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里帰り出産に４ヶ月かけるべきか，結婚式を断るべきか

レス43
（トピ主 3 ）
💔
shinail
子供
実家までバス-飛行機-電車を乗り継いで4-5時間かかる場所に住んでいます。 5月中旬に出産予定ですので，検診のため4月頭には里帰りします。 １ヶ月検診を終えればすぐ帰るつもりだったのですが，友人の結婚式が7月末に実家近くで行われることが決まってしまいました。 まだ招待状が来ていないため正式な返事はしていませんが，ラインにて新郎新婦の許可を得て返事は出席で出し，産後の体調を考慮して当日の出席を決めるつもりです。（迷惑になる・ご祝儀はどうする等の件は今回無関係ですので回答不要です。） しかし仮に5月に出産を終え，6月に里帰りから帰宅してもすぐ翌月には実家近くと住家を往復することになり，完母を考えていますので乳児にも負担になるのではないかと考えています。 そのため7月末の式を終えるまで実家にお世話になり，式を終えてから住家に帰宅しようと考えていました。 夫と母は賛成してくれていますが，近距離別居の兄嫁と中距離別居の実姉にしぶい顔をされています。 兄嫁とも姉とも仲は悪くない（殊更良いわけでもない）のですが，兄と姉には小さいこどもがそれぞれ２人ずつおり，頻繁に母に預けに来るため新生児を抱えた私に長居されると邪魔なのかなと邪推しています。 2歳の姪を月1で母に預ける姉には面と向かって「４ヶ月！？長すぎじゃない？結婚式断ればいい。甘えすぎ」と言われました。 式の新郎新婦は共に長年の友人でなるべく出席したいのですが，この状況であれば式は諦めざるを得ないでしょうか？

トピ内ID：3508097958

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兄嫁と姉が甘えすぎ

🐤
pou
私はあなたのお母さまぐらいの年齢ですので、預かる側として回答しますね。 わが娘が実家から5時間のところに住み、初めての出産で里帰りするなら4か月くらい普通です。 何なら娘夫の長期休暇（お盆休み）が始まる直前に送っていきます。帰宅してすぐの新米母さんの体と心のことを考えたら、娘夫がいてやれる時期がいいからです。そして今は随分赤ちゃんが丈夫になったものだともって見ていますが、私たちが子育てしたころは生後4か月になって首や背中がしっかりしないと5時間も車や電車に乗せませんでした。早く帰れと急き立てるような親族が冷たすぎます。 兄嫁と姉の子供を預ける理由は何でしょう？仕事であれば月一ってことはないだろうし趣味や美容室ですか？ 私が母親なら4か月くらい夫である息子と娘婿に任せろというかな。両方とも甘えずぎです。普段は夫婦で頑張るべし！

トピ内ID：3905440906

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親に預けられる環境で麻痺してる姉たち

🙂
スタンママ
という印象です 旦那さんとお母さんが納得しているのならば外野は気にしなくて良いと思います だって主さんは家に帰ったら1人でやるしかないんですよ 風邪をひこうが怪我をしようが今すぐ来て！と言えない環境なんですよ 親を頼る事ができない距離にいるんですからそのくらい甘えていいと思います

トピ内ID：4829243142

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里帰り4ヶ月は長すぎる

🐤
ひよこ
赤ちゃんの一番可愛い時期、パパと過ごせないよ？ それはどう思うの？ 友達の結婚式がどうのよりそっちが良くないよ。 私が主さんだったら、パパが良くても帰ります。

トピ内ID：1684214502

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夫は？父親になるのを妨げるのですか？

🙂
ゆうやけ
里帰り産後2ヶ月以上なんてアリエナイ。 兄夫婦とは姉以前に夫の気持ちはどうなんですか？ 父親になるのに2ヶ月以上も母子が帰って来ないなんて、どうよ？それじゃあ、育児も家事も協力し合えないですよ。 夫を蔑にしてはダメ。 産後2ヶ月で結婚式出席が、産後の身体にどれだけキツイか。それも解っていない。完母の予定なら特に。胸が張って痛くて、お祝いどころじゃないですよ。漏れてくるし、搾乳は出来ないし。 結婚式断って1ヶ月健診後に自宅へ戻るのが最良です。

