友人の結婚式にパートナー（婚約者）の出席

レス35

（トピ主 2 ）

みかん

2010年08月15日 18:09

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海外在住です。未婚ですが、3年一緒に暮らしているパートナーがいます。来年4月上旬に私の両親に彼を正式に紹介し婚約、来年中に結婚できたらと考えています。彼のご両親、親戚には、家族の一員のように接してもらっています。彼の親戚、友人の結婚式に私も招待され、招待状には「（彼の名前）and（私の名前）」という形で届きます。日本に住む私の友人が、来年4月下旬日本で結婚式するので来て欲しいと言われました。私は参加したいと思います。ただ、招待してくれるのは私だけなのかな？と疑問に思いました。日本ではパートナーは家族として扱われないのは分かっているのですが、彼の親戚、友人の結婚式に私は招待されるので、もし私だけ式に招待されたら彼は悲しむかなと思います。彼に日本ではパートナーは家族として扱ってもらえないこともあるんだと話したら、納得したようでしたが、悲しそうにしていました。丁度、彼も、式の日に日本にいます。式の参列者を決めるのは私でないことは分かっているのですが、「彼も招待してくれると嬉しい」との旨、友人に言ったら非常識でしょうか？私達も近々結婚を考えているので、彼に日本の結婚式に参加するのもいい経験になるかなとも思います。それにこれは勝手な理由なのですが、共通の友人は皆結婚していて夫婦揃って今回結婚する友人と交流があるので式にも夫婦で参加すると思います。その中で私だけ一人で参加するのに気が引けるのもあります。友人の結婚式ですので、私から彼の出席を催促するのはおかしいとも思います。日本を長く離れていて、常識に欠けている部分もあると思うので、皆さんのご意見を伺いたいと思います。日本で結婚式をされた方、私と同じような立場の方や、似たような経験がある方、ぜひ、ご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

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やめた方がいいような…

もちこ

2010年08月16日 10:51

あくまで「日本の」結婚式ですから。海外がどうあれ、日本の常識に従った方が良くないですか？新郎新婦にとって最も身近な家族や親戚のパートナーであっても、正式な配偶者ではなければ参加をしないことは多くあります。配偶者でないパートナーが参加する場合は、そのパートナーがパートナーとしてみんなに知られて認められている場合に限るんじゃないでしょうか。トピ主さんのパートナーのことは皆さん、ご存知ですか？結婚することを含めて紹介済みですか？日本の結婚披露宴はあくまで新郎新婦の御披露目であって、トピ主さんのパートナーを友人達に紹介する場所でも日本文化を学ぶ席でもありません。あくまで日本では、ですけどね。パートナーの御披露目は別の機会で良くありませんか？友人も「知らない人」を披露宴に招待するのは気がひけると思いますし、「あの人は誰？」と身内の方に聞かれた時、「友達の婚約者みたいです」「え、婚約者？結婚していないのに呼んだの？」なんて会話がされたり、むしろトピ主さんの彼に肩身の狭い思いをさせることになるかもしれません。友達が彼と親しければ別ですが、初対面の彼を連れて行くことは、お勧めしません。

トピ内ID：8314803163

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言うのは

れんこ

2010年08月16日 11:26

いいだろうけど無理強いはしない。その時日本に一緒にいることだけ伝えたら？あまり友人の婚約者連れは聞かないし。親族はありだけど二次会だけ参加でもいいのでは？彼の経験のためとかは絶対言わないほうがいいです自己中見え見えですからだって知らない人がほんとに新婦を祝うの？って思いません？聞くだけでも無理強い状態なんですからね

