生前贈与は夫のもの。分かっていますが…

レス48

（トピ主 5 ）

🐧

朝露

2020年01月24日 13:00

ひと

40代後半の夫婦です。第三者の方の意見を伺いたいです。義父から生前贈与のお話があり、昨年受けとりました。具体的な金額はお伝えできませんが、私立中学3年分ほどの金額でした。我が家は中受験を控えた子供がおり、また私が一昨年ガンになったため今が一番お金が必要だろうからとの義父からのご厚意でした。共働きで学資はコツコツと貯金してきました。その上大金を頂けたので、概算で高校までの学費は準備できた。これからは大学用の貯金をしようと思っていたのですが、夫がかなり使い込んでいたことが判りました。食費や医療費、外食含む交際費、子供の塾費用は私が負担。光熱費、通信費、ローンは夫が負担と決めていたので、毎月の夫の支払いはある程度固定されていて、残高確認はできていなくても（カード・通帳など全て夫が管理していました）、大体この一年でこれくらいは貯金出来ていると予想していたので、まさか預金を好きなように使っていて、頂いた贈与分までも使い込んでいるとは思っていませんでした。夫は使途については黙りを決め込んでいます。私が受験にかまけていたせいで夫にも家事の負担がかかっていて辛かった。私がガンになり精神的にも追い詰められた（初期子宮がんです。術後抗がん剤の投与を受けており、私の収入が減ったのは事実です）。健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。お前は異常だ、お前が謝れ！そう叫んで、出勤していきました。確かに義父がくれたお金です。権利として夫のものだということは理解しています。どのように使おうと私に口出す権利はありません。子供の学費に使えと強制することもできないということも。ですが、妻子をまったく顧みない態度に心底がっかりしました。この件で今朝は言い合いになってしまいましたが、夫が言うように私が異常なのでしょうか？

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わかってはいても少し違う

🎂

もち

2020年01月24日 15:51

朝露様、こんにちは。ご主人の使い込みと逆ギレに心底驚かれた事でしょう。さて、まず認識違いが3つ。夫婦の収入についてですが共有財産という言葉だけが一人歩きをして、夫婦であれば無条件で相手の資産に手をつけてもよいと勘違いをしている方が多くおります。これは、本来離婚をする際、互いの協力で得た部分を折半すると言うもので貴女様の収入からこれまで培ったであろう貯蓄額は間違いなく貴女様の名義です夫であれ親であれ勝手に手をつけて良いものではありません。また、家事＝女の仕事というのは専業主婦がまだ主流だった頃の風潮で、共働きである以上夫婦間には生活やお金の協力が義務付けられているのでご主人が家事をするのは当たり前のことです。貴女様は稼ぐ家政婦ではありませんよね？次に大きな声で怒鳴ったり、相手を威圧する様な態度病気などを話題に精神的に追い詰める行為は家庭内の暴力精神的DVに該当します。身体的な暴力だけがDVではなく、経済的・精神的など複数の分類があります。以上3点から貴女様は異常ではないし、少なくとも貴女様が築いたであろう貯蓄分は回収をする権利があります。また、子供の進路について考えるならば金銭の管理能力に欠くご主人ではなく貴女様が家計簿をつけ、小遣い制をとり一括管理する方が良いと思います。まだまだ夫であり父である自覚のないお子様感覚で浪費するご主人です。これまでの暴言や記録が有ればそれをネタに慰謝料の請求も視野に入れることが出来ます。どうあれこの辺りの権利関係はしっかり決められているのでご主人とお話をする際に上記は押さえておきましょう。

