悩んでます

悩んでる時点で行かない方がいいかと。 ただし、最初が肝心で最初から気にして断ればこの先同じように断る事が増えますよ。

常識の範疇で行ってもいいと思う。 こういうのって賭けではあるけど、この彼氏の考えをトピ主さんに押し付けるお付き合いはどこかで破綻が訪れる。 彼氏が嫌がることは普通の話。 トピ主さんが気にすることも至って普通。 こういうのってトピ主さんが彼氏に「こういう集まりに参加しても大丈夫」だという実績を作っていくしかない。 世の中、普通に暮らしていれば異性との接触は避けることができない。 ならば、パートナーに「異性と接触しても大丈夫」だという認識を持ってもらう必要があるということ。 ただ、厳しいけど同窓会の参加によりトピ主さんが浮気または浮気まがいのことをしたか否かを彼に証明することが困難。 証明が困難というよりも彼にそれが「絶対にない」「絶対になかった」と認識をさせるのが難しい。 目には目をという彼氏なら「浮気されたかもしれない」という思いとともに彼自身が浮気をする可能性も否定はできない。 トピ主さんにそれを知るすべはないから。 難しいねぇ。

普通なら行っていいと思います。たんなる飲み会だから。 ただ、そういう集まりのなかから恋仲になる人もいるでしょうね。 そんなの仕事してても趣味であっててもあることだから。 それを毎回ヤキモチやいてもしょうがないんですけどねえ。 彼が嫌がるだろうなと察し、その心情も理解できてそんな彼が好きなら嫌がることはやめておいたら？

私たち夫婦もそこそこ束縛魔同士です。お互い自覚してますが感覚が似ているのでうまくやってる感じ。 で。あなたたち、その感覚が似てるのはいいけど如何せん暗い。 ヤキモチ妬くならそれは最低限言葉にして素直に言えるようじゃないと長続きしないと思いますよ。 ものは言いようです。必要以上に拗ねた感じに言うとか、怒ってしまうとか責めてしまうとか例えば泣くとか、そういうのはNGね。 彼が言えないタイプならまずあなたから言うようにする。明るく。 ヤキモチ妬いて苦しいわー、なんかやだな、行って欲しくないなーとか。 あなたがそれをあくまで可愛く明るく発信していたら、彼もだんだんその雰囲気に慣れて素直に口に出せるようになるかもしれない。 それを目指したほうがいいです。 目には目を歯には歯をって。。（汗） 暗い暗い。 きっとお互いね、こんなに嫉妬して相手を縛る自分は駄目だって思いすぎちゃってるんだと思う。 でもお互い似てるんだからさらけ出しちゃえばいいじゃないですか。 で、今回はとりあえずその辺、話し合ってみたら。 「我慢しないで言いあおうよ？」って。 それでも彼が頑なに「別に俺は。。」みたいな感じなら、私なら行きません。 めんどくさいことになりたくないからね。

主さんは彼が、男女一緒の飲み会に行くのは嫌ですか？ 嫌なら今回行くのはやめましょう。 だって、 ＞＞言い方は悪いですが、彼は恋愛において『目には目を歯には歯を』的な考え方があり、自分がもし嫌な思いをしたら仕返しをするような人なので、今回私が飲み会出席する事により、仕返し的なことをされても悲しいなと思い。 仕返しというか主さんが行くなら彼も行くでしょう？ それはお互い様だから。 結局、主さんもヤキモチ妬きで相手を束縛してしまうなら、主さんは行かないのが普通ではないですかね？ 自分は行くのに彼はだめとかあり得ないですから！ でもね、お互いの友達関係を認め合えなかったら、いつか破綻しますよ。 主さんが彼がいればいい！彼だけがいればいい！という人生観ならそれでいいと思います。 だけど、同窓会だったり会社での飲み会だったり行く機会もあるでしょう。 ずっとそうやって異性がいるから、、、とか言いながら自分の人生の幅を狭めていくの？ 私ならないですね。

りん様、こんにちは。 束縛する彼氏様がいる手前、飲み会に行かない方がよいのかとのこと。 なんと申しますか… 目には目を、仕返しされるのが怖いから これが私の恋愛感だと言われればそれまでなのですが 互いに相手のことを信用していない状態で 極力他の異性との交流を絶っていくような生活。 相手の事を想って異性と積極的に会うのは控えようと言うわけではなく 自分の事を考えてやめておこうというのはどうなのでしょう。 窮屈に思う事はないでしょうか。 と、言うよりも窮屈に思った故のトピだとは思いますが。 そうまでして束縛しなければ安心出来ないのでしょうか。 私なら飲み会には行きます。 結婚もしていない、子供もいないのに プライベートを縛られるパートナーはお断りします。

