姑さん、舅さん、本音を教えてください

レス18

（トピ主 0 ）

🐶

長男嫁

2020年01月21日 15:51

ひと

義親と私、主人、義弟でご飯を食べているとき将来の話になり、舅さんから介護は長男の嫁がするのは当然。介護は任せたよ。と笑いながら言われました。周りは聞き流していて、どう思ったかはわかりませんが、私は冗談でもきついなと思いました。舅さんは自身の親の介護を自分でされているのに息子ではなく私に言ってきたので介護の大変さを知っているから息子にはさせたくないんでしょうか。世の姑、舅さんって息子には介護はさせたくないから嫁にさせようと思っている人は多いんでしょうか。自分の子にさせるのは申し訳なくて嫁（他人の子）にさせるのは平気という感覚なんでしょうか。姑、舅の立場の方、本音を教えてください。

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手は色々ある・・・

オレンジ

2020年01月21日 17:10

１、笑えない冗談は言わないでください。と言う。舅さんは笑いながら言ったのですね、だったら私は全然笑えませんけど…と言う。「じゃぁシッカリ1人1000万から2000万貯金しておいてくださいね。認知症になったら夫か弟さんがお預かりして管理してヘルパーやデイサービス、老人ホーム代に使ってもらいましょうね」と言う。「私は親子じゃないし関係ないですね」と２、そんなお金無いよ、と言ったら、じゃぁご夫婦で助け合いながら健康維持して長生きしてくださいと言う。３、その頃私既に死んでいるかもしれないし、離婚して居ないかもしれないし・・・と（本当にあり得ない話ではないですから）逃げておく。つまり話し合う相手は自分の息子たちでしょ？と。４、お会いする機会がある度に、本を1冊ずつ差し入れる。父の日母の日のプレゼントも迷わずこういう本にする。80代90代で1人暮らししている方の著書。今そういう自立して自炊して生活している方の著書多いですよ。他には医師や運動専門家の高齢者向けの体操、ストレッチ、筋トレの本と筋トレ道具（チューブ、ダンベルなど）５、お会いする度に「お若いわぁ、元気で何よりですね」とかなんとか何でもよいので褒め倒す。褒められて嫌な人はいません！

トピ内ID：9057509477

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その為の嫁

そぉねぇ

2020年01月21日 17:46

「若い者の世話にはならん」と大風呂敷の義父母でしたが義実家訪問した時、居間には私１人、溺愛の息子ちゃん（私の夫）が居ないとみてこう言い放ちました。「アンタなんか、私らの下の世話させるための存在なんだからね。それまではせいぜい稼いで、私らにお金よこしていれば良いのよ」「その為の嫁なんだから。そうじゃなかったらアンタなんかもらってやらないわよ」「あははー、そうきましたか。だって、夫君。聞こえてた？」と答えた私の視線の先には窓の外でたばこを吸っていた夫が立っていました夫、鬼の形相。義父母、真っ青。以降、義実家とは薄ーい付き合いしかしなくなった私。別居なのも幸いでした。義父母にかかわる事全て、夫がやっています。（下の世話までは未だ必要ないようです）本音はどうあれ、失敗したね、義父母。

トピ内ID：8046539640

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これで、好かれるとおもっとんのかね？

ワーママ

2020年01月21日 17:46

もう、全力で逃げ出したいこういうこと言う人は、まず嫁に嫌われるのに嫌なこと言っても許してもらいたいなんて自分本位で、我儘な人ですよどちらかといえば、古い家制度の名残のような気がしますもうそんな法律とっくの昔になくなっているのにそのあたりは、お年寄りだから仕方ないですねいやだなぁ。お義父さんこれからの時代は男女関係ありませんよご主人、弟君お義父さんのことしっかり頼むよ育ててもらった恩位ちゃんと返しなさいと笑顔で言います

トピ内ID：0262368257

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姑の立場ですが

孫2人

2020年01月21日 19:26

あかの他人の嫁に介護を頼むなんてまっぴらですよ。やってもらいたくないです。介護は身体に触れることが当然あるので、他人はイヤです。かと言って実子にもイヤだし。同じ他人でもお金で解決できる職業としてやっている人がいいかな。そのためには老後ほど資金が大切なのですよ。「嫁に頼みたい」なんて言っているのは、ただのドケチです。その時が来たら舅のお金を使って、人にお願いすればいいのですから。それにしても嫌な爺ですね。可愛げがなさ過ぎ。

