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冗談なんだろうけど嫌な気持ちになる

レス32
（トピ主 5 ）
🙂
カナリア
夫婦
夫四十代、私三十代で10歳違いの夫婦です。夫に結婚当初から借金があり、給与も単発の仕事のような感じで安定しないので子供が0歳の時から私も働きに出ています。借金は返済しましたが私は今も正社員で働いています。夫はいれば手伝いをしてくれますが、基本的には1人育児です。自分のタイムスケジュールで動くので、子供の起床時間と合わせたりはせず、今日も出勤が遅いのかまだ寝ています。学校のことや部活、受験などの子供関係も把握しておりません。私からしたら、2人いる息子の方が家事貢献度がたかいです。 愚痴が長くなりましたが、本題です。私は昨年ストレスと疲労から倒れ半年ほど仕事を休養しました。その間、家事は滞るし子供も夫では色々あてにならず非常に不安だったようです。幸い回復して仕事復帰をしました。 ですが、昨年倒れたこともあり自分も職場も仕事量をセーブしております。具体的には、平日に半休を取り午後出勤にしたり、土曜日を積極的に休んだりです。 すると、たまたま私が平日午後から出勤であることを知った夫が言うんです。「ママ、今日午前中なにしてたん！？ゴロゴロしてたんやろ（笑）まさか、休みやったん！？」などです。私をいじるような感じで冗談なんでしょうけど不快です。また、平日も帰宅後、夕食を作ったり掃除やお風呂の準備、子供の習い事関係の送迎などがあります。九時ごろ、子供の学校の提出物や塾の出欠確認など書いていたので、洗い物（夫が食べた分だけです。私と子供は食べたら自分のものを洗っています）を頼むと「ママ、楽しようとしてるやろ！？」など、言います。土日にお酒を飲んでても「お酒飲んでる人がいるー！」とか、「至福の時過ごしたんやろー」とか。責められたり非難されたりするわけではないんですが。何度も嫌だと不快だと言ったのにやめてくれません。私の心が狭いですか？余裕がないんでしょうか？

トピ内ID：5901007352

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腹立たしい

🐤
白い花
トピ主さん、お疲れ様です。 ほぼワンオペで頑張っていらっしゃるご様子。 なんだか胸が痛みました。 ご主人の件ですが、わざとですよね。 他人のご主人に申し訳ないですが、サイテーですね。 腹立たしい（疲労で倒れた妻に対して）通り越して そういうご主人がかわいそうになりました。私ならとっくに切れて ます。 たぶん、自分の居場所がないというか、家庭や仕事でも 妻であるトピ主さんに頼っていることの 甘え。そのことで卑屈になっての発言、嫌味でしょう。 どうして、「あなたはやらないの？！」「少しはやってよ！」と 言ったらどうですか。 今、収入の割合はどうなのでしょう。 家庭で何か役割や積極的に家事、育児をさせた方がいいと思います。 彼はトピ主さんより稼いでいるとも思えない。 今後、改善されなければ、このパートナーって必要ですか？ 真面目で優しいトピ主さんになら、もっといい男性が 見つかるようにも思うんです。 今からでも、ご主人を育て直した方がいいと思います。 甘え過ぎで、笑えません。 トピ主さん、体調に気を付けられて下さいね。