トピ内ID：1879208521

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どっちも異常ではない

🙂

ダブルチェックしてね

2020年01月24日 16:51

＞まさか預金を好きなように使っていて、頂いた贈与分までも使い込んでいるとは思っていませんでした。基本的に、そうであっても問題ない収入の富裕層にのみ、個人管理の別財布による運用が採用可能である、と思っています。がっかりするほど頼りにしている資金は、別財布でも共有管理、つまり結局のところ共有財布が必要だと思います。また、＞妻子をまったく顧みない態度に心底がっかりしました。これは、自分の希望する用途に使いたかった、と言う点で、トピ主様は旦那様と同じ思考をされていると思います。妻子を省みる、のような大義名分があるかないか、の違いだけだと思います。つまり、逆の立場になった場合、旦那様の希望を顧みずにトピ主様がご自身の資産を、家族のため、と言う大義名分で旦那様の希望と異なる用途に使う、と考えると、旦那様の思考とさほど変わらない、のではないでしょうか。トピ主様が夫婦で貯金をされてきたとして、その目的に旦那様が納得されていたのでしょうか。今回の挙動を見るに、それも怪しいと思います。つまり、自由にできる資金で、旦那様はご自身の通らなかった希望を果たしていた、と考えられます。トピ主様も自分のしたいことを我慢して貯金されてきたことと思いますので不満はあるでしょう。しかし、貯金の目的がそもそもトピ主様の希望通りのものだったと仮定すると、トピ主様の希望のために夫婦で貯金する、と言う状況だったのかもしれません。それでは、旦那様も辛いですね。今一度、ご夫婦でよく話し合われる事が大事だと思います。因みに、誰の監視もない中で大金を持つ事が適切でないタイプの方は結構多いと思いますし、大金が入ると人が変わる、と言うのも、よくある事です。監視、というと聞こえは悪いですが、異なる立場の人によるダブルチェックは、業務遂行上でも重要なリスクヘッジの一つですから、家計管理でも重要だと思います。

トピ内ID：8713933158

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義父に叱ってもらう

ワーママ

2020年01月24日 17:45

大金もらって気が大きくなったちょっとのことでも歯止めが利かなくなるものだと思います多分、大したことないつまらないことに使ったんです色々重なったストレスもあったでしょう義父さん失敗しましたね孫のためなら、ほかの方法で相続するべきでしたといっても残金は残っているご様子あるはずというのはあなたの見解で、もともと順調に貯金もなかったのでは？義父に報告するまたは心を入れ替えてやり直す (金銭管理はトピ主へ）どちらか選んでもらういや、両方必要だろうか？それくらいの余地はありませんか？

トピ内ID：3836821175

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ありがとうございます

🐧

朝露トピ主

2020年01月24日 21:03

ダブルチェックしてね様、もち様まで読ませて頂きました。お二人とも有難うございます。なんで？どうして？という気持ちに占領されていましたが、コメントを読んで共有財産というものについて、夫婦の認識がうまくいっていなかったのだと思い至りました。まだ頭の整理が追い付いていませんが、お二人のコメントを読んで少し冷静さを取り戻せたように思います。そう言いつつ愚痴になりますが、義父からはこれまでにも何度か贈与のお話を頂いていました。義父の財産は義父と義母で使ってほしかったので（昔は苦労されたと聞いていたので）お断りしていましたが、私が仕事をセーブしだした時期に「朝露は息子と孫にとってかけがえのない人。無理をして朝露に倒れてもらいたくないし、自分達も孫の手助けをしたい」と言って頂き、受け取ったものでした。なので、私の中では頂いたお金＝子供の学資という認識でした。義父母の気持ちを無駄にしてはいけない。大切に使わなくてはと思って過ごしてきました。夫が使ったからと言って今日明日の生活に困るわけではありませんし、子供の受験にも支障はありません。じゃあどうしてこんなにショックなのかと考えると、妊娠中生まれてくる子供の将来について話したこと、義父母の私たち家族への心遣い、子供の頑張り、そういったものより夫自身の息抜きが優先されたと感じたことが悲しかったのかと。ですがそもそも子供の進学について夫は不満を持っていたのかもしれませんね。夫の金銭管理能力に対する疑問はありますが、そこも含めて話し合いたいと思います。

トピ内ID：2111793863

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義父に相談しては

🙂

かるがも親子

2020年01月24日 22:29

ご主人、大金を手にして舞い上がってしまったのでしょうが、病気のトピ主さんにそんな言葉を投げつけるなんて酷いですね。一旦残ったお金を義父さんに戻して、教育費としてしか使えない教育資金贈与として手続きをしてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：3100645193