トピ内ID：7025541667

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姑同士の話題によく上ります（友人同士）

🙂

匿名

2020年01月21日 20:49

私含め　友人たちみんな「お嫁さんのお世話にはならない。介護が必要になったら施設に行く。そのための資金を貯める」です。一体全体　こういう昭和の舅姑はいまだに存在しているのでしょうか？たまたま類友で　私の周りには一人もいないって事なんでしょうか？そしてこういう人たちって　将来の介護はもちろん　お墓の行方　お金の行方もきっちり決めたがりませんか？こういうカチコチ頭の高齢者は自分の行く末が不安で仕方ないんだと思います。そんな未来の事なんて誰にも分からない。「はい承知しました！」なんて言っても　状況が変わったら仕方ないし… そんな風に融通の利かない寂しいしみったれた人たちなのよ。ちなみに私たちはみんな「良きが良い」です。「適度な距離を保って義理の関係を壊さないように大切にしていきたい。そしてお金は惜しみなく出す。で　今は今までで一番遊ぶのが忙しくて自分ファーストだよね(笑)」って感じ。まぁ私がトピ主さんなら　もう二度と一緒にご飯は無いわね。

トピ内ID：7329048675

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出来る事なら

還暦過ぎ

2020年01月21日 20:49

赤の他人さんのお世話になりたい息子　娘　嫁　婿　身内ではなく、他人さん勿論全く世話にならないとは思いません施設に入るにしても、手続きなどしてもらったり保証人になってもらわねばならないでしょうからトピ主さん、私なら『手続き位ならお手伝いできるかもしれませんが・・・』と、まじめに答えちゃうかもそれだって本当は夫(もしくはその兄弟)の役目でしょうけれど、時間が自由なら、書類仕事位はします。 80歳超えている義母にも、出来る事はするけれど出来ないことは出来ませんと伝えてあります。飛行機の距離だし・・・

トピ内ID：4052314112

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感情の問題じゃない

🙂

姑

2020年01月25日 12:33

嫁の世話になるのは嫌ですよ、もちろん。お金で解決できるならその方がいいに決まっている。でも自分自身親の世話した経験からして100%お金で解決が難しいことも知ってる。もし身内に世話になるなら誰がいい？そこで「息子」と指名しても良いのかしら。もし指名したらトピ主さんは「稼ぎ頭は私にまかせて」と胸を叩いて送り出してくれるのかしら。そんなお嫁さんなら理想だわ。私は頭が古いから一家を養うのは男にとって一番大切な役目だと思ってる。私の世話のために大切な役目を放棄させるわけにはいかないと思ってる。でもトピ主さんはそうして欲しいのね？

トピ内ID：4231117396

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該当者でなくてすみません

🙂

さわ子

2020年01月26日 13:01

でもこれだけは言わせてください。介護内容にもよりますが、重度で在宅を望む場合、いくら親側が「嫁」を指名しようと、嫁１人で介護を背負うことは、感情以前に物理的に不可能です。要支援や要介護１程度の軽い段階とか、施設に入ってその雑用やたまの外出外泊で済むのなら、嫁１人でもなんとかなるかもしれません。でもそれが限界です。既婚の息子が５人くらいいて、全員が近くに住みかつ嫁が専業で、完璧に分担できる状況なら、重度介護も可能かもしれませんが、今の時代にそんな家庭は超レアです。デイサービスを使えばいい？でも施設によるかもしれませんが、利用時間って保育園よりずっと短いですよ。私の舅姑は９時半迎えの４時半送りでした。つまり、それ以外の時間はずっと家族が看る訳です。舅は半身不随で姑が介護、その姑が要介護になった際はまだ軽度でしたから、私が看られました。しかしその後に姑の状態が進んだら、３０分おきにトイレを訴える時期がありました。紙パンツとパッドを装用してそれです。そのたびにトイレに付き添って支えて介助。実際は既に入所していて外出時のみの事なので対応できましたが、これが在宅だったら、平日の上記の時間帯以外のすべてを、私が対応するわけです。私は寝る暇も自分が食事をしたり用を足す暇すらもありません。だって用足し自体が姑のペースに合わせると１０分程度。つまり居間等に戻って１５～２０分でまた「トイレ」と言い出すのです。この状態の在宅介護と家事を一人で背負うなら、私ははっきり「外で仕事した方がまし」と断言できます。それでも在宅を望むなら、有職の夫の協力を仰がざるを得ない。でないと嫁が過労と寝不足で倒れますよ。そうなったらまさに修羅場です。舅姑様はまさかそれをお望みですか？

