明日、父の火葬式です

辛い気持ち お察し致します。 私はお父さんではないのですが、 大好きだったおばあちゃんが亡くなって、 4年経ちますが 未だに1人でいる際など、 思い出してしまい涙が出てしまう日があります。 入院生活が長かったので、心の準備ができているものだと思っていたのですが、全くでした。 最期に悔いがあった事を謝りたかったのと 感謝を伝えたくて、お手紙を書いて 棺の中に入れました。 お手紙を書いている時もずっと涙が止まりませんでしたが、伝えたかった事を全て書いた為か 少し心が落ち着いたような気がします。 思い出がたくさんある分 悲しみが消えるのは 時間がかかると思います。 でもお父様の体は無くなってしまいますが 存在は無くならないと私は思います。 いつでもきっとそばで見ていてくれます。 こんな事しかレスできなくてごめんなさい。 辛いと思いますが 沢山泣いて、前を向いて 歩いていってください。

私も２年前、父を亡くしたので、お気持ちすごくわかります。 亡くなった翌日が会いに行く予定の日でした。 亡くなった日の日中、様子がおかしいという母からのメールに気づかず、その日会いに行かなかったことを今でも悔やんでいます。 亡くなる前の日、私が次いつ会いに来るのかと姪に尋ねたそうです。 今思い出しても涙が出ます。 お父様、苦しまずに亡くなったのが救いですね。 明日、しっかりお別れしてきてください。 泣きたい時は泣いてください。 私もまだまだたまに泣いてます。

宗教はよくわからないのですが、続けて親族を亡くした経験者からと言う事で。 もしお葬式を仏式でされるのなら宗派にも寄るかと思いますが、お坊さんに今の自分の気持ちを直接、話しては如何ですか？ 私は、お坊さんのお話を聞いて、少しは心が安定しました。

トピ文を読んで別な意味からレスします。最後意識がないまま息を引き取られたとのことお身内のトピ主さんからすれば悲しい出来事だったと思いますが、あの世への旅立ちがそう遠くない者にとっては意識がないまま息を引き取るということいい死に際だったと思います。生前の行いがよかったのだなと直ぐ思いましたよ。 　生を受けた以上必ず終わりは来る運命だと思います。多少の取り乱しなど気にせず運命を受け入れてください。お父さん最後までしあわせだったと思いますよ。

私も父を数年前亡くして、喪主として送りましたが、生前仲が悪かったので、涙の一つも出ませんでした。 だから、主さんがうらやましいですね。 宗派にもよりますが、これから四十九日やら月命日やら法事やらで親戚が集まると思います。 一番の供養は思い出を語ることだと聞きますので、仏壇の前で、お父さんとの楽しかった思い出をみんなで話すといいのではないでしょうか。

茶々さん、心よりお悔み申し上げます。 おじさんさんレスと同じで自分の場合も父と不仲ですので、この先不安です。 数年前、夫の両親を見送りましたが、いい人だったなあと実感しました。縁のある人たちがみな火葬場まで来てくださり、最期までありがとうお疲れさまでしたの言葉をかけて送りました。 さみしかったですが、夫の父にも伝わったと思いたいです。 茶々さんのお父様もきっとしあわせだったと思うので、涙は流れるままに。お疲れを溜めないようにしてくださいませ。 自分も今でも思い出し、話しかけながら涙することがあります。 しかたないですよね。

父ではありませんが、8年前に兄を亡くしました。病院にもかかっていなく、自宅で…。本当に突然のお別れで悲しくて悔しくて、パニックなり泣き喚いていました。今でもじっくり考えてしまうと涙が止まらなくなります。 あれよあれよと火葬の日になり、私の場合は、せめて兄が寂しくないように、と子供の頃家族全員で撮った写真と、兄への手紙、兄の好物だった食べ物を沢山棺に入れました。最後にありがとうと声を掛けました。そんな事しかできなかった。 当日はやはり堪えきれず泣いてばかりでした。 でも、それでいいんだと思います。主さんも沢山涙が出るのは、それだけお父様に愛されて、お父様を愛しているから。そんな風に愛を教えてくれたお父様を持った事は幸せだと思います。 「世の中には実の家族を心から憎む人もいるんだよ」と友人に言われてハッとしました。別の友人には「今は頑張ろうなんて思わないで、素直に心のままに過ごしていいんだよ」とも。 お父様のために沢山泣いてあげて下さい。姿は見えなくなっても、主さんの心の中にいる限り、お父様はずっと生きています。時間がかかっても、お父様との何気ない会話や出来事を思い出して笑える日がきっと来ます、大丈夫。 心よりお父様のご冥福をお祈りいたします。

