ご覧いただきありがとうございます★早速ですが、本題に移ります。私は5月上旬に出産を控えており、私が産休に入る3月上旬の土曜日に市内の両親学級に旦那と一緒に参加予定でした。旦那は土日出勤が多いのですが、その日は休みで、週数的にも受講時期に当てはまるのでその日に決めました。しかし、昨日急に旦那の高校時代の部活の友人(友人と言っても卒業以来8年程一度も会っていないようです)から、ラインで、結婚式に来て欲しいと連絡がありました。その日にちが両親学級と見事に被ってしまいました。両親学級は午前中で終わります。ただ、その友人も、日にちだけ旦那に連絡し、時間も場所も一緒に知らせずに送ってきました。午後からの式なら全然いいと思うのですが、旦那は気前よくまだ時間も聞いていないのに「もちろん行くよ」と返信を…。後に返信がきて、時間も被っていました。私の住んでいる市は両親学級は月一回の開催で、2月は無く、3月を逃したら4月にしかありません。4月は正産期に入る頃に開催があり、正直なところ、初産のため、自分の体調が心配です。旦那はどちらに行かせるべきでしょうか？本人は結婚式を優先するそうです。私は、申し訳ないですが、その友人は直前になって誘ってくるなんて失礼すぎるし、人数合わせとしか思えません。立ち合い出産を希望しているので、両親学級にも参加してもらわないと立ち合いができないとの話も産院からあり……正直なところ、今回は両親学級に参加して欲しいと思ってしまいます。みなさんのご意見をお聞かせ頂ければと思います。長文をお読みいただき、ありがとうございました。

旦那の友人の結婚式について… | 恋愛・結婚

旦那さんへの批判が集まりそうですね

🐤

かぺこ

2020年02月02日 11:38

しかし私なら…結婚式の方を優先してもらいます。卒業以来会っていない友人でも部活の仲間ならば思い出は濃いですし集まるメンバーも懐かしい面々なはず。それに8年ぶりなんて、絶対楽しい！直前だしLINEでの連絡だし数合わせ感は否めないですがそれでも旦那さんとしては誘ってくれて嬉しかったから、即答で行くと答えたんでしょうね。 (そこは相談して欲しいところですが) あえてわざわざ連絡を取っているわけではないけど仲はよかったから式には来て欲しいって友人、私にもいたのでわかります。式に行きたい気持ちは。 (結局その友人とは卒業してから、7-10年周期ぐらいで会っています。お互いの結婚式を含めて) ただ、立ち会い出産のために両親学級の参加が必須というのがネックですね。市での開催が月一というのがまず少ない。。民間のセミナーは探してみましたか？あとは産院に改めて相談か。トピ主さんとしては、両親学級は夫婦としての重要事項なのに、夫個人の後から入った予定を優先されて、腑に落ちないのでしょう。相談なしにっていうのがイラッとポイントですね。産前産後ってメンタルが不安定になっているので、余計モヤモヤ感じるんだと思います。立ち会い出産を望む気持ちの強さも出産に対する不安も臨月の頃の体調もそれは本当に人それぞれなのでよっぽど楽観的な性格でないと、なかなか潔く「いいよ、式行ってきなよ！」とはならないのかも知れません(笑)

トピ内ID：0715934351

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私なら・・

🐱

タイタン

2020年02月02日 11:38

結婚式に行ったら良いと思いますね。結婚式と両親学級は優先度が違い過ぎませんか？出産日と被る！なら当然欠席してもらいますが・・。それにご主人も久しぶりに同級生に会えるのが楽しみなのでは？その学級に参加しないと本当に立会出産が出来ないのか？は確認した方が良いですね。おそらくそんな事は無いと思うので。

トピ内ID：5046758439

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４月に受講する

ヨセミテ

2020年02月02日 11:38

正産期だとは言っても、まだまだしっかり動ける時期です。むしろ出産間近の受講の方が切実さも増して、ご主人の真剣味が上がります。それはさておき、ご主人の友人には必ず正規の招待状を送ってもらいましょう。それが届かないのであれば、ご主人に友人の本意を問うてもらうべき。