トピ内ID：3978927562

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勉強になるトピですね

🙂

通りすがり

2020年01月26日 15:07

やっぱり家族以外（プロにお任せ）ってそんなにお金かかるんでしょうか。できることならプロにって意見が多いけど、息子夫婦になぜか依存する前提のご意見の方もいるし、勉強になります。今から親のため、自分のために貯金に励みます。

トピ内ID：8090790798

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さわ子さんに同意です

🙂

猫ヤナギ

2020年01月26日 15:49

私も当事者でなくてすみませんが、在宅が無理になり施設へ入るまで義父母を家で看ていました。トピ主さんの舅は親の介護の経験があるのに、そんな事を言ったのですね。本当に舅自身が介護していたのかな？それこそ嫁(自分の妻)に丸投げしてたんじゃないですか。介護経験のある人は、他人にそんな事を言えないと思うからです。きっと本当は介護の大変さなんて知らないんですよ。さわ子さんの仰る通り、在宅介護は一人や二人だけで出来るものじゃありません。デイサービスも、ウチは姑が認知症になり、前日に私が持ち物の準備をしてもそれを持たずに自分で準備した(と思い込んでいる)空のバッグを持って行ってしまったり、送り迎えも大騒動で、デイに通わせる方がよほど疲れるような状態で、結局続けるのは無理でした。トピ主さんは舅にまた言われたら、「出来る限りはさせて頂くつもりです」と答えておけば良いと思いますよ。本当に、出来る所までしか出来ませんから。大体、介護度は要介護３くらいまでが在宅の限界だと思います。シモの世話が必要になったら、現実的には在宅は無理です。

トピ内ID：1388006127

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本音？！

🙂

小春日和

2020年01月26日 16:35

私は介護になる前に死にたいです！子ども達にはましてお嫁さんにもさせたくないです！元気で居たいです！が本音！！私は姉兄がいましたが長い月日の中で4人姉兄の姉と兄父と最後は母と次女姉と私がその数年後母と年を取り地元で母の近くで結婚して暮らす私が主人の理解のとも母と一緒に暮らしてましたが母も我子を先に見送り夫も見送り等の辛労から年も取りで体力も認知症も出始めホームへ入居誤嚥で入院をきっかけで寝たっきり最後は看取り看護となりその後お見送りしました。大変でした！実姉の次女には連絡しても相手にされず姉恨み自分は末っ子！！？？いつかは姉や兄を手伝い親をと思ってたのに自分が主体で母を・・覚悟を決めて看てましたがやはり実の姉次女の姉の存在が私は一人っ子！！だからと覚悟をを決めて覚悟を決めるまで認知症のある母を母親でなく一人の女性！と考え方変えて看取りになって医師から選択選ばれされたときは私が決めて良いのか？と悩み今までの母の生き様考え方を頭に置き決めそして見送りました。主人には言葉では言い表せないぐらい助けてもらいまた自身親でもないのに次女の姉が居るのに寄り付きもせずで主人には申し訳なくもありでした！母の葬儀を終えて主人に「2人子ども達にはこんな思いさせたくない！いずれは結婚して家庭を持ち子どもも居るだろうけどこんな思いは私で十分！介護の前に迷惑かける前に死にたい！｣と言いましたよ！生きないとダメならば元気で年を取りある日ポックリがそうありたいです！舅の言うことは右から左で流してて舅に姑が居ますからそしてご主人と義弟が！このご時世事故も突然もありますから！？

