旅行の最終日に…

トピ主さんがキレるのも分かります。「分からない」はないです。けんかを売ったのは奥様です。 おそらく最初からその旅行は乗り気ではなかったのです。旅行プラン一人で立てるのならじゃあ一人で行けば？と思いますもの。 二人で行くなら相手の要望もきちんと聞きましょうよ。

初めての大きなケンカって感じでしょうか？ 誰だってありますよ せっかくの旅行が台無しになったかもしれないけど、 良いきっかけになったと思えばいいじゃないですか トピ主さんは溜めずに考えを伝えるようにして、 奥様は自分の意思を決めてもらうようにする 余談ですけど、 「わからない、知らない、できない」 でキレる気持ちはすごーくわかります 私も他力本願な人ってニガテなので、 なんなんだよ！って思っちゃいますよ でもいきなり怒ったのはちょっとダメでしたね 同じようなブチ切れの二度目を起こさないようにしてください どんまいです

突然切れてしまったことについては、ちゃんと謝罪しましょう。そのうえで話し合いをするべきです。 今回のように「行く」または「行かない」、すなわち「イエス」または「ノー」で答えられる場合には、「わからない」や「知らない」という言葉は禁句とすることを主張しましょう。イエス・ノーどちらでもいいから自分の意思を表すのは、相手に対する誠意だからです。そこはきっちり話すべきですね。

どんな夫婦も喧嘩はします。理不尽な喧嘩。 喧嘩した事にビクビクしないで良いです。 お互い夫婦としての登竜門。 何度も喧嘩して、仲直りして絆を深め心から夫婦となって行きます。 トピ主さんも奥さんも意志の疎通が出来て無いだけ。でも大抵の世の中の夫婦の喧嘩も意志の疎通が問題。 一度喧嘩して話し合ったくらいで人は変わりません。だから何度も喧嘩する。 大切なのは話し合いが出来るかどうか。逃げたり、拗ねたり、無視したり、殻に閉じこもる相手とは絆を深められない。 トピ主さんは出来うる限り自分の今回思った事、感じた事を話をする。 いきなり無視して他人のように振る舞うのは今回で終わり。 コミュニケーションをお互い試行錯誤して築きあげて下さい。

ご意見を頂戴でき、非常に勉強になります。 私がまともに怒った(突き放すようにし、無言になってしまった)ことは妻にとって初めてのことでした。 私に恐怖心を持ってしまったくらい、怒る前後のギャップが激しかったようで、家で大泣きされました。 二人でよく話し合い、聞き方と話し方を改善していきます。 私は妻にもっと自主的な意見を言って欲しいので、そこも改善できるようにしていければと思っています。

私も意見を求められると、よく曖昧な返事をします 何故かと言うと、結局意見を言ったとしてもなんだかんだ彼が文句を言って私の意見は通らない、彼の意見と食い違うことを言ってしまうと機嫌が悪くなるからです。 だったら最初から彼に全部任せよう、という感じですね。 まささんは身に覚えがありませんか？

＞＞「ここの観光地を観ていこうか?」と聞いたときに「わからない」と答えられ この質問に対し「わからない」は全く答えになっていません。今回はこれでトピ主さんに怒りのスイッチが入り、そのままほぼ一人行動に至ってしまったのですよね。どうして腹を立てているのか説明しましたか。説明なしでこの態度ではトピ主さんも悪かったと思います。 別の意味で強烈に思い出に残る旅行となった訳ですが、新婚でもあるし普段からお互いの意思の疎通を心がけて下さい。