トピ内ID：4227266302

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4月でいいでしょ

🙂

Math

2020年02月02日 11:38

予定日5月なんでしょ？だったら4月に行ったらいいじゃない。ご主人は二つ返事で参加表明したんでしょ？だったら気持ちは友人の結婚式に決定してますよ。ここで何を聞きたいの？ご主人が非常識で冷酷だ、っていう同情票を集めたいの？そんなのが届く耳を持っているご主人なら、返事する前にあなたに確認するでしょう。数合わせだろうが卒業以来会ったこともない仲だろうが、行きたいと思う自由はご主人にあります。私の言うこと、決めたことに従えないの？！という、わがままにしか聞こえませんよ。これから幾度となくこういう壁にぶつかることでしょう。その度にお互いに折り合いをつけていかないと家族を作ることは出来ませんよ。うちの息子夫婦もトピ主さんと同じ時期に第一子の出産を控えています。でも息子は三月末に海外転勤が決まっています。お嫁さんは動けませんので離れ離れです。息子は出産のタイミングでうまく日本に戻ってこれるかは、現時点ではわかりません。仕事だし、結婚式は遊びと同じだから比較対象にはならない、と思われるかもしれませんが、お嫁さんはあなたと同じ心境だと思いますよ。初産で不安だし、さみしい。一緒にいて欲しい。だから話し合いを重ねて、二人で折り合いをつけながら決めているようです。あなたも仲良し夫婦でいたいなら、自分の思いをぶつけるだけではなく、ご主人の気持ちも尊重しないとね。

トピ内ID：6537584044

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私なら…旦那様の好きにさせる。けどね。

ポチ

2020年02月02日 11:38

立ち合い出産かぁ。して欲しいのね？中にはゲンナリしてレスになっちゃう旦那様もいるって聞くけど、そのリスクも考えた？私はそんなリスクもあるみたいだし、貴方のようなこだわりが無かったから、夫の好きなようにさせました。彼は怖かったのもあって躊躇しながらも立ち会う気になっていたのですが、結局は私の母が「初産は時間がかかるからきっとお昼頃に産まれるわよ。今のうちに朝ご飯買ってきたら？」と言った為にコンビニ行っている間に、お産の進みが早くて産まれてしまいました。（笑）ほんの10分かそこらなんですけどね。看護師さんが夫を探してくれましたが間に合わず、看護師さん達の「奥さん可哀想…」の呟きの中の出産でした。でも私、実際は産むのが大変で、いてもいなくても一緒だと思いましたよ。寧ろオロオロするであろう夫がいない方がイライラしなくて済んだかも？と思ってます。産まれてすぐの我が子には対面してもらえたし、子供の扱いは本で学んだり私が教えたりで、なんとかなったし。女性って頻繁に会ってるのが付き合いって所があるけど、男性って日頃会ってなくても変わらない付き合いって思う人が多いみたいですよ。久しぶりのお友達との再会。しかもお祝い事。これを逃したら、なかなか会えませんよね。私なら夫がその気なら気持ちよく出してあげます。立ち合いが出来なくても、その直前直後は一緒にいられますし、赤ちゃんのお世話などは本や動画で幾らでも学べます。一緒に学ぶ姿勢があればそれで十分。それと > 旦那はどちらに行かせるべきでしょうか？行かせるって、なんか支配的に感じます。旦那様の行動の決定権は旦那様ご本人にあります、お願いは出来ても強制は出来ませんよね？夫婦は対等ですよ。因みに二人目の時には夫は立ち会う気だったのですが、一人目以上にお産が早くて…。やはり間に合いませんでした。

トピ内ID：6538433992

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旦那さん次第

☀

との

2020年02月02日 11:38

初めてのお産ということもあり不安でいっぱいでしょう、旦那さんには出来るだけ協力して欲しいですよね。しかし結局のところ、旦那さん自身がどちらを大切にしたいのか、これに尽きると思います。何年も直接会っていないとはいえ、旦那さんにとってはとても大切な友人かもしれませんし。 > 旦那はどちらに行かせるべきでしょうか？まるでトピ主さんに決定権があるような言い方ですが、まずは旦那さんの言い分にもしっかり耳を傾けてあげて下さい。その上で今回は友人の結婚式は辞退して、一人では不安なこと両親学級にどうしても参加して欲しいことを正直な気持ちでお願いしてみて下さい。決して強制する言い方ではなく、あくまでもお願いする姿勢です。それによって旦那さんの本当の気持ちがわかるはずです。それでも友人の結婚式を優先したい、と旦那さんが答えた場合には諦めましょう。この先何かあっても妻子(家族)よりも自分や友人を優先したり、立ち会い出産にも参加したいと思っていない可能性が高いです。妻の不安は少しでも軽減してあげたいし、子供が誕生する瞬間には絶対立ち会いたい！という気持ちがある人ならば、自発的にそちらを優先するはずですので今一度話し合ってみて下さい。

