付き合っている彼女がいるのですが、価値観の違いを感じています。外食でどこのお店にいくかどうかで。。僕→お店によって楽しさが違う・たまにはおしゃれな居酒屋とかに行きたい。彼女→お店によって楽しさは変わらない。味の違いはあるかもしれないけど、どこでも楽しい。いつも行く回転寿司で十分。といった違いがありました。少しびっくりしたのが、「お店の雰囲気などで楽しさは何も変わらない」と言われたことでした。そのため彼女は「ちょっとオシャレなレストラン」と、一般的な「ファミレス」どちらにするかについて、金銭的なものを除いて、どっちが良いか？という問いに「どちらでも良い」と言います。そりゃ僕も回転寿司とか大好きですよ、ファミレスもよく行きます。でもたまにはオシャレなお店とか、雰囲気がいいところに行きたくなるじゃないですか？せっかくの日曜日で、休みも重なって出かけようってなったんですから。それなのに「楽しさは変わらない、でも〇〇が行きたいならそのお店に行こう」と言われて、悲しい気持ちになりました。外食に限ったことではありません。何でも楽しいと言える彼女は好きですが、その反面、こだわり？やこれが凄い好き！みたいなのが無くて寂しくなるときがあります。

この価値観の違いは重要かどうか教えてください | 恋愛・結婚

好みの違いが大きすぎるよりマシでしょう

チュン夫

2020年03月02日 17:36

彼女をオシャレなお店に連れて行き、喜ばせたい気持ちはよくわかります。でも、喜ばせたい思いとは裏腹に、さほど喜んでくれないのですよね。でも、喜んでくれたら「自分が嬉しい」と思うのは単なる「自己満足」でもあります。彼女が「どこへ行っても楽しい」のなら、「楽しんでいる彼女」と一緒にすごせることがトピ主さんにも良いのではないでしょうか。逆に、トピ主さんが「良い」と思うお店に連れて行っても、彼女がつまらない顔をしていたら、どうしますか？。さらに、彼女好みの店に行くと、トピ主さんがつまらないとすれば、彼女とは「相性が悪い」としか判断できませんよ。＞こだわり？やこれが凄い好き！みたいなのが無く確かに寂しいと思います。とは言え、こだわりが強すぎる場合、妻と外食や旅行するとき、行き先選びに困ってしまうこともあるわけです。どっちが一緒に暮らしやすいか、デートしやすいかを考えたら、どこへ行っても一緒に楽しんでくれる人の方が、いつまでも続くと思います。それに、トピ主さんが選ぶお店をいつも喜んでくれるのなら、トピ主さんが「行きたい」と思うお店に連れて行けば、自分の行きたいお店に行けて自分も満足できるし、彼女も（一応）楽しいはずだし、一石二鳥だと思いますよ。私が一番辛いのは、（あまりありませんが）私の行きたいお店や場所に行くのを妻が嫌がることです。その場合は、（回りがみんなカップルでも）一人で寂しく行くしかありません。

トピ内ID：0736407558

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いいのでは？

🙂

タコ子

2020年03月02日 17:49

私は彼女派です。おしゃれなお店だからって特に何もないです。女性はおしゃれなお店を好む人が多いし、よく知ってるので ○○行こうって言われてついていくことがありますが、そうじゃなければ行きません。連れて行ってくれたお店に、個人的に行こうと思ったことはないです。おしゃれなお店って、それでテンション上がる人以外は、意外と居心地よくないのです。気楽が一番なので。たまには○○へ行こうよって言えば、一緒に来てくれるのならいいんじゃないですか？ただし、彼女にも同じことを求めたらダメだと思います。そっちもたまにはお店探して誘ってよは無し。おしゃれなお店って普段着じゃ浮くから、その辺も嫌なんですよね。彼女がおしゃれそのものはするなら、たまには連れて行かないと、私みたいに、おしゃれに興味がない人に、変身しちゃうかもしれません。