トピ内ID：8234718935

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呑気ですねー。

041
モーリス
まだ産まれていないからわからないかもしれないけど 赤ちゃんが生まれてみたら、友達の結婚式より 夫と赤ちゃんの関係の方が大事だと思うと思います。 なので、結婚式に出席するかしないかより 夫に赤ちゃんのいる生活を経験させないかするかの 決定の方が 夫婦2人で、新生児のお世話をしつつ、3人でしっぽり あるいは、あたふたと 暮らさない選択をするかしないかの方が 全然重要な問題だと思います。 1ヶ月と、3か月では、赤ちゃんの成長を見るチャンスや 育児への関わり方も違ってくるし 親元でその時期を過ごすか、2人で乗り切るかで 夫の意識も変わってくるだろうし 友達の結婚式なんか、それに比べたら大した事ない と私なんか思いますけど。 　　 そこをよく夫婦で考慮して決めることが大事だと思う そして、友達の結婚式うんぬんでいつまでも実家にいるなんて ありえないと私は思います。

トピ内ID：4280096035

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お姉さんすごく失礼。

😉
タタン
結婚式を断れなんて、どの立場でそんなことを言うのでしょうか。 自分の結婚式に、友人がそんな理由で出席出来ないなんて言ったら、 どんな非常識な姉んsんだって激怒しそうなもんですけどね。 自分も大変だから助けてもらいたいのでしょう。 だったら、初めての子どもで、しかもこういう事情のある妹に対して、 自分が預けられないからと文句を言うのは筋違い。 お母さんから言っていただいたらどうでしょうか。 私は、単身赴任の中、仕事しながら子どもを育ててました。 いつから母親は、こんなに子育てを人任せにするようになったのかなと思います。 たまに預けることがあったにしても、甘え過ぎだなと思う母親が多いように感じます。

トピ内ID：3430655679

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里帰り出産は賛成

🙂
匿名で
里帰り出産で前後２ヶ月ずつ合計４ヶ月、実家に滞在はわかります。 しかし、友人の結婚式は行かないです。 リフレッシュというか友達に会いたい、おしゃれしたい美容院に行きたい。わかりますよ、私も出産した事ありますから。 でも産後２ヶ月後に披露宴？は招待されても遠慮するかな。 お姉さん、妹さんの産後の身体を心配して言って下さっておられるのではと思います。今は妊娠中にじぶんの挙式披露宴をしたり、友人の式に行くのが当たり前ですが、産後の身体は実際にはきつい人は本当につらい。 産後、職場復帰する予定だった同僚さんが「どうしても辛くて」と自ら退職されたのを見たので。 披露宴に行くより「家で寝ていた方がいいんじゃないの？」とお姉さんは心配なんだと思うけど。 ネットですから、これは私の個人的意見です。

トピ内ID：0682967754

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トピ主です

041
sinail トピ主
レスありがとうございます。 優しいレスに慰められております。 兄嫁と姉が子どもを預ける理由について、一番は兄と姉夫の多忙にあります。 どちらも午前様や出張の多い仕事でなかなか家におりません。 加えて兄嫁には持病があり、幼子2人の育児は大変なため、最初から母を目当てに実家近くに住んでいる様子です。 事前に示しあわせた訳ではないようなので、母は迷惑そうな、頼られて嬉しいような感じに見えます。 また、姉の2歳の子は人一倍母に懐いているため、母の所に行きたいと言い出したら聞きません。 そのため月に1回は数日泊まりで実家にいます。 これも母は疲れるような、懐かれて嬉しいような感じです。 私は兄の子も姉の子も皆かわいくて溺愛しているので、上記の事自体は母が拒否しない限りなんとも思いません。 頼れる家が(母が)近くて羨ましいな、ぐらいです。 なのでうちの子や私に関しても寛容になって欲しかったのかもしれません。

