5歳、3歳、0歳の子持ちです。先日、一番上の5歳の娘が呼んでも返事をせずゲームをしていたので頬を叩いてゲームを投げ怒ってしまいました。その日から、明るくて積極的だった娘が消極的でしょんぼり、私に気を使う様になってしまいました。今まで怒ってもけろっとしていた子だったのですが。私も親に叩かれて育ち、消極的な性格だったので、虐待の連鎖になったのだと毎日後悔と反省の日々です。同じ道をどうか歩かずに元の明るいすくすくと育って欲しいと「大好きだよ」等のフォローをしていますがまだ元通りにはなりません。（4日目です）感情的に怒り、悪いことをしました。毎日泣いてどうすればいいのか考えています。私は自然にしていていいのでしょうか？

娘の様子が変です。 | 家族・友人・人間関係

許してくれるまで謝る

アイされなかった子

2006年06月26日 16:47

混乱している様子が分かります。でも＞私は自然にしていていいのでしょうか？私は、謝ってほしかったです。本気かどうかは子供だってわかります。また、謝ってくれないと「また『なかったこと』にするの？」って、私は小さい頃からずっと思っていました。＞「大好きだよ」等のフォローをしていますがまだ元通りにはなりません。子供は「また何かされるかも」とびくびくし、トピ主さんは「フォロー」と思ってぎこちなくなっているのですね。下手につくろわないで、「お母さんもうたたかない」って約束してみたらどうでしょう（勿論、甘やかすという意味ではないです）。そして、次そういうことがあったら、小町ではなくて児童相談所とか、子育ての専門家がいるところに相談しましょうね。

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反省する気持ちが大切

ときこ

2006年06月26日 16:47

叩いてしまったのは、事故だと思いましょうよ。誉められた事では無いと十分分かって反省しているのだから、この上後悔によるストレスで参っている姿がお子さんに不安を感じさせているのです。私も最初の子供である娘には反省することがいっぱいありました。子育てで失敗はつきものです。でも、きちっと反省して同じ失敗をしないことです。特に最初の子供は、敏感で繊細かもしれません。二人目や三人目にない反応をするかもしれません。ここでうろたえずに、いつもより優しいママでいるだけで大丈夫だと思います。安心感を与えるほどに子供の心はタフになりますよ。

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説明してあげて・・・

クルミ

2006年06月26日 18:43

よく言われることですが、「怒る」と「叱る」は違いますよね？本来なら落ち着いて叱るべき所を、トピ主さん、思わず怒ってしまったのだと思います。お母さんだって人間、イライラしていたら思わずカッとなる事もありますよ。でも、それをきちんと説明をしてあげて欲しいな、と思います。。。今、お子さんは混乱していると思います。どのくらい自分が悪かったのか。どのくらいのことをしたら、どのくらい怒られるのか。その程度が分からない。「愛してる」の言葉ではその混乱は解決できないですよね？お子さんがやった悪いこと以上の怒り方を、思わずしてしまった、と言うことをきちんを認識させてあげてください。「返事をしないのはあなたが悪い。でも物を投げ叩いてしまったのは、ママが思わずカッとなってしまったから。本当なら、ママはあんな怒り方をするべきじゃなかった。ママも完璧じゃないから、思わずやってしまったの。ママもこれから気をつけるよ。○○ちゃんもこれからお返事ちゃんとしてね。」と。その上で、愛してると言って、ぎゅっとしてあげてください。解決できますように！お母さん、頑張ってください！

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前向きに考えよう

日々反省

2006年06月26日 18:55

「娘さんは傷ついた、虐待だ」みたいなレスがたくさん来そうな予感がしますが、私は違う意見です。娘さんは初めてきつく叱られて反省したのではないですか？　お母さんの言うことを聞いて、いい子になろうとしているのでは？「悪いことをした時は叱るけど、母親は子どもを愛している」ということをしっかり示し続ければ信頼関係は続くと思いますよ。