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さすがにこれは…

☁

フィヨルド

2020年01月25日 10:45

＞私が受験にかまけていたせいで夫にも家事の負担がかかっていて辛かった。私がガンになり精神的にも追い詰められた（初期子宮がんです。術後抗がん剤の投与を受けており、私の収入が減ったのは事実です）。健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのかトピ主さんも仕事をしているんだから夫も家事をして当然でしょう？ガンになって精神的に追い詰められたのはトピ主さんのほうがもっとだと思いますが？健康でない妻を持った俺の気持ち？それならその夫は家族への思いやりのない夫を持った妻の気持ちがわかるのでしょうか。あのね、トピ主さんの夫は臨時収入に浮かれて浪費し、それを指摘されて逆ギレしてるだけです。その程度のことで辛いだなんだと言ってるようでまともに仕事が出来てるのでしょうか。つまり彼は、自分の方が部が悪いとわかっているから怒鳴って誤魔化そうとしているだけです。お金を使ってしまったことを認めてしおらしくするならまだ可愛げがあるものを。あなたの夫はその程度の人なんですよ。割り切って考えた方が楽になると思います。

トピ内ID：3255584667

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うまく立ち回って

💤

おば

2020年01月25日 11:49

話し合いが必要だというレスを読みましたいろいろ気が弱っているときですから、言い募られたら、あなたの気持ちがついていけないと思いますし二人だけの話し合いはらちが明かないと思いますから、それを避けるためにここはお金を出してくれた人に立ち会ってもらうほうがいいと思いますそのためには、夫がお金を使ったことを義父に知らせるしかないでしょうまずはトピ主さんのほうから、義父に、生前贈与でいただいたお金を夫が散財したことを義父に知らせるためにトピ主さんから謝罪という形をとる、下手に出ましょう自分の病気と、息子の受験で夫の存在を後回しにしてしまいさみしい思いをさせてしまって外で楽しんでしまったようです義父の気持ちを無にしたようで申し訳けないとかなんとかとにかくうまく立ち回って、義父を味方にできるようにしましょう義父は、トピ主さんにも知らせて、財産贈与していますからトピ主さんだってお礼を言ってますよね？だから、義父は、そのお金を息子だけのために使うことは望んでいなかったはず生前贈与をするということは、そのお金の使われ方を知りたい気持ちはあるとおもいます　

トピ内ID：2707024969

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トピ主さんの気持ちは理解できますが

宵待ち草

2020年01月25日 11:49

夫が生前贈与されたお金は夫のお金です。夫がどう使おうと自由です。この部分には口を挟めないと思います。　但し貯金は別だと思いますよ。貯金を使い込んだ件に関してはトピ主さんも口を挟む権利があります。　一体ご主人何にお金を使ったのでしょうね。気になります。転落の契機にならなければよいがと祈っています。持ちつけないお金を持ったから使い込んだのでしょうね。

トピ内ID：3299283506

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私も

🙂

かく

2020年01月25日 11:49

私も同じ病気でしたがごめんなさい。信じられないなあ労われとは言わない。でも、そんなことば投げつけることないでしょう。旦那酷いよ。贈与のお金は、確かに文句言い辛いけど、普通は家族のために使わないよ。ウチは、優しい言葉はかけてくれないけど行動で優しさは感じますそんなうちの夫も家を購入する直前会社の財形貯蓄を、全額パチンコで使ってました、それこそ私立三年分です大金使われてすごくショックだった気持ちはわかります。離婚を考えていないなら、次から、家庭のお金に目を光らせておいたほうがいいよあれから、うちのお金は私が管理してます。主さんにそれができないなら、貯めていたほうがいいですよ