トピ内ID：3508097958

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家族を長期放って置いて、他人の一日のイベントに出席？

🙂
racoon
主さんの実家が云々ではなく、他人さんの数時間のイベントに出席する為に、自分の夫を４ヶ月もの間、放って置くって。 他人さんの数時間のイベントの出席の為に、赤ちゃんと父親を３ヶ月も引き離すの？ 意味分かりません。 正直、第一子なら、里帰り出産しなくても大丈夫では？ 上の子が居ないなら、里帰り出産の必要はありませんよ。 上げ膳据え膳で一週間入院して、身体は完璧に戻っています。 別に、２～３日で退院する事も可能なんですよ？ 母体も赤ちゃんも何も問題ないと診断されて、帰宅です。 昔みたいに水を遠くに汲みに行って運んで帰ってくるという労働がある訳でもなく、蛇口を捻れば水が出てくる。 火も明かりも、指一本。 家事で一番重労働の洗濯は洗濯機がやってくれる。 身体に負担がある動労は何一つなく、赤ちゃんは寝ているだけです。 ７月の結婚式参加の交通費がどうのこうのというなら、里帰り出産をせず、結婚式の時に帰れば良いじゃないですか？ 産後２ヶ月経っているのに、産後の体調を考慮してなんて、何処も悪い所などありませんよ。 里帰り出産を重視しているなら、友達の結婚式の出席は諦めるべきです。 ２ヶ月の赤ちゃんを連れて、５時間掛けて出席する事無いです。 友達の結婚式を口実に実家に里帰りするというなら、移動すれば良いですけど。 今の住居で出産出来る訳ですし、４ヶ月も夫を残して家を空けるべきではないですし、赤ちゃんと父親を引き裂いてはいけません。 里帰り出産を止めるか、結婚式出席を止めるかです。 産後の体調を考慮して、当日出席を決めるって言っている時点で、友達を大事にしていないし、家族を大事にしていない。 友達の結婚式を口実に、実家に居座る。 そういう感じがします。

トピ内ID：9093228933

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夏休み期間中に、赤ちゃんとご自宅に帰るのも大変では？

😨
ちょっと心配です。
主様は ＞5月中旬に出産予定 ＞友人の結婚式が7月末 出産が予定日より多少前後するとして…産後2～3か月での結婚式出席、産後の主様が中々大変だと思いますよ。 ＞完母を考えています 赤ちゃんを式に連れて行き、途中で授乳しますか？ 移動時間＋式（＋披露宴）の間、1度も授乳しないと胸が張って来てしまうのでは？ 結婚式が無事に済んだとして… 学校が夏休み中＝繁忙期に ＞バス-飛行機-電車を乗り継いで4-5時間かかる場所に 赤ちゃんを連れて帰るのも、また一苦労だと思います。 赤ちゃんとの移動は荷物が多くなりますが、旦那様か誰か手伝ってくれそうですか？ 予防接種等は、どこで開始しますか？ 自宅に戻ってからにしますか？ ＞近距離別居の兄嫁と中距離別居の実姉にしぶい顔 は、気にし過ぎる必要ないと思いますが… 旦那様は、その間、どの様に過ごすご予定ですか？ 赤ちゃんと生活しないと父性が育ち難いので、父子が一緒に過ごす時間も考慮が必要です。 ＞式の新郎新婦は共に長年の友人でなるべく出席したい お気持ちは分かりますが、主様ご家族の都合を最優先する事をお勧めします。 新郎新婦には、別でお祝いする方法もあると思います。

トピ内ID：4493302293

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どんぐり…

💤
おば
4か月の里がえりを考えるトピ主さんも 子供を預けたがる義姉やあなたの姉もみんな、同じ穴の狢いですよ お母様がお気の毒だと思いました

トピ内ID：0300991324

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考え方と言い方

041
ワーママ
４カ月というと長い気がしますが 実際は１カ月ちょっと延長するだけでは？ 私も遠方里帰りなので、 普通の人より早めに現地入りする必要があるのはよくわかります 予定日１か月半前に里帰り「しなきゃいけない」 しょうがないじゃん？病院からの指示なんだもの ５月中旬なら、１か月検診は６月中旬・・・実際はもうちょっと遅いかもしれない だから６月下旬まで実家にいるとしたら 延長するとしても、たかが１か月 事情をくみ取れないほど狭量なんでしょうか？ 結局、近距離別居だろうか中距離だろうが外野の人です 常日頃から、甘えているなら たかが１か月くらい、実の娘甘やかして何が悪いの？ 長くても４カ月だけ滞在 １年の３分の一 お母さまと、あなたの一生のたったこれだけ 娘を虐げるな とお母さまにいってもらいましょう お母さまが大丈夫といったら、 他所の家庭の人がなんと言っても気にしないのよ