トピ内ID：5253569297

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短い付き合いなら問題ないが

🙂

蓮根

2020年03月02日 18:39

長く付き合う、同棲・結婚となると上手くいかないと思います。１：食の価値観２：癒し・ストレス発散の価値観１に関しては外食のみで家庭の料理についてはまた違うのかでちょっと変わりますが、日常と非日常のオンとオフが出来ないと食の楽しみだけでなく２につながってのストレスが溜まります。２が違うとストレス発散を兼ねての癒し、例えばデート旅行も含めると休みの使い方が違うので個人でどうするか？って視点が必要になります。同棲や結婚は同じ家に住んでるので、一緒に何かしたいという欲求が満たされず、でも目の前に彼女の存在を感じる訳ですから寂しさの度合いが積み重なってくだけで解消されません。価値観が違っても大事なのは２つ。 ”歩み寄る気持ちがある””擦り合わせが出来る”の２つ。価値観が違った場合【擦り合わせ】をする事が出来るかが大事なんですね。特に一緒に住むような状況になれば、育ってきた習慣の違いが多々ある訳です。譲れるのか譲れないのか、譲れてもどの程度譲れるのか、そこの探り合いが出来ないと喧嘩や不機嫌の時間が増えます。家が癒しの場所になれるよう”２人で作り上げていく”が大事なのに、それが出来ない人とは上手くいかないです。トイレのスリッパが要るか要らないか、食器の皿の裏は洗うのか洗わないのか、で離婚問題になったりするのです。歩み寄ろうとする姿勢の無さから口調に優しさが伴わない事にストレスを感じるからです。それは根本の最低限の価値観が合ってない・擦り合わせの気持ちを持ち合わせてない人とだから些細な問題が大きな問題となって圧し掛かる訳です。私自身も離婚経験者で、周りの離婚経験者達からの合わせた意見を言わせてもらうと、彼女と結婚は避けた方が良いと思います。木の根の部分の悩みなのか枝葉の問題だと思うかは主さん次第です。

トピ内ID：9842906183

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私も彼女派

あめ

2020年03月02日 18:39

私もあなたの彼女さんに近い考えです。そりゃ不潔なお店や美味しくないならイヤですが、それ以上に大切なのは「誰と行くか」です。あなたと一緒ならどこでも楽しいからどこでも構わないと言ってくれる彼女の何が不満なのでしょう。それにあなたのすることを否定したり、拒絶するわけでもないのに。贅沢な悩みだなと思います。別れてあげた方が彼女さんのためですよ。あなたはたぶん、これから彼女さんに不満が蓄積していくだろうと思うからです。別れた方がお互い幸せですよ。

トピ内ID：6886049395

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彼女のこだわりポイントは何かないか

メトロン星人

2020年03月02日 19:57

えー、「あなたといればそこがごみ捨て場でもパラダイスよ（はあと）」とかいうことじゃねえの？いいねえ御馳走様だよヒュー。まあそういうことじゃなくてホントに雰囲気がどうでもいい場合、つまりまあ彼女は雰囲気音痴なわけだわな。例えば味音痴ってのは「何が美味しいのか何が不味いのか分からない（から何でも食って平気だし他人の料理作るときの気遣いとか分からないし自分は不味いもん平気で出しちゃう）」わけだけど、それの雰囲気版だな。それで困るのはやっぱ「自分が任された環境を雰囲気よく演出できない、どうしていいか分からない」ってことと、「他の人の、雰囲気をよくしてくれる努力が分からない、思いやれない」ってことだよな。自分が自分の環境をよくしようと思ってたらいい店に行ったら調度や什器に興味が湧いて色々刺激を受けてそれが楽しいもんだけど、そういうのがないのな。それをトピ主が個性として受け入れるかどうかだよねー。まあそんなんカップルごとに違うからね。受け入れるならそういう彼女を丸ごと受け入れる、嫌なら次行く、だよね。「彼女を変える」ってのはあんまり考えない方がいいね、他人を変えるってできないし。で、彼女のこだわりポイントは何なんだ？トピ主はそのこだわりについてどう思ってんだ？もし「些細なことでどうでもいい」とスルーしてて「彼女のこだわり？分からないなあ」とかなってんだったら、モロにお互い様だよ。