トピ内ID：4512151712

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あなたは悪く無い。

丸

2020年01月25日 12:33

主さんが４０代後半と言う事はご主人もアラ５０辺りでしょうか、十分すぎるほどの大人でいらっしゃる。子供さんがこれから受験、学費はまだまだ必要となれば親としては一番の頑張りどころ、正念場の時期と言えるのに・・・ご主人、道をそれてしまいましたね、もっと言うと逃げてはいけないところから「逃げた」んです。人は後ろめたかったり言われたくない指摘を受けると怒ったり怒鳴ったりします。ご主人はあなたに問題をすり替えて自分を正当化している、何と大人げない事でしょう。お金の散財はあまり良くないであろう事に使われているんでしょうね。息抜きだの、健康でない妻を持った辛い気持ちだの、それらしいことを言われていますが言い訳も甚だしく情けない限り、読んでいるだけで虚しく悲しくなりました。私が異常か？と言う問いにお答えすると「異常であるわけがありません」。あなたのどこに悪い所があるんでしょう、なにも悪くありませんよ。もしかしたら別れも含め大きく夫婦の関係を考え直さなければいけない事案かも知れない、ご主人に特定の女性がいる可能性もありますから。ご自分の身体の事、子供さんの事、とても大変だと思います。しかし今回の事は曖昧にせず不明金は明らかにしないと同じことが続くと思います。義父にも真実を話し家族会議で膿を出し切るのが今後のための様に思います。とにもかくにもあなたは悪くありません、決して引かずに前に進まれますように。

トピ内ID：9840720888

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トピ主の情報だけだと、トピ主が大げさに言っているようにみえる

🙂

普段は節約家

2020年01月25日 12:33

トピ主の主観で「かなり」と言われてもなんともいえません。むしろ、現時点では、トピ主が大げさに言っているだけにみえます。まず、使い込んだのは生前贈与の分だけか、トピ主と共同で貯金していたお金のうち旦那さんが貯めた分だけではなくトピ主さんが貯めた分まで使ったのか、それともお金がマイナスになって借金まであるのか。 1番目なら、トピ主もわかっている通り、話し合いはしたほうが良いですがトピ主が文句を言うことではありません。 2番目なら文句を言っても良いですが、夫婦としてのお金ですから「妻子をまったく顧みない」というほど異常な行動ではありません。 3番目の借金をしていたら「妻子をまったく顧みない」と言えますが、そうではないのでトピ主は大げさに言いすぎです。おそらく1か2だから旦那さんに異常だといわれるのですよ。そもそも、お互いがわがままで自分勝手に行動しているからです。もう少し、話し合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：6641431067

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ダメな夫

☀

点心爛漫

2020年01月25日 12:33

夫婦とは「嬉しいことは２倍、悲しいことは半分」と言うように日々の喜怒哀楽を共有するものです。それが妻の苦労を背負わず代償を求めるとは。それに義父も分かっていない。相続税対策をするなら孫の教育費などの方が効果的。息子の浪費を知ったらガッカリするでしょうね。でもトピ主様からはどうすることもできない。今後は夫は頼らない気持ちを固めるしかありません。

トピ内ID：7606051088

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義父さんに相談に一票

🙂

隣の芝生

2020年01月25日 12:33

義父さんも、「とはいえ、息子が使ったなら、別に・・・」と思うかもしれませんが（苦笑）額から考えると、通常の生前贈与では、贈与税がかかるから、孫の教育費として贈与したのでしょう。本来、孫の為に使ってくれと言うなら「信託」にすべきだったのですよ。孫が、指定された用途にしか使えないので、ご主人は手が出せません。でも、義父さんは、孫のためとは言ったけど、それ以外に使っても良いと思ったので、名目は「孫の学費」として、生前贈与したに過ぎないというスタンスだと思います。（それって脱税なんですけど）夫婦間の家計の管理や、妻が大病したことの夫のストレスに関しては、義父さんも下手に口出しは出来ないと思うでしょう。ただ、現状の報告だけはしておいた方が良いです。後から「あの時、あんなに援助したのに」と言われても困りますから。「せっかく援助していただきましたが、夫が使ってしまうようです」と相談しては？義父さんも、息子の浪費用に使われてしまうのは仕方ないにしても、後に孫に一ミリも感謝されないとなれば、何か考えるでしょう。（孫の学校に直接振り込むとか）