今日、お父様をしっかりと 見送られたでしょうか…大丈夫ですか？ お気持ちお察しします。 私も父親を胃がんで亡くし、９ヶ月になろうとしています……突然の胃がんの発見、そして胃の全摘……主治医には余命３ヶ月でしょうと言われ、入院からほんとに３ヶ月でこの世から去ってしまいました。 誤嚥性肺炎で呼吸器を付け、お父様と同じ絶食、絶飲でどんなにか食べたかったであろうか、好きなお酒を飲みたかっただろうか… 考えると切りがない程です。 危篤状態が続いてからは目も開けずでしたが、ほんとに心臓が止まる前に目を開けてくれ『さよなら』を言ってくれた様に思いました。遺骨になってしまった事、父親の姿が無い事、受け入れられずまだ泣けてきます。 父親の胃がんが見つかる１ヶ月前に、母親がくも膜下出血で倒れ命は助かりましたが、何も分からない、何も出来ない人間になってしまい、今は介護施設に入所してます。 私の名前も呼んでくれないし、みんなの事も分かりません。 そんな絶望の中での父親の死は私達家族に更なる悲しみや寂しさを与えました。 同じ病院に入院していて、未明に父親が亡くなり、その日の午後母親が病院から施設に入所する日でした……仲良く病院から去りたかったのでしょうか。 こんなドラマの中の様な事が自分に起きるなんて思いもよりませんでした。 そして神様は居るの？とも。 トピ主様、悲しみはこらえず、どれだけ経っても泣きたい時は泣いて、決して我慢しないで下さいね。喪失感も出るのは当たり前です。大切なお父様だったのですから。 私もずっと両親の事を思い出しては泣くと思います…… トピ主様、どうぞお体だけは大切に。 私もですが、いつか心が癒える日が来る事を心より願っています。

トピ主の茶々です。 ぷーたろすさん、ぶたまんさん、杏子さん、西の彼方さん、おじさんさん、カナカナさん、匿名さん このたびは私のトピにレスをくださり、ありがとうございました。 皆さま、それぞれのお話を聞かせてくださったばかりか、優しいお言葉をかけていただき、胸がいっぱいでまた泣いてしまいました。 今日、無事に火葬式を済ませました。 やはり泣いてばかりいましたが、それでいいんだと、泣きたい時には泣いていんだと、我慢せずに泣いて、父を見送りました。 棺には、手紙と父の好きだった洋服、趣味の雑誌など入れてあげました。 まだまだしばらくは辛い日々が続くと思いますが、泣きたい時には泣いて、でも前を向いていようと思います。父に心配かけないためにも。 皆さま、本当にありがとうございました。

お礼を申し上げるのが遅くなり申し訳ありません。 もあさんも、お父様を亡くされて間もないのですね。お母さまのことも、さぞお辛いこととお察しします。 寂しいですよね。 昨日は泣きながら、父を見送りました。 父への手紙と父の好きだった洋服、趣味の雑誌を、棺に入れてあげました。 父の髪の毛を少し貰いました。 悲しい気持ちはまだまだこの先続くと思いますが、泣きたい時は泣いて、でも前を向いていようと思います。父に心配かけないためにも。 私にも、まだ母がおります。 もあさんも大変でしょうが、お母さまを支えてさしあげてください。 もあさんもお体ご自愛くださいね。 いつか、もあさんにも、私にも、親を思った時に悲しみだけではなく、クスッと思い出し笑いできるような温かい気持ちが湧いてくるように…そう願ってます。

私も 1年前に 父を亡くしました。 高齢で、食事ができなくなり、点滴のみで数ヶ月。最後まで よくがんばったと思います。 息をひきとる日、夜中で 会いに行けなかったことが 心残りです。でも 入院中は 何度も お見舞いに行けたことを思いだして 心のバランスを とっています。 嬉しかったこと 思い出を 思いだすと 元気が わきますよ。 お気持ち お察しします。 トピ主さん。亡くなっても 魂は残っているそうです。だから、きっと ずっとずっと 見守っていてくれていますよ。 逆に もし、自分が亡くなったとしたら 大事な人には いきいきと楽しく過ごしてほしいですね。そんな風に考えて 生きています。 一緒に 前むきに生きましょう。 まずは、ゆっくり ほっとする時間をもちましょうネ。 応援しています。

レスをありがとうごさいます。 りりりんさんもお父様を亡くされたのですね。 今はひとりになると、まだ泣いてしまう毎日です。 頑張ったね。楽になれて良かったね。という思いと、まだ生きてて欲しかった…という思いが入れ替わり立ち替わり、グルグルしてます。 私も父との思い出を思い出して、元気になれるようになりたいです。 私も大事な人には元気でいてほしいと思います。 父にも心配かけたくないので、今は泣いているけど、きっと元気になろうと、前を向いていようと思います。 ありがとうございました。