母が毎日のように電話、家に来ます

お母さん寂しいんでしょうね。 私も娘が自立して家をでたので寂しくて、たまらないです。 でも、我慢しています。時々、ご飯に行きたいとラインするのですが、「忙しい」とだいたい断られます。 主さんはとても優しいですよ。 電話はやめてほしいとはっきり言っていいと思います。 来るのはまあ、我慢できるなら我慢してあげて、子育てや家事を手伝ってもらってください。

私は母からの電話が苦痛で、この頃留守電にしています。 いるのー？少しでいいから出てください！ なんて言ってますが、耳が遠くて会話がスムーズにできないし、母に対していろいろと負の感情があるので留守電にして、夜は出ません 家に来ても、インターホン越しに、今忙しいからと帰ってもらうしかないですよ こっちの事情を話しても分かってもらえないなら仕方ないです 自分の生活を守りましょう！

私は、あなたのお母様と同じ立場です。寂しくて、家族の雰囲気がほしくて、そうしてしまうんだと思います。 だけど、お母様も、娘の家庭は、自分の家庭ではないと、自覚して頂かないと、どんどん依存してしまいます。私も、娘に煮え湯を飲まされて、やっと気がつき、今は保育士になり、パートにでています。孫も何時かは離れるし、自分の世界を他に持つべきだと、教えてあげてください。何をするにも、早い方がいいです。 毎日の電話は、断りましょう。 イベントの時は入れてあげて、一人ではないと、安心させてあげて下さい。

かわいいお孫さんが、生きがいなのでしょうね。 忙しい時間には困りものですが、お母さんの出番も作ってあげて。

私も嫌です！ いくら寂しいかもしれませんが。 娘の立場も考えない母親は 自己中心で自分がかわいいだけです。 なのでハッキリと言いましょう。 多忙の中毎日の電話はキツイと。（訪問も） 大嫌いになりたくないから 控えてくれと。 我慢していると 鬱になってしまいます。 今、あなたの子供さんにとってあなたは大切なママ。 あなたを自分でしっかり守ってください。 お母さんには、 何か趣味をはじめるとか 猫でも飼うとか・・・ 同世代の人たちの集まりにいくとか もっと積極的に自分の人生に楽しみを 見つけて欲しいです。 娘依存は娘を不幸にします。

お母さんは、無職ですか？ 一人暮らしで暇で、頼る夫もいないし、友人も少ないとか？ 多分、私たち現役と違って、ものすごーーく暇なんですよ。 フルタイムで働き、子育ても忙しく、人付き合いも忙しいし、やる事だらけで毎日があっという間に過ぎる。 その一方で、無職の高齢者になると、毎日変わりない日常生活、年がら年中が休日。流れる時間の速度も違う感覚なんだと思う。 トピ主さんが、仕事家事育児に追われてる間も、お母さんは暇でやる事ないし。話し相手もいないし、時間が長く感じる。 それと、誰からも必要とされない感覚、自分の存在意義や価値が見出しにくくなっています。 人から必要とされたいから、そこを、トピ主さんや孫の世話をすることで満たしているのでは？ でも、それはある意味、自分のためだし、自分の都合や気持ち優先させてるだけなんですよね。 娘のためを思うなら、そんなに毎日通い詰めたり、やたらと電話したりしません。 お母さんは自分の世界を持たなくては。 それが出来ないから依存体質なんでしょうが、よくないです。 少し距離感を持ってもらいましょう。 トピ主さんは忙しすぎるし、親の相手までしてられませんよ。少なくとも、電話も訪問も半分です。態度に出して、少しずつ離れて慣れさせましょう。 お母さん本人のためでもあります。

だけど、お母さんは あなたに甘えすぎだし、ストレスの元になっている。 仕事で疲れているから、こっちから 余裕があったら、連絡するからといえばいいんだよ。 本当は、同居したいんだと思う。 アルバイトでも見つければいいのに

出ないで家に来たら 「ごめん、忙しくって。帰ってね」 と、ドアを閉めれば減るのでは？ 頻度も指定してはどうですか？ 用もないのに、毎日、電話はチョッとね こちらから今からなら良いよって言うまで来ないで貰える？とか言ってみたら？

母は70代、無職で身体に障害もあり外出はほとんどしません。 なのでうちに来てる時だけが、今生きてると実感出来るとよく言っています。 ちなみに今も家にいます。 孫におやつを買ったから、おもちゃを渡したいから、と何かしら理由をつけて来ます。 母の立場の方、娘の立場の方、いろいろご意見ありがとうございます。変かなとは思ってましたが、やはり来すぎですよね。 参考にしつつ、少しずつ頻度を抑えてくれるように言ってみます。

まさか持ち家ですか？ もし借家なら早めに引っ越しされることをお勧めします。 今の距離感でいる限り、いくらあなたが拒否しようが不機嫌になろうが関係性は変わりませんよ。 あなたの家族はお母さんじゃありません、ご主人と子供さんです。 でもこれが分からないんですよ、親世代は。 娘は自分の所有物くらいの感覚でグイグイ、悪いなんてちっとも思わない、だってあなたを育てたのはこの私よ、ってなもんですから。 あなたのお母さんが一人暮らしなのも、寂しい思いをしているのも、あなたが責任を取る事ではありません。 お母さんの人生の結果として一人になってしまっただけ、あなたがそこに気を取られては判断を間違えます。 実際あなたは「どうしていいか分からなくなっている」でしょう？正しい決断が出来なくなっているんです、冷静になりましょう。 なるべく早くお母さんが元気なうちに遠くに離れましょう。 そうすればお母さんもあきらめがつくんです、そして自分のするべきことが分かってくるはず。 あなた達家族が目の前にいる限り、お母さんは他のことが見えないからあなた達が生活の全てになるんです。 離れる事がある意味お互いのためだと思いますよ。 あなたは守るべき家族のためにまず自分の気持ちを大切にして下さい。 今はいい娘でいるより、良い母いい妻であるのが優先です。 冷たいんじゃないか、非常なんじゃないか、と悩むことはありません。 お母さんは大人です、自分の機嫌は自分で取ってもらいましょうよ。