これは私が悪いですか？

レス24

（トピ主 2 ）

😭

心羽

2020年02月04日 12:23

ひと

精神疾患を持ってる友達がいます。辛くなるとLINEがパタリと来なくなるのですが、今回はあまりにも長かったので『大丈夫？』とLINEしました。そうしたら『今すごく辛いからそっとしておいてほしい。良くなったら、連絡するから』といわれました。なので待ちました。なのに、辛くてトイレも漏らすくらいひどいのに、ふと見るとTwitterは更新してました。『なんですごく辛い人がTwitterは更新できるの？』と聞いたら、『監視してるの？怖いんだけど』と言われました。すごく悲しくなって思わず罵倒してしまいました。そこで、連絡先なども切れたのですが、よくその子の夢を見ます。しかも仲良くしている夢です。それを見ると共通の知人から連絡先聞こうかな、謝ろうかなと言う気分になります。でも、罵倒したのを謝るのは分かりますが、事の発端を作ったのは彼女です。わたしは謝る必要があるでしょうか？はたまたもう一度仲良くすべきですか？私は遠方に嫁ぎに行って彼女と会えるのは何年に一度です。主にLINEでチャットするだけです。私はどうしたら、最善なのでしょうか？皆様のお力お貸しください。

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悪い要素が見えない

🎂

もち

2020年02月04日 14:24

心羽様、こんにちは。ご友人との縁が切れそうになっているとのこと。率直に申し上げますと、私が私がと言っているばかりで何をどうしたいのかがわかりません。その御友人、なにか一つでも悪いことをしたでしょうか。 SNSをしたら罵倒され、一方的に縁を切られさぞお辛かったでしょう。精神疾患にも種類がありますが、昨今世間で問題になっているのはうつ。「私はうつと言いたがる人たち」なんて本が出版されるほど、その疾患への偏見が蔓延しているのが現状です。自宅でゲームは出来るけど、仕事は出来ない。いくらでも遊びに行けるけど、家事や育児は出来ない。こんな各々で違いはありながら、なぜ？どうして？と思うような事が苦しくなってしまうのが特徴です。個人と連絡を取り合うのは辛い、けど不特定多数に向かって自分の思いを垂れ流すだけなら楽。十分に考えられることかと思います。結局貴女様はその御友人をどうしたいのでしょうか。心を病み、苦しんでいる友人に、さらなる追い討ちを何け罵倒する、私には本当の友人のする事だとは到底思えませんでした。仲良くすべきか、謝るべきかなどどうでもよろしい。事の発端がその御友人にあると思っているうちはきっと同じ事を繰り返すだけでしょう。もしここで縁を切った方がいいと言われてはいそうですか、とあっさり切り捨てられる程度の友情なら捨てて仕舞えば良いどうにも貴女様からは哀れな彼女を気遣ってあげている優越感しか感じる事ができません。貴女様にとっての最善は、まず他人の事を考えて言葉を発する事これを置いて他にないでしょう。

トピ内ID：9887738706

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監査してるの？怖いんだけど。

😭

トピ主トピ主

2020年02月04日 15:08

もち様監視してるの？怖んだけど。の一言が癪に障りました。私は心配してずっとずっと待っていました。連絡を待って、待って、待って。そして『元気になったよ』が聞きたかったのです。だけど、偶然てしまったTwitter。とても元気でした。具合悪いから待って、が崩れ落ちた瞬間でした。だから罵倒せずに、『元気になったら連絡くれるって言ったじゃん、どうして？』と聞いたのです。そうしたら、『監視してるの、怖いんだけど』と、1番傷ついた言葉を言われました。そうしたら頭に血が上り罵ってしまったのです。彼女、悪くないんですか？長い期間連絡無し、久々のLINEが監視してるの？怖いんだけど。私はこれはないだろうと思っています。