トピ内ID：7340676049

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白い花さんへ

🙂
カナリア トピ主
レスをありがとうございます！夫は10歳年下の嫁より上に行きたいという気持ちがあるようです。 だから、人前でもいつも私のことを下げます。トピに書かせていただいたことを、おかしいと言っていただき、スッキリしました。続けてお伺いしたいのですが、これまで夫に言われて嫌だったことが世間的な感覚ではどうなのか教えてください。 上の子の妊娠後、借金が分かり、そのことを責めると「お前が産みたいって言ったから～」、ちなみに結婚式も「お前がやりたいって言わなかったからー」とやっていません。 交際している時に、10歳年上の夫の集まりによく連れて行かれました。私が馴染めずに困っているのを「俺は助けないから（笑）自力で頑張れ（笑）」など言われて本当に助けてくれませんでした。 上の子を出産時、夫の同級生夫婦から「カナリアちゃん赤ちゃん産まれたら大変になるね。」と言われたところ、夫は「俺はなにもしないからな（笑）カナリア頑張れ～（笑）」と言って、夫の同級生から「お前手伝わなあかんぞ。」と真顔で突っ込まれていました。 上の子が生まれた時の第一声が「お疲れ（笑）」 上の子の出産を無痛分娩でしたいと言ったら「母親失格やん（笑）」 ママ友で集まっていたときに、「こいつに色々教えてやってください。」と言われました。 臨月まで働いているのは夫の借金のせいなのに、「臨月まで働いていると人に言うな。俺が甲斐性なしと思われるやん。」と言われました。 私も母子家庭で育ち父親をまったくしりません。実母とも疎遠で温かい家庭がどんなものかも知りません。夫の言動に腹が立ちながらも、家庭を作るには我慢と妥協が必要と思い過ごしています。 昨年倒れた時、「心が弱すぎる。」と言われ、夫に掃除を頼んだ時も「今、楽できたー！ラッキーと思ったやろ（笑）」など言われたことが思い出しては嫌な気持ちになります。

トピ内ID：5901007352

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追加レス読みましたが…

☁
今日はカレー
他人事ながら、読めば読むほどイラッとします。私だったら離婚します。 私は少し厳しいかもしれませんが、自分の人生を大事にしたいので。読んだ限りでは私だったらそんな夫は要りません。 子どもを授けてくれたことに関しては感謝かもしれませんけどね。 冗談だろうが何だろうが、嫌なものは嫌です。本気で考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0462415185

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うーん・・

🐱
タイタン
主さんの見る目が無かったとしか言いようがないような・・。 かなり若い時にご主人に出会った訳でもないのなら、それは主さんの感覚もおかしかったと思いますよ。 甲斐性のない10歳も年上の男性を選んだらどうなるのか？は誰でも想像出来ますからね。 その分、それを上回る何かがあれば良いですが、単に自分本位で家事育児も手伝わないような人なんて・・。 臨月まで嫁を働かせてたら甲斐性がないみたいじゃん！って正社員じゃない時点でそんなのバレてますからね。 40代にもなってそんな小手先の事で誤魔化せてると思ってる所が幼稚だし、物事分かってない人ですよ。 この先、どんどん主さんがご主人を尊敬出来なくなるだろうなぁと思いますね。

トピ内ID：7793165049

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エール押したいけど

🐱
かなみ
なぜその状態で結婚を続けているのか激しく疑問です 家事貢献なし 収入不安 過去借金あり ストレスになる発言あり そんな旦那さん入りますか？ ATMにもならないのに

トピ内ID：8190621206

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えっと何か弱みがありますか？

🙂
みみ
私は、そんな夫は絶対無理です。 生活が忙しいのに、余計に腹立つことはまっぴらごめんです。 離婚します。 もし、離婚が難しいなら、 夫が話すたびに、「だまれ」と言いつづけて完全にシャットダウンしますね。 でも、私はそんな人とは絶対に生活できません。