トピ内ID：4321479685

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うーん、、、

🙂

ミチオ

2020年01月25日 12:33

生前贈与の金額の贈与税だとかそういうことはここでは、話の焦点ではないので、言及なしにします。そもそもどういう使途目的で義父から頂いたお金なんですか？単なる相続の代わりとなる生前贈与なのか、義父から孫の学資として使ってほしいという贈与なのか、、、贈与する側もされる側もここをきっちり合意しておかないと、何のためのお金か分からなくなります。子供の学資費用としての贈与だったならば、それは夫婦で取り決めがあるのは当然だろうし（学資用なので、普段の経費には使わない・・と）、そこの取り決め・合意が何もされていなければ、夫に対する相続の代わり（高額なおこづかい）でしかありませんね。たぶん、そこが曖昧だった、トピ主さんが勝手に子供の学資用資金だと思い込んでいた、、、んじゃないですか？ただ夫の『健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。』・・ここまで言うか？！と私も思います。夫が使ったお金の使途を明かさない方が気になりますね。ギャンブル、飲み代（職場でいい気になって全部自分が出していたとか）、その他女とか、、最初にも書きましたけど、義父が「孫のために」と言って渡してくれたお金だったら夫の行動は異常だろうと思いますし、義父もそれが本意でないのであれば今の状況を伝えてみたらどうですか？誰のための生前贈与なのか？です。

トピ内ID：8449181664

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生前贈与は贈与された人のものですが

😨

のん

2020年01月25日 13:01

お気持ちわかります。トピ主さんのご主人は自分の事が最優先、家族への思いやりに欠けるかなと(失礼！)感じました。お子さんの受験、ご自身のご病気とトピ主さん大変ですね。お金に対する考え方は個人、個人違うのは仕方ないのですが、家族の人生設計(いつ、いくらぐらいかかるから、それに合わせて準備する)を冷静に話し合うことが必要だと思います。

トピ内ID：8385769943

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こうなった原因を話し合う

こんぶ

2020年01月25日 13:01

旦那様の言動を見ると、以前から夫婦関係や家族関係があまり上手く行っていなかったのでしょうか？元々浪費癖ある性格に、家庭内の関係の悪化が加わって、ストレスから使い込んでしまった感じですよね。お金の問題だけじゃなく、それ以前に色々問題があったんじゃないかなという気がします。家族が仲良しで、普段からコミュニケーションをよく取っていて、子供もお父さんを信頼している家庭だったらこうはならなかったんじゃないかなと。旦那様のやったことだけを見るとかなり酷いですけど、そこを責めたり改善させるというより、そうなってしまった原因を話し合う必要があるように思いました。

トピ内ID：8443227063

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基本夫のものではあるが

達紀

2020年01月25日 16:24

義父の気持ちが息子夫婦への助けにあるのなら、夫が自分の小遣いとして好きに使っていいお金ではないしょう。次いで贈与とは別の貯金については、使途を明らかにしてもらう必要があります。ご主人がキレて話し合いにならないのなら、義両親に相談をしてください。トピを読む限り息子だからといって味方をするような人たちではないでしょう。とりあえず現時点で貯金がいくらあるのか、今後どう補填、増やしていくのか、誰が管理するのかを踏まえて、話し合いをする必要があると思います。あと、個人的な想像ですが、もしかしたら他に交際している女性がいるかもしれません。場合によっては離婚の話し合いにまで発展するかもしれません。