トピ内ID：7716069246

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うーん　近距離者からすると長く感じるのは確か

🐱
五黄の寅
多分実家までの距離感の違いでしょうね。 お姉さんたちは近くに住んでいるのでその感覚で「4か月」と言われたらやはり長く感じると思います。 あとはもしお姉さんたちが実家に来た時に至れり尽くせりの状態なら トピ主さんもきっと4か月間 上げ膳据え膳の生活だと想像して 「甘えてる」と言ったのかもしれません。 無理はしない前提ですが 出来る範囲でお母様の家事を手伝うとかする約束で滞在するのはどうでしょう? 勿論その間お姉さんのお子さん達が来るのは拒まないとか あくまでもお姉さんたちの生活に支障がないようにすれば文句を言われることもないのかなって思ったりします。 私の姉（実家から車で1時間ぐらい）も子供を産むたび里帰り出産でしたが 長くて2カ月半程だったので4か月と聞くと長い!って思いました。 4か月なんて普通という意見もあってちょっと驚いています。

トピ内ID：7756513273

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あまりおすすめしないかも…。

🙂
かすみ
お姉さんたちのことはおいておいて 生まれてから2ヶ月近くご実家かぁ…。 そういう人も中にはいますけど 早くお父さんと暮らしてもいいのになぁと 個人的に思いました。 新生児から２、３か月ってあっという間に見た目が変わって 変化を見るのが楽しい時期ですよ。 それと同時にとっっても大変です。 それを旦那様と共有したほうがいいような気がします。 どうしても結婚式に出たいなら お友達のお祝いですし、出てもいいと思うんですが… 私はその貴重な時期を家族で密に過ごすことを おすすめします。

トピ内ID：2386493624

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甘えすぎています、貴女が

🐱
とおりすがり
５月中旬に出産予定 飛行機で、4～5時間かかる距離 つまり、トピ主さんが結婚式に出る選択をしたなら ・ご主人(子供の父親)は、生後３ヶ月になるまで我が子に会えない。 ・或は、我が子に合うために貴重な休日を潰して大移動する。(土日休みなら精々１泊が限度ですよね) のどちらかですね。 男親は、妊娠も出産もしないので、一緒に暮らす事で父親の自覚と子供に対する愛情が育ってきます。 つまり、お子さんに対する愛情の深さが変わってくる危険さえありますよ。 トピ主さんにとって、その友人の結婚式は、ご主人やお子さまよりも大切なんですか？ 私は母親で姑でもあります。 娘もお嫁さんも、我が家で産後を過ごしました。 そして、時々孫を預かっています。 その立場からの意見としても、お姉さん義姉さんの意見は全うかと思います。 私が貴女の母親なら「友人の結婚式と夫や子供の、どちらが大切なの？」と言って、予定通り産後１ヶ月で追い返します。 お姉さん達が預けられないからなんて、言い掛かりも甚だしい。 退院してきたら、トピ主さんは赤ちゃんのお世話をする。里帰りせず、実家頼らずお産する人も少なからずいますので、掃除洗濯炊事が無いだけでも御の字です。 お姉さんの子供が来たら、お母さんは２才児の相手をする。 それでも貴女は赤ちゃんとゴロゴロしていられるでしょう？ 何の問題も有りませんよ。 「私の世話をして」は傲慢な甘えです。退院後１週間も経てば日常家事は出来ます。 それ以上の療養？は甘えです。 自分の我儘を棚上げして、甘えていてはいけません。 もしかしたら、トピ主さんはご主人も暮らすのがお嫌なのでしょうか？