トピ内ID：5405236955

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男だけど結構致命的な価値観の違いじゃない？

🐴

joh

2020年03月02日 19:57

他の人は、トピ主が彼女をおしゃれなお店に連れていってあげようとしていると勘違いしてますがそうじゃないんじゃない？トピ主がおしゃれな店にたまには行きたいって言ってるんだよね？でも「たまには」って言ってるくらいだから聞く限りいつも回転寿司とかファミレスなんじゃないかな。それで、また回転寿司とかファミレスでいいじゃん？的な感じで言われたから価値観の違いを感じてると？彼女はそれで良いかもしれないけど、彼氏さんがかわいそう。＞たまには○○へ行こうよって言えば、一緒に来てくれるのならいいんじゃない？ってのは、違うんじゃない？＞おしゃれなお店って普段着じゃ浮くから、その辺も嫌なんですよね。いやいや、たまにはそんくらいしてやれよw 彼氏のために。どんだけめんどくさがりだよw 店なんてどこでも同じ、でもトピ主が行きたいならそこにしてもいいみたいな感じで言われたらキレるわ俺なら

トピ内ID：2184458789

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そんなに重要ではないと思います

🙂

アーモンドプードル

2020年03月02日 19:57

例えば彼女が費やしたお金で愛情を図るようなタイプとか、安ければ安いほどいい、お金を使う事自体が嫌、毎日同じメニューがいいとかなら困るけど。高いお店でもいい、行ったら行ったでちゃんとおいしく楽しく食べられる人だから問題ないと思います。こだわりがあるのはいいけれど、「これしか嫌」というこだわり方は相手に譲歩を求めることになるので合わないと困ります。また彼女は「美味しさは変わらない」ではなく「楽しさは変わらない」と言っています。ちゃんと味と雰囲気の違いは分かった上で、どっちであってもトピ主さんとなら楽しいという事ではないでしょうか？おうちでまったりデートと、テーマパークで遊びまくるデート、楽しさの種類は違ってもどっちも楽しいというように。

トピ内ID：1190969972

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あめさん

😨

田トピ主

2020年03月02日 20:35

僕と一緒ならどこでも楽しい、なんて言ってもらえていませんよ「お店はどこでも楽しさは同じ」と言われているんです。でも僕は違います。いつも彼女に合わせていることが多いので、たまには新しいお店とか行ってみたい派です。彼女の「”でも”、〇〇が行きたいって言うならそのお店でも良い」なんて言われ方したらショックじゃないですか？

トピ内ID：6039134595

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チュン夫さん

🙂

田トピ主

2020年03月02日 20:35

すみません、少し勘違いされているかもしれませんが、彼女をおしゃれな店に無理やり連れていこうとしているわけではありません。。僕自身が、たまにはそういうお店に行きたいと言っているのです。それでどこに行くかといった話しあいを先日した時に僕はたまにはオシャレなお店とか、居酒屋に行きたいと言いました。でも彼女は、「店なんてどこも楽しさは同じ。だからいつもの回転寿司で良い」と言われました。その後に、「でも〇〇が行きたいならそこに行ってもいい」と言われました。僕が連れていけばどこでも喜んでくれるというわけではなく、冷めた感じで「どこでもいい」と言われたような感じです。。説明不足ですみません。

トピ内ID：6039134595

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難しいかも

🐤

まめ

2020年03月02日 20:35

50代のおばちゃんですが、わたしの経験上、食に関して、世の中には２種類の人があると思っています。それは、食べることに関心のある人とない人です。後者のタイプは、食べ物にこだわりがなく、お腹が膨れればいいので、雰囲気はもちろん味付けもなんでもいいのだと思います。料理を作る時に重視するのは、食材の安さと楽なこと。作ってもらう側がこのタイプならいいですが、作る側がこのタイプで、作ってもらう側が反対なら(トピ主さんが作ってもらうつもりなら) そうとう辛いと思いますよ。ちなみに、この、食に関しての感覚は、結婚しても子どもができても、一生かわりません。