トピ内ID：4512534291

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朝露です

🐧

朝露トピ主

2020年01月25日 18:08

皆様、たくさんのコメント有難うございます。まとめきれていないのですが、状況に変化がありました。昨夜夫が帰宅する前に義母から連絡がありました。贈与税についてのお話でしたが、私たちの近況なども話している流れで夫の使い込み（よく考えたら、とても嫌な表現ですね）について伝えました。義母はあれは息子が遊ぶためのお金ではない。息子夫婦が円満に暮らせるようにとの親心でしたこと。なんて情けない男なのか！妻子を守るという意識がない！と怒りつつ、とても哀しそうでした。今後は家計管理は朝露にやってもらいたい。息子には父親から連絡してもらうけれど、二人でよく話し合ってほしい。ただ、孫の受験に差し障りがないように孫の前では喧嘩しないで欲しいと言われました。夫がどれくらい散財したのかは通帳がないので解りません。カードの明細などもWebでしか見られないので解りません。コメントにあったように、私の「これくらいはあると思っていた」のがそもそも勘違いである可能性もあるので、しっかり話し合うと約束しました。頂いたコメントへの個別レスは控えさせて頂きますが、この度の贈与に関しては義父がお願いしている税理士さんのアドバイスで行われています。私たちへの納税のことも税理士さんから連絡頂いているので、脱税ではないと思います。義父の節税対策が含まれているのかは判断できませんが、使用目的は限定されていません。また、夫、私、子供の口座に分けて振り込まれているので今回目減りしていたのは夫の口座に振り込まれていた分になります。教育目的と限定する方法もあったのですね。信託のことなど、勉強不足でした。また、貯金用の口座というのを特別用意していなかったため夫宛の振込は夫が普段利用している口座だったのも良くなかったと思います。長くなるので分けますね。

トピ内ID：2111793863

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朝露です

🐧

朝露トピ主

2020年01月25日 20:18

その後夫が帰宅しました。いつもは帰りがけに塾にお迎えに行ってくれて子供と一緒に帰宅するのですが、早めに。朝酷いことを言ってごめん。お金は特に何かに使ったという記憶がない。余裕があると思って飲みに行ったりしていただけで、朝露に聞かれるまで残高のことは気にしていなかった。ということでした。私の病気のことについては。自覚症状もなく検診で見つかって再検査、手術という流れだったので、退院してからの方が具合が悪いことに納得がいかなかったと。点滴すると具合が悪くなるっておかしくない？もともと症状はなかったんだから、そんな点滴必要なの？もしかして家族の気を引くために大袈裟に言ってるんじゃないか？という疑いの気持ちがあったそうです。これは言葉に詰まるというか、なんというか。吐いたり髪が抜けたりしているのを見ているのに、オーバーに騒いでると思われていたとは…。子供が心配屋さんなので「大丈夫だからね、お母さんは元気だよ」となんでもない風にしていたのが仇になったのか？私の気持ちは夫には伝わっていると思っていたけど、説明不足だったのかと落ち込みました。頂いたお金の残金は学費に使うということで夫の意志確認は取れました。受験が終わったら、貯金の方法など色々勉強しようということでまとまりました。受験は一週間後です。今回、まとまった現金も用意しておかないと…と思った私が夫の口座の贈与分を動かしたいと言ったことから発覚しました。

トピ内ID：2111793863

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義父の真意が解りませんね

🐤

スズナリ

2020年01月26日 15:07

今の時代、孫の教育資金としてなら1500万円まで無税です。何故夫に生前贈与などしたのか、夫が気の毒に思ってなのか？義父から夫への生前贈与なら、主様も何も言えません貰った人の物ですから。私なら孫の事を思えば一括の生前贈与はしません。義父の手元を離れたお金、もうご主人のお金です。このお金は無いものとして、此れからはご自分のお金は自分名義でしっかり貯金しておくことだと思います。

トピ内ID：9170767860

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お金はともかく

🐱

はじめくん

2020年01月26日 18:55

問題は夫のこの言い方でしょう。＞私が受験にかまけていたせいで夫にも家事の負担がかかっていて辛かった。＞私がガンになり精神的にも追い詰められた＞健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。＞俺が貰ったお金で息抜きして何が悪い。＞お前は異常だ、お前が謝れ！妻には言えない事にお金を使ったのでしょう。それを聞かれたので逆ギレしたにしても、内容が酷すぎます。病気になった妻に対してよくもまあこんな事言えますね？＞「朝露は息子と孫にとってかけがえのない人。無理をして朝露に倒れてもらいたくないし、自分達も孫の手助けをしたい」＞義母はあれは息子が遊ぶためのお金ではない。＞なんて情けない男なのか！妻子を守るという意識がない！と怒りつつ、とても哀しそうでした。義両親は立派なのに、その息子は・・・。＞お金は特に何かに使ったという記憶がない。＞もしかして家族の気を引くために大袈裟に言ってるんじゃないか？「何に使ったか記憶がない」「余裕があると思って飲みに行っていた」さすがに言い過ぎた、まずい、と思って一生懸命考えた言い訳？それにしても「家族の気を引くために大袈裟に言っていた」とは・・・。元々夫婦仲が良くなかったのなら「そもそも信頼関係がなかった」。普段は仲が良い夫婦だったのなら「夫の本性が出た」ということでしょうか。