トピ内ID：3085560667

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みみさんまで読ませていただきました！

🙂
カナリア トピ主
皆さん、ありがとうございます。トピ主です。 やっぱり、夫の発言には私は怒ってもいいのでしょうか？私が19歳の時に出会い、20歳で結婚、21歳で出産をしました。当時、私は大学生でしたが、実母から再婚したいから、親子の縁を切りたいと言われて途方に暮れているところでした。（大学は国立で学費免除、奨学金とバイトで生活費を賄っていたので、金銭的には問題なかったのですが、精神的に途方に暮れていました）そこを、夫に優しくしてもらい、今思えば浅はかですが、収入もある夫がすごく大人に見えてしまい、言われるがままに結婚しました。当時、夫は30歳で周りは子供産まれており、夫も早く結婚したかったのかもしれません。大学は間に出産を挟みましたが、卒業したので、なんとか今も私は正社員で働くことができています。収入割合は、私も福祉業界なので多くはありません。4:3くらいで夫の方が多いです。 夫は、手伝わないわけではないですし、基本的には優しいんですが、なんというか、自分がない感じの人です。自分自身が多分いじられキャラで、周りから下に見られるタイプだと思います。必要以上に人に気を使っている姿を見ると痛々しく感じます。私にだけは、優位に立ちたいと思っていると思うと、私も何となく我慢してしまいます。 ただ、最近長男が中学生になり、出会った頃の夫の年齢を越して、夫の精神年齢の低さ、社会人としての立ち居振る舞いに疑問を持つようになりました。 もちろん、結婚はお互いのことだから、私に非がないといいたいわけではありません。これから、私はどのようにすればいいのか‥離婚を切り出したこともあります。ですが、夫からしたら「冗談の通じないお前がおかしい」のです。「家庭環境が悪いからお前は、一般常識にのれていない」というのです。どうか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：5901007352

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真顔で、だから何？と言ってみる

😨
休日
相手の目をしっかり見て、冷静に、 「で？」「だから何？」って言ってみたら。 相手がびびるようなら、「不愉快だからやめてくれる？」と言う。 逆ギレしてワーワー言い出したら、口答えは敢えてせず、 冷静に観察して今後のことを考える。 正直、こんな幼稚な人とあと３０年も生活したくない。 向こうが要介護になったら、世話できる自信がない。 こっちが要介護になったら、そもそも生活が成り立つのか不安。

トピ内ID：9991823258

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レスします

🐧
バナナチップス
ご主人は責めているとはっきりわからないようにチクチク嫌味を言うたいぷですね。 妻のおかげで家庭が成り立っているのに、感謝するどころか、「ちょっと稼いでいるからってえらそうに」「女のくせにでしゃばりだ」とか思って嫌がらせする幼稚な夫は存在しますが、そういうタイプでは？ いっしょにいるとストレスがたまるので、家族として暮らすのは相当大変だと思います。 ただ大きな謎なのですが、経済力も思いやりもない10も年上のご主人と、なぜ結婚されたのでしょう。 しかもそれは結婚後判明したわけではなく、交際時からはっきりしていたわけですよね？ 経済力は努力次第で変わることもありますが、思いやりがない人は年を取るにしたがってひどくなることはあっても、やさしくなることはまずないですし。 それでも結婚を選び、お子さんも複数。 不満が色々あるようですか、そういうご主人と結婚すれば、当たり前の現在だとしか思えません。 トピ主さんの描いた将来は違っていたのでしょうか？ そして、疑問なのですが、トピ主にとって、結婚相手を選ぶ基準は、経済力や性格以外にあったのでしょうか？ 例えば容姿とか。 ご主人は、いろいろ問題があっても許せてしまう気分になるイケメンなのですか？ それ以外結婚された理由がわからないので、気になっています…。

トピ内ID：5813958349

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ただただ不愉快

🙂
チーズケーキ
そんな毎日嫌！ 笑ってるの旦那さんだけでしょ。 その（笑）の雰囲気が伝わってきますよ。へらへらしてるんでしょうきっと。 1万歩譲って借金持ちで給料が安い自分が不甲斐なくて、ちょっと皮肉な物言いが染みついてしまったのだとしてもですよ。 そういうのが可愛げに見えるには日ごろ努力してるとか、感謝してるとかが見えてこそです。外に対してはプライドがあって「俺はやらないよー（へらへら）」「いろいろ教えてやってください」だとしても、日常でちゃんとするからこそ外で見栄を張る位は許してやろうという気になるんです。 それが何？倒れた妻に対する労わりもゼロ。心が弱いって。 多分いい所があるんだろうからまだ結婚生活を続けておられるのだろうと思いますけど、まあこのトピ文を読んでたら息子さんと三人で暮らしてる方がよっぽどストレス的にも身体的にも楽に暮らせると思いますよ。 父親像や温かい家庭を知らないとのことですが、客観的に見てトピ主さんの旦那さんは残念ながら全くいい父親でも、いい夫でも、いい人でも無いとしか言いようがないです。 悪い冗談というより優しさが全くない。

