで学んで、その学問が今生かされてないことについてはどうお考えでしょうか？ トピを読んでいると、そのことについて今まで改善しようと努力した様子は何も見えないのですが…。 モラハラで支配されていた彼が、あなたと物理的に距離を置けるようになって、ようやく自分が支配されていたことに気付き、やり直そうと思ったのだと思います。 せっかく心理学まで学ばれたなら、人の気持ちに思いを馳せるのはもちろんのこと、自己分析もなさらないといけないんじゃないですか？ 一体彼をなんだと思ってらしたのかしら？ 取り急ぎこの本ご覧になると良いと思います。 参考になりますよ。 田房永子「キレる私をやめたい」

女性に多いですけど、癇に触ると怒る怒る、感情的になって喚く人いますよね。それがトピ主さん。彼が怖いと言う理由がよく分かります。私も苦手です。感情的になっている時、小言とか延々と言ってないですよね？ ご自身のこと、器用で口が立つと評価されてますが正直感情的に喚く人のことをそうは思えません。賢くはないよね、って思います。理知的な人は、そう言う時でも自分が損しないように考えて行動しますからね。 心理学を専攻しているのならば、感情の抑制やコントロールもしくはどうにかして吐き出す方法を会得してるものでもないのですね。 男性は感情的に喚く女性が苦手です。彼でも、彼でなくても貴方がこのままでいる限り同じことを繰り返しますよ。 支えてくれた彼に対して貴方は彼に何を与えられますか？感情的に喚く女性とは結婚したいと思えませんよ。子供を育てるとなったら不安しかないです。

トピ主さんには辛いかもしれませんが、そんな簡単に人は変われないと思いますよ。 男性が怖いと思う位の怒り方や、怒ってるというより暴れてるってどういうことでしょうか？ それでは相手が誰であっても、いい関係は築けませんね。 異性で交際相手だからまだ大目に見て貰っていたのでしょう。 それから、彼の言うことを否定したいのではありませんが今の時代、いわゆる家庭的な女性を目指す必要はないと思います。女性も男性も自分の能力や知識経験をいかし、社会の役に立って共に生計を担うのが当たり前になってきています。 ましてやトピ主さんは大学院を目指したという位の女性なのですから、夫が家に帰ってくるのをじっと待っているような未来ではないでしょう。 ただ、共働きだろうが専業主婦だろうが、一緒に暮らす人の人間性が怖いのは大きなネックですね。 彼の言う健康的で家庭的というのは、あくまで情動が安定していて身近な人を思いやれる女性が望ましいということではないでしょうか。 結婚や交際だけでなく研究やこの先の仕事のためにも、今は恋愛よりも自分の人格や物事への反応をどうにかする方が優先すべきと思います。 つまり彼とは距離を置くということです。 トピ主さんのような方とお付き合いされていたということは、かなり自我を抑えておられたと思うので、別れを切り出したということはもう限界なのだと察します。 高卒の私が失礼ですが、心理学の勉強をしたり大学院を目指したりしていても、自分のことは到底ままならないのだなあと感じました。

取り繕ってうわべを変えることはできても、 根本的な性格や人間性は努力して変えられるものではありません。 「感情的になって暴れる・怒りのコントロールができない」は あなたの基本的な人格だと思います。 つまりイライラすると 自制する前にまず他人に当たったり責めたりする人だということ。 ２～３歳の幼児ならまだ改善の余地もあるけど、２５歳ではもう無理です。 ＞何が私の逆鱗に触れるかわからず言葉を選ぶことがあり楽さがない これっていわゆる『モラハラ』です。 こういう人は治らないと思うけどなあ・・・。 取り合えずアンガーコントロールをどこかで学んだらどうですか？ カウンセリングを受けて。 うちは結婚歴の長い夫婦ですが、夫は「自分は本当に幸せだ」と言います。 夫の知人・同僚などには、 あなたほどではないけどひどい奥さんを持ったために家庭内別居だったり、実際に離婚した夫婦もいます。 そういうかわいそうな夫たちを見ると、 自分がいかに幸せかをしみじみと実感するそうです。 イライラして相手に当たるなんて問題外。 自分がそうされたらどう感じます？ 私は自分がされて嫌な事は夫にしないように努力してます。 あと感情的になるのって結局自分の首を絞めてるんですよ。 感情をあまり出さずに一旦引いて考えて、戦略を練ってから相手に向かっていった方が、うまく事が運ぶ確率がかなり高いです。 （つまりこちらの思ったように事が運ぶ） 私はそうやって、夫も気づかないうちに彼をコントロールして２０数年結婚生活を送っています。 おかげで喧嘩は年に１回あるかないかだし、 夫はほぼいつも機嫌がよくてお土産やプレゼントをよく買ってきてくれるし、私にとても優しいです。 結婚生活では感情的になるより頭を使って相手を動かした方が有利です(笑)