トピ内ID：8809387436

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ひどい…

りんご

2020年01月27日 12:26

お金の事もですが、これが一番許せない。 >健康でない妻をもった俺の気持ちがわかるのか。 >もしかして家族の気を引くために大袈裟に言ってるんじゃないか？思いやりのかけらもない人間ですね。好きで望んで病気になるわけがないのに…心身が辛い時に支え合えるのが家族だと思っているので、本当にひどいと思います。こういうことを言われたら、もし夫が病気になったとして、心から心配して看病できるか疑問です。同じ事を言ってやりたいとすら思います。とまれ、トピ主さんはご病気もありますし、義父母さんはとても良い方のようなので、以降は夫がお金にだらしないという点に注意をして生活していくことになりますね。失礼ですが、あまり信用できないと思います。逆ギレしたり、お金の使い道の記憶がない、などと言うところを見ると、悪い想像しかできません。トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：0847688490

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朝露です

🐧

朝露トピ主

2020年01月27日 15:06

おはようございます。夫の発言についてですが、普段は特に問題のない夫婦関係だと思っています。子供も可愛がっていて親子関係も良好ですが、結婚当初から私が体調を崩すと不機嫌になるタイプです。自分の前ではいつも元気でいてほしいと言われていましたし、ガンの告知を受けたときも「どうしてガンになったの？」と聞かれました。医師の説明を聞くときも、なにか質問は？と問われ同じ事を聞いていました。生命保険にガン特約をつける手続きをしているときも、ガンになるつもりなの？ならなきゃいいんだよ。と言っていましたし、その辺りの認識が少し違うのだと思います。特約をつけておいたおかげでお金の心配をすることなく治療が受けられたのですが… 恐らく本気で手術さえすれば何もかも元通りと思っていたのだと思います。今回の発言についても、時間が経つにつれ「やっぱりね」という諦めの気持ちの方が強くなってきています。闘病する妻をもつことは耐えられないのではないかと離婚を切り出したこともありますが、絶対に離婚はしない。朝露と子供と楽しく暮らしたい。と断られています。

トピ内ID：2111793863

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抗がん剤治療は大変ですよね

いなちゃん

2020年01月27日 16:35

抗がん剤は、手術でも取り切れず体の中に散ってしまっているがん細胞をたたくための物なので、決して今の体調を改善するものではない。抗がん剤は、がん細胞だけではなく正常な細胞も傷めるから、大変なんですよね。夫さんに、そういうことを、ちゃんと勉強して欲しいですよね。そして、がんにかかる人なんて世の中には沢山いて、特別なことではないということも分かって欲しいですよね…。でもまあ、夫さんと話ができて良かったです。もしかしたら義父母様は、夫さんのそういう「大人になり切れていない」部分が心配だったのかもしれません。だからこその生前贈与、しかも3人の口座に分割しての贈与だったのでしょう。とても良い義父母様に恵まれたことは、感謝して良いと思います。

トピ内ID：7072546083

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そんな馬鹿な・・

🐤

ザンパノ

2020年01月27日 16:35

＞夫が生前贈与されたお金は夫のお金です。夫がどう使おうと自由です。この部分には口を挟めないと思います。どう使おうと自由？？　そんな馬鹿な話がありますか。遺産ならまだしも、まだご健在中の義父の贈与ですよ。お義父さんがそんな散財を許すはずないじゃないですか。たっぷり説教してもらいましょう。それと、今回のことで旦那の根性が見え隠れしましたね。これらの言動、簡単に許せるレベルではありませんから。かなり問題ありですよ、おたくの旦那。