トピ内ID：3965418021

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長男嫁の立場ですが

🐤

匿名

2020年01月26日 16:35

普通は実子がするのが当然。と笑いながら言ってやれ・・・。

トピ内ID：2215919297

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私も、介護は一人では無理だと思う

🙂

非該当者

2020年01月26日 17:27

程度問題もありますけど、状況を把握し、今や今後を乗り切るには、嫁一人に言うのは現実的ではありません。決断が伴う事は、当然実子が必要。相談も夫婦でするのが必須になるでしょう。今は共働きも増えているので、稼ぐだけなら嫁にも可能。私も、外で働くほうを選びますね。実際働き続けてます。私の舅も、大姑を介護してましたよ。しかも働きながら。短い期間だから可能でしたが。もう一世代前の実話ですが、他にも自分の母を介護してる話しは聞きます。姑と私で支えきれない大姑も、舅なら一人で移動が出来ました。今は姑の要介護度が高い為、施設にお世話になってます。さすがの舅も、老老介護は無理なようです。昔は、嫁とくに長男嫁に介護が委ねられる事が多かったのは事実。しかし、寿命も延び、少子化になり、超高齢社会が既に訪れているこの時代、老老介護が現実で頻発している状況で、昔のように嫁一人に任せる事は現実的に不可能になってきます。感情論ではなく、理屈で嫁に任せるつもりならば、本当に可能かどうかの判断は必要です。あらゆる意味で、やはり実子を軸にしないと、「嫁がサポート」ということすら出来ない。私は姑手前ですが、本音を言うなら、「健康寿命を伸ばして、介護は短く、ピンピンコロリ」が本音です。そう簡単には行かないでしょうが、今から健康には気を付けています。ただ、死んだ後の後始末は、さすがに実子に頼ります。

トピ内ID：6381008124

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願望はピンピンコロリ

🙂

高齢者

2020年01月26日 18:16

嫁の世話にはなりたくない。要介護状態になったら配偶者に頼り、無理であれば息子・娘を頼る。嫁にペコペコし、気兼ねして卑屈になりたくない。息子・娘が手に負えなければ老人ホームに入居する。相続権がない嫁に頼るつもりはない。聞いてはいないが、嫁もそう思っていると覚悟している。

トピ内ID：3637162153

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それであなたの夫はどう思ってるの？

🎶

６０代半ば

2020年01月27日 12:08

嫌な舅さんだと思いますが、あなたの夫がどう思ってるかが一番大切なんじゃない？大切なうちの奥さんにそんな事させられないよと言ってくれたらいいのにね。お金でかなりの事は解決出来ますからね。お舅さんがそういう事を言ってるのであれば、解決する金も少ないという事なのかもね。こういうセンスのない話し方してる家庭の方というだけでお付き合いするのも嫌になりますね。

トピ内ID：9336984553

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本音を聞きたいトピですよね

🙂

姑

2020年01月27日 15:06

本音の本音を言うなら、苦しまずにコロリと死にたい。自分も楽だしまわりも楽だしお金もかからない。でもこんな本音を聞いても意味ないですよね。本音というより夢語りに近いし、こんな幸せな死に方できる人がどれだけいることか。舅姑の本音なんて聞いてもあまり意味ないと私は思う。舅姑が何を望もうが結局は介護する側の都合で決まるのだから。自分の親を見送ってつくづくそう思う。老後死後は自分の思い通りにならないもの。嫁や実子に自分の介護を「予約」したってその通りになんかならない。介護は実子。それは原則には違いないけど、何が何でも貫かなきゃならないことでもない。働きながら親の介護した人もいるけど、それはラッキーな一事例に過ぎない。私だって元嫁。義理親の世話が発生した時、夫に丸投げしようとは思わなかった。夫は仕事上責任ある地位にいたし、夫の体も心配。お金で解決できることはしよう、家族としてできることはやろう、自然にそんな気持ちになった。ちなみに大正生まれの舅は介護は当然嫁の役割だと思ってた。でもそれに従わなきゃならないわけじゃない。一番大切なのは柔軟な姿勢。「絶対〇〇すべき」が一番困る。嫁に対してだけ嫌味言ってるわけじゃない。舅姑も夫も「すべき」にこだわる人は困る。

トピ内ID：9627782018

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介護はムリと言う意見

🙂

かく

2020年01月27日 16:52

1人で、介護はムリと言う意見がありますが、旦那が働いていて、頼る兄弟もいなく義父母は、ホームに行くようなお金がない場合、誰に頼むんですか？ 1人ではできない。ホームに入れましょう。ってよく聞きますが

トピ内ID：1701922625

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長男嫁ですが、

🙂

ココナ

2020年01月27日 17:32

義理の親の介護は無理です。自分親だって大変だけど。でも、自分の親は育ててくれたから恩返しととらえられるけど、はっきり言って義理の親って、旦那の親であるけど、旦那は好きだけど、旦那さの親は性格も知らないで結婚して、なんかうまくやれなくて介護なんて、できないです、夫婦で生活できなくなれば、面倒みていただく場所に行くしかない、もしくは娘とか。娘なら親だし、男は絶対見ませんからね。

トピ内ID：1700301017

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