トピ内ID：3067679390

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私なら友人結婚式優先かな。

🙂

さあね

2020年02月02日 11:38

両親学級と友人の結婚式ですか。 …迷います？私も女性ですが、迷わず結婚式に送り出します。まだ生まれてもない子どものために主人と友人との関係を壊してほしくはないので。 4月の両親学級でも良いではないですか。体調が悪かったら、その時考えれば良いですよ。一度壊れた友情は簡単には元には戻らないと思います。それに、ご主人も二つ返事で結婚式参加を決めたんですよね？それを覆してまで立ち会い出産参加権利のためにご主人にやらせるんですか？産むのはご主人ではなくて貴女でしょ？よく考えて。

トピ内ID：6675609448

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結婚式な気がします

😀

ぽんす

2020年02月02日 11:38

私も初産でついこの間主人と両親学級に参加してきた者です。産婦人科にもよるとおもいますが正直受けても受けなくてもそんな大差がないと感じました。私のところではお産が始まったとき旦那さんのできるサポート(テニスボールで腰を押す、水を渡すなど簡単なこと)や、妊婦体験(重たい服を着せられる)、入院施設紹介などです。軽く2時間程度でした。他の産婦人科に通う友人に聞いても両親学級は同様の感じだったようです。先生もあとはテキストを読んでおいてねという感じでした。私のところは主人の方が心配症で「有給とってでも両親学級に行くよ！」と言い、私の方がドライで「いや、仕事優先してくれ～」という感じで(笑) 結局有給使って参加してくれましたが、そこまでしての参加しなくてもよかったんじゃないかなぁと感じました。勿論参加するに越したことはないんですよ！！でもトピ主さんの旦那さんが結婚式に行きたいとなると話は別だとおもおます。そちらの方が優先順位高い気がします。なんなら私今妊娠10ヶ月で明後日に母親学級に参加しようと思っているくらいなので、、。まぁ私が呑気すぎなのかもしれまそんがそんな旦那さんの大事な日を壊してまで焦って行くものではないと思いました。

トピ内ID：6163957082

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結婚式に出てもらう

🙂

海賊の妻

2020年02月02日 11:38

ごめんね。貴女の邪魔をしたいわけではないのですが、私なら結婚式に気持ちよく出てもらいます。きちんとした招待状も出さない先方もどうかなとは思いますが、たまに友達に会いたいご主人の気持ちも分かります。そこで貴女は両親学級に出て欲しかったけれどそれでもご主人の気持ちを優先する思いやりを伝えるのです。そして両親学級で学んだことは後で伝える事にしたらいいと思います。結婚式に出されなかったら、大きな不満を抱かせます。それは不仲の原因にもつながります。「行ってもいいよ。でも私との約束を守られなかった事は後で埋め合わせてね」とでも言ったらいいでしょう。

トピ内ID：8396907363

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トピ主さんの気持ちも

ひまわり

2020年02月02日 11:38

分からない訳ではありませんがここは結婚式出席が正解だと思いますよ。　トピ文の両親学級に出席しなければ立ち合い出産が出来ないという話本当ですか？この話初めて聞きましたよ。　またトピ主さん最近は立ち合い出産を望まない夫婦も増えているそうですよ。理由は立ち合い出産した後の夫婦生活への影響を心配して。出産シーンを見たがための影響男には少なからずあるとのことです。心から立ち合い出産を望む夫は別ですが本音のところは自分の妻の出産シーンは見たくない男性が多いとも聞いています。　トピ主さんの気持ちは充分に理解できますが出産当日ならともかく両親学級なら仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：0234239464

