友人の彼氏がモラハラかもしれない

私は親が厳しくて、当時つきあっていた彼氏以外に理解してくれる人なんていないと思い込んでいました。だから別れたくなかった。で、デートDV被害者です。 お友達が彼と別れたくない理由は何だろう。 自分にやさしくしてくれる人は他にいないと思っているのかな。 たぶん「もっといい人いるよ」はあまり響きません。そうだなぁ、「罵られるのが趣味なの？」「虐げられたり、詰め寄られる時間は幸せ？」と聞いてみましょうか。 それから私達夫婦が小学生の娘に言っていることは「あなたは幸せに生きるために生まれてきたんだよ！」です。 へんな男の子とつきあわないでね、と。 お友達のご両親が今の状況を知ったらどう思うかな。

コメントありがとうございます。経験者様のご意見とてもありがたいです。 別れたくない理由についてあえて聞いたことはなかったのでわからないのですが、話を聞く限り友人のご両親も厳しそうなので、過去のムースさんと同じように考えているのかとしれません。 また、友人が身を置いている環境では出会いが少ないので別れたらもう次はないと思い込んでいるのかもしれません。 もっといい人がいると言うより、幸せかどうか問うた方が響くかもというのは思いつきませんでした。確かに、この人しかいないと思っている（かもしれない）友人には響かないと思います。今度相談に乗るときはそのように言ってみようと思います。

これってデートDV（精神的な）ではないですか？ 彼女が別れたくないの？過呼吸起こしてるのに…ちょっと異様ですよ。 彼女ももう依存的になっているなら自尊心がボロボロになるまで別れないかも。 大学なら学内に学生相談とかあると思うんですけど、トピ主さんも付き添って行くことはできませんか？ それか、お友達にハッキリ言える信頼できる女性の先輩とか、一緒に話を 聞いてもらうていで、「別れたほうがいい」と言ってもらうとか。 こういう関係にはまっていると周囲が見えなくなってるから、友達だと 思って心配しても、トピ主さんが自分のことを妬んでるんじゃないかとか 変な方向に受け取られるかもしれないので気を付けて。

友人が彼氏に気持ちがあるうちは無理だと思う。 別れた方がいいんじゃない？ とアドバイスする事で、モラハラ彼氏以上の敵認定されて、余計彼氏への愛が深まると思う。 なので、姑息な手段だけど、恋愛対象にならなくてもいいからほかの男性ともあわせてあげるのはどう？ 彼氏がやきもち酷い感じなら、誰かの身内とかでもいいからさ。お父さん、先生くらい立場が違ってもいいかも。 ともかく普通の男性はきれない、責めない、と言う事を認識させないとね。 あとは友人が別れたい気持ちになった時、こころと体の避難場所を提供してあげればいいんじゃない？ 当人同士が好き合ってるうちは善意の一言は余計なお世話。 難しいと思う。

コメントありがとうございます。 やはり異様ですよね…友人はおそらく依存状態に近いと思います。そうでなければすぐ別れますよね… 同じ大学ではなく、高校時代も部活が違ったもので、共通の先輩もいないため先輩と一緒に相談に乗ることはできないのですが、学生相談はできると思います！ 友人の通っている大学の学生相談室はメールでの相談も受け付けているようですので、最初はメールだけでもしてみたら？と勧めてみようと思います。 私も彼氏がいるため、友人に別れた方がいいと強くは言いづらかったので（おっしゃる通り、変な風に解釈されそうだと思ったので…）、外部に頼れるととても心強いです。 私が思いつかなかった方法を教えていただいて本当にありがとうございました。

私もおとなしいタイプの人間で、元彼がモラハラ男でした。人格否定は当たり前で、俺以外は全員バカだと平気で言うような人でした。どこに地雷があるか分からなくて、怒らせると何時間も説教されましたよ。 こっちがどう答えても揚げ足取って絶対怒るんですよね。 しかも一方的にあれもこれも言われるとこっちは何を答えればいいのか分からなくなってくるんです。それで黙っていると「何か喋れ」と怒られ、やっとの思いで喋ると「今その話してるんじゃねぇんだよ！頭おかしいのか！？」とキレられました。私も過呼吸になりました。 今思うと異常ですよね。責めてくる元彼の鬼のような顔は今でも忘れられません。 元彼に「お前が好きだから怒るんだぞ。」「俺と別れたら一生彼氏できないぞ。」とよく言われていました。私もそう思い込んでいたので別れられませんでした。洗脳ですよね。 10年ほど付き合って私から別れを切り出したのですが、きっかけは他に好きな人ができたからでした。好きな人ができてからは元彼のモラハラや威圧的な態度がバカらしくなって心の中で笑ってましたよ。 今はその好きな人と結婚して子供も産まれました。凄く幸せです。 でも元彼がトラウマで、私が少しでも失敗すると旦那にも怒られるんじゃないかと凄く怖いです。心の傷は残ったままです。実際旦那に怒られたことは一度もありませんけどね。普通の人はこれくらいでは怒らないんだとびっくりしますよ。 トピ主さんの友達も別れてほしいと思います。絶対に苦しいはずです。モラハラって言葉をネットで調べてお友達に見せてみたらどうかな？ トピ主さんのような友人がいて幸せですね。早くモラハラから救ってあげてほしいです。私は１人で悩んで10年も無駄にしてしまいましたからね。応援してます。

その彼はモラハラですし、トピ主さんのご友人が別れたくないといっても幸せになることは決してないですよ。 親などから、あんたなんかにできるはずないとか、あんたは人に迷惑かけるだけ、といわれて育つと自分を「人から支配的に扱われていい人間」と思ってしまうのです。 恋愛や結婚でも、辛いのにそれが自分のいつもの扱われ方と思ってしまってるのです。 トピ主さんがもし彼女のためになりたいなら、「別れた方がいいよ」の言葉だけではなく、彼女と楽しい時間をなるべく共有してあげてください。 彼氏といても押さえつけられて頑張ってはいるけど楽しくない。 でも自分を受け入れてくれる人と一緒にいれば楽しいし不安でない。私だって好きなように生きられる。 このように思ってもらうのです。 簡単にお別れとはいかないかもしれませんが、彼女をその彼氏の支配下におかれる場面を減らし、関係のいびつさに気づいてもらうことです。

皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。 やはりモラハラなんですね…すぐにでも別れた方がよさそうですが、確かに友人の気持ちが動かない限り難しいですよね。 友人は、他の男性と出会う機会がほとんどないようなのですが、出来るだけ他の人にも目を向けられるようにそれとなく話してみたいと思います。ぶらうんさんのように他に好きな人ができれば、今の彼氏の異常さにも気付いてもらえるかもしれないですし。 それから、楽しい時間を共有することで自由に生きていいということに気付いてもらうというのはとてもいい考えだと思いました。無理に別れさせようとするとお節介になりかねないですが、これなら無理なくできそうです。 友人に行きたいところややりたいことを決めてもらって、それを思いっきり楽しみたいと思います。もうすぐ春休みですので、帰省したタイミングで会おうと思います。 私なりにモラハラについて調べてみても当てはまらない事柄もあったりしてどうなんだろうと悩んでいたので、モラハラだとわかってよかったです。 今後は、それはモラハラだと思うよと言ってみようと思います。また、経験者様のご意見、とても参考になりました。友人本人にも伝えようと思います。 本当に皆さまありがとうございました。