トピ内ID：6358235328

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招待する側が決めること

🐤

sayoko

2010年08月16日 11:26

主さんと同じような、海外婚約組です。招待する側の意向を１００％汲むべきだと思います。「とんでもない」って思う人のほうが日本では多いと思うので、彼が悲しむとかなんとか、あなた側の都合で決めていいことではありません。ちなみに私はすごく仲のいい子の式だったので、呼んでもらえましたけど、くっついたり別れたりしていてまだ結婚していないので、やっぱり出なければよかったかもと思いました。だって友達の元彼になるかもしれない人が写真に写っていたら縁起悪いでしょう。ちゃんと婚姻届を提出してから晴れて呼んでもらえるもの、と思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1888718359

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家族かどうかは関係ない

rau

2010年08月16日 11:26

結婚するご友人は、パートナーさんと面識はありますか？トピ主さんはパートナーさんのご両親や親戚には、家族の一員のように接してもらっているのですから。彼の親戚、友人の結婚式に私も招待されるは理解できます。結婚するご友人も、これまでトピ主さんを通してパートナーさんと親しく接していれば、結婚式に招待するはず。もちろん席はトピ主さんの隣りでしょう。もし結婚するご友人がまだ、パートナーさんと面識もないような状態なら、仮に夫婦であっても招待はされません。会ったこともない人をいきなり結婚式に招待はしません。家族であるかどうかは関係ないんです。さて、彼の出席を頼んでみていいかどうかですが。それはトピ主さんとご友人の親密度によります。一概には言えません。まず日本にいる共通の友人に事前に相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8538179677

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おかしいでしょう

ぼっち

2010年08月16日 11:26

夫婦で招待されている方々は、夫婦共に新婦（新郎）のお友達だからではないでしょうか。面識のない相手の結婚式に行こうor連れて行こうという感覚はあまり理解できませんね。もしお友達に招待を催促などすれば、あなた方の友情もそこで終わってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：7654237550

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はい、おかしいです。

ぷーさん

2010年08月16日 12:07

まず、あなたが書き込まれたように式の参列者を決めるのは、あなた(招待される側)ではありません。また親戚の結婚式には、夫婦で招待される事が多いですが友人の式に夫婦で呼ばれるのは、夫婦揃って新郎か新婦と交流がある場合が殆どです。あなたのパートナーと、その新婦友人は交流がナイのだから日本の常識では、みかんさんからあなたの彼の出席を催促するのは、おかしいです。彼の気持を尊重したい・・と言う事であれば、結婚式の出席の催促では無く、二次会に彼を呼んでも良いか？？　位のお願いをされては？　二次会が開催されるなら・・ですが。

トピ内ID：7163788253

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出席者を決めるのは主催者側

tumo

2010年08月16日 12:07

日本と海外では結婚披露宴の慣習がだいぶ違うのだと思いますが日本の場合、友人のゲストであれば新郎新婦いずれかの顔見知りであることが多いと思います。披露宴で初めて新郎新婦とご対面というのはあまり聞いたことがありません。披露宴は招待客一人あたりの予算も結構高額ですし、トピ主さんからパートナーさんの出席を催促すればお友達も気を遣われるかもしれません。もしトピ主さんのお友達が２次会を開催されるようでしたら、そちらにパートナーさんも出席して良いか聞かれてはどうでしょうか？

トピ内ID：2055138041

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言わないほうがいいと思う

かほ

2010年08月16日 12:07

招待客の数を絞って招いているとしたら、あちらにしてはそのお申し出はご迷惑だろうと思います。断るのにも気を遣いますので先方様からそういうお申し出が無い限り、リクエストしないのが通常かと思いますよ。他人様のお式は主様のパートナーにいい経験をさせるためのものではやっぱりないので、先様にその思惑が少しでも分かれば結構失礼かなと思います。お試しの機会ではないので。お友達らは既にご結婚されているのですからご夫婦で招待されるのもありでしょうが、主さんはまだご婚約までいっていないわけですから、ご招待されるにしても何の立場で招待されるのでしょうか。ご当人にこのようなことを言うのは失礼ですが海外のパートナーのとらえ方と日本での同棲相手のとらえ方はかなり違うと思います。まわりが夫婦で来ていても友人であるのですから。それだと彼氏もいない独身者はもっと身の置き所がないということになりますよ。全く違うかもしれませんが、知人が結婚する際に招いた友人が別の友人も一緒に招いてくれと知人に頼んでとても困っているという話を聞いたことがあります。相手様の式ですから無理を言われませんように。