トピ内ID：8437096793

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何もしない。

🙂

時々晴れ

2020年02月04日 15:49

何もしないことが、あなたに出来る最善のことだと思います。事の発端は彼女ではなく、あなたですよ。彼女を心配して連絡をしたり、ツイッターを見ることは間違ってはいませんよ。でも、なぜツイッターを更新しているのだと、あなたが責めたり怒ることではないはずです。彼女は、何もしてはいけないのですか。辛いなりに彼女には彼女の日常もあるはずですし、自分の思ったこと感じたこと、今の生活の中で見聞きしたことを誰というのでもなく、ただ言いたいだけという気持ちもあると思います。そして、内容に関わらず、ツイッターはベッドに寝転んでいても出来ることです。彼女には、それさえも許されないのですか。あなたに辛いと言った人は辛さだけの中にどっぷりと浸り、辛さの中でだけでしか生きてはいけないのですか。それに、そもそもの部分でLINEとツイッターは違いますよね。 LINEは個人やグループでのやり取りですが、ツイッターは基本的に特定の誰かではなく、一方的に発信するだけのものです。彼女の状態を考えたら、LINEで親しい人と個のやり取りはしたくない、出来ない。でも、特定の誰かではなく自分の思いは発信したい、と思うこともあるのではありませんか。それを、ツイッターの更新を咎めるように言われ、その上罵倒されたら、悲しいのは彼女の方なのではありませんか。 LINEとツイッターの目的の違いも分からず、辛い人は辛いままでいろと言われたようなものですよ。ことの発端はあなた、そして謝るのもあなたです。でも、心配はするけれど彼女のことを理解していない、様々なツールごとの目的も理解していないのですから、彼女にはもう関わらないでいてあげてください。

トピ内ID：8170136034

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うんだからね

😑

私が私が・・・

2020年02月04日 16:40

普段はほとんど何もできない状態でも、たまたまちょっと気分がよくなる瞬間だってあるわけで、そんなときにちょっとつぶやいたって別におかしくないし、責められるようなことでもありません。また、気分がよくなった時に、何を置いてもまず真っ先にトピ主さんに連絡があるべき！という思い込みがあるような感じですね。なぜ真っ先にトピ主さんに連絡しなければならないのでしょうか？何か事前に約束でもしていたのですか？＞『今すごく辛いからそっとしておいてほしい。良くなったら、連絡するから』こう言われているのなら、そっとしておいてあげればいいじゃないですか。「良くなったら連絡する」は、良くなった瞬間に即連絡するという意味ではありません、連絡しようという気分になったタイミングでと言う意味です。＞連絡を待って、待って、待って。いや、なぜそこまでその友人に執着しているのですか？ちょっと怖いですよ。＞監視してるの？怖んだけど。その気持ちよくわかります。なぜ友人が自分のタイミングで連絡してくるまで待てないのでしょうか？

トピ内ID：5929369805

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結局は自分なんですよね

🙂

ゆうやけ

2020年02月04日 16:46

トピの最初にご自分で書いてらっしゃるじゃないですか、お友達は精神疾患を持っていると。その方に詰め寄るような事を発してはいけないです。思いやりの問題。でもトピ主さん、忘れちゃったんですよね？お友達がそういう状態だって事を。彼女が悪い、でもトピ主さんが悪い、でもないです。お互い感じたままを言葉に発しただけですね。すごく辛くたってTwitterの更新は出来ます。むしろ辛いからこそ気分転換に更新したのかも知れません。そこを思いやってあげられず、自分の感情を優先して相手に気持ちをぶつけた結果です。何故そこまでそのお友達に執着するのか考えてみましょう。ただね、トピ主さんにはそのお友達を抱擁するだけの力量は無いと思います。どうしたら良いか？もですが、何が出来るか？を考えてみませんか？それを思い付かないようなら、離れたほうがお互いの為に思えます。

トピ内ID：4832507008

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束縛しちゃダメ

🙂

Twister

2020年02月04日 16:46

彼女が元気になったら、トピ主に必ず連絡しなくてはいけないのですか？トピ主は主治医でもありませんよね？どちらかというと知人に近い友人ですよね？元気になるにも段階があって、Twitterでつぶやくのと特定の友達と話すのでは必要なエネルギーが違うとは思いませんか？トピ主は、自分の心を大事にしすぎです。自己中心的なところがあるかも。いいですか？心配するのも、待つのも、トピ主が勝手にやったことなんです。勝手にやったことを無碍にされても怒るのは筋違いですよ。心配の押しつけは気をつけましょう。恩着せがましい、余計なお世話になりかねませんから。トピ主はカチンと来たら精神疾患がある友達を罵倒するのですね。そういう人は精神疾患がある方との付き合いは止めた方が良いです。余計に追いつめてしまったり、悪化させる原因になりかねません。精神疾患がある人と付き合うなら、もっと余裕がなければいけません。トピ主には荷が重すぎます。彼女の言葉はヒドいとも思えません。トピ主は図星を指されて不快なのではありませんか？彼女は悪くないですよ。このまま疎遠にして、解放してあげましょう。