　あなたのお怒り、分かりますよ。 　私も、何か決めようという時に、相手から「どっちでもいいよ」「何でもいい」「わからないから決めて」…と、自分で全く考える気がない人が嫌いです。 　一緒に楽しもうという気がないんだなと、冷めます。 　二人の旅行なんですから、お互いにアイディアを出し合って、絶対ここに行きたい、あれも外せない、これ食べたいと、旅行の前からあれこれ調べて盛り上がらないとね。 　今回のように、あなたが調べて、「観て行こうか？」と聞いたのに、「わからない」という返事はないと思います。 　「えっ、どんな場所？何があるの？面白そうだし、せっかくだから行ってみようよ。」と、楽しそうに笑顔で答えて欲しいですよね。 　奥様に、きちんと話してみたらどうですか？ 　「今回の旅行で、僕は君を楽しませようとプランを考え頑張った。しかし、君は、せっかくの旅行なのに全てに無関心で、二人で楽しもうという気持ちが無かったように思う。これからは、分からない・知らない・できないは、封印して欲しい。一緒に考えて、きちんと自分の考えや気持ちを伝えて欲しい。休日の過ごし方やちょっとした外食だって、ここが良さそうだよと言ってくれるのと、何でもいいでは、言われた側のこっちの気持ちが全く違う。」と。 　これで理解してくれて、改善しようと努力してくれるならいいですが…。 　お付き合いの時からこの調子ですよね？今までずっとこの調子だったと思いますから、かなり根は深いです。奥様、あまり友人居ないでしょ？ 　ちょっとずつ、あなたからどうしたいか聞いて、考えさせる癖を付けさせないと、かなり難しい問題だと思います。 　根気よく、ゆっくり頑張って下さい。

結婚前はそういう従順なところが自分がかわいい思って 結婚したんじゃないですか？ 結婚したぐらいで相手は変わりませんよ そういう女性を選んだというのは、コントロールしたいという気持ちがあったからでは？ 相手をコントロールしたいというのは方向性が違うだけで同じですよね （自分ばっかり提案するのは嫌だ、妻もたまには意見を言ってほしい） そして奥様もそうなんです 自分が「できないわからない知らない」ですませ あなたが「する」という状態を保ちたい 無言の圧力であなたをコントロールしようとしているのです 貴方が突然方向転換したのが喧嘩の原因でしょ 離婚したくないのなら 相手の返事に期待することをやめるのが一番でしょうね だって、奥様は誘導してくれる人だからあなたを 結婚相手に選んだのですから トピ主の「聞く」は、あくまでも 「自分が勝手に決めたんじゃない、妻の意見もきいた」 という既成事実をつくるためのものでしょう 誘導する人とされる人でいれば衝突は避けられるのではないでしょうか

これからは 「見て行こうか？」じゃなくて 「見て行きたい」と はっきり言えば良いのです。 いつも咄嗟に判断できず 「分からない」と答えるのが常の妻。 要するに主導権を握るより 合わせる方が好きなのでしょう。 2人で楽しみたい気持ちは分かるけど、 双子じゃないんだから ぴったりな答えはできませんよ。

確かに２人で楽しもうというときに、協力的でない態度はガッカリしますよね。 ただ、出先に置いて帰る、はよくあることではないですね。 妻が自発的に帰ったというニュアンスで書かれていますが、そうだとしても、そうしなければいけない雰囲気だったのですよね。 （それとも奥さんも当て付ける意味があっての行動なのかな？） こういう目に遭ったことはないですが、私なら結構つらい出来事です。 イラッとしたら、それを態度に出すのではなく、言葉で伝えられるようになると良いですね。 それはトピ主さんに限らず、奥さんも。

奥様が元々自分の意見というものを持たない人なのか、トピ主さんの様に仕切りたい人といると、自分の意見を言えなくなってしまったのか、どちらなのでしょうか。 ただ、ブチ切れられて「怖い」と大泣きした事から、奥様は強い人に考えナシで従ってしまうタイプなのではないか、と思いました。 だから上手く行っているように思い、結婚までたどり着いた。 でも、考えナシに従うタイプであっても、大人ですからある程度は自分の意思があり、いつもと同じように、「判らない」と答えたら、いつもと違い、切れられて、ビックリしたのでしょう。 貴方もいつもは大人しく従っている事を可愛らしいと思っていても、自分がコトに楽しみに思っている事に関しても、無関心な答えに、アタマに来て怒りをぶつけてしまったのでしょう。 自分勝手な男性なんですよ。 日頃は自分に従うのが良いけど、毎度毎度それではムカつく。 奥様は、自分の意見は持ってない、相手が用意してくれればそれで良い。何でも良い。 自分の意見は言わないけど、無言で相手を使う　厚かましさは持っている。 合わないんです。 いつも人任せな人は、無礼だと感じます。 卑怯だとさえ　思います。個人的には。 いつも「何でも良い」「判らない」って言われたら、その無関心さは何なの？って思います。 自分と過ごす時間さえも　興味ないの？と思います。 むなしさを感じるなら、お別れしかないですね。