トピ内ID：0534887587

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あなたと居るとコンプレックスを刺激されるのでしょう

🐤
ぴよ
貴女が大学生の時は、経済面で優位に立てたのでしょうが 貴女の方が能力が高い事が気に入らないのでしょう。 息子さんも父親の幼稚さを分ってきたようですし。 収入もそのうち貴女の方が多くなるでしょう。 貴女はまだ若い。 残りの長い人生を幸せなものにするかどうかは貴女次第ですよ。 まずは別居されたらどうですか。

トピ内ID：3104563660

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最初から

🐤
白い花
トピ主さんが結婚するような相手ではなかったように思いますが。 今更ですが。 >夫の発言には私は怒ってもいいのでしょうか？ 怒っていいです。というか、なぜ怒らないのですか。 ここから推測ですが、主さんは育つ過程でご自分の感情を抑えてやり 過ごし、自分を守ってきたのかもしれません。 自分の感情に自信がなく、不愉快に感じていても我慢しそれが正しいか 周囲に聞かないと自信が持てないようですが。ご自分の感覚に自信を 持って下さい。これは機能不全の家庭で育った方に多いようです。 ご主人は、いいところもあるかもしれません。ただ何も考えて ない人なのでは。優しさが感じられない。 １０代で精神的、経済的に不安定な時期に年上のご主人が 唯一頼れる人であり、愛情を求めていた主さんは 暖かい家庭を夢見て言われるままに結婚したのだと思います。 その時は若く何も知らず…。 子育て仕事を続け、社会経験を積みご主人と出会った年齢になった今 薄々感じていた疑問や違和感が大きくなってきたのでは？ 目が覚めたというか。 読んでいてそう感じました。 妻が弱い立場（と思いたい）でいてくれた方が都合がいいのだと思います。 「おかしい」とか「家庭環境が悪いからお前は、一般常識にのれていない」 と、あなたに落ち度があるかのように思いこませてます。モラハラ的な発言 だと思います。 もうご夫婦としての人としての差が埋められなくなっているのかもしれませんね。あと５０年耐えられますか。 別居してはどうですか。すぐに無理なら時期を決めそっと準備を始めては。 貴女がどのような人生を生きたいのか。 ご自分の気持ちを大切にして下さいね。 気持ちに余裕ができたら、いつかカウンセリングを受けることも 助けになると思います。 身近に相談でき信頼できる方がいるといいのですが。

トピ内ID：7340676049

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子供の教育上よくない

🙂
担担麺
読んでてムカムカしてきました。 旦那さんのものの言い方って、 冗談なんかじゃなく、皮肉、嫌みじゃないですか。幼稚ですね。 トピ主さん怒っていいですよ。 「そういう言い方は嫌だから、やめてほしい」と毅然とした態度で言いましょう。 あれこれ言われても、いちいち応じなくていいんです。 そんな二人の姿を見ているお子さん達への影響が心配です。

トピ内ID：1286408271

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ちなみに

🐶
ビネガー
その不快なジョーク言われた時トピ主さんはどう返しているのですか。 これを読んでる私でさえ怒りで震えるくらいです。反論の余地もないくらい、どれほど旦那さんより働いて家事もしてるかを客観的に説明してコテンパンにして差し上げましょう。 それかこちらもジョークで返すとか。「借金持ちで仕事も安定してないくせにどの口がいうのじゃああ」