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びっくりが多いのが不思議

☀

ロブ

2020年02月02日 11:38

私もその誘い方は絶対に数合わせだと思います。お腹に赤ちゃんがいない男って親の自覚持てないのかしら。しかし、今のところなぜびっくり票のほうが多いのがわからないです。トピさんのほうがまともな感覚なんじゃないでしょうか。結婚式なんかいけなくても、お祝いは別ですればいいでしょう？

トピ内ID：5083512279

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一般的に考えれば

🙂

みり

2020年02月02日 11:38

両親教室と結婚式。一般的に考えれば、優先すべきは、結婚式だと思います。＞友人と言っても卒業以来8年程一度も会っていない＞直前になって誘ってくるなんて失礼すぎるし、＞人数合わせとしか思えません。あなたは、行く価値無しと思っても、その価値観が常に絶対に正しいわけではありません。旦那がそれでも行きたいと思うのであれば、それも一つの価値観です。「行くべきではない」「行くのはおかしい」とか、言う権利はない気がします。個人的には、あなたが出産予定の産院に疑問を感じました。「両親学級に参加しないと立会できない」って、何の根拠があって義務を課しているのでしょうか？そこまでいうなら、産院ででも両親学級を開催しているのでは？また、院内で主催して行うわけでもない市の両親教室に、旦那が参加したか、してないか、どうやって証明するのですか？受講証明書でも提出するのですか？そうじゃなく口頭で「出ました」と言うだけでいいのなら、あなただけ参加して、講習で聞いた大切なことを、あなたから旦那にしっかり伝える。そして、立ち会ってもらえばいいのでは？私が出産した医院では、院内で定期的に母親学級、両親学級が開催されており、私はそちらに参加しました。なので、市の学級に行ったことはありません。院内でそういった学級を開催するほど熱心な医院でしたが、それでも、学級に出てない父親は立ち合い禁止！なんて意味不明なルール、無かったです。また、両親学級と言っても、母親だけで参加するひともいると思います。私が参加した時は、もちろん夫婦参加の方が圧倒的に多かったですが、母親１人で来ている人もいました。１人目だし不安というのはわかります。私も１人目の時は行きました。（２人目の時は行かなかったけど）とりあえず、あなただけ３月に受講したら良いのでは？

トピ内ID：1214499491

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結婚式に行ってもらう

🐤

かな

2020年02月02日 11:38

ご主人、結婚式には参加してもらって両親学級は4月に参加。もし何かの事情で行けなくても、事情を話せば立ち会いさせてもらえるでしょ？月に1度しかない両親学級。しかも今年の2月はありません、なイベントに参加しないと立ち会いは絶対に絶対にできません！なんて、産院も言わないと思うんですが。両親学級で教えられることくらい、本気であれば自分で本やネットで知ることはできるし、立ち会いなんてご主人の実技はせいぜい手を握って応援するくらいですからね。快く送り出してあげたらどうですか。

トピ内ID：0291308864

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こればかりは

🎶

ばんび

2020年02月02日 11:38

本人の気持ちを優先しないと、後々しこりを残す気がします。一般的にも冠婚葬祭は優先するものですし、ご主人からしたら古い仲間からのお願いですからねえ。人数合わせであろうと、それでもご主人がぜひ行ってあげたいと思うような仲間なわけですから、しょうがないです。私なら、そこは結婚式へ行ってもらって、そのかわり、4月の教室は有給とってでも必ず出席するように約束してもらうかな。体調については、正産期に入ったから特にどう、というのはないですよ。体調のことをいったら、3月だってなにがあるかわかりません。状況的には同じ。ただ、少しお腹が重くなるだけ。これからも、お産のこと、子供のこと、女性からしたら当然こちらが優先でしょ？と思うことでも、男性からすると必ずしもそうではないことにはいろいろぶち当たります。女性は妊娠すると、お産のことしか考えなくなる。出産すると子供のことしか考えられなくなる。でも男性は同じじゃなく、だからろくでなし、ということでは全然ないのです。お互い大事なことはわかっていても、見えてる角度が違うのです。自分にとってはこれが当然だから、そう思わない夫はおかしい、と断じたら、うまくいかないことが増えていきますよ。＞旦那はどちらに行かせるべきでしょうか？行かせると書かれていますが、主導権は本人にあります。主さんが許可するものではないのです、残念ながら。

