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もうすぐ一歳の娘を父に会わせたくありません

レス12
(トピ主 2
😨
あさこ
子供
1年近くも前のことになりますが、産後里帰り中の出来事が頭から離れず、どうしても父を許せません。 気の持ちようをご助言頂ければと思います。 昨年2月に出産し、産後は1ヶ月半ほど実家(自宅から電車で40分ほど)でお世話になることになりました。 3週間ほど経ったある夜、おむつがえ中に父が手を出してきて「○○ちゃんお尻触らせて~」娘のお尻をツンツンしてきたのです。 咄嗟に父の手を引っぱたき、女の子である娘にそんな行動は許されないと猛抗議しました。 抗議しながら、自分も子どもの頃に「むちむちー」とお尻を触られたこと、容姿や能力を馬鹿にする発言をされたこと、やめてと言ってもヘラヘラされたことを思い出して涙が出てきました。 当然父は何の反省もなく「俺はおじいちゃんだ(だから触る権利はある)」「出ていけ」と怒鳴るだけでした。そのため産後1ヶ月を前に、自宅に帰るのを2週間早めました。 それ以来、ほとんど娘を父に会わせていません。 飲み屋の女の子をからかって許されていた父の時代なりのコミュニケーションで悪気がないのは分かっています。私にとっては嫌な父親でも、娘にとってはおじいちゃんだということも分かっています。それでも、どうしても娘には、女性や子どもというだけで目上の男性から蔑視されるような思いをさせたくありません。父は会いたがってはいるようですが、子どものお尻を平気で触るような人には会わせる必要などないと憤りを感じてしまいます。 同じような経験をなさった方、ご助言頂ければ幸いです。

トピ内ID:9392904497

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身内だからこそ危険。

041
素生
あなたの感覚に同意します。 お父さんのその思考、冗談だろうと悪気が無かろうと絶対に許されない、絶対にです。 お母さんはいらっしゃいますか? この揉め事は話しましたか?ご主人には? もし詳しく話していないのならすぐに話してください。 娘さんを守るためにはたくさんの周りの目が必要です、うっかり二人きりになったらそれこそ娘さんの身体に触りますよ、だってお父さんはそれが悪い事だと認識していないんですから。 これぐらいいいじゃん、と自分の欲望を満たす、一度でもそんな事があれば娘さんは一生傷ついたままです。 大袈裟でもなんでもなく本気で言わせて下さい、絶対に油断しないで娘さんを守って下さい。

トピ内ID:5252078833

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母親としての本能

🐷
元みんみん
私にも娘がいます。今はもう成人しましたが、もしも娘が赤ちゃんの頃に自分の父親が同じことをしたら、私だってトピ主様と同じ態度をとったと思います。失礼な言い方で申し訳ないけど、そんな父親、私でもイヤです。 娘を守ろうとする、母親としての本能だと思います。お父様とのことは、しばらくこのまま何も取り繕うことはないかと思います。 せめてお母様が理解してくださるといいですね。

トピ内ID:3048162612

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考え方を改めて欲しいですね。

🙂
ママー
私も娘が生後3ヶ月の時、お邪魔した先でどうしてもお着替えをさせないといけなくて、別室で娘の服を全部脱がせたところ、3歳になったばかりの男の子が娘の胸をツンツン触っていたのを見てゾッとしました。3歳が相手とはいえ、とっさに娘を抱き上げた事があります。 今の世の中、性犯罪の被害の低年齢化が目立つし、それって何も分からない幼い子が標的になっているので、平気でそういう事をされると恐怖です。よく判らないうちから普通では触られないところを触られて『これは異質な事ではないんだ』って幼心に記憶されると、おちおち1人にさせられません。 私は2歳の頃から娘に性教育の絵本を読みきかせています。もしも傷がついたらと思うと、何もせずにはいられなかったので。 お父さんには理解できる、出来ないに関係なく断固辞めてもらいたいです。

トピ内ID:0965006754

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トピ主さんも疲れている

🙂
オムレツ
ずっとお父さんの女好きな面を大嫌いだった故に、出産後の神経過敏で疲れている時だから反応しちゃったんだと思います。 生まれたばっかりの赤ちゃんを女として見る祖父なんてまぁ滅多にいないし、そのレベルに異常なら里帰りなんてしないはずです。 そういう私も出産後の心身ともに辛い時にそういう感覚ありました。娘の顔だちが可愛かったので余計に過敏になっていました。 娘は小学生ですが、大型店舗のトイレなど警戒することは今でもありますよ。 嫌という意思を伝えることは大切だと思いますが、自分も過去のトラウマで過剰に反応しているという自覚はあった方が良いです。

トピ内ID:9099560165

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トピ主です

😨
あさこ トピ主
レスポンス下さった皆様、ありがとうございます。 時代錯誤な父の一件を、今まで周りに話すことはできませんでした。夫にもぼかして説明しています。 実家の母ですが、その場に居合わせており父のしたことは目撃しております。 私と一緒に父の行動を叱っていましたが、あとから私に対しては、父は単に可愛がりたかっただけ、と諫めてきました。 最近では「あさこがいつまでも意固地になっているから、うちで孫に会えない」と、こぼしています。私からすればそれは論点のすり替えなのですが、確かに母にとっては実家でゆっくり孫と遊ぶ機会が少ないことの方が問題なのでしょう。 オムレツさんのレスポンスにある通り、父は娘を女と見ているわけでは全くなく、頬っぺたをつつくのと同じ感覚だったのでしょう。 ただ、もし他の人からおむつがえの最中に、手伝うわけでもなくお尻をつつくという行動をされたら、間違いなくその場で縁を切ります。たとえそれが、赤ちゃん可愛いね、という気持ちに起因するものであっても。 自分の父親だからという理由だけで、娘に対する非常識な行動を許容することは、私には到底できないと感じます。 せめて、何も考えずに浅はかなことをしたと思ってくれれば、気持ちの整理もつきそうなものですが、それは難しいようです。 そうなるとやはり、同じことはしないまでも、どうせまた悪気なく容姿や能力をおちょくるであろう父に娘を近付けたくないという過剰な思いに至ってしまいます。悩ましいです。