トピ内ID：5723853109

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私はそれで離婚しました

🙂

リンゴ

2020年03月02日 20:35

トピ主さんの感覚は至極まっとうだと思います。こだわりのない人は一緒にいて楽しくない。会話も「どうでもいい話」ばかり。そういう人が最近は多いですが、毎日を大切に生きていないんです。惰性で生きている。何ごとも見る目があり切磋琢磨できる相手じゃないとつまらない人生になります。わたしは大金持ちの夫の会話がつまらないので離婚。今の夫は毎日会話が楽しくて一緒にやりたいことがどんどん増えて毎日がものすごく充実しています。自分の人生をどう生きるかよく考えてみてください。

トピ内ID：7535559328

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レスします

🐧

バナナチップス

2020年03月02日 20:51

私の場合は、食に特に興味がないので、不味くなければ、何を食べてもそんなに変わりません。家で冷凍食品（最近のは結構おいしいですよね）食べても、ファミレスや回転寿司で食べても、もっといいレストランで食べても、「おいしいもの食べてお腹いっぱいになった」というのは同じ。お店のおしゃれさとか豪華さは、値段に比例することが多いので、正直、そんなものにお金を払うのは無駄な気がします。もっというなら、外食自体が無駄だと感じています。ご飯なら家で食べれば十分。我慢しているのではなく、本当に満足感が一緒なんですよ。高価なフレンチとか、珍しい異国料理とか、一生食べなくても全然平気。うちの夫は外食好き、いろいろなお店に行きたい派なので、まったく合いませんね。でもほかの部分も全然合わないので、気になりません。笑自分にはこだわりがないから、あなたに合わせてくれるなら、いい子だと思います。こだわりがないから、高いお金出すのがもったいない、やすい店がいい！とごねられているわけではないのですし。趣味がピッタリってカップルもいるんだろうけど、合わなくても仲良しってことも普通ですよ。それに彼女のこだわりをあなたが知らないだけじゃないですか？例えば、私は、ミステリー好きですが、本格ミステリ、コージーミステリが特に好きで、安楽椅子探偵ものが最高だと思っていますが、そんなこだわりを夫は知りません。わざわざ言いませんし。

トピ内ID：9262635814

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彼女さん、良い奥さんになるよ

🙂

イイコじゃん

2020年03月02日 21:01

「あなたとならどこだって楽しい」って事じゃないんですかね。誕生日に思った通りのプレゼントが無かった。素敵なお店に連れてってくれなかった。いっつも居酒屋デートでつまんない。うるせーわ、って思いません？それにあなたが「今日はどうしても小ジャレた店でマティーニで乾杯したいんだ」と言えば連いて来てくれるんでしょ？もちろんあなたが奢るんですよね？一生のうちには無駄なお金は使えないって時期もありますよ。その時に笑顔で支えてくれそうな子じゃないですか。しっかりした、足に地が着いたお嬢さんだと思いますよ。

トピ内ID：0041339635

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彼女に主体性があるかないか

🐶

おかき

2020年03月02日 21:01

彼女が「主体的に」ファミレスもオシャレなお店も「両方」楽しめるなら問題ないです。トピ主さんも、ファミレスもオシャレなお店も両方楽しめるタイプなのでしょうし。その領域が彼女の方が広いだけ。でも、彼女に主体性がなく「他人に合わせることが優先されて自分からは選択しない」という事なら、一緒にいたらつらくなります。彼女が食べ物以外でも「なんでもいいよ」と自主性を出さないのであれば、丁寧に彼女の意思を聞いてあげられる根気が必要となるでしょう。根気と観察力のない人には、意思のない人と付き合うのは難しいかもしれません。なぜなら意思のない人は自分の心の声を自分で聞けないから。側にいる人が教えてあげて初めて私ってこう思っていたのね、と気づくものかと。彼女にオシャレなお店に行くにはオシャレな洋服を着て特別なメイクをして特別な気持ちになれるからファミレスとは違うんだよと教えてあげられるかどうか。その手間を掛けられるほど彼女を好きかどうか。よく考えてみた方がいいです。相性は、やはりありますので。