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「今日はあなたの日にしよう！」と提案してみるのは？

たらら

2006年06月26日 19:15

ポットさん、三人のお子さんをお持ちで大変な毎日かと思います。ご苦労様です。ところで、長女に対する「期待」が大きすぎていませんか？長女といえども、まだまだ甘えたい盛りの5歳です。あまり厳しくしないで、もっと子供の言い分を聞いてあげられる余裕がポットさんにあるといいですね。大変なときは長女が味方になってくれて、お母さんのお手伝いをしてくれるのではないですか？明るくすくすく育ってくれてありがとう、という気持ちをいつも心に持ち続けてくださいね。まずは、元気を出すために、娘さんの日を作って、家族で工夫して楽しい一日を作るのはどうですか？

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お母さんが泣いているから。。

tomo

2006年06月26日 20:26

それは　お母さんが泣いているからではありませんか？娘さんは　お母さんが大好きなのでしょう。そのお母さんを私が（娘さんの事)悲しませてしまった。だから　元気がないのでしょう？しっかり反省したなら　忘れましょう。必ず　虐待が連鎖するという事はありません。トピ主さんは　いいお母さんだと思いますよ。もう自分を責めるのは　止めましょう。心が　いつも青空なら　子供にもやさしく接してあげられますよね。自分を責める事は　心に黒雲も作る事です。なぜか　心に黒雲を増やすと　今度は他人を責めたくなるのです。これでは　悪循環ですよね。

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謝りましたか？

かしわもち

2006年06月26日 23:15

お嬢さん、ビックリして傷ついてしまったのですね。あなたも、叩いたことはいけなかったと反省していて、良かったです。これから、いっぱい抱っこして、甘えさせてあげましょう。「ママはあなたのこと大好きよ」と、言葉にしても良いですし、態度で示しても良いですし、バンバンアピールしていきましよう。それから、お嬢さんにちゃんと謝りましたか？５歳なら、ママが謝ってくれたということは、きちんとわかるはずです。大人でも、仲直りは謝ることから始まるではありませんか。あなたも謝って下さいね。虐待の連鎖、きっと断ち切れますよ。いつでも、気付いた時がスタートです。今回も、気付いたのが良かったのです。やり直しはいつでもできるという気持ちで、子育ても楽しみましょう。

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まず、子どもにあやまってその１

ぽよ

2006年06月27日 02:35

３人のお子さんがいて、ストレスがたまるのはよくわかります。しかし、ゲームに熱中しているときにいきなり頬をたたかれ、ゲームを投げられるというのは、一生のトラウマになってしまいかねない行為です。　虐待の連鎖も心配されますが、親からいつも叩かれたり、罵声を浴びさせられたりする子は友達にもそういうことをする子になってしまいます。私は児童の教育に少し関わったことがありますが、友達に暴力をふるったり、汚い言葉をかける子は全員が親からそういう育てられ方をしていました。　暴力では何も解決しないばかりか、どんなにされた相手が傷つくかはご自身が一番わかってらっしゃるのでは？

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まず、子どもにあやまってその２

ぽよ

2006年06月27日 02:46

私にも息子がいますが、イライラして八つ当たりして（その時は自分で八つ当たりだと気付いてないのですが）しまうこともあります。でも暴力は振るいません。言葉で当たってしまい傷つけてしまったときは、その場で「ママ、イライラしてたからごめんね」と謝ります。　人間だから、いつも優しいママは無理だから、つい、イライラしてしまうことは誰にでもあると思います。しかし、子どもでも謝れば気持ちはわかるし、暴力は振るわなくても理由を説明すれば理解できると思います。旦那さんや友達に対する態度と同じに子どもでも一人の人格として認めないと。　

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まず、こどもにあやまってその３

ぽよ

2006年06月27日 02:51

私も、こどものころ、普段は優しい父親に突然理不尽に暴力を受けたことが何度かあります。そのあと、父も悪かったと思うのか、おこづかいをくれたりしましたが、あやまりはしませんでした。私は今でも、その行為が許せない気持ちがどこかにあります。　どうか、娘さんに叩いてしまって悪かったと謝り、暴力を振るうのはやめてください。あなたはいい子だと毎日言ってあげて、毎日大好きだと言ってあげてください。暴力を受けた子どもは自分が悪くて惨めな子だと思い、自尊心が無くなってしまいます。　自然にしていていいわけないのですから。