全てはタイトルに尽きると思います。 一部の人は無意識に自分が機嫌がわるくなったときや漠然とした慢性的な不満や不安を身近な甘えられる人にどうにかしてもらおうと、理不尽にぶつけたりします。 いわゆる八つ当たりやバックパックにするというものです。程度がひどくなるとモラハラやDVとなっていきます。 無意識に衝動的にぶつけてしまうので、常に「自分の機嫌は自分がとる」と意識していないと変われません。 では、自分が自分の機嫌をとるためにはどうしたらいいのか。 自分が自分に向き合わないと、機嫌はとれません。 自分のネガティブな感情によく向き合ってください。怒り、自分への苛立ち、劣等感、不安、嫉妬、すべてをよく見て。 主さんは自分に厳しすぎるのもあるのかもしれません。「こうでなければならない」「～ができないなんてダメだ」「～すべきなのに」 自分が自分に鞭を打っているんです。 そこにまず気づいてみてください。 じゅうぶん頑張っているって認めてあげてください。 思えなくても、主さんは一生懸命にがんばっています。 つまり、自愛が必要です。 自分を大切にできず愛せないのに、他人を大事にして愛するなんて到底できないのです。 主さんに素敵なところがあるから、そして彼は主さんを愛しているから、寄り添い支えてくれたのでしょう。 そんな彼に感謝しつつ、でも、まずはご自分に向き合われてみてはいかがでしょうか。

今後２年間、彼氏とは、電車で片道５時間の遠距離恋愛になる事の意味がお分かりになりませんか？ 彼氏が、トピ主様と直接顔を合わせる機会が激減するのです。 どんなにトピ主様が悔い改めたとしても、彼氏の記憶にあるトピ主様は、過去のモラハラ行為を繰り返した女性のままなのです。 一人になった彼氏は、物事を冷静に考える余裕があるのです。 今後、彼氏が、どんな決断をしても、受け入れるしかありません。

心理学を学び自分や他人の心理を深く掘り下げて考えるというのなら、まずは自分自身をきちんと見つめ直しましょう。 今の彼とはお別れした方がお互いの為です。 貴女が感情に任せ、彼をサンドバッグにした過去のイメージを払拭することは難しいでしょう。 年下の彼は貴女に逆らう強さがなく言いなり。貴女が彼に固執するのは愛情というより、貴女がコントロール出来る存在、貴女の自尊心を満たす存在として必要なのでしょう。 彼にも幸せになる権利があるのです。 お互いにリセットして新しい人生を始めることです。彼を大事に思うならこれまでのことに感謝し手放す勇気を持ちましょう。

>何が私の逆鱗に触れるかわからず言葉を選ぶことがあり～ 100万歩譲って仮にトピ主が変われたとしても、彼の「何がトピ主の逆鱗に触れるかわからず言葉を選ぶ」という一種の恐怖心は、そう簡単には消えません。トピ主がどんなに変わる努力をしたところで、彼はトピ主と付き合っている限りトピ主に対する恐怖心や、本来する必要のない過剰な配慮で神経をすり減らし続けます。恐らく、彼本人もまだこのことに気づいていないと思いますが、モラハラ被害者とは往々にしてそういうものです。 正直、トピ主の「変わる努力」にしても、意味があるのか大いに疑問です。 多忙や人間関係で悩むと精神的に不安定になり、彼に当たる。感情的になって怒ると暴れることすらある。怒りのコントロールができず、発散方法は彼に当たること。 そもそもトピ主は、これまで自分がしてきたことに対し、罪悪感を感じたことはなかったのでしょうか。彼に別れを切り出されるまで後悔も反省もなかったのでしょうか。もしなかったのなら、トピ主の本質的な人間性の問題。専門医の力なくして改善は不可能でしょう。もし後悔も反省もあったのに、自分を抑えられずに同じことを繰り返してきたのなら、これも専門医の力が必要です。 「彼から別れを通達される」というトピ主にとっての不利益が生じて初めて「変わろう」という気になり、実際自力で変えられる程度のものであれば、今までトピ主がしてきたことは一体何だったのでしょう。彼を感情のごみ箱扱いしてきただけで、人として最低だと思います。もしそうなら、心底軽蔑します。 もう彼を解放してあげたらどうでしょう。トピ主は変われないし、彼も「過去はなかったこと」にしてトピ主を受け入れることは不可能です。そこまで追い込んだ以上、別れ以外にお互いが幸せになる道はありません。 別れた後、トピ主は専門医に相談すべき。