トピ内ID：6091447826

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難しいですね

🙂

シロー

2020年02月02日 11:38

最終選択は夫次第だと思います。両親学級に夫が参加しなければ、立ち合い出産は不可・・なんですよね？（よく知らないので書かれたままでレスしますけど・・）そうなると、結婚式優先しようとしている夫には、結婚式に行けば立ち合いはナシなわけで、そこさえ了解事項なら結婚式に行けば良いと思うんです。夫の「良心的に」そこまでして友人の式に行けるならば、ね。ただ、、解決策を模索する余地ってないんですかね？つまり両親学級の日程を変更出来ないのか？など。結婚式の日程（と時間）は変えられないだろうし、自分ら側の日程変更が可能か否か？先にそこを模索して、それでも変えられないのであれば、最終選択は夫次第ってところなんじゃないですか？第一子で夫自身も立ち合いしたいって当初から願っていたなら、普通は出産優先でしょうね。

トピ内ID：5708041503

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私もトピ主さんと同じ様に思うな…

⛄

sakura

2020年02月02日 13:01

私がトピ主さんだったら今のトピ主さんと同じ様に感じてしまうと思います。卒業以来8年程一度も会っていないということは、トピ主さん達の結婚式には招待しなかった人なのですか？それとも結婚式をやっていないのかな？いずれにしても交流が薄くなっている友達だとは感じますし、人数合わせかの様に直前の誘いだったことも気になりますし、両親学級の方を優先させて欲しいと感じてしまいますね。なので、夫にはその思いをもちろん充分に伝えます。伝えた結果… ＞本人は結婚式を優先するそうです。となってしまったなら、もう諦めます。夫本人の気持ちが「もちろん行くよ」と友達に即答する程にそっちに向いていて、こちらの気持ちを伝えても一向に変わることがなかったのならもう諦めます。夫自身が「もちろん優先するのは結婚式だ。両親学級ではない」と思っているのに、無理に来てもらっても仕方ないので。＞旦那はどちらに行かせるべきでしょうか？「◯◯させるべき」と、妻が夫の行動を決定するのではなく、夫自身が自分の気持ちで選択するしかないことだと思います。結婚式出席を阻止された不満な思いを抱きながら両親学級に行っても夫は気分良く参加出来ないでしょうし、そんな夫と参加したらこちらの精神状態も悪くなると思うしね。＞両親学級にも参加してもらわないと立ち合いができないとの話も産院からあり…… これは絶対なのでしょうか？事情を話して参院と相談されては？

トピ内ID：2023351541

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結婚式欠席するなら、理由の説明は慎重に。

🙂

おかっぱ

2020年02月02日 13:01

気持ちはわかるけど、結婚式を優先するのが一般的な考え方だと思います。もし、自分がご主人のお友達の立場だったら、「両親学級で欠席とは・・・・・驚　出席したくないための苦しい言い訳だな　もう少しうまくウソつけなかったのかな」「その程度の理由で自分の結婚式を欠席するってことは、　もう、自分とは付き合いたくないんだな」と受け止め、今後は自分からは連絡しないと思います。最終的に、両親学級を優先して結婚式を欠席するなら、本当の理由は言わないほうがいいと思います。たとえば、「親戚の結婚式とかぶってしまった」「どうしても外せない海外出張とかぶってしまった」とか、誰もがフツーに納得するウソの理由を言ったほうが今後のためかも。

トピ内ID：6067354151

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結婚式

🙂

暖冬

2020年02月02日 13:01

迷わず結婚式ですね。両親学級は出なくても育児にはまったく支障ないです。ただそれに出ないと立ち会いできないって本当ですか？病院に確認してみた方が良いと思います。

トピ内ID：9000584088

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確かに

🙂

ササ

2020年02月02日 13:01

直前のお誘いは失礼ですが、生まれるのは5月でしょう？まだトピ主さん夫婦には、次回があるけど友人の結婚式は今回だけです。従って結婚式を優先します。

トピ内ID：8994245030

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同然結婚式

😀

ぽんす

2020年02月02日 16:15

私自身ただいま妊娠10ヶ月で正産期です。しかし明日母親学級に参加します。べつに10ヶ月でも参加できると思うので旦那様には当然結婚式の参加をしてもらうべきです。両親学級もこの前参加をしましたが、参加をするしないは大差がないように感じました。勿論参加するに越したことはないんですよ。でも結局は両親学級というものは陣痛時の背中のさすりかたや、簡単なサポート、妊婦体験なので冠婚葬祭をキャンセルしてもらってまでは旦那様がかわいそうです。私自身が「妊婦だから私のこと優先して！」っていうタイプではないので、少し大袈裟な悩みの気がしてしまいました。旦那様には結婚式に参加してもらいましょう！