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わかります

きこ

2006年06月27日 12:28

返事をしなかったのは、反抗期だからだと思います。成長している証ですね。叩いたこと、大切なゲームを投げたこと、心の傷になってしまいましたね。私も、１度だけ叩いてしまったことがあります。子供は十数年経っても覚えていました。一生償わなければいけないと思っています。心の傷は簡単には消えません。トピ主さんも、時間をかけて親子関係を修復してください。もう二度と叩くことはしないことです。

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そっちが本当のトピ主さんです

賽銭箱

2006年06月27日 13:45

普段は優しい彼なのに、喧嘩をしたら殴られました。殴られたのはその一度です。彼は反省し謝っていますが、許すべきでしょうか？というトピがたまに立ちます。そうすると、彼は本性を出したのだ、殴るのが本当の彼の姿だ、というコメントがいっぱいつきます。これに照らし合わせると、「感情的に怒」っていたのが、トピ主さんの本当の姿です。今までの人格は消せません。自分が「本当は殴る人間」だということを認め、第三者に告白して、監視の目をつけて、連鎖を食い止めましょう。

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ごめんねって

がんばれー

2006年06月27日 13:55

ごめんね。ゲームしてたとき叩いてしまってごめんね。あのときはちょっと怒りすぎたって反省してるの。ママが呼んだらお返事してくれるだけでいいから。いつも通りの○○ちゃんでいいんだよ。ほんとに、ごめんね。ママ○○ちゃんのこと大好きだよ。みたいな感じでどうでしょう？このままにはしないほうがいい気がします。娘さんが元気になりますように！

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私は

ん～。。。

2006年06月27日 14:03

＞呼んでも返事をせずゲームをしていたので頬を叩いてゲームを投げ怒ってしまいました。叱り方は反省しても、注意した事を後悔することはないと思います。 4日目とのことで、前のこと引っ張り出して言うのは好ましくないとは思いますが、今回はそのことが原因とのことなので一度だけ「どうしてママがゲームしていた時に怒ったかわかる？」って聞いてみてはどうですか？わからないなら簡潔に伝えてあげて、「ほっぺ痛かった？ごめんね強くして」と言ってむぎゅ～っとしてあげてはどうですか？あとはいつも通り、良いことすればほめて、いけないことはしっかり注意して～で良いのではないのでしょうか？そういう時だけ必要以上いつも以上にチヤホヤしたりされるのは私はイヤです。良い方法が見つかりますように☆

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そういうこともありますよ

母親だいすき

2006年06月27日 14:24

私は子持ちではありませんので、体験談ですが。ウチは教育に体罰はつきもので、悪いことをすれば必ず、手か物差しか布団たたきで叩かれました。それこそ、漫画に夢中で返事をしないとか、ゲームばっかりしていて散らかしっぱなしとか、トピ主さんの今回のような事例で、よく叩かれましたよ。ランドセルを池に捨てられたこともある。親だって、人間です。いつでも冷静に、模範的に子供と接することなんて、できるわけないじゃないですか。時には理不尽なことで叩かれたりもしたけれど、それでも私は、母親大好きっ子ですよ。怒られることも、叱られることもたくさんあったけど、母は母の人生の何と引き換えにしても、私のことを大事に育ててくれました。子育ては、今日やって明日結果が出るようなものではないですよね。今は恐縮してしまっていても、長い目で見れば、今回のことは決してマイナスではないと思いますよ。

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子供目線でまず考えてみて

さくら

2006年06月27日 15:02

大人だってテレビに集中するあまり話しかけても返事が返ってこないことはありませんか？まだ５歳でしたら、目の前の欲望や楽しみに気持ちが奪われてしまうことは仕方がないと思います。きっとお子さんも自分が悪いことをしている意識がなかったため、いきなり頬を叩かれ、ゲームを投げるなどのお母さんの行動に深く傷付き、おびえているのだと思います。そのような親の行動は、子供にとって自分がした行いの過ちよりも、お母さんにされたことのショックのほうが強く印象に残ります。私は体罰が悪いとは思いません。時には必要だと思っています。私にも同じ年の子供がいますが、半年に一度は私もお尻を叩くなどの体罰を加えています。でも、今回の場合、ゲームを取り上げてお預けにするぐらいで良かったと思います。過ぎたことは仕方ないですから、一度この件について話し合ってみたらどうですか？子供の言い分と気持ちにも耳を傾け、親も過ちを犯したと思うなら誤って、そして愛情をたっぷり表現してあげてください。時間がかかるかもしれませんが、そんなお母さんの愛情をきっとわかってくれますよ。

