子どもが欲しくない妻と欲しい夫

なぜ「最終的に子供を持った方」からの意見は聞こうとしていないの？ なぜ結婚前は身を引けたのに、今は離婚を考えていないのでしょうか なんとなく、夫の意見を意に介さず自分の意見を押し付ける気満々に見えます 子供の件は凄くセンシティブな問題です 子供が欲しくて欲しくて鬱病になる人もいます 私の時間がと自分の意見を振り回すのではなく、人生を共にしたいと思える相手の気持ちも真面目に聞いてみてはどうでしょうか

よく聞きますよね、子供はいらないという考えを受け入れたように見せて、どこかで心変わりするだろうと思われていた。っていう話。 私はですが、夫婦共に『どちらでもない』だったので、自然と子供はいらないという選択肢になっていました。 結果として、30代後半で自然と授かったのですが。。計画外だったので初めは困惑しましたが、結婚7年目でしたし、人生こういう風に出来ているんだな。と受け入れられました。趣味もありましたが、何でかあまり犠牲にしたという感覚は持っていません。 この話は置いといて。 4年前に鬱状態で、一昨年に入籍されたんですよね。 ご主人は、三年目だしそろそろいいかと思い切り出してきた感じですかね。 散々子供に関してはあなたの心境とか、いらない理由について伝えてきたんですよね？にも関わらず、ご主人は呑気に（失礼）自分の欲求だけ提示してきている、ということですか…？ まずはひとつだけ、産めばご主人は協力してくれるかな。などは期待しない方がいいです。 とことん、主さんが少しでも前向きになれるまで話し合ってから決めるべきです。 まだ30歳ですよね？今や40歳でも妊娠は珍しくない時代です。リスクの有無は以前と変わらないですが、受け入れない病院は少ないと思います。 あと4年くらいかけてじーっくり話し合うのも断然アリだと思いますよ。 だって、今の状態じゃ、主さんだけ環境が変わり負担が増えるのが目に見えてる。 悪い言い方ですが、じゃあ子供ができる事でご主人は何をしてくれるんですか？何の覚悟ができるんですか？ 仕事を頑張らないと。なんて働いていたら普通の話ですよね。 例えば育休を取る。とか、平日でも家事育児に関わる。とか、 事前にその辺りを約束させておかないと結局なあなあになりそう。 結論を急がず、年単位でじっくり検討された方がいいです。

似たような境遇から最終的に子どもを持たれた方のご意見もお待ちしております。 最初の投稿では端折った点も多く、言葉足らずで申し訳ございません。 夫婦双方、いま現在離婚は望んでいません。 ただ致し方ないかもしれないとは覚悟しています。 約束したのに、という気持ちが私の中で膨らんでしまい、結果どう転ぼうと一生引きずると思います。 話し合いの場を設けたいのですが、夫は元々自分の意見を言葉にしたり、人に相談するタイプではなく、子どもの話が出て数ヶ月経ちますが具体的な話し合いはできていません。 夫曰く、私のために良かれと思って独断で物事を決め、事後承諾となるケースも度々ありました。 この性質は仮に子どもを持つとしても大きな懸念事項ではあります。 尊敬できる人であることは間違いないのですが、もう少し自分の気持ちを話してくれたらいいのにと思いますし、何かある度にそう伝えてはいるのですが…

女性に出産のリミットが有ると言いますが、男性にも子供を持つリミットが有ると思います。 トピ主さんだって、親戚の叔父さんが再婚して50代で第一子と聞いたら、「子供が社会に出るまで生活費を稼ぐために、仕事を辞められないよね」と思いますよね？ 「奥さん若いから、叔父さんの代わりに働けば良い」と思うかもしれませんが。 ご主人も、一度は子供が居なくても良いと思ったかもしれないけど。本当に一生子供を持たないのかと考えたら、諦めきれず、トピ主さんの気持ちが変わるかも・・・俺の事を愛してくれているなら、産みたくなるかも・・・と甘く考えたのかもしれません。 ただ、切実にご主人にもリミットが有りますので、ご主人なりに逆算したら、そろそろ・・・と思って切り出したんだと思います。 勿論、ご主人もトピ主さんに無理強いするつもりは有りません。 死んでも産みたくないなら、産まなくても良い。 ただ、ご主人は、今「子供が欲しいモード」ですから、 ＞もう少し自分の気持ちを話してくれたらいいのにと思いますし こういう言い方は、トピ主さんもズルいなと思います。 ご主人がダメ元と分かっていても「じゃあ、本気で子供が欲しいという事を何時間でも話して良いんだな？」とスイッチが入っても、トピ主さんは最後まで聞くのですか？ それとも、ご主人に子供を産むことを、説得されたいのでしょうか。 トピ主さんが産みたくないのに、どうしてご主人の気持ちを聞きたいのかが、ちょっと理解出来ませんでした。 本当は、産みたい気持ちが有るのでは？前トピでは、産んでも良いと思ってましたよね？