トピ内ID:9392904497

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おじいちゃんちょっとかわいそう

ゆたんぽ
これまで何度かは会わせてるんですよね? おじいちゃんは、娘さんと遊びませんか? もうすぐ一才なら、コミュニケーション取れますよね。 おしりに触る以外の、じいじと孫の仲良い姿はないのですか? ふつうに接して、遊んでくれる様子があるのなら、娘さんのためにも会わせたらいいと思います。 私の祖父は下品な性格で、母はそんな父親を嫌ってましたが、わたしはたまに会うだけだからか全然気にならなかったし、祖父の話が面白くて好きでした。 なにが言いたいかというと、あなたの父親への評価と、娘さんのおじいちゃんへの評価が同じとは限らないということです。 娘さん本人が、おじいちゃんを嫌がる様子を見せたら、そのときは距離をおけばいいと思いますよ。

トピ内ID:9923135589

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絶対謝らないお父さん

🐧
つらら
もう父のお金で生活してないし、母のお世話にもなってない。 こっちが親離れしてることに気付かず、「自分の子供だから、何をやっても 許してもらえる。」という態度のままですよね。 私も父親に嫌な事をされてきたので大嫌いです。 子供のお尻をつつくような事をされたら、昔の嫌な思い出が蘇って 二度と実家には行かないと思います。 嫌いな父親に会うとトピ主さんの心がイライラ、不安定になるので 子供にも悪影響だと思います。 今までのセクハラをこの機会に謝ってくれたらいいのに。 娘を傷つけてきたことを認めてほしい。

トピ内ID:6192495392

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水着で隠れるところ

🙂
りささ
今どきの性教育の絵本を両親にプレゼントしてみるのはいかがでしょうか。 水着で隠れるところ=プライベートゾーンにはどんな人にも触らせないことをわかってもらうのです。 その絵本の感想文を書いてもらい、納得できたら、少しずつ交流してみるという提案です。 いつまでも会えないのは、お互いに寂しいですね。

トピ内ID:0806310552

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血縁関係でも

041
虹のハハ
親子間や血縁関係でも、セクハラというのは存在します。 例えば、娘の前で、夏にお父さんが暑くて裸でいたら、それは、娘さんの精神が傷つくそうです。 心理学の世界では警鐘を鳴らされているそうですよ。 ですので、主さんがイヤだな、と思う気持ちは、無視してはいけないと思います。 あなたが傷ついたことでしょう。 正しい、正しくないとか、一般的かどうかではなく。

トピ内ID:6654917170

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トピ主の母親も悪い

🙂
なさね
守れるのは母親であるトピ主だけですよ、しっかりしてください そんなセクハラエロジジイを許して一緒にいる時点でトピ主の母親も「同罪」なんですよ あんまり外国では~というのは好きではありませんが、アメリカでは立派な性的虐待行為に当てはまると思います お母さんであるトピ主が守ってあげてください 二度と会わせないでください

トピ内ID:4120062447

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トピ主さん、同意します

041
花月円
トピ主さん、正しい選択!妥当! おじいさんであっても 許せないし、おばあさんであっても その行為を擁護するなんて 無理無理無理無理 外食にでも誘うしかないよね。   絶対に 親御さんには預けないでね。

トピ内ID:7800767208

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トピ主です

😨
あさこ トピ主
レスポンス下さった皆様、ありがとうございます。 なかなか言葉がまとまらず、お返事が遅くなりました。 赤ちゃんとは言え、故意にお尻をつついた父の行動は、やはり、絶対に看過できるものではありません。 しかし、両親にとっては「そんな些細なこと」よりも、孫を連れていかないという親不孝とも言える私の態度の方が、大きな問題に映るようです。 これは世代によるものもあるのでしょうが、特に母は 「子供を産んだことが両親への一番の親孝行」 「おじいちゃんおばあちゃん(トピ主祖父母)の喜ぶ顔が見たくて、大変でも小さい子供を連れて帰省していた」 という自負があるようですから、無意識の内に私にもそれを求めているのだと思います。 そしてその思いが、娘へのセクハラに値する父の行為から目を背けることになっているのかなと感じました。 一番守らなければならないのは、両親の楽しみよりも、娘の基本的人権ですね。 今回、小町の皆様に相談して、私自身の危機感に従ってよいのだとはっきりしました。 最終的に自分の祖父との関係を決めるのは娘であると念頭に起きつつ、もうしばらくは今まで通り、実家に行くのは父の不在時のみとして、様子を見たいと思います。 そして、いつになるかは分かりませんが、りさささんのご提案にあるように、今の時代の性教育の絵本を持参して、「娘にはこのように教えていることを前提に接してほしい」旨を父、母双方に伝えたいと思います。

トピ内ID:9392904497

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