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弱いお母さんは見せない

薪

2006年06月27日 15:35

子供は大きくなるまで、親を見本にして育ちます。親が教科書なんです。その親が感情的な姿を見せていたら、子供もその通りになってしまいます。私の親も怒ったあと、私の機嫌を直そうと、おだてたりしてましたが、謝罪の言葉はありませんでした。それが原因か、私は高校生ぐらいまで人に謝る事がとても苦手でした。どう謝ったらいいのか分からなかったんです。だから、フォローするよりも先に謝って下さい。あと、姿を見せてないとしても、トピ主さんが泣いてると、必ず雰囲気で伝わります。娘さんが「私が泣かせた」と思い込むようになるので、泣かないで下さい。ちゃんと謝れば娘さんもきっと元に戻ります。頑張って下さい。

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ゲーム機は…

♪

2006年06月27日 20:15

子供もいないし、結婚もしてないし、虐待もされたことがないので、見当ハズレかも知れないことはお許しください。トピ主さんが投げちゃったゲーム機、どうなったのでしょう…？ふつうに考えれば、壊れちゃったり、傷がついたりしちゃったんじゃないかと… 娘さんがゲーム好きなら、大事なものだったはず。謝るにしても子供が謝って欲しい内容を把握した上で謝らないと、意味はないんじゃないでしょうか。お母さんが子供を愛するのは、ゲームをしてもしてなくても、ですよね？お子さんの中で、けじめのつかない行いが怒られたのではなく、「ゲームをしていたから怒られた→ゲームを好きな自分が怒られた→自分の存在が怒られた」と脳内変換されてそうな気がしました。と、すればですよ。壊れたゲーム機を持ってきて、「こんどからは呼んだらちゃんと返事するんだよ、お母さんもキレないようにする、怒り方も優しくする」と言って、一緒にゲームで遊んだり、新しいのを一緒に買いに行けば元通りになるんじゃないかしら。虐待されていた人々が求めるのは、「自分が理解されているとの確認による安心感」だと思う、このごろです。

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幼児期に同じ経験をしました。

きらきら

2006年06月27日 20:23

私も5歳のお子さんと同じ長女です。育児ストレスの溜まった母にちょっとした事で、怒鳴られたり叩かれたり散々な目に遭いました。その頃の私は風邪をよく引き耳の聞こえが悪く、呼ばれても気がつく事が出来ず何度も怒鳴られたけど滲出性中耳炎が原因で軽い難聴になってました。治療にはかなり長い時間が掛かりました。娘さんは聞こえは大丈夫ですか？ヒステリックになる母が嫌いで長女だけど家を出て嫁に行きました。謝るだけでは、お子さんの心には届かないかもしれません。長女さんを中心にして良いことをしたらいっぱい褒めてあげてください。悪いことしたら一呼吸して感情を出さすに問いかけてみたら落ち着くんじゃないでしょうか。

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子育ては試行錯誤ですよね（１）

冷凍みかん

2006年06月27日 20:24

親だって壁にぶつかりながら必死に子育てしているので、、。私も７歳２歳と格闘しています！もしかして３歳と０歳の下の子に手が掛かって、長女さんをつい後回しにしていませんか？そちらの方が長女さんの心に大きな寂しさを与えてしまっていて、今回の件はその寂しさが溢れてしまうきっかけになってしまったのでは？実はうちも下の子が生まれた頃から上の子に目が行かなくなり（上の子が「何でもできるいい子」だったので信用しすぎてしまったというか、、、）、更に年齢的にも少し厳しい叱り方を意識したところ、気がつけば長女の溜め込んだ我慢は「吃音」という形で現れてしまいました。悪い事は悪い。きちっと叱る。親は毅然としていればいいと思います。が、その後の長女さんの様子がいつもと違うようならば、何とか二人でお出かけしたりという時間を作れないでしょうか？下の子が生まれる前のように、ママと二人で。ゆっくり食事でもしながら「この前はきつく怒ったけど、あれはね、、、」と話ができたらいいですね。あ、お風呂でもいいと思いますよ。