トピ内ID：9847007611

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主さんも偽りのない本音を言ってもいいのかも

😉
４０代女性
ご主人の言い方に不快感を覚えましたけど、あの言葉の数々を冗談だと言うなら、ご主人に対して言葉を選ぶ必要がなくていいんだなとも思いました。 言われっぱなしもストレスが溜まるから、主さんもサラッと多少の毒舌を吐いてもいいのでは。 子供の前では言葉に気を付けた方がいいですけど、ふたりきりの時は遠慮はいらないんじゃないかしら。 洗い物を「楽しようとした」と言うなら、「やってくれたら楽になる」とか、 お酒のことにしたって「仕事の後の一杯は旨いに決まってる」とか、うまく流しながら主さんも言葉にしてみては。 なんか書いていて不思議とご主人の言葉も不快な言葉に聞こえなくなってくるような気がしてきました。 打っても響かないなと思ったら、だんだん言わなくなってくるんじゃないですか？ 主さんの家庭環境から、俺がいないとダメな奴という思いが根底にあるのかもしれません。

トピ内ID：2505896245

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40代女性さんまで読ませていただきました！

🙂
カナリア トピ主
本当にたくさんの方にお返事をいただき、ありがとうございます。 まずは、ご質問に対するお返事をさせてください。バナナチップスさんへ、夫はイケメンではありません。多分、同年代には全くもてないです。夫の同級生から「あんなんでいいの？」と聞かれたことがあります。当時は、友人と言いながら陰でそんなことを言う人に腹立ちを感じ、さらに夫寄りになりました。交際時にもん？と思うことはたくさんありました。上部の優しさを本当の優しさと勘違いしてしまった面は大きいと思います。 ビネガーさん、夫から言われたときの返ですが、結構怒ってるしイライラもぶつけていると思います。でも、あまり伝わっていなくて「冗談やん（笑）」と言われたり、食器洗いは結構してくれるんですが、それ以外の家事について話しても「はいはい（笑）」と流されます。 白い花さん、再度のレスありがとうございます。白い花さんがおっしゃってることが、非常に近いと思います。子供だった十代、二十代には気がつかなかったことが、今になってわかってきたということだと思います。そして、私が自分の感覚に自信が持てず、周りに確認してしまう面もその通りです。プライベートでも、カナリアちゃん今のは怒っていいよ！と言われてしまいます。自己評価が低すぎるんでしょうか。 今なら、借金があることを隠して結婚、子供が欲しいという短絡的な理由で妊娠させる、妻の将来は特に考えていない（大学は友人と教師の大きな支援で卒業でき、夫はお金は出さないけど卒業したいならすれば？というスタンスでした）など、なんて浅はかな三十代だろうと思います。 休日さん、チーズケーキさん、ぴよさん、坦々麺さん、四十代女性さんもありがとうございます。夫のことは、尊敬できていません。夫のせいで働かざるを得ず、そのおかげでキャリアアップできたことは、感謝すべきかも？と思っています。続きます

トピ内ID：5901007352

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トピ主続きです

🙂
カナリア トピ主
私は保育士をしています。障害児保育に携わっています。保育園、療育施設と働くうちにたくさんのご家庭を見てきました。そして、多くの夫婦は助け合っている、お互いを尊重している、と言うことに気がつきました。 ここからは、また愚痴というか世間的な感覚を聞かせてもらいたいです。不快な方はスルーしてください。ごめんなさい。 運動会なども何回言っても覚えておらず、子供ももう夫が来ることを期待していません。子どもの習い事を把握できず、「今日、塾やろ？」と毎日聞いてきます‥ 借金の整理を弁護士に依頼しました。何度言っても整理してくれず私が法律相談に行き、段取りをつけました。弁護士の面談でも、やたら知ったかぶりをし、こちらが依頼する立場なのに妙に上からでハラハラしていたら、弁護士さんに「一番かわいそうなのは子ども！一番迷惑かけられてるのは奥さん！」と叱責されており、ちょっとスッキリしました。 結婚した時、年金の手続きに役所に行ったら、夫が無年金なことが判明。役所の人に聞かれて、結婚前のことはわかりませんと言うと、そりゃあそうだと、ちゃんとしてもらわななぁと、励まされました。 料理ができた時に「今日の美味しいよ」というと、「ちょっと、醤油が足りないな」とか「いや～まだまだやな（笑）」と言います。そもそも、醤油が入っていなくてもです。 たまに職場の飲み会があります。「自分だけ美味しいもの食べる気や～（笑）」 洗濯機の回し方を知らない。パソコンなども使えず、パスタの茹でかたも知らないようです。できないことを言えないから、なんだかんだ理由をつけて今までやらなかったのかなと思い始めています。子どもの方が色々できるようになったので、夫ができないことがどんどんわかってきています。 これらは、世間的にはどうでしょうか？皆さんが優しいのをいいことに愚痴ばかりすみません。