トピ内ID：7768835828

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トピ主です

041
shinail トピ主
夫の心配をしていただいてありがとうございます。 後だしのようで申し訳ないですが、私の産後の時期にたまたま夫の昇格試験や長期出張が重なり、身体が万全でない私と夜泣きする乳児のサポートが難しいという事情がありました。 そのため、夫は長期里帰りに賛成していると記載しましたが、言葉足らずですみません。

トピ内ID：3508097958

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お母様大変ですね

041
めんこ
お姉さんの「４ヶ月！？長すぎじゃない？結婚式断ればいい。甘えすぎ」は、 そっくりそのままその言葉お返ししますって感じですね。 実家近くに引っ越して、月一で、甘えすぎ。 それ絶対月一どころじゃないよね。笑 あと兄嫁も、体弱くて面倒見れないなら それ相応の計画を立てなよ…人の手助けありきで産むなよ…と思いました。 しかも、実母ならまだしも夫の母親に甘えるとは… とはいえど、 結婚式があるから4ヶ月に延長。も同じ穴のムジナかな。 まぁ月一をずっと繰り返されるよりは 短い期間なのかもしれませんが。 全員、お母さんの体力が無限大だと思ってらっしゃるのかな？ 私個人の意見で言うと、 自分の体力とかより母の体力が心配になるかな。 姉、兄姉、トピ主全員の子供を全部じゃないにしろ 面倒見させたり、気を遣わせたり。 元気かもだけど、歳もそこそこだろうし。 それに、子供の面倒だけじゃなく、 滞在中ずっと面白く思えない姉とトピ主、複雑な兄嫁とトピ主がピリピリしている空間。 お母様ドッと疲れそうですね。 そりゃ姉もトピ主も可愛い娘だから「いいよ」って 言ってくれると思うけど… 4ヶ月滞在を許してくれるようなご主人なら、 結婚式の時に、ご主人にお子さんの世話を任せて 一人で行ってみるのはどうですか？ そうなると完母は難しいのかもしれませんが、 「完母」を、実母の手助けありきで こだわりすぎるのはどうかなと感じましたよ。 どうしても「完母」というなら、 ご友人の結婚式を諦めるべきだとおもいます。 お姉ちゃんばっかずるい、と感じるでしょうが、 そんな我儘で甘ったれな姉からひとつ頭を抜き出して大人になりませんか？ もしご主人に任せる事になったら、 実家に前泊などして、お母さんを気遣ってあげてください。

トピ内ID：3272960538

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帰った方が良いのでは？

🐱
とおりすがり
トピ主さんの２つ目のレス読みました。 その上で、あえて言います。 「予定通り、産後１ヶ月で帰った方がいい」と。 ＞たまたま夫の昇格試験や長期出張が重なり、身体が万全でない私と夜泣きする乳児のサポートが難しいという事情がありました。 ＞そのため、夫は長期里帰りに賛成していると記載しました 産後１ヶ月経っていれば、万全です。 ご主人のサポートは無くても大丈夫です。 夜泣きは個性ですが、ご主人が起きる必要は有りませんよ。母親だけで充分です。 私が早く帰るのを進めるのは「昇格試験だから乳児は邪魔」と、最初から父親の自覚は不要と思わせてしまっていいのか？ と思うからです。 実家依存のトピ主さんと、子供を邪魔者扱い出来るご主人… これから先が、とても心配です。

