介護疲れの母親の近くに帰るべきでしょうか

主さんの自由ですが、その理由で戻るのは私は反対です。 私も現在両親の介護中ですから、主さんのお母様のご苦労は理解できます。 本当に大変。 でも、主さんには主さんの人生があり、それはこれから長いのですよ。 その主さんの人生を、主さん自身が大切にしましょう。 介護は大変ですが、例えばデイサービスやショートステイなど利用できるものがあります。 ケアマネさんや地域包括センターの担当の方も力になってくれる。 そういうものを利用して、それでもどうにもならない時は、主さんが助けに入ると良いでしょう。 つまり、主さんが帰るよりもまだまだ有効な手段(やれること)があるはずという意味です。 自分を大切にしてね。

お母様と同様に専業主婦のおばちゃんです。自分と夫の両親のうち３人がすでに他界しており、実母が一人健在で一人暮らしです。 お母様が、親の介護で疲れているとのこと、この場合、頼るべきは子供達ではなく、福祉サービスです。大学を卒業し、就職して３年ようやく落ち着いて一人前になったところだし、もったいないですよ。私にも25歳の娘がいます。仮に私の一人暮らしの母が倒れても、子供に手伝ってもらおうとは思いません。社会人としてキャリアを積む、結婚なども考える年齢ですし、自分優先に生きて欲しいですね。 高齢者の介護って終わりが見えないので、若い人が振り回されてはいけないし、もし、お母様に伝えられるならば、無理をせず、福祉サービスを最大限に利用しましょうと申し上げたいです。

トピ主様より社会人1年目、トピ主様より3歳歳下の者です。高校生のころ、（家族でてしたけど）自宅で祖母の介護を経験しました。 おばあさまとお母さま思いの方なのですね。 文を読んで、疑問があります。 ・おばあさまは介護申請されていますか。しているなら、その区分（重さ）に応じて介護サービスを受けられます。 ・お母さまは何とおっしゃっているのでしょう。「大変だ」とか「大変でも家で介護したい」とか「金銭面が大変だ」とか。 トピ主様とお母さまの関係は、確かに物理的な距離ができたことで変わったというのはあると思います。その中で、今すぐご実家に戻るというのは介護とはまた別の問題が起こりそうな気もします…。 1番は、トピ主様のしたいようにすることだと思います。ですが、社会人3年目だと、仕事もひと通りできるようになって、後輩へすることもあるような立場ではないでしょうか。すぐに現在の仕事を辞められて、地元ですぐ仕事が見つかる保証はありませんし、今は仕事に専念されるのがよろしいのではないでしょうか。

家族が行う介護は、病院や施設の職員とは違って24時間365日終わりがないので、本当に心身共に堪えるものがあります。 現在はお母さまおひとりで介護をなさっているとのこと。お母さまが倒れれば介護が立ち行かない状況ですよね。 以上のことを踏まえると ・（していないなら）介護申請を行うor区分を見直す。→ご実家の最寄りの地域包括支援センターに行かれるとできます。 ・トピ主様はお母さまとおばあさまの思いや気持ちを聴く。その上でトピ主様ができること、したいことを行う。 ・トピ主様のお仕事に関しては…続けますね、私なら。仕事を続けていれば、しようと思えば金銭面の支援ができるからです。また、お母さまとの物理的な距離を保つことで、現在の関係も保つことになると思うからです。 ・トピ主様ができそうな支援としては、時々帰省して、お母さまがリフレッシュできる時間をつくる…というのも考えました。 歳下から偉そうに長文失礼しました。 また何かありましたら…。

1月26日14:46のレスまで拝読。 皆様のレスと同様の考えです。 また「新人看護師はるな」様が2つのレスで、いろいろな方法を書いておられますが、まさにその通りと思う。 特に今、現代の社会を働いて自活して生きている若い世代（女性）の 「新人看護師はるな様」の 仕事上の、以下の実感からのご意見に、更に同感です。 ＞1番は、トピ主様のしたいようにすることだと思います。ですが、社会人3年目だと、仕事もひと通りできるようになって、後輩へすることもあるような立場ではないでしょうか。すぐに現在の仕事を辞められて、地元ですぐ仕事が見つかる保証はありませんし、今は仕事に専念されるのがよろしいのではないでしょうか。 ●↑このご意見に、全く同意。 ■孫の人生が、祖父母の介護の犠牲になってはいけない。次の時代を生きねばならない孫世代は、まっすぐ自分の人生を構築し、経済基盤を作るべき。いずれ、親の介護も遠からずやってくる。健康もお金等全ての大事な「切り札」はその時のために、とっておかねば。 「祖父母」の介護では、父母が切り札を使う役目。 トピ主家はお父様は何をしているのでしょう？父親は祖母とは他人？それでも、できる範囲で、母親の介護疲れを何とかできないかとサポートすべき。それもせずに、子（トピ主）に頼るなど、父母共にありえないこと。 先の皆様のレスにあるように、母様は公的な力や外部の力をフルに利用して、それでも無理なら祖母様入所を検討すべき。 祖父母も父母も超長生き時代になり、若い世代の人生が介護で長く犠牲になりがち。 トピ主が仕事を変えるという【現代では大きなリスク】を背負ってはならない。 昔と違い、現代は男女同じく「生涯、自活できる経済力」を持ち続けなければ生き抜けない社会。 「何であれ、積み重ねたキャリア」を手放してはいけない。 経済面では厳しい現代社会です。

自分でおっしゃってるじゃないですか ＞私は、お互い物理的な距離ができたからかな？と思っています。 ゼロ距離になったらまた元の木阿弥ですよ お母さまから「帰ってきてほしい」という言葉もまだない様子、今帰れば「この子は都会でうまくいかなくて帰ってきた」と帰郷の理由が変えられるのではないですか？ そして介護ストレスをぶつけられる相手となる…目に見えています また、ほかにも兄弟がいるのにどうしてトピ主さんなんですか？ 女の子だから？ それはおかしいでしょう？ トピ主さん、トピ主さんは多分にお母さまに感謝されたい、いい子と認めてもらいたい一心でしょうが、今注目すべきはお母さまでなく自分自身の人生です お母さまは専業主婦でいられるお父さまというパートナーもいるし、生活基盤はしっかりしています トピ主さんは独立してたった3年でまだ独り身 こんな中途半端でまた「子ども」にかえってはいけません どうぞ自分を大事に

トピ主さん、今お母様と上手くいっているのは、距離ができたからですよ。たまにしか帰らないからですよ。 お母様が介護疲れで大変なのは同情します。 けれど、トピ主さんは今別場所で就職しているのに、そこを辞めて帰るのは絶対にやめた方が良い。 仕事はなるべく手放さない方が良いです。今の仕事に特別不満がないなら、なおさらです。 お母様には、「地域の支援センターに相談する」という方法があります。 今は、いくら専業主婦でも、自分だけが介護を一手に担わなくても良いのです。 でも、そういうことは、実際に介護をやっているお母様ご本人が考えて対応することで、傍からどうこういうこっちゃありません。 地元に帰ったらまた、お母様との関係がまた悪化します。 それはほぼ確実です。 トピ主さんが地元に帰ることで、良いことは、何もないと思います。