トピ内ID：5901007352

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強烈なコンプレックス

🙂
ようこ
旦那さん、何か強烈なコンプレックスや屈折した思いがありそうですね。 ストレスのはけ口としてのあなたが必要で、あなたが少しでも偉くなることは許せない。 この結婚の意味は、もう終わったのでは？ あなたももう自立できる。 あなたの病気はストレス由来だから、きっと別れたら体調も良くなるよ。 この男性は変わらない。 弁護士雇ってちゃんと別れた方がいい。

トピ内ID：3912189470

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二回目です

🐶
ビネガー
旦那さん強烈ですね。お子さんもいるし安易に離婚を勧めたくないですが、そういう方と一緒に暮らしていると自分の性格もひん曲がりそうで怖いです。 多分この旦那さんは何をどう伝えてもその性格直らない気がします。理由は相手の気持ちを汲み取る能力ががなさそうだから。悪意がないだけタチが悪いです。 この旦那さんいざという時に守ってくれそうですか？ 私も喧嘩などした時、もう別れてやると思った事もあるのですがトラブルが起きた時に自分の身を呈して私を守ってくれました。 その事があるのでムカつく事言われても、本質は良い人だと分かっているのでやっていけます。

トピ内ID：9847007611

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過去の借金

041
花点
過去の借金、、、 とご主人の耳元で囁いて差し上げたいです！ あなたはとても良く頑張ってる！ お体お大事に！早く良くなること祈ってます。

トピ内ID：7484796202

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むり！！

🙂
たまこ
主さん、よくぞまぁここまで耐えてこられましたね。 旦那様、相当コンプレックスが酷いようですが、ここまできたらもう手遅れレベルな気もします。 前向きに建設的に考えて、とにかく主さんが強くなって、旦那様を少しずつコントロールしていくのはどうですか？ 今の状態であれば、離婚はいつでもできますしね苦笑 楽しようとしたやろー →そりゃするわよ～！結婚当初から誰かさんの借金返済とワンオペ育児で突っ走ってきたんだもん。私だって楽する権利は大いにあるわ～ニコニコ 自分だけ美味しいもんうんぬん →当たり前でしょー！私が日々どんだけやってると思ってるのよ、これは至極当然当たり前のこと。あー楽しみ～！ とかね笑。遠慮なく言っちゃえばいいじゃないですか。 あなたってコンプレックスが強すぎて、10も下の私にしか当たるとこないのね……ほんと可哀想な人……と哀れんでみるとか。 お子さんも手を離れている訳だし、離婚ならぬ卒婚されてはどうでしょう。 いい所に目を向けられるなら、言いたいこと言ってでもあなたのこういう所は素敵よね～と褒めてあげるとか。 旦那様、承認欲求も強そうですし、褒めて認めてあげられればそれだけで簡単にコントロールできそうですけどね苦笑 セカンドライフ、今のままでいいのかじっくり考えてみて下さいませ！頑張り屋さんの主さん、尊敬致します。