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そんなに悪いのかな。

ゆう

2006年06月27日 23:48

なんていうか、頬をたたかれてゲームを投げたって怒る範囲のコトなんじゃないかな～と思いました。私も結構経験ありますが、そもそも娘さんがどのくらい返事をしなかったかを書かれてないので、もし一回目で返事をせずゲームを続けてたから叩いたって言うならちょっと叩くの早くない？とおもうけど、これが１０分も１５分も返事をせず無視してゲームに没頭してたのなら虐待ではないと思うんですけど・・。虐待って理由が特に無くてもちょっとしたことで暴力を受けてしまうのが虐待だと思うので、トピ主さんのはちっとも虐待じゃないと思います。家族なのですから、いずれ仲良く笑い合えるときがくるんじゃないかな・・。これが１ヶ月とか続くようだと変でしょうけど。

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気にしない、気にしない・・

３人ママ

2006年06月28日 01:01

たった一回、頬をパチンしたくらいで、「許して貰えるまで謝って」だの「鬼に見えた」だの「監視の目をつけて連鎖を食い止めましょう」だの、大袈裟すぎ。一昔前のドラマではね、上司か誰かに叩かれて「何するのよ！ワタシ、親にも殴られたことないのよっ！」なんてセリフを言うのは超わがままお嬢様・・ってのが定番だったの。幼稚園ママに聞いてみれば？「イライラして、ついパシッってやっちゃった・・・」って。「私もあるよ～」っていうママ、多いですよ。私はｔｏｍｏさんの意見に賛成だな。娘さんは、あなたの様子に戸惑ってるのよ。「前、怒りすぎちゃったね、ごめん」って言ってみて。「でも、今度から呼ばれたら返事しなきゃダメよ」って。それからママも元気出したら、娘さんは元通り、怒ってもケロッとした、以前の娘さんに戻ります、たぶん、ぷぷ。でも、その方が娘さんらしいよね？！３人育児、しんどいよね。梅雨時はイライラ感もアップするよね～。でも、子供の寝顔、めちゃカワイイよね。お互い、頑張りましょう！！！

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話してみませんか

なつみかん

2006年06月28日 02:15

６歳３歳０歳の子持ちです。私も一番上の娘の事は悩む事が多い日々を過ごしています・・・。トピ主さんは優しいお母様でうらやましいです。私はコワーイお母さんなんですよ・・。男だろうと女だろうと怒ってはたく事もたくさんありますから。冷静に話して注意する事もあります。感情的に起こったりたたいたりする事もあります。たたいた挙句、夜中一人で泣く事もあります。でもこちらの間違いだと気づけばすぐ謝ります。次の日に何故お母さんは怒ったのか、など説明する事もあります。説明しても娘が納得していないようなら「あなたはどう思う？」と聞いてみます。何故納得していないのか、何が彼女はイヤだったのか聞き、こちらも相手を理解した上で再度説明します。私も試行錯誤の毎日ですが・・５歳の女の子なら遠慮せずに話しあってみてはどうでしょう。以外に別のところで思い悩んでいるかもしれませんよ。

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謝って

フライパン

2006年06月28日 06:07

トピ主さん、お嬢さんにちゃんと謝りましたか。相手に悪いことをしたと思ったら、たとえ相手が我が子でもきちんと謝らないと。そうでなければ、いくら「大好き」と言ったって、お嬢さんの傷は絶対癒えないでしょう。虐待を受けたトピ主さんならわかりますよね？