トピ内ID：0857876633

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放っておいてあげましょう

🐴

↑↑3R

2020年02月04日 16:46

ことの発端はトピ主さんでしょ？「よくなったら連絡するから」って友人の言葉を守れなかったのですから。 Twitterで見たとしても、トピ主さんに連絡が来ないってことは、トピ主さんに連絡できるほど回復してないって事です。向こうからの連絡を待てずにトピ主さんから連絡しちゃったのですから、発端はどう考えてもトピ主さんです。トピ主さんが連絡さえしなければ友人も「監視怖い」なんて言わなかったわけです。発端を作っておいて、その上罵倒してるんですからブロックされても仕方ないでしょ。しかも発端を自分で作ったって認識も無いんですから、いくら謝ったって無駄でしょ。もう放っておいてあげた方がいいと思いますよ。トピ主さんは精神的に弱い人との交際は上手じゃないようなので、避けた方がいいと思いますよ。きっとトピ主さんも巻き込まれます。できれば距離をおいた方がいいです。

トピ内ID：6653921100

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放置が最善

🐱

neko

2020年02月04日 17:06

『今すごく辛いからそっとしておいてほしい。良くなったら、連絡するから』で放置が最善でしたね。どんな風に辛いかは本人に因るとしか言えません。『すごく辛い人がTwitterは更新できるの？』出来る人もいます。体が辛くて指を動かせない訳ではないのだから。私も相手が知らないであろう事で、なんでそれをやってるのと責められたら『監視してるの？怖いんだけど』と思っちゃうかもしれませんね。精神疾患を患っている人を罵倒するなんてかなりのＮＧですよ。それで悪化したらどうするのですか？精神疾患を抱えている人は本当に扱いが難しいんです。彼女のように全然連絡が来なかったり、反対に非常識なぐらい連絡が来たりと大抵どっちかに偏りがちです。『事の発端を作ったのは彼女』…そうかなぁ？事の発端はあなたが『そっとしておいてほしい』と言っている人を責め立てたからでは？彼女は『Twitterは更新していても』そっとしてほしかったのでは？彼女はあなたに謝ってほしいと思っていないかもしれません。私なら辛い時に罵倒してきた相手には謝る為の連絡も欲しくないし、もうお付き合いしたくないですね。あなたの事を考えると精神的に辛くなっちゃう可能性もあるので、もう連絡しない方が良いですよ。『もう一度仲良くすべきか？』要らないと思います。放置してあげてください。

トピ内ID：3743176690

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自分から切ったのだから

❤

専業主婦よ

2020年02月04日 17:06

原因が彼女であったとしても、トピ主さんから文句を言って関係を切ったのは間違いありません。 Twitterをみても、何も言わなければ良かった。元気になってきたのかな？LINE待ってるよ。でよかったのに。精神的に病んでいる人を、責めるのは駄目ですよね。子供ではないのに、それが分からないとは。もしくは、分かっていたのに自分を抑えられなかったとしたら、トピ主さんはその友達と付き合うのは、元々無理だったんです。いすれにせよ、今回も自分の欲望を通そうとすると、お友達をまた傷つけるので、病気がちの人にそれはやめてあげて下さい。あちらから、コンタクトをとってきたら、ウェルカムが良いです。でも、大人がないトピ主さんにそれは無理かもね。

トピ内ID：5165127846

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謝罪する必要はない

らまんぼう

2020年02月04日 17:22

正確に言えば、彼女からしたら金輪際関わりを持ちたくない、ということです。なので仲良くするなんて夢物語です。貴女はこれ以上何もしないのが最善です。貴女が逆の立場で考えてご覧よ。自分が悪い事をしてないのに急に罵倒してくるような相手に謝られて、もう一度仲良くしようだなんて思える？貴女と繋がってると精神衛生上よくないので縁を切られるのは当然です。ツイッターぐらい更新してもいいじゃない。それだって彼女の気分転換になってるんだろうし。何でもかんでもトピ主を優先しないといけないの？重すぎるし、それこそ彼女の言うとおり怖いです。＞長い期間連絡無し、久々のLINEが監視してるの？怖いんだけど。＞私はこれはないだろうと思っています。向こうから連絡すると言っているのに勝手に連絡しておいて、＞『元気になったら連絡くれるって言ったじゃん、どうして？』＞『なんですごく辛い人がTwitterは更新できるの？』なんて発言をする方がよっぽどないんだけど。もっと別の言葉だってあったはずです。「ツイッター見たよ。元気そうで安心した。また落ち着いたら連絡してね。」って相手を気遣うようなことを言えたらまた結果は違っただろうに。それなのに貴女は自分優先で相手のことを何も考えず、挙句の果てには罵倒までする。そんな人間と付き合っていて何の得があるの？貴女が彼女に謝って復縁したいのも結局は貴女の都合ですよね？彼女の気持ちを一切考慮していませんよね。彼女がもう一度仲良くしようと言わない限り復縁は無理です。