トピ内ID：6163957082

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立ち合い出産は、両親学級必須でした

コメディカル

2020年02月02日 16:15

私が出産した病院は、両親学級の参加が前提でしたよ。ただし、自分の病院で開催する両親学級です。市が開催の両親学級参加が必須なんて、変わっていると思います。今、早産の兆候(張りなど)がないなら、正期産に入ってすぐに出産は可能性が低いでしょう。なので、４月の両親学級に参加すればいいだけだと思います。４月の両親学級の前に出産になったら、残念ですが諦めるしかないですね。体調不良や身内の不幸で、３月の両親学級に参加できないリスクもあったのですから。そもそも妊娠8ヶ月で、ようやく両親学級参加なんて、もともとリスク管理が甘かったのだと思います。お子さんが産まれたら、早め早めの準備をしてくださいね。

トピ内ID：0164822281

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4月に受講

🐤

二児のおかーちゃん

2020年02月02日 16:15

初産で心配なのは分かりますが、4月にもう一度受講チャンスがあるなら、夫には結婚式に行ってもらうかな？いざ赤ちゃんが産まれたら、これまでの様に自由に出かけるのは難しくなりますので、最後のチャンス？で結婚式に行かせてあげます（笑）。後で「高校時代の仲間に会いたかったな…。」とか文句言われるのも面倒だし。私は夫が出張で不在がちだったので、両親学級は自分1人で行きました。ママさんだけで参加している方、結構多かったですよ。結果、その一人参加のママさん達と仲良くなり、出産育児中の心強い仲間となりました。

トピ内ID：8909385733

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結婚式ですね

🙂

れもん

2020年02月02日 16:31

私自身は母親学級さえも参加したことがないので、両親学級がどれほど大事なものなのかもよくわからないのですが。立ち合い出産希望者には参加が義務付けられている、のであれば4月にずらせば良いのでは？それで万が一、主様の体調に変化があって欠席せざるを得ない状態になったとしても、欠席理由が冠婚葬祭や体調不良であれば「立ち合いを認めない」なんてことにはならないと思うのですが。結婚式の連絡が突然なのも、何か理由があったのかもしれません。ご主人は「出席」と即答しているわけですから、ご主人にとっては大切な友人であったということ。勝手に‘失礼な人‘だと決めつけるのはよくないです。それと、高校卒業以来一度も会ってない友人から招かれると‘人数合わせ‘なのでしょうか？別々の進路を選択すれば会えなくても当然、8年なんてあっという間に過ぎてしまいますよね。それでも大切な友達だから結婚式に招くって私的には全然アリですし、それを人数合わせなんていうのは、ひねくれた考え方だなと思ってしまいます。ましてや、今は皆LINEでつながっているでしょう。会ってなくても大切な友人、主様にはいませんか？

トピ内ID：2580868149

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トピ主です

🙂

とんとん

2020年02月02日 16:47

たくさんのご意見ありがとうございました。みなさんからの意見を頂いて、色々と考え、主人とも話し合い、最終的には結婚式参加となりました！私もなんだか、初産だから、妊婦だから…と言って深く考え過ぎていたところもあり、感情的になって書き込みをしてしまったことが軽率だったなと…改めて文章を見直して自分の考えの甘さに反省しています。再度病院に確認して、私一人だけでも母親学級に出るようにしたいと思います。境遇が似ている方や、出産をお控えの方、経験済みの方からもご意見が頂けて、大変参考になりました。ありがとうございました！！