今のその関係第三者的に見ればとても歪な関係に思えますよ。彼には彼の生活圏があるようにトピ主さんにはトピ主さんの生活圏があります。お互いの生活圏を認め合えない関係ならまず二人の関係長続きしないと思いますよ。 　コンベアのベルト然り自転車のチェーン然り少し緩めの遊びの部分がないと直ぐに切れますよね。恋もそれと同じだと聞いたことがあります。 　中学時代の男女の飲み会程度の出席にそんなに彼に気を遣う関係なら、また彼の個人的男女の飲み会にトピ主さんがヤキモチを焼く関係なら何れ二人は行き詰ると思いますよ。何故ならトピ主さんもその彼も自分の生活圏を持っていますので。 　恋人関係は（夫婦もそうですが）同心円ではありません。それぞれの生活圏が重なり合っている部分が恋人関係に過ぎないと思いますよ。

すごく経験したことのある内容です・・ 嫌だと思ってるのに、言わないでなにかあった時にその時の事を掘り返してくるようなパターンでしょうか・・・。 苦労しますね。 嫌なら嫌と言ってくれたらこっちも配慮できるのにって思う事が多すぎて私は疲れてしまいました。 トピ主さんもそうならないように気を付けてください！ 男女混合で行く場ならやましいことにもならないと思いますし、彼も趣味で男女グループで遊ぶならあなたが我慢する必要ないのでは？ 男子と二人きりならはなしは別ですが、今回は違います。 そこを理解してもらえないなら付き合っていくのは難しいかと・・・。

＞彼も女性との飲み会の機会があれば りんさんは同窓会に行きたいし、 彼にも同じような機会があれば良いと考えている。 ＞『目には目を歯には歯を』 この表現は「復讐」という意味合いで使う言葉です。 「同等の仕返しをする」という意味です。 りんさんも「仕返し」と言っておられますね。 矛盾していませんか？ 彼が「じゃあ僕も、女性がいる飲み会に行ってきます」となれば、 トピ内に記載のりんさんの望みどおりになりますよ？ 互いに「嫉妬を我慢して、自由を容認する」のか、 互いに「嫉妬を優先して、相手の自由を奪う」のか。 どっちにせよ、「平等」は絶対条件ですよね。 私には理解できなくて申し訳ないのですが、質問させてください。 ＞彼はたまに趣味として男女グループで遊んだりします 趣味仲間の異性と遊ぶことと、 同級生の男女で飲むこと。 この二つの違いは何でしょうか？ アルコールが入ると浮気する、って意味ですか？ 酔わなくても、浮気する時はすると思いますよ。 ＞飲み会には行かない方がいいでしょうか 彼に禁止するなら、りんさんも行けない。 今後の彼にOKするなら、りんさんも行ってOK。

彼のことは主さんがよく理解してるでしょう。 例え「いいよ」と言っても本心じゃないし、本当に行ってみようなら仕返しが待ってるし。 彼といる限り、異性のいる集まりには参加できないってこと。 主さんもヤキモチ焼きで束縛し合ってるなら、そんなに苦にならないのでは。

その同級生の集まりにどうしても行きたいのですか？ どうしても行きたいなら、男子の隣には座らない様にするとか、必ず21時で帰るとか、彼に約束して行けばいいじゃないですか。 それともトピ主さんは同級生と盛り上がったら彼氏のことも忘れてしまう様な性格なんですか？ 自分が「世界で一番彼のことが好き！」って自信があったら、同級会に行った程度で相手に嫉妬させる様な事は起きないでしょ。 ＞彼は恋愛において『目には目を歯には歯を』的な考え方があり 彼が同級会に参加したらトピ主さんは嫉妬に狂うの？何で？同級会に元カノでも同席するんですか？ 彼もトピ主さんも相手がいないところでは羽目を外しがちな性格なんですか？ 高校生じゃないんだから、たかが元同級生に嫉妬する意味がわかりません。 そもそも、いい大人になってるのに相手のお気持ちに忖度して同級会にも行けない様な関係って不健康ですよ。 年寄りからの提言ですが、気軽にクラス会などに参加できるのって独身のうちだけですよ。私もクラス会の幹事をやってましたが、大概女子は子供を理由に来ないことが多いです、実際は旦那さんに遠慮してるんでしょうけどね。 ある程度歳とるともう会えない人も何人か出てきます。 「あの時に行っておけばよかったー」って後悔するよりは「彼にに文句言われてもあの時に会えてよかった」って思える方が良いような気がします。 ＞やはり私は今回の飲み会には行かない方がいいでしょうか… 行きたければ行けばいい。だって別に何もやましい事はないんでしょ？ 終わり頃に彼に迎えに来てもらってもいいんじゃないですか。そうやって彼を安心させる方法だってあります。 同級生たちに彼を自慢したっていいと思いますよ。 極論を言うと、気持ちまで萎縮させるような束縛をしてくるような男と付き合う意味がわかりませんけどね。

彼と同級生たちが知り合いでないなら、会社の飲み会だとか適当に言って行けばいいのでは？ 勿論絶対にバレないようにして。 結婚してる訳でもないのに、何でも話さなくてもいいと思いますよ。