トピ内ID：1183538392

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夫婦でも

じろ

2010年08月16日 12:07

どちらかしか呼ばれない事だってありますよ私も結婚式、披露宴には友人の旦那様は呼びませんでしたよ主人の仕事関係の方々も奥様まで呼んだりしなかったなあ日本では、その方が多いのではないでしょうかパートナーを家族と見てない訳ではないと思います

トピ内ID：9535949965

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パートナーだからというより・・・

🐱

モモネコ

2010年08月16日 12:07

みかんさんは、正式な夫婦でないから招待されなかったと考えているようですが、それは関係ないと思います。日本の場合、結婚式って夫婦揃って出席が常識というわけではないと思います。私の周りでは、夫婦で友人の結婚式によばれるのは、夫も妻も親しくお付き合いしている友人の場合だけです。例え親友の結婚式であっても、夫が親友とほとんど面識がない場合、招待はされません。地域によっては、面識のない人を招待するところもあるかもしれませんが私の周りではそうです。パートナーの方とご友人は面識はあるのでしょうか？数回あった程度ならやはり招待されないのが普通ではないでしょうか？ちなみに海外ではご祝儀っていらないのでしょうか？日本ではご祝儀がいるので、毎回夫婦で出席していたら大変だと思うのですが・・・それに遠方から結婚式に出席してもらう場合、招待した側がお車代など交通費などの費用を負担する場合が多いと思います。みかんさんにはそんな気はなくとも、二人招待するとなると費用も二人分で、友人の負担が増えるのではないでしょうか？

トピ内ID：5506718951

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どうだろう

😨

リフォームしたい

2010年08月16日 12:42

私が結婚式を挙げる１週間前に友人が同じく挙式しましたが、そのときは私一人の参加でしたよ。と言うのも、他の友人（何人かいらっしゃるんですよね？）達はそれぞれ単独で出席するんです。そこに自分だけ旦那（婚約者）を連れて行くのはどうかと。。。結婚式ってある意味同窓会みたいになると思いますが、その時に見知らぬ男性が友人に張り付いてたら話題を選んでしまうかも。こればっかりはトピ主さんの交友関係次第ですかね。こういう考え方もある、程度に思ってください。あと、「婚約者も招待してほしい」と言うのは、親しい間柄であれば問題ないかと思います。ただ、判断は友人に委ねてください。（そこをなんとか～とかは言っちゃダメ）

トピ内ID：3003704614

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お付き合いのない人は招待しない

大梅

2010年08月16日 12:42

「パートナーのいる人は必ずカップルで」というのは日本では常識ではありません。日本では、たとえ夫婦であっても、普段から夫婦のどちらも新郎か新婦とお付き合いのある場合でないと、カップルで招待することはめったにありません。夫婦のうち、妻だけが友人づきあいをしているなら妻だけ、夫だけ友人づきあいをしているなら夫だけを招待するのが普通です。彼自身が新郎か新婦の友人と言える間柄であれば、トピ主さんと結婚する前でも招待されます。招待されないのは、お付き合いがないからです。家族として扱わないから招待しないというのは間違った説明ですから訂正してくださいね。

トピ内ID：7401720681

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何言ってるの・・・

2010年08月16日 12:42

何言ってるんですか？アメリカ呆けしちゃったのかしら？お友達の結婚式は、貴方のパートナーを他の方へ紹介する為の場所ではないし、ましてパートナーが日本の結婚式を体験し楽しむ為のものでもありません。純粋にお友達の結婚を祝うためでしょ？正式に婚約しているわけでもなし・・・言い方が悪いですけど、この先そのパートナーと貴方が結婚しない場合だってあるわけですし、現時点では赤の他人以外の何者でもありません。　間違っても、お友達に変なこと聞いてはいけませんよ？貴方の常識を疑われてしまいますし、ひいてはお付き合いを避けられてしまうかもしれません。　そんなの、嫌でしょう？