＞私を本当に受け入れてくれたのだと思っていたためショックでした。 何もかも100パーセント受け入れてくれるのは、親がどんな人間であっても親だと慕う子どもだけです それでも子どもが成長するにしたがって、親子でも別人格だということを認めて距離を置かなければおかしな関係になってしまいます つまり成人においては夫婦であってもお互いのすべてを受け入れあうのではなく、違いを認め合いすり合わせる中で、適当に距離を置けるようになるのが一緒に生きていけることなのだと思います 子どもを持つ・持たないに関しては、夫婦においてそれを認め合うのはほぼ無理だと思いますが、いかがでしょうか？ 子どもは「現在と未来」の生き物で、体に宿った瞬間からノンストップです ＞あまり幸せではない幼少期だったこと、子どもにとっての母の大きさを苦しいほどに知っていること、仕事や趣味が充実し人生が楽しいこと、今後は穏やかに生きたいこと… と、まだまだ過去に生きるトピ主さんはそのスピードについていけないでしょう すべてを受け入れてくれるという「幻想」、自分の人生をどうしても子どもや親、夫の人生を重ねてしまう「混同」 早くに自立し「独り」を満喫しながら、自縄自縛で「独り」を楽しめない矛盾 トピ主さんには、自分以外の人生を自分とは切り離して考えることが重要なのです しかし、 ＞夫は元々自分の意見を言葉にしたり、人に相談するタイプではなく、子どもの話が出て数ヶ月経ちますが具体的な話し合いはできていません。 のであればそれは難しく、この結婚生活の継続はトピ主さんを困惑させるだけでしょう 離婚を覚悟のうえで ＞ぶつかり合い するしかありません

山口智子さん唐沢寿明ご夫婦がそうです。 山口智子さんの生い立ちが、こどものいない人生を選んでいるそうです。 貴女が今幸せなら、それがいい。 ただ、ご主人にも選択権はあっていいのかな。 貴女がいらないと思うのと同時に、ご主人は欲しい。ならばべつの人とということは、あり得ませんか。

>私を本当に受け入れてくれたのだと思っていたためショックでした。 100%他人を受け入れることは無理なことです。相手の意見を受け入れて 自分の意志をすべて押し殺せと言うことですから。 >過去に生きてきた私は自分の人生を取り戻し 自己の存在をかつては親に求め、今は旦那さんに求めているだけです。 >もう少し自分の気持ちを話してくれたらいいのに 子供を持ちたいと伝えたらこんな状態です。言うのが怖くなりますよ。 「気持ち」と言っているのに「感情的に子どもを求められ」と、 矛盾していませんか? >話し合いの場を設けたいのですが いま、困惑していることを伝えていますか?話し合いを好まないことを 理由に「話し合いの場を持ちたいこと」を言っていないことと、 話を持ちかけたけど断られたというのは全く別のことです。 「してくれない」ばかりでは何も進みません。一方的に不満を募らせ 二人の生活は破綻してしまいます。

私の夫は複雑な家庭環境で育ち、結婚は不安、子の親になるのは不安だと長～い間、悩んでいました。 その成育歴から夫が親になる事に強い不安を感じているのは十分理解していたので、子育てに参加・協力してくれなくても、シングルになっても私が責任を持って育てるから…私の気持ちも少し理解・協力してとお願いしました。 ＞感情的に子どもを求められるばかり 好きな人との子が欲しいって理屈ではなく感情、本能的なモノだと思います。 論理的根拠を聞かれても、私は困ります。 ＞もう少し自分の気持ちを話してくれたらいいのにと思いますし、何かある度にそう伝えてはいる だから主旦那様も ＞好きだからこそ子どもが欲しいと主張 したのでは？ 夫婦とは言え異なる環境で育った元他人、意見が異なって当然、夫婦は対等だと私は考えます。 ＞妊娠中のケアや子育ての考えが全く分かりません 知りたいなら、聞けば良いのでは？ でも、妊娠・子育ては理想通りに行かない事ばかりですけど…。 ＞仕事も趣味も時間も犠牲にしなければならないのに、その辺りを本当に理解しているのか… 妊娠・出産・母乳は女性しか出来ませんが、それ以外は女性と同等に出来る事も多々ありますし、子を持つ男性の人生も多少変わります。 私の夫もできない理由を並べていましたが、本心から子が欲しくない訳ではなく、親になる自信がない、愛着関係構築が苦手で尻込み・躊躇する気持ちが強い、まだ起こっていない事にもネガティブ過ぎる、幸せ不安有、必要なのは適切な支援だと分かっていたので ゆっくり時間をかけ親になれば良い 子が私達を親にしてくれる部分もあるだろう 等、私は出来るだけ前向きに敢えて共感し過ぎない様にしていました。 悩んだ頃から20年、夫は良い父親やっています。子は夫を尊敬しています。子育て中、色々辛い部分もあったけれど、逆に癒され克服出来た部分も沢山有ったそうです。

私は子供はいらないのに夫が欲しがったので妊娠した1人です。 貴女が望まない妊娠、出産、育児は危険です。 妊娠、出産は貴女がするものだし育児も貴女主体です。 もしもの話しですが子供が障害となったとき貴女はご主人を責めることになりかねません。こんなことになるなら子供なんていらなかったのにとなるでしょう。毎日終わりのないお世話に人生を捧げることになるのです。ちなみに私がそうなので。まさに今メンタルが危ないです。 欲しい欲しい！と切願した子供であればまだ受け入れられるかもしれませんがやはり健常児でもいろんな問題から逃げることはできません。責任重大です。 母親は父親よりお金ではない重大な役目があります。世の男性はあまりそこを理解していないようですね。 とにかく母親になるのは貴女なのですから貴女が決めることが一番穏和に暮らせることに思います。どの家庭も母親のメンタルが家庭内を左右しますし。貴女の考え方は現実的で良いと思います。