トピ内ID：8701463183

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価値観の違いというか

🐴

↑↑3R

2020年03月02日 21:25

トピ主さんが重きを置いている価値に、彼女は興味を示さないって事？そこに違和感を覚えてトピ主さんがストレスを感じるのであれば、トピ主さんにとって彼女は上手く噛み合わない相手って事でしょうね。トピ文を読む限り、それほど価値観が違ってるようには感じないんですよね。単にトピ主さんがお店に対して並々ならぬ情熱を持ってるってだけだと思うんですよ。対して彼女はトピ主さんほどの熱量を持ってないし、トピ主さんの情熱を容認している。それに対してトピ主さんが不満を持つ理由がイマイチ読み取れないんです。トピ主さんの不満の根っこはなんですか？彼女の主張や彼女のこだわる部分が見えないってこと？どのくらいの期間付き合ってるのかわかりませんが、10回ぐらいデートすれば相手の好みとか性質ってわかりませんか？今までの経験と照らし合わせて「こんな感じかなー」って推測できると思うんですよね。それに沿って相手の本性を炙り出して行って、最終的にずっと一緒にいられるパートナーかどうか判断するのが交際の醍醐味だと思うんですよね。推測できなきゃ直接聞いたって良いんだし。なんとなくトピ主さんは相手を分かろうとしてない気がするんですよ。「自分はこう思う」だけで相手を勝手に型にはめて、そこからはみ出た部分を「理解不能」って見てるみたい。彼女の「どこへ行っても楽しさは変わらない」って、それは彼女なりのこだわりだとは思いませんか？「どこでも良い・なんでも良い」って、実は深い理由があるとは想像できませんか？トピ主さんが認識できるこだわりだけが「こだわり」じゃないんですよ。相手のこだわりをちゃんと認識して尊重しないと、ずっと価値観がすれ違ったままになるんじゃないかな。

トピ内ID：8035583919

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レス読みました

チュン夫

2020年03月02日 21:51

＞彼女をおしゃれな店に無理やり連れていこうとしているわけではありません。私も、トピ主さんが彼女を無理矢理連れて行くとは思っていません。ただ、「どこでもいい」のなら、トピ主さんが「行きたい」お店に連れて行っても、彼女が嫌がることもないだろうと思いました。＞でも〇〇が行きたいならそこに行ってもいいは確かに引っかかる言い方ではありますけど。これを言う場合は嫌々ついて来て、そのお店や場所で、彼女は楽しんでないのでしょうか？。そうであれば、二人の価値観はまったく合わないのでしょう。また＞でも〇〇が行きたいならそこに行ってもいいという言い方に、トピ主さんがどうしても引っかかるのなら、その部分で価値観が大幅に違っているので、彼女と付き合い続けるのは難しいと思います。＞僕自身が、たまにはそういうお店に行きたいと言っているのですだから、トピ主さんが選んだ「行きたい」お店に彼女と一緒に行けば良いと思いますが。それとも彼女は「回転寿司で十分」などと言って、トピ主さんが行きたいお店に一緒に行ってくれないのですか？私の妻は、だいたい私と好みが一致するのですが、たまに「私が行きたい」と言っても「私はそこは嫌」と拒否されると、仕方なく一人で行くハメになります。ときどき、たまに、なので我慢できますが、いつも自分の好みの場所に一人で行く事になるのなら、私も我慢できないと思います。

トピ内ID：0736407558

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さようならがいい

💡

リンゴさんに同じ

2020年03月02日 22:05

　私は、絶対にその彼女はあなたには合わないと思います。別れたほうがいい。　基本、な～んでもいいし、お洒落して食事なんて、面倒くさいという感じでは？　食についてだけじゃありませんよね？全般的に、そんな感じではありませんか？　そもそも、何に対しても興味がないのでは？　「話はとても面白く、仕事もバリバリやってる。趣味も楽しみ充実した生き方をしているが、食についてだけは興味がない。」というわけじゃありませんよね？　　一度気になると、もう無理だと思う。彼女は、変わりませんよ。　もっと、ノリが合う女性（相手からの提案を、それ面白そうとか楽しそうとか興味を示すし、自分からも色々提案するようなタイプ）がいいと思う。

トピ内ID：7584825347

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ダメなの？

😣

ねこのこ

2020年03月02日 23:29

食事は食べる相手によって美味しく感じたり楽しさも違ってきます。もちろん雰囲気もあるかもしれませんが、重要なのは一緒に食べる相手です。どんな高級なお店でも苦手な人とじゃ何も楽しくありません。そういう事を伝えたかったのでは？一緒に居られるならどこでもいいと。楽しんでくれてるんだからいいじゃないですか。雰囲気の良い店しか嫌という方よりいいと思いますよ。