トピ内ID：7272427920

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どちらかと言えば非常識でしょう

ファタモガーナ

2010年08月16日 14:11

在米です。こちらでは結婚式にパートナーを呼ぶのは別に何でもない事ですが、やはり日本では非常識だと思います。お友達に「彼も招待してくれるとうれしい」との旨を言ってしまったら、日本では多分、彼氏も招待してくれないかしらと言っていると取られてしまうのではないでしょうか？それに、誰を招待するのを決めるのはお友達なのですから、言わない方がいいと思います。たいていは結婚式、披露宴の後に二次会があると思うので、パートナーはそちらにお連れすればいいのでは？

トピ内ID：0730947163

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まだ婚約者ではないのですよね？

☂

クックロービン♪

2010年08月16日 14:11

パートナーの出席依頼は非常識ってことはないと思うけど私が花嫁の立場ならお断りします婚約者でもない恋人を出席させてくれと言われてもそれは心情的に難しいです（その彼とも友達づきあいしていればまた違うと思います、招待すると思います）人数調整してから招待者に依頼してるでしょうから特別な理由でもない限り人数を増やしたくないのもありますしねでも気軽くお願いするのはいいんじゃないですか？もしよかったら、と、人数調整もあるだろうし無理なら全然いいんだけどと前置きして、お断りされる前提で話てみては？またたとえ出席者として呼ばれていなくても結婚式を見に行く事はできますよ？披露宴会場には入れないかもしれないけど披露宴会場のロビーで待機している招待客ではないお祝いにかけつけてくれている友人を見かけませんか？

トピ内ID：9782824777

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やめておくほうがいい。

❤

まりこ

2010年08月16日 14:11

結婚する友人とあなたの婚約者が友人、もしくは少なくとも知人なら、お願いしてみてもいいかもしれませんが、そうでないのなら、厚かましすぎるとおもいます。新婦にとって、自分のよく知らない人が友人席に座っているなんて、気味悪いとは思いませんか？また、あなたが理不尽なお願いをしたとして、それを断るにしても受け入れるにしても、新婦の心をざわつかせて、気の毒です。友人の一生に一度の結婚式は、あなたの婚約者を悲しませないためにあるのではなく、ましてや、自分たちの下見のためにあるのではありません。

トピ内ID：2896691427

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私なら

もも

2010年08月16日 14:41

友達と言える仲ならば、彼の友人知人の結婚式に招待された事情などを話してみます。どのくらいの間柄かによるんじゃないですか？社会に出てからのご友人なのか、学生時代に一緒に馬鹿なことした友達なのか…

トピ内ID：1689121674

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婚約者としても・・・

アスパラ

2010年08月16日 14:41

ラフな結婚式じゃないとカップルでの出席はないと思います。私も欧州に長く住んでいるので、トピ主さんのお気持ちはわかりますが、彼に日本では婚姻関係が重要視されると、しっかりと伝えては如何ですか？

トピ内ID：2768878246

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わかってらっしゃる

ぴえ3

2010年08月16日 15:47

>友人の結婚式ですので、私から彼の出席を催促するのはおかしいとも思います。はい、これがすべてだと思います。少なくとも日本では、ゲストの人数、人選というのはヒジョーに気を使うものです。トピ主さんだけお誘いしたのがご友人の最終結論だとお考えいただければ幸いです。私の友人もゲストの友人に「奥さんと子どもも連れて行って良い？」と言われて困惑していました。奥さんも顔見知りなんですけどね。