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まず、元の明るいママに戻ってね。

かをる

2006年06月28日 09:56

まず、涙をふいて、笑顔になって、家の暗くなった雰囲気を元に戻しましょう！　叩かれたことよりも、お嬢さん、いたたまれないのではないでしょうか？　叩かれてゲーム機を投げられて、それからずっとお母さんが暗い顔をして私の様子をうかがっている、そんなに大変なこと、しちゃったんだ…という感じでしょうか？叩いたことはきっちりと謝って、あなたがいくら呼んでも応えてくれない、お母さんとお話しするよりもずっとゲームの方が大事だと思ってるんだなぁって、悲しくて腹が立って叩いてしまったって、ありのままを伝えるといいと思います。今後ですが、罰則を設けておいた方がいいでしょうね。呼んでもゲームばっかりして返事をしなかったら、ゲーム１週間没収！　とかね。あまりびくびくしないで、いっぱいかわいがってあげて下さいね。

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う～ん・・・。

うに

2006年06月28日 10:09

どうして自分の子どもをきつく叱って謝らなくてはならないのかな・・。暴力うんぬんというレベルじゃないと思いますけど。子どもを叩いてまで叱ってやれるのは親だけなんだから、恥じる事なんてないと思います。トピ主さんの場合、決して「理不尽な暴力」なんかではないでしょう？ぽよさんの仰っている例は「何も悪いことをしていないの殴られた」場合だと思うのですが・・。

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なんで謝るの？？？

お母さんしっかり！

2006年06月28日 12:23

子どもに謝れという人が多くて、びっくりしました。申し訳ありませんが、こういう方々が、わがままで身勝手な子供を作るのではありませんか？子どもに謝って気がすむのは、親のほう。甘やかして楽な気分になるのは、親なんです。安易に謝って自分の気分を晴らしても、なんの解決にもならないのではないでしょうか。たしかに叩くのは、やり過ぎだったのかもしれません。ですが、そもそも悪いことをしたのは子どもでは？「お母さんがなんで叩いたか、わかる？」といって、理由をいわせ、親はこれ以降、叩くことに慎重になればいいと思います。子どもが落ちこんできても、お母さんは毅然としていて下さい。そうでないと、子どもは何を信じて行動すればいいのかが、わからなくなってしまいますよ。

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臨機応変に

ちょび

2006年06月28日 17:52

時には叩く事も必要ただ叩いて叱った後のフォローをしっかりとしましょう何故そうなったのかのか子供と話し合いその後はいっぱい抱きしめて優しく５歳だとある程度の事はわかりますトピ主さんから見て様子がおかしいなら優しくじっくり話を聞いてみてあげて下さいそれと虐待の連鎖なんてありませんよ私も父親に虐待っぽいことされて育ちましたが自分の子供にはそんな事してませんもの悪い事した時は叩きますが(苦笑

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自然にしてていい

あやめ

2006年06月28日 18:41

お子さんに叩いた事を凄く後悔しているけど呼んだら返事しなさいという事を話し合ってはいかがでしょう、お子さんが納得したら後は忘れて自然に接する。母親との会話よりゲームが大事って、どっちが生きていくうちで大切かなんて言わなくても判りますよね。たまたま呼んだ内容が叩くに値していなかったからトピ主さんは不安になっているのでしょうが、今迄にも虐待になるからと沢山、我慢してきたのではないでしょうか、少し気持ちの上で子供になめられてたのではないですか？その位のお子さんはいくら言っても好きな事を優先させてしまいます。でもいざと言う時にそれではいけませんよね。きっと娘さんは叱られた叩かれた、その後、母親の態度が違う…まだ怒っているんだ　と思っていると思います。それこそ虐待だと思います。叩くのが日常では困りますが、そうでないなら堂々としてましょう。只、あたると叱るは違うのでそこだけは気をつけて。

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程度問題では？

新米まいまい

2006年06月28日 18:47

＞頬を叩いてゲームを投げ怒ってしまいました。頬を叩いただけで十分じゃないですか？なんで「投げる」までしてしまったのでしょう。それは虐待じゃない、当たり前など仰っている方々、問題は、「トピ主さんがカーっとなると止められなくなる」というところにあるんではないでしょうか？

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娘の様子が変です。

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