トピ内ID：7768835828

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とおりすがりさんのレスが的を射てるかなと…

🙂
どんぐり
単に大人たちの事情だけ考えるなら、姉たちの意見などは無視して里帰りでゆっくりしたほうが良いだろうなと思います。 そのほうが楽だし。 だけど「とおりすがり」さんが書かれてる意見は的を射てる気がしますね。 乳児によって夫に迷惑がかかるから里帰り…という軸で考えてしまうと、これからも夫へ迷惑がかかるから子供を連れて退避すべき時が何度も来てしまう気がします。 でも夫って父親なわけですし、本来は子供が夜泣きする時に母親と一緒に乗り越えるべき人間だと思うんですよね。 静かにしてほしい状況なのはよくわかるんですが、その主張をして良い立場ではないです。 見方によっては今回の事情をうまいこと活用すれば、夫は本来一番大変な状況になる時期を回避して静かな環境で自分のことに専念できるわけで、すごくおいしい状態。 だからここで積極的に自宅に帰る選択は、回避できるはずの苦難にわざわざ向かっていくことにはなるんですよね。 でも回避してしまって良いのか？というところは良く考えたほうがいいかもしれないです。 頻繁な移動が乳児の負担になるかどうかについては、自宅に戻ってから乳児の雰囲気を見て考えたらいいんじゃないでしょうか。 乳児期でも個性ありますよ。 もしちょっとした移動すらできないくらいの子だったら、そもそも一緒に結婚式に出るどころではないかもしれないわけで、だとすると式まで里帰りすることにも意味がなくなります。

トピ内ID：1932783485

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式に出ずにお祝いする

🙂
りささ
式に無理に出なくても、出産前に会ってこじんまりとお祝いしてあげればいいんじゃないかな。 祝う気持ちが伝われば、形にこだわらずとも良い思い出になるように思います。

トピ内ID：2668230096

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家族でいるために

🙂
はな
4ヶ月の里帰りは長いです。もちろんどうしようもない事情でそうなる事もあるでしょうが…。 生後3ヶ月、赤ちゃんはだいぶ変わってきますよ。それだけの距離があったら主さんの夫もしょっちゅうは主さん実家を訪れられないでしょう。その間、父子が会えないなんて。 父親は、実際に赤ちゃんを目の前にすることによって父性が芽生える人が多いのです。忙しさにかまけて、妻子を実家に頼んで仕事に集中できるとホッとしているようでは、先行き不安ですね。 結婚式を諦めろとも言いません。予定通り1ヶ月で自宅に戻り、結婚式前後合わせて10日間ほどまた実家に行けばいいのでは。お金はかかるけど3ヶ月なら不可能ではないですよ。夫が父になる機会を逸してはなりません。 ただ、披露宴が近場だったとしても完母だと厳しいですけどね。私は生後7ヶ月で離乳食始まっててもパイパイ星人だったので大変でした。式場近くに旦那が連れて待機してました。混合でもいいや、程度に考えてた方が楽ですよ。

トピ内ID：5313819767

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お母さんが良いと言うなら、良いのでは？

🙂
みかん
私は諸事情により、産前１か月・産後３か月間実家に帰ってましたよ。 両親も夫もＯＫだったので。 １か月健診は、事情があれば絶対に産後１か月でなければいけない訳ではないですし、予防接種も生後２か月から始まりますが絶対に２か月からという訳ではないので（あまり時期が遅くなるのはどうかと思いますが、１か月くらいならそこまで問題無い）、７月末までご実家にいても大丈夫なのでは？ ご主人も激務で長期出張もあるなら、ワンオペ育児になりがちでしょうし。 「この時期に父親も子供と一緒にいた方が良い」とは思いますが、別にいなくてもちゃんと父親になります…というか、ものすごーいイクメンの方が、何だかんだでまだ少ないですしね。 完全対等な共働きのご家庭でも、奥さんの方が家事育児のバランスが大きいご家庭の方が多いです。 兄夫婦や姉夫婦の所の甥姪さんと違ってトピ主さんはかなり遠方なので、今後お子さんをご両親と会わせる機会は、甥姪さんとは比べ物にならないくらい少なくなると思います。 なので、この機会に、ご両親としっかりお子さんを触合わせてあげても良いのでは？と思います。 兄嫁や姉は、自分の都合が最優先だと思うので、スルーで良いです。 お姉さん、「月一回」と言いながら、２歳児を数日間お泊りさせてるんですよね…。 ２歳児なんて、イヤイヤ期真っ盛り、まだ制御不能だし、でも体力はついてきていて体重も重くなるしで、ものすごくお世話が大変な時期です。 生後間もない乳児なんて動かないからお世話はそこまで大変ではないです。 母乳ならトピ主さんしか授乳できなくなりますし、オムツ替えもトピ主さんがするようにすれば良いですし、親御さんのお手伝いを頼むのはお風呂の時くらいでは？ 一番負担になるであろうお母様、そして同居するお父様が「帰省を伸ばして良い」と仰るなら、結婚式まで帰省していても良いと思いますよ。

トピ内ID：7123534735

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結婚式に出ない

🙂
Welcome
4ヶ月の里帰りはどうとも思いませんが、 2ヶ月の子が居て結婚式出席自体がしんどいと思います 2ヶ月の子を連れて行くのは可哀想 (式場はうるさすぎるし、 気温調整も難しい) 完母で首も座ってるか不明な子を 6時間くらいぶっ続けで預けるの？ トピ主さん自体も胸が張ってしんどいよ 会場で別室を用意してもらう手も有るけど、 中座30分は堅い。 落ち着かなくないですか お祝いしたい気持ちも分かります。 それならば、 里帰り後半に 実家のご近所のお店で トピ主さんのおごりで お友達夫婦とお食事会かお茶をされたらどうでしょう？ それならば、皆の負担も少ないし、 お友達夫婦とゆっくりお話しできるのでは？

トピ内ID：3773531823

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4か月あっという間

🙂
ぴかぴか
今、産後2か月です。まだ妊娠してるみたいなポッコリお腹してます…。 骨盤ベルトをしっかり巻いて、体形戻すのを頑張ってほしいです。 めんどくさいな～と思って、時々しか着けなかったんですよね。 アラフォーですが、結婚式に参列するくらいの体力はありますので トピ主さんも大丈夫ですよ。何日も連続してあるわけじゃないし、 たった1日の式、オシャレして楽しんでほしいです。 4か月なんて長い！って思うかもしれませんが、あっという間ですよ

トピ内ID：8370386301

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トピ主さんのお母様はまるで菩薩のようです。

041
季節限定味カリカリ
姑で母親の私から見ると、 自分の子供たちで目一杯育児したので再びの子守はしない。子育ては自分たちでせよと宣言してましたからトピ主さんのお母様はまるで菩薩のようです。 里帰り出産は引き受けましたけど1ヶ月前後が限度ですね。こちらにも生活のリズムがあるので。 知ってます？歳を取ると去年出来たことが今年は億劫になってできない、やるのがしんどい、ってなってくるんですよ。 ご自分の交友関係も大事でしょうけど、四ヶ月も出産里帰りって本気で考えてるんでしょうか。ごきょうだい揃ってお母様を使うことしか頭にないみたいですが。 結婚式出席にかなり重きを置かれてますけど、これから生まれるお子さんも加えた3人家族としてやって行くことにもっと目を向けたほうが良いんじゃないですか。 私なら結婚式は欠席で後日改めてお祝いさせていただきますし、実際そうしました。

トピ内ID：0257495035

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一番大事なことは何か

🙂
通りすがり
　３人子供いますが、里帰り出産しませんでした。 ちなみに、３人とも帝王切開です。退院したら普通に家事してました。 　とはいえ、実母は何かあればすぐ来れる距離なので（別に来てもらいませんでしたが）、飛行機の距離に住んでいて初産で不安、夫も多忙で頼れないなら里帰りした方が安心というのは分かります。 　ただ、４ヶ月って・・・？ 　その間、ほとんどご主人に会えず、３人で一緒に暮らせないことに対する不安や寂しさはないんでしょうか。 ＞私の産後の時期にたまたま夫の昇格試験や長期出張が重なり、身体が万全でない私と夜泣きする乳児のサポートが難しいという事情がありました。 　これ、理由になりませんよ。４ヶ月トピ主さんがいなくても、わが子にほとんど会えなくてもいい、それよりも仕事に集中したいってことですか。 　独身気分を４ヶ月も味わってしまうと、いきなり赤ちゃんがいる生活に慣れるのにも時間がかかるし、赤ちゃんがどういう生き物なのかも知るチャンスがないでしょうね。新生児が２ヶ月で成長するスピードって、すごいですよ。 　初めての子なのに、それを見なくてもいいという夫なら、私ならもっと子供に興味を持って欲しいと思いますけど。 　トピ主さんも、頼りになるお母さんのところから、ほとんど頼れない夫のところに戻って、「もっと実家にいたかったな」ってなりません？ 　ただ、夫は仕事をしっかりやればよし、妻は家事育児を全面的に担うというのも、夫婦の一つのあり方です。 　 　友人のお祝いは、結婚式に出るだけがすべてではないと思いますよ。個人的に会ってお祝いするとか、他に方法があるのでは。完母で８ヶ月の時に友人の結婚式に行きましたが、胸が張って大変だった覚えがあります。 　それよりも、どういう家族になりたいかを考えた方がいいと思います。そのくらい大事な時期ですよ。

トピ内ID：9646017079

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いいと思います

🙂
はる
ご両親がOKなら良いと思います。 首座り前の子に長距離移動は控えたほうがいいですし、補足を読んだ感じでは式の日に御主人に任せるわけにはいかないようですし。 距離があるということは、それだけご両親に頻繁に会わせられませんしね。 産後の体が回復したら、ご実家でもご両親には任せすぎずにできるだけ自分でお世話をすれば良いと思いますよ。 姉、嫁は気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：4199636799

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先が思いやられる

041
ミナ
昇格試験？長期出張？そんなものでいちいち妻子を邪魔者扱いしてたら永遠に父親になれませんよ。あなたは最初からワンオペ母子家庭状態の家族を作る気満々に見えますがそれでいいのですか？家庭を運営しながら仕事もやっていくものですよ。夫婦共に覚悟が足りなさすぎます。 私だったら予定通り1ヶ月で戻ります。かつ、自分の体調や赤ちゃんの健康状態に問題がなければ改めて帰省して結婚式に参列します。大切な友人ですから、そのために準備をします。いくら遠くても日本なら一泊二日で行けるでしょう。混合育児にして必要ならベビーシッターの手配などもして、夜は夫に対応しもらえば赤ちゃんは置いていけます。

トピ内ID：6299445958

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里帰りは最短で。

😨
風邪
兄嫁さんや実姉さん、お友達の結婚式云々以前の話として、 ご主人はそんなにも長い間、蚊帳の外なの？？ ということが気になります。 まあ産後一ヶ月くらいは、トピ主さんの体をゆっくり休めて回復させなければなりませんから実家でお母様に助けてもらうのはいいと思います。 ですが、体が元気に戻ればそのあとは、「夫婦で」育て方を覚えていかねばならないのでは？ 私は里帰り自体しなかった身ですが（ただし実家は同市内なのでトピ主さんとは条件も違いましたが）、うちの夫は毎日こどもの顔見たさにそれはそれは急いで、駅から小走りで帰宅してきてましたよー。 新生児期から毎日関わっているからこそ自然に父性や親としての責任感も芽生えるんじゃないでしょうか？ 生後一か月目の赤ちゃん、二カ月目の赤ちゃん、三カ月目の赤ちゃん。 日に日に成長し、どんどん変化していきます。 焦点の合わないような目つきだったのがしっかりと対象物を捉えて見つめるようになったり。 大人の顔をみて笑うようになったり。 音楽に反応するようになったり。 毎日、きちんと目に焼き付けておかなければ二度と戻ってこない日々です。 里帰りは生後一か月でいったん打ち切って、お友達の結婚式はどうしても出たいのならその時に前後に少し日数の余裕を見て実家帰省すればよいのでは。 ずっと抱っこひもで移動できる乳児なら4-5時間の移動ならなんとかできると思いますよ。着替えなどの荷物は事前に宅配便で送り、おむつやミルクはお母様に買っておいてもらって、身軽にして。 飛行場までタクシーに乗るとか、親御さんに最寄り駅まで迎えに来てもらうとか工夫して。

トピ内ID：3684604022

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いいんじゃない？

⛄
通りすがり
お母様とご主人がOKならいいのでは？兄嫁とかお姉さんはスルーでいいよ。 その代わり床上げ終わったら、上げ膳据え膳ではなく実家の手伝いはしましょうね。

トピ内ID：9840990210

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