友だちの悪気ない行為が嫌です。

わたしがあなたに好きな人の話をしないのは、 あなたに気を遣っていたからだった、 あなたが良くされていないような話ばかりをわたしにして来ていたから、それまではずっと、 っていうか、自分からあなたは自分のことを大事にしないような人を好きになっていたから、その頃はまだ余計に何にも話さなかった。別にその頃は誰もわたしこそ、そんな人いなかったけど、好きな人のこと心で思ってただけで、 でもそんなことにはあなたは全く気付いてなかった、わたしが考えて接してたことも、 気を遣ってたことも、

こんばんは。勝手に若い(20代)と推測しました。 その友人は無神経なところもあるけれど、面白く一緒にいて楽しいこともたくさんあるのではないかと思います。 今は少し距離を置いてつかず離れずでいたらいいと思います。20代は自分のことで精一杯。もう少し大人になると、お互いに自分のことを省みるようになってまた付き合いやすくなったりしますよ。

気分を悪くされたらごめんなさい。 そのお友達は、 ぺたさんに対して、嫌がらせをしていると思います。 確かに、悪気なく人を傷つける人っていますが、 このお友達の場合、わざとやっている感じがします。 態々、ぺたさんのいない所で、 ペタさんの彼氏と一緒のところを写真を送りつけてくるって、 嫌がらせですよ。 悪気ない行為でも、 嫌がらせでもストレスは溜まりますが、 そのお友達は、 ぺたさんが大人しくてあまり言い返さないからか？ ぺたさんに対して嫉妬しているのか？ だと思います。 嫌な事をされたから、 勇気を出して嫌だと言ったのに、 謝まらないで、 険悪な雰囲気になってまで付き合っていたい相手ですか？？ アクビはこの様な考え方ですが…、 類は友を呼ぶと言いますから、 自分のお友達について、 距離をおくかどうかは、 ペタさん自身で判断しましょう。

どちらを重視するべきかな？ 楽しいことなんて、またいくらでも他の友達やひとりでも得られる。 それを手放すのが惜しくて、精神的に蝕まれるのをがまんする？幸せですか？ はっきり言ってイタいです。 さっさと切って次にいきましょう。 ひとりでも楽しく過ごせない人には本当の意味での親友はできません。これは断言します。 まだ若いのでしょう？一旦、切って、一人の時間を工夫しましょう。その友達が本当に友達とは思えないです。嫌なことは嫌だと言えない間柄、どちらかばかりがしんどい思いをするのは腐れ縁でしかない。時間の無駄です。

凸凹がある友情は、良い時は楽しいのですが。 気まずくなると続きません。 個人的には、トピ主さんが「上手に伝える方法」を学んで、件のお友達以外の人とも上手くやれる方向を勧めたいですが。 トピ主さんは、手っ取り早く『離れる』法が楽なのではないですか？ ＞一度嫌だと伝えて険悪な雰囲気になったのでいちいち嫌だと伝える気はないです。 トピ主さんの良くない所は、こういう所です。 せっかく練習台のお友達なのですから、嫌だと伝えるバリエーションを練習したら良いと思うのです。 トピ主さんも、悪気なく言ってませんか？ 「普通、そういうの言わないよね」とか。 「他の人も嫌だと思う」とか。 二人の問題じゃなく、一般化したり、他人の存在を使って話を大きくしたり。 揉めると、こういうセリフが出てくるのも有り勝ちなんですけど（苦笑） 私の想像なので、違ってたらすみません。

お友達はドライなんじゃないです。こういうのはね、無神経、っていうんですよ。 ドライだったら付き合うの付き合わないのでいちいち第三者巻き込んで大騒ぎしません。一刀両断で自分で判断しますよ。 一方のあなた。「友達なんだからもっと私に気を使え。私の気持ちぐらいわかるだろう」ってことなんでしょうが、これは察してちゃんだと思います。 トピ文のお友達も含めてあなたと同様、精いっぱい自分の人生を生きていて忙しいんです。気を使ってほしければ自分で言うしかないですよ。だまってておいて「なんでわかってくれないのよ」ではこれから先年齢を重ねるごとにどんどん孤独になりますよ。 言いたいことははっきり言いましょう。友達が恋愛相談を始めたら、「ごめん、私今そういう相談に乗る余裕ないわ。私今辛いから」とはっきり端的に伝えればいいだけです。友達なんだからつらい気持ち理由に相談を断っても構わないじゃないですか。 友達とはいえ、赤の他人です。思うところがあればはっきり伝えればいいんですよ。モヤモヤしている時間が、人生もったいないと思いますよ。

お友達はホントにお友達かな？。 フレネミーかもしれませんね。 フレネミーを一度ネットなどで調べてみては。

つまり、自分は「振った」というマイナスを背負いたくないから 相手の口から言わせたいと… そういうところがある方と友達といて楽しい…んですね 悪気なく、相手にマイナスを背負わせる事は いつか悪気なくあなたを傷つけるかもしれません この先友達付き合いする場合には そのあたりを気を付けたほうがいいですね そして、信用が置けない時点で 友達ではなくて知人だと思います 　

それまでの仲だったという事です。 本当の友達なら、険悪になってもまた付き合いは復活しますよ。何事もなかったように接してくるのか、それとも「ごめん」と謝罪の言葉を口にするかは人によって違いますが、縁とはそういうものです。 トピ主さんがそのお友達と離れるのが嫌なら、『この人はこういう人だ』と納得して、仕方なしに我慢するしかありません。 でも私からすると、彼氏と別れる相談ならともかく、相手を振るだの振らないだのの上から目線の話をする相手は嫌ですね。

どうぞ我慢し続けてください。