トピ内ID：5140856520

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結婚式に決まっている

匿名

2020年02月02日 17:31

「両親学級」は別の日もあるでしょう。部活の友人と言っても卒業以来8年、一度も「会ってない」からこそ結婚式に出席したいのは当然です。お祝い事ですよ。 LINEでわざわざ知らせてくれたのに。同窓会みたいになるだろうし、絶対に出席させてあげるべきですよ。子供が産まれたら今度は「飲み会」にすら行かせないつもりなの？ 4月の「学級」でいいじゃないですか。学級で教わる事を「忘れなくて」いいと思う。申し訳ないけどもう母親になろうとしている女性が夫が久しぶりに友人と会えるのを喜べないのは、心が狭いと思います。出産してからは次々にこのような行事が重なること、ありますよ。我が家は義父の葬儀と息子の大学入試(センター試験)が重なりました。本当ですよ。トピ主さんなら「大事な我が子の初めての大学入試。もちろん葬儀より入試です」ですよね～。

トピ内ID：7570769133

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勿論結婚式でしょ～

😀

ぽんす

2020年02月02日 17:31

私自身ただいま妊娠10ヶ月で正産期です。しかし明日母親学級に参加します。べつに10ヶ月でも参加できると思うので旦那様には当然結婚式の参加をしてもらうべきです。両親学級もこの前参加をしましたが、参加をするしないは大差がないように感じました。勿論参加するに越したことはないんですよ。でも結局は両親学級というものは陣痛時の背中のさすりかたや、簡単なサポート、妊婦体験なので冠婚葬祭をキャンセルしてもらってまでは旦那様がかわいそうです。私自身が「妊婦だから私のこと優先して！」っていうタイプではないので、少し大袈裟な悩みの気がしてしまいました。旦那様には結婚式に参加してもらいましょう！

トピ内ID：6163957082

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4月で良いのでは？

🎶

まいこ

2020年02月02日 17:31

＞5月上旬に出産を控えており、＞4月は正産期に入る頃に開催がありということでしたら4月でも大丈夫なのでは？トピ主さんがその友人のことをどの様に思ったとしても、ご主人が「もちろん行くよ」と「もちろん」まで付けて直ぐに返信していることから察するに、ご主人にとってそのお友達はそれなりに大切な友なのでしょう。確かに3月上旬の結婚式の連絡が1月31日に入るというのは遅いですが、必ずしも数合わせとは限りません。私の友人も彼の海外転勤が決まって急いで探したところ、キャンセルがあった式場に入れて貰えたことがあります。そのご友人も訳あって急遽決まったのかも知れません。高校時代の部活って、正に青春そのものでしたよね。その友人との思い出もたくさんあると思いますが、その日に当時の顔触れがみんな集まると思ったら行きたくなる気持ちも分かるよね。そういう機会に「ダメ！」と言ってしまうと、ご主人が諦めたとしてもしこりが残ってしまうと思います。 4月にした方が良いと思うよ。産まれる直前に受講した方が記憶に新しいうちの出産となって却って良いかもよ。

トピ内ID：2831808619

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大丈夫ですよ。

😉

タタン

2020年02月02日 17:31

初めての出産だから、ナーバスになってるんですね。でもね、昔から、案ずるより産むが易しって言うんです。私のときは、両親学級なんてなかったし、主人は単身赴任だったし。でも、なんとかなるんですよ。産むのは自分一人なんだから、夫がいないと、とか思わない方がいいです。たとえあなたから見て大したつながりじゃないと思ったとしても、それを決めるのはご主人さんだし。まだ両親学級に出られるチャンスもあるわけだし。無理してたちあわなくてもいいんじゃないかと思ったり…。立ち会ったことで、レスになる夫婦もいるみたいですし。相手の気持ちも配慮してあげた方が、後々うまくいきますよ。赤ちゃん、無事生まれてきてくれたらいいですね！

トピ内ID：5767665478

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４月に

🐱

かなみ

2020年02月02日 18:54

有給を今から申請してもらい確実に休んでもらって、結婚式にいってもらったら？

トピ内ID：0409913029

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ダンナはダメ

✨

ドーパミン

2020年02月02日 20:38

旧友と言うけれど、８年間も音沙汰なしなんて結婚式の招待も数合わせで、ダンナの狙いも結婚の当人より参列の旧友と会うことが目的でしょうに。その程度なら、少なくとも先約の妻に相談すべきところ、独断で事後承諾を求めたダンナは落第です。

トピ内ID：0220803858

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旦那の友人の結婚式について…

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