トピ内ID：8998097054

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夫婦かどうかは関係ない

🐱

みぃ

2010年08月16日 16:21

他の方もおっしゃってますが、日本の場合、友人カップルを披露宴に呼ぶのはカップルのどちらとも、新郎新婦とかなり親交がある場合だと思います。私の周りでも、友人のご主人（あるいは奥さん）を披露宴に呼ぶことはないです。それは結婚してるとか、してないとかは関係ありません。私の場合は、友人（全て女性）は15人招待して、そのうち11人は当時既婚者でしたがそのご主人は1人も招待していません。私は、友人たちのご主人とは、ほとんどの方が面識もあり、中には学生時代の部活の後輩で結婚に至るまで、趣味の場などで友人本人よりもよく顔を合わせるような人もいたくらいでしたがそれでも招待しませんでした。トピ主さんのパートナーと、新婦であるご友人とどのくらい面識があるかにもよりますがもしも初対面とか、２～３度顔を合わせたことがある、程度の間柄でしたら招待してほしいと言うのはちょっと図々しいかなぁというのが正直な感想です。そして、何度も言うようですが、結婚してるかどうか、夫婦であるかどうかは今回のことには無関係だと思いますよ。

トピ内ID：8114029749

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バカな！

mia

2010年08月16日 17:05

＞共通の友人は皆結婚していて夫婦揃って今回結婚する友人と交流があるので夫婦揃って交流があるから式に呼ばれたのですよ。友人が結婚しているからそのパートナーも自動的に招待されたわけではないです。それに日本では結婚していても片方だけ呼ばれるのは普通のことです。あなたが彼の親戚に招待されるのも「＞彼のご両親、親戚には、家族の一員のように接してもらっています」だからです。息子の彼女だから自動的に招待されたのではないですよ。

トピ内ID：0957182208

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おかしいでしょー

匿名

2010年08月16日 17:05

在豪９年です。誘われてもいないのにパートナーを連れて行きたいなんて非常識ですよー結婚なさる友人と彼が親しいとしても彼は誘われてないんですよー？彼の食事代も余計にかかりますし、彼はトピ主さんとは別にご祝儀の用意をするのかも気になります…（汗＞日本を長く離れていて、常識に欠けている部分もあると思うので、トピ主さんがどのくらい日本を離れていたのかわかりませんが、海外にいるから常識に欠けているなんて思われるのは私は嫌ですねー

トピ内ID：4841441266

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主人が呼ばれた事もない。

🐤

marin

2010年08月16日 17:41

＞皆結婚していて夫婦揃って今回結婚する友人と交流があるので式にも夫婦で参加すると思います。交流があるから夫婦揃っての参加だと思います。私も結婚後は何人もの友人の結婚式や披露宴に呼ばれましたが、夫婦揃って・・と言う事は一度もないです。一度は遠方の為、主人も一緒に行きましたが、車で待っていて貰いましたよ。友人も主人の事は良く知っていましたが、『私の主人』という付き合いなので、一緒に同行する事は伝えましたが特に呼んで貰えるとも、呼んで欲しいとも思いませんでした。欧米に比べるとファミリー単位で交流したり参加したり、と言う事は少ないから仕方ないと思います。彼も日本のそういった風習を理解する上ではいい経験になるのでは？結婚式に限らず、冠婚葬祭に関して日本では友人の立場では個人参加が普通だと思いますよ。

トピ内ID：5215405257

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はい、ダメー

🐱

ままん

2010年08月16日 17:41

同じく海外在住、国際結婚したものです。海外はカップルカルチャーが強いので、トピ主さんのような感覚もありですが、日本は違います。私は自分の結婚式に、友人を招待しましたが、友人の夫は招待しませんでした。面識もありませんしね。他の結婚式に呼ばれても、夫婦ともに面識・交友がある方達しか呼ばれていませんでした。むしろトピ主さんだけの招待でよかったのでは？と思います。 2人で呼ばれた場合、ご祝儀もそれ相応になりますし、新婦さんと初対面の方が来ると何かと気を使うことが多いと思います。