トピ内ID：1954212677

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オシャレな所に行きましょうよ！

🙂

なこうど

2020年03月03日 10:43

>僕と一緒ならどこでも楽しい、なんて言ってもらえていませんよ >「お店はどこでも楽しさは同じ」と言われているんです。 >でも僕は違います。 >いつも彼女に合わせていることが多いので、 >たまには新しいお店とか行ってみたい派です。だったらさ、トピ主さんが行ってみたいと考えている、ちょっと洒落た新しい店に彼女を連れていけばいいじゃない？そしてー「今度行くところは、かなりオシャレな店だから、キミもちょっとオシャレしてきてよ。何処の店でも楽しさは同じだけど、ちょっとオシャレして行ったら、もっと楽しそうだからさー」と前もって言っておいて、（あなたも）オシャレて出掛けましょうよ。そこでもっと二人で楽しい会話が弾めば、彼女も「たまにはこんな店もいいわね！」と感じるかもしれませんよ。また、お泊まり旅行などしている仲ならば、ホテルはどうですか？安ホテルでも、緑に囲まれたオシャレな高原のホテルでも、「何処でも同じに楽しい・十分」と言ってますか？彼女は単に、今まで『雰囲気の良い所（レストランでもホテルでも）』に、あまり行ったことがないだけではないの？

トピ内ID：2932011350

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私の母はそのタイプ。

🙂

感動マニア

2020年03月03日 10:43

理屈で考えて、良いとか正しいとか説明できないことに対して何も感じないみたいです。合理的であることはすごく重要みたい。だから、美味しい店とか素敵なお店には興味ないし、無駄だと思っています。映画や芸術も退屈そうです。バラエティ番組なんて無意味だそうです。でも、私の母も心の片隅では純粋な感動とか美への賞賛というものが潜んでいるような気はします。たまーにですが、感動するらしいし。父は気にせず連れ回してますよ。たぶん、父にだけは母の密やかな感動が分かるのかもしれませんね。なんていうか感動がないわけじゃないんだけど、良いとか正しいとか説明のつかない感情に身を委ねられないのかな？という感じ。あ、でも料理は美味しいですよ。夫や子供が喜ぶことは「良い」ことだと説明がつくので頑張れるんだと思います。

トピ内ID：7900142246

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萎えるよね

🐧

ナンシー

2020年03月03日 10:43

私はトピ主様のお気持ちわかる気がします。たまには雰囲気の良いお店に行きたい。いつもと違う雰囲気を味わいたい。ありますよねそういう気分の時。私は食事の味もそうだけれどお料理の盛り付け方やデーブルセッティング、店のインテリアや窓から見える景色などにも興味があるので新しい店に行くのは大好きです。ワクワクしますよね。そういうことはできれば相手と一緒に楽しめるともっと楽しいと思います。私の元カレはトピ主様の彼女寄りの人でした。あまり冒険したくない人です。お洒落なお店は堅苦しいから行きたくない。気楽な店が良いと。彼とはそういうところは本当に合いませんでした。トピ主様と彼女の価値観の違いは重要かどうかについて。重要だと思いますよ。もし結婚を意識してのお付き合いなら無しだと思います。おそらくトピ主様が彼女に不満を持つことになると思いますので上手くいかないでしょうね。

トピ内ID：5566243536

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何の価値観が違うかによる

🙂

もむ

2020年03月03日 12:12

関係性によって、”何”の価値観が違うかが重要だと思います。トピ主さんの場合は男女（恋人同士）という関係性においての、何の価値観が同じほうがいいのかを考えたら答えは出ていると思います。とぴ主さんのあげている彼女のセリフは『貴方となら』という意味には受け取れません。食事に対して”どうでもいい”という感情における発言です。自分は本当にどこでも楽しめるからというのが前提で、トピ主さんの発言に対し『いいね！行ってみよう！』という反応で食事も楽しんでいるならいいのですが、彼女の