トピ内ID：5472306142

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謎を解く。

041
アクアブルー
主さんの理路整然としたレスを読み、もしかしてご主人はやらないじゃなくて「出来ない」、更に言うなら場面場面で「どうしていいのか分からない」と言う類の方ではないかと感じました。 一般的にいじられキャラの人によくある、空気が読めず上手く立ち回れない、言わなくていい事を言ってしまう。 それをご自分で自覚していないのでは、と。 追加トピにあった借金の整理の件も、やらないじゃなく出来なかったんじゃないですか？会話もかみ合わなかったようですし。 全てを総合して考えると能力的になにか不備があり、それをあなたに気づかれない為、覆い隠すために虚勢を張っている様に思います。 起きている事にはすべて理由があります。 利発で思慮深いあなたならその理由、答えを見つけられると思います。 家族維持の為にもこの謎解きは必要ではありませんか？

トピ内ID：2174409102

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いいのよ、全部書いちゃいなよ

041
花点
カナリアさん、 大変な思いをされてきたのね。 家族に温かみがなくお育ちになられたのに あなたの文章を読むとなんだか 優しい気持ちになります。 いいお母さんでありいい奥様ね、あなた。 だけど旦那様はあなたに甘えすぎよね。 それと、言いにくいんだけど旦那様、発達障害が 少しあるのではないかな。 大きい決断は旦那様に頼らず 家庭の舵取りは カナリアさんになってしまってるわね。 つらくない？だいじょうぶ？ たまには家を空けて 彼の頭を冷やさせてやりたいわね。

トピ内ID：7484796202

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ご主人は幼い

🙂
たま
ご主人の言動にイライラするのはわかります。 全てにおいて幼いですね。 人をおちょくる様な言動をするのはトピ主さんの機嫌を取りたい、もしくは自分は面白い人間だと勘違いしてるのかもしれませんね。 とんだ勘違いですが。 結婚当初からの言動も酷いですが、去年倒れたトピ主さんに言った言葉がほんとにひどい。 もう40歳超えてる人とは思えないですし、もうこの歳でご主人の性格を変えるのは無理だと思います。 ご主人は今は収入が有るようなので、お子さんが自立するまでは一緒にいても、その後は別れた方が精神的に安定しそうですね。 その時でもトピ主さんはまだ40歳前後ですよね。 トピ主さんのようにしっかりとした人でしたら、一人でも大丈夫ですし、むしろ良い出会いもありそうです。 それまでは体に気をつけて頑張ってください。

トピ内ID：5985238512

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たまこさんまで読ませていただきました！

🙂
カナリア トピ主
トピ主です。お忙しい中のたくさんの返信、ありがとうございます。ビネガーさん、二度もありがとうございます！ 皆さんの返信を読んで、驚いています。私は今までも小町のトピを読ませていただいていて、ご夫婦の問題は、結局どちらもどちらというご意見が多いように思っていました。なので、今回も夫に対する私への叱責や対応のまずさなどを覚悟しておりました。 蓋を開けると皆さんの優しい励ましと、夫への非難‥あぁ、私は我慢しなくてよかったんだ、怒ってよかったんだと救われる思いです。 夫への返答の方法を何人かの方がアドバイスくださいました。夫は過去のことを持ち出すと「アホ言うな！」と不機嫌になります。別居、離婚の件も「子供と離れたくない」の一点張りです。ということは、私にはもう愛情はないのだと思います。（でも、子供の進学費用、部活費などには関心がない‥行事も忘れる。この矛盾が私には理解できません。子供は自動的に育つと思っている？学校関係の色々について無知すぎて理解が追いついていないのか？） 子供は2人とも中学生です。あと、5年もすれば成人します。そうしたら速やかに、家を出ようかなと思っています。その時、向こうは50歳、私は40歳。貯金も老後の備えも何もない夫を放り出していくのは、やはり後ろめたいですが、皆さんの いうとおり、二度目の人生をやり直したいと思うようになりました。自分自身をしっかり見つめ直し自分と向き合う人生、新しい夢を与えていただいたようです。 子供たちは、このような家庭で育ったので、父親とはそういうものと考えている節があります。夫は人当たりが良く、基本的には私以外の人にはペコペコしている（子供も実の親も含め）ので、子供たちも夫には好意的です。子どもたちの将来も不安です。今すぐ別居、離婚がいいのでしょうか？息子のことを考えると動揺が大きいかな？とためらってしまいます。