トピ内ID：6239668529

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旦那さん、ひどい

🙂

よう

2020年01月27日 16:35

旦那さん、謝っても許されない言葉を吐いたと思います。病人に向かって言っていい言葉といけない言葉があります。あなたは泣き叫んでもいいんですよ。どうして、そんなに大人であろうとするの？私があなたの友人だったら、あなたの夫を引っ叩いてやりたいよ。泣いてもいい、怒ってもいい、感情のままに話してみたら？辛い時はつらい、と言っていいし。受験が終わったら、もう一度ちゃんと向き合って話すべきだと思います。ストレスは身体に悪いですからね。トピ主さんは、実はずっと前から旦那さんの無関心と冷たさに傷ついてきたんじゃないですか？

トピ内ID：5059218594

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出来過ぎた妻と幼稚な夫

💄

男

2020年01月27日 17:02

おっしゃる通りにトピ主は何もかも一人で背負い過ぎました。そのような夫にトピ主が育ててしまったのですよ。ガンになったときに、手術の時、きっとトピ主は夫を病院に連れて行かなかったのだと思います。早期ではあっても、手術を受けることは死ぬことがあることを意味します。トピ主が自分が死んだときに夫がどのようにして生きて行くかを、夫と話したことはきっとないはず。想像力は鍛えないと衰えて行きます。夫は仕事にしか関心を持たされていないのでしょう。夫を気遣う＝仕事しか考えさせない、ではありません。これから少しずつ、トピ主がいつ死んでもいいような体制をお作りください。もちろん、逆にいつ夫が死んでも大丈夫なようにするのも大切です。　なお、もう一度、夫のお金の使い道は聞いておくべきです。足元を掬われないように。

トピ内ID：6341467931

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病める時も健やかなる時も

🙂

はじめくん

2020年01月27日 17:32

ご主人にとって結婚生活は「健やかなる時」のみで「病める時」なんて「あり得ない」のでしょうね。＞結婚当初から私が体調を崩すと不機嫌になるタイプです。＞ガンの告知を受けたときも「どうしてガンになったの？」と聞かれました。＞ガンになるつもりなの？ならなきゃいいんだよ。「ガンになるつもり」の人なんていないと思いますけどね・・・。もし私の夫が同じ状況で同じ台詞を言ったら「この人無理だわ」ですが。逆にご主人がガンになって、もしあなたがご主人に言われた事を言ったら、（普通の神経なら言わないことだと思いますが）「好きでガンになったわけじゃないんだ！！」と怒り心頭なのでは？＞絶対に離婚はしない。朝露と子供と楽しく暮らしたい。と断られています。「健康な」朝露と子供と楽しく暮らしたい、ですね。妻がガンになったら「病気の妻を気遣う」より「自分は楽しく暮らしたいのに何で病気になるんだよー」という感じ。結局は自己中心的な性格、ということなのでしょうけど。

トピ内ID：8809387436

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自己中ですね

🙂

契

2020年01月27日 17:32

友人は離婚しました。結婚当初から、けがをしたり病気になると夫が怒りだすと言ってました。そんなもの食べるから病気になるんだとか、お前が具合が悪いせいでこっちまで具合が悪くなるとか言われていたみたい。熱が出て寝ていた時に「この役立たずが」と言われて離婚を決意したみたいです。「大丈夫？」の一言が言えない人っているんですね。それにしても健康でない妻を持った俺の気持ちがわかるかって…どこまで自己中なんだろう…

トピ内ID：8327920342

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生前贈与

🙂

じいじい

2020年01月27日 17:32

　毎年、１００万円の贈与を　孫の口座に入れています。嫁さんと息子双方に言ってあります。使い込みは許しません。（笑）　私は、「男に金を持たせるとろくなころにならない」という主義です。私は今でも小遣い制です。還暦爺さんです。

トピ内ID：0301567372

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