トピ内ID：2789137639

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そうですねぇ

💡

匿名

2010年08月16日 20:38

郷に入っては郷に従え・・・という言葉は外国にはないのでしょうか。

トピ内ID：3141655121

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招待＝認めるではない

♨

こここん！

2010年08月17日 11:29

夫婦であっても交際度合いによって片方のみ招待する場合が多々ある日本の披露宴。あれで「夫婦なのに２人呼んでくれないなんて！」と怒る日本人は見たことがありません。なぜなら２人呼ばない＝２人の関係を認めない、ではないからです。確かに連名で招待されるというのは「私たちは他の人から見ても”２にん”なんだ」と自覚するにはわかりやすい方法ですが、そんな事しなくても日本では夫婦は夫婦、他人は他人なんですよ。

トピ内ID：5673034559

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夫婦とかパートナーとか日本とか外国とか関係なくて・・・

てと

2010年08月17日 12:11

招待されていないのだったら、諦めるしかないのでは？お友達のほうは、招待客の人数や予算の都合もあるでしょう。日本のお友達に、そこまで気を使って欲しかったのならば、アナタ方がさっさと結婚しておけばよかったのに。

トピ内ID：3189205974

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違う観点で

かぜ

2010年08月17日 12:48

　ご質問の回答は皆さんレスされているので、少し違った観点で、トピ主さんの説明も少し間違ってませんか？「彼に日本ではパートナーは家族として扱ってもらえないこともあるんだと話したら、」とご説明されていますが、世界的に良いか悪いかは、この際おいといて、日本では、呼ばれる人が結婚していても、結婚する２人と親交がない配偶者は呼ばれることが少ない。これは、悪気があるわけでも認められていないことではない。とご説明されたほうが良いかと思います。　あとひとつ、余計なことですが・・・トピ主さんは、周りの人がどうなろうとも、彼が悲しむことは、すべてかなえてあげたいのですか？　その考えだと将来、いき詰まりますよ。

トピ内ID：5304652418

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うわぁ困る

来年結婚

2010年08月17日 12:48

来年結婚式をするものですが、そんなこと言われたら「うわーそんなこと言い出すなんて、こいつ招待するのもめんどくさい～呼ばなきゃ良かった…むしろ来てくれなくていいよ」と、思います(爽) まだ結婚式あげてないからわからないかもしれませんが、１人招待客増えるだけでもいろいろ大変なんですよ～招待客もすごく考えてハガキ出すんですよ？はいそーですか、じゃあ呼びましょう。って簡単に行きません。親族でないかぎり、夫婦で呼ぶなんて、両方とかなり仲良くないとしません。むしろ、ワタシは、パートナーなんか一緒に呼ばれたら「せっかく懐かしい友だちに会えるのに、このときばかりは旦那邪魔…」と思いますわ。友だち失いたいなら口出ししてみたらいかが？

トピ内ID：7832378806

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とぴぬしさんの勘違い

おばさん

2010年08月17日 12:48

海外のどちらかわかりませんが、欧米の場合、結婚式にカップルで招待することに、婚約者とか夫婦とかはあまり関係ないですある程度の年齢になれば、礼儀として、ボーイフレンドガールフレンドがいそうなハイティーンのいとこや、きょうだいでさえ、ＸＸ　ＡＮＤ　ＤＡＴＥとして招待する場合もあるのですＤＡＴＥは新郎新婦と面識がある必要はありません。とぴぬしさんが親戚や友達の結婚式に招待されることに、家族扱いされているという特別な意味はないばあいもあります。それなのに、とぴぬしさんが、日本の習慣を持ち込んで、結婚式に招待されるのは特別なことと考えるから話がおかしくなるんです。日本での結婚式の招待は、パートナー、家族など関係なく、新郎新婦と親しいかどうかが基準になります。とぴぬしさんが彼に説明した「彼が招待されない理由」はまちがっています彼が招待されないのは、「日本ではパートナーは家族として扱ってもらえない」からではなくて、彼が新郎新婦と親しくないからです

トピ内ID：1023977807

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