トピ内ID：5901007352

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わかります

💍
未来
恥ずかしながらうちの主人も似たような感じです。笑えないことを言って、そのあとで冗談なのにいちいち本気になる方が悪い、という言い分で、悪いと思ってません。もうそれが癖になっているようです。本当にタチが悪いですよね。だから私もお返しに散々嫌味を言ってから、冗談だ、ってことにします。たまにですが。すると、引きつった顔で、君の冗談はまだまだだね、みたいなくだらないマウントの取り合いになるので馬鹿馬鹿しいのですが、夫婦関係の中では、そういうことがあってもしかたないのかな、できたらすこしづつでも改善できるようにします。本当に頭にきますよね、でもそれ以外では良いところもあるはずですので、今後の結婚生活を上手くいかせる為の一つの課題、として、受け入れるのも仕方ないのかな、という感じです。これで離婚はないですよね？お幸せに！気長にいきましょう！

トピ内ID：8709257295

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自分の人生を取り戻そう

🙂
ハナ
毎日、こき下ろす人と一緒にいたら、自己肯定感は下がる一方。 私なら、そんな夫からは離れて別居や離婚を考えるけど、 みんなに言われたから離婚するというのは違うのでは。 今の環境で、どこまで可能かは分からないけど、 自分の気持ちを把握して、その気持ちを大事にする いつでも別居、離婚できるよう準備する などは頑張ってみては。 自分を大切に、自分の人生を取り戻そうよ。 離婚も自分で良く考えて決断すればいいんだよ。 子供達にも、今の家庭環境が影響している可能性も高い。 トピ主さんが健全になれば、子供達もより健全になると思う。

トピ内ID：0471749150

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貴女が夫を背負う必要無し

💰
でびる
お子さんが18歳になったら、離婚で宜しいかと。 お子さんも社会人になれば、色々解ってくるでしょう。 結婚卒業で良いのでは？ 若いときより、年を取ってからの方がキツイですよ？ そんな、幼稚な夫と毎日過ごすのは。 日記をつけて、愚かな夫の言動を証拠として残しておきましょう。 がんばって！

トピ内ID：3323396400

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今すぐ離婚

🙂
むー
50代になったらますますあなたの財布をあてにして離婚に同意しなくなるのでは？ 今子供の面倒みてるのはあなただから、親権は余裕で取れるだろうし。 のんびりしてても不利になってく気がします。

トピ内ID：6964762737

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なんでですかね

🙂
ぬぬ
旦那さんの意図がサッパリわかりませんね。一緒に過ごす人を嫌な気分にさせてる事、気付かないのでしょうか・・・・。 結婚される時に旦那さんのご友人がこいつでいいの？って言ったのは、もしかしたらご友人相手にもそういった態度が出ることがあるのかもしれませんね。 同じことをトピ主さんが言ったら、旦那さんは激怒しそう・・・・ 離婚を考えていらっしゃるなら、できるだけ録音をして、離婚理由を整えておくといいかもしれません。 旦那さんがちゃんと話をきけないタイプであるのなら、お手紙にここで書かれているように不満に思っていること、傷つくことを書いて渡してみては？ それで怒ってくるようであっても、毅然とした態度であしらってしまえば旦那さん弱くなる気がします。 弱い犬ほどよく吠えるなタイプかなと。 息子さんたちも心配ですね。 反面教師として捉えてくれればいいんですけど。そのためにはトピ主さんも反論したり、そういう態度は人を追い詰めることを隠さない方がいいのではないかと思いました

トピ内ID：4112133473

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