トピ内ID：1308119351

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私も

😭

心羽トピ主

2020年02月04日 18:37

実は私も精神疾患をもってます。頓服を飲んで抑えようとしてもおさまらなかったくらい怒りにみちみちていました。だって書き方が犯罪をおかしたひとみたいなんですもん。彼女とは15年来の付き合いでした。 1人が怖いと言い出したら家に泊めたし、遊びの途中で帰っても仕方がないと思いました。言動にも気をつけました。でも、今回のことは私の中でよっぽどショックで罵倒してしまったんです。母子家庭で、『いつもより何倍も、母にさえ連絡出来ない』『だから待ってて』って言われました。否定的な意見が多かったですがそんなに私が悪かったでしょうか

トピ内ID：8437096793

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患いがあるから

😑

julia13

2020年02月04日 17:26

Twitterは更新出来ても気にかけてくれる友達にはほっといて欲しいんです、だからわざわざSNS見ない方がいい。合わない部分が多いのではありませんか？もう心配はよしましょう、合わなくて切った縁戻す必要ありますか？

トピ内ID：5779932987

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友達より自分なのね

😑

待ってあげて

2020年02月04日 20:59

心が弱っている人が少しでも楽になれるなら、好きな事や出来る事をしても良いじゃないですか。Twitterもそのひとつだっただけでしょ？あなたは「私を頼ってくれなかった」からカッとしているだけ。寂しさもあるのでしょうが、やっぱり「自分を第一に考えてよね」が先にある。友達の気持ちより自分の気持ちが大事なんですよね。これ、本当の友達って言えるんですか？ Twitterでコレなら、あなた以外の人と会って話したらどうなるんでしょう？想像したら怖くなりました。「待って欲しい」と言われたなら、その気持ちを解ってあげましょうよ。元気な時には簡単に出来る事でも落ち込んでいる時は無理なんです。また、出来る事と出来ない事に大きな凸凹もあるんです。日時によっても違うし、こればかりは本人にも解らないから辛いんですよ。「彼女の気持ちが落ち付いたら会えると良な」位に思って「身体の方はどう？いつ会えるの？」は絶対しない。まして「心配してるよ」の押し付けはしない。ますます会いたくなくなります。

トピ内ID：6960394932

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レベルを超える。

うた

2020年02月04日 20:59

思わず罵倒、って平たく言うと「カッとなった」と言う事でしょう？あなたには自覚が無いのでしょうけれど、彼女の事を「精神疾患のある可哀そうな子」と考えていらっしゃる、見下げている部分があるんだと思います。こちらが心配してあげてるのに、気にかけてあげてるのに、という気持ちが心の底にベースとしてあるからカッとなる。なんなのよ、私に向かって何を言うのよ、と腹が立つんですね。対等な人間関係なら今回の様なトラブルは無かったと思います。お互いに、思いやりとか、気遣いとかが「深い所で無さそう」ですから。そこまで言われたしブロックもされたのなら、多くの人はその相手を諦め距離を置きます。でもあなたは彼女に執着する、手を尽くして連絡先を知ろうと考える。問題は彼女ではなくあなた自身にあると思いますよ。おかしいのは彼女、と思っているうちは理解できないでしょう。でもあなたの考えている事は所謂「普通一定のレベル」から少しはみ出しています。ここは少し立ち止まって自分の気持ちの奥の奥を見てみた方がいい、何がおかしいのか冷静に考えて下さい。

トピ内ID：6304164288

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誰も悪くない

🙂

りささ

2020年02月04日 22:31

トピ主さんも患っていらっしゃるのですね。お友達への関わりが辛いことにつながるなら、てばなしてしまいましょう。友人との関係性ではなく、自分自身の受け止め方の問題として考えてみたらどうでしょうか。誰が悪いかは決められるものではありませんね。主治医に相談しましょうね。

トピ内ID：8147276946

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それでも

❤

専業主婦よ

2020年02月05日 10:24

トピ主さんも、精神疾患をお持ちなのですね。最初のトピ文の感じから、何となくそんな気がしました。それなら、尚の事、お付き合いは遠慮した方が良いです。お互いに我慢したり気を使ったりする余裕がないのですから、傷つけ合うのは当然の結果です。トピ主さんが、そのお友達に固執するのも、精神が健康ではない証拠では。普通は、そんなに1人の友達に固執しません。 >私は心配してずっとずっと待っていました。連絡を待って、待って、待って。こんなに繰り返す程、頭がお友達でいっぱい。それを友情と考え、それなのに！と怒りが湧いたのでしょうが、こんなに待って待って待っているのは、普通ではありません。固執しすぎで怖いです。離れるのがお互いの為だと思います。他人に期待したり固執せず、誰にも迷惑をかけない他の楽しみを見つけましょうよ。

トピ内ID：5165127846

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連絡しない

🙂

posuyumi

2020年02月05日 10:24

あなたと彼女。似た悩みを抱えていて自分のほうがやや軽い。彼女の相談相手をしわがままを寛容に受け入れ元気になることを応援している。そういう友情はあってもおかしくないけど、危ういんです。人に適度な距離をとれないからこそ、疾患なんですよ。あなたが怒りを抑制できなかったことも、彼女があなたに失礼な物言いをしたのも、等しく「万全な体調でないからこその失態」です。どちらがいつ、こういうことをしちゃってもおかしくない、そんな二人なんです。危ういとはそういう意味。好きでも上手くいかない、そんな仲ってあるんですよ。傷つけあうより離れたほうがいい。よく考えてください。連絡とれないことにこれほど囚われるとはどういうことか。執着です。あなたにとって良いコンディションではない。そして彼女はあなたを必要としていません。大切な友人を仲違いで失う辛さを私は全然異なる事情で経験しました。何年も心に穴があき、そのことを思わない日はなかった。今思うに、それは私に彼女が必要だったこらではなく、傷が深かったからです。 6年くらいしてばったり会ったことから（近所に住んでる）そんなことなかったかのように楽しく話し、その後も年一くらい何かで話すくらいです。もう以前ほどの親しさはなくなり、でも話せば会話が弾み、そしてふだんはもう思い出すことがない生活です。何がいいたいかというと、二人はいま連絡を取らないほうがいい、そこに喪失感はあるだろう、長い人生、縁があればまた会うこともある、そのときは気持ちリセットできるよです。

トピ内ID：2494815268

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うん、あなたが悪い

nemo

2020年02月05日 10:24

彼女にとっては、だけどね。「同病相憐れむ」は上手くいってるときは良いけど、いざ反発すると倍の衝撃で傷つきますよ。特に精神疾患は難しい病気で、他の人には理解できない部分が多いですから。まずトピ主さんは彼女に執着しすぎです。おそらくそれはあなたの精神疾患によるものではないかと思います。そしておそらく残念ながら、お友達の中でトピ主さんの存在はそれほど優先させるものではないのです。他にお友達もいるようですから、もうその方たちとのお付き合いに専念して、彼女の事は忘れなさいな。何年の付き合いでもどれだけ気を使ったとしても、離れるときは離れるのです。拒絶された友達に追いすがることは惨めなだけですよ。

トピ内ID：2213403083

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ツイッターよりLINE連絡の方がしんどい物です

🐱

どっつ

2020年02月05日 10:24

ツイッターは、リアル世界ではないから気楽という一面があります。私自身もそうですが、リアルな対人やりとりは気をつかったりするのでしんどいですが、ツイッターやいわゆるネットでの書き込みは自分の素を出せたりして気楽にできるんです。知り合いが見ているとしても、単なるつぶやきですから。誰か特定の1人とのやりとりより、誰に宛てたものでもない不特定多数へのつぶやきの方がはるかに気楽です。その前提でいくと、心理的な大変さの度合いってツイッター（ネット）＜＜＜LINE（リアルの人への連絡）ということなのでまだご友人にとっては回復途中、まだLINEができるまでには至っていなかったのだと思います。その状況でなんでツイッター更新できるの？と責められたら心はダメージくらいますし、「監視してるの？怖いんだけど」となりますよ。私でも全く同じ言葉でそう思います。ハッキリいって怖いです。さらにトピ主さんがキレて罵倒したとのこと、追い打ちです。今回の件における、真の「事の発端」は、ツイッター更新をしていた友人の行為を目撃した際に適切に解釈・対応できなかったトピ主だと思います。友人ではありません。責任転嫁しているうちは、関係修復はできませんよ

トピ内ID：2568390654

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謝らなくていいので関わらないでください

ナナ

2020年02月05日 10:24

あなたの執着は度を越しています。もう相手と関わってはいけません。あなた自身もカウンセリングが必要な状態です。当時、あなたと関わると彼女の病気が治らないもしくは悪化するという判断で距離を置いたのでしょう。それに誰かと直接関わりたくなくても気分転換にTwitterに呟くくらいするでしょ。そもそも時間がないというわけではなく気持ちの余裕がない状態なのですから。彼女のことを思うなら何もしないでください。あなたはあなた自身の問題と向き合ってください。

トピ内ID：2703108036

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そりゃ言われる

🙂

のこ

2020年02月05日 10:24

＞ふと見るとTwitterは更新してました。『なんですごく辛い人がTwitterは更新できるの？』と聞いたら、『監視してるの？怖いんだけど』と言われました。なら、あー上向いてきたんだな、良かったと思えるのが友達なんじゃないですかね？その内連絡くるかな？ぐらいで居たら良かった無意識に可哀想目線なんだと思いますよこの子は可哀想な子、私が心配してるのに！みたいなそりゃ、Twitter更新しただけで＞『なんですごく辛い人がTwitterは更新できるの？』と聞いたらこんな事言われたら向こうだっては？何言ってんの？ってなると思いますけどね Twitter更新するしないは本人の自由だし、気分転換が上手く出来て更新して落ち着いたら連絡って思ってたのかもしれないそれを文句のLINE？するからそんな言い方されるんですよ

トピ内ID：2978342187

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後出しはダメ

😨

ゆっこ

2020年02月05日 10:24

どうして最初のトピに自分も精神疾患があると書かなかったんですか？ネットで見ず知らずの人に相談したり意見を聞いてみたいなら、内容と背景が相手に分かる様に文章を作らなければね。トピ主さんにも精神疾患がある事。１５年来の友人である事。これらは大事なポイントですよ。それが無いからトピ主さんが悪いというレスが多くなるのです。どちらが悪いという事では無いと思いますよ。ただトピ主さんにも悪いところがあったし、友達にも悪いところがあっただけです。どっちの方が悪かったか勝敗をつける必要がありますか？心配していたトピ主さんが、悲しくなった気持ちは分かりますよ。でも今は無理です。友達って去る者追わずです。友達の様子から、追っても余計怖がられたり嫌がられるだけです。また何かのきっかけで分かり合える日が来るかもしれません。１５年もの付き合いがこんな呆気なく…と思うかもしれませんが、そんな事もあります。病気のせいというところも大きいですよ。

トピ内ID：1689429899

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依存心が強い

🐱

五黄の寅

2020年02月05日 10:24

トピ主さんがね。トピ主さんとしては友人を想っての「私がそばにいてあげなきゃ」「心配してあげなきゃ」という気持ちだったんだと思います。でもそれが強すぎて「何を置いても自分との関係を優先」という気持ちになってしまっていますよ。 Twitterでの書き込み内容にもよるんですが Lineの様に「相手が居る状態」とツイートの様に「相手が特定されない、見えない状態」とだと書き込む精神負担が異なるのではないでしょうか? リアルじゃない関係の人となら当たり障りなく接せられるとか確かに彼女の返した言葉は傷つくものですがトピ主の言い方も良くなかったと思います。「元気になったみたいで良かった。また今度会おうよ」とか「連絡してね」とかならまだしも「辛いって言ってたのは嘘だったんでしょ」と友人が嘘をついていたかのように言っていますよね一度辛いと言ったら少し元気になったところで日常にも戻れない? 何を置いてもあなたに全て報告しないといけないの? という意味でも「監視」と言われたんじゃないかと思います。もう縁も切れているようですし自分のしたことが悪いと思えていないのなら謝罪しても意味がありませんそのままでいいと思います。御縁があれば何かをきっかけにまた仲良くできるでしょうし。

トピ内ID：2313356428

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執着。

チョコ

2020年02月05日 10:24

あなたもそのお友達に執着してますよね？文面を読んで、あなたの対応もちょっとおかしいな？と、思ったら、あなたも精神疾患だったのですね！やっぱり。と、思いました。あまり他の人に自分の思いを置かないようにした方がいいと思います。所詮は他人、今はLINEだけの人なのでしょう？連絡が来たら返信したらいいや！くらいの気持ちで毎日の生活を過ごした方があなたの為でもあると思います。もうそのお友達とは縁が切れているなら、もう追うのはやめましょう。年齢は分かりませんが、長い人生、友達付き合いも変わってきて当然です。いつまでも過去に執着するのはやめましょう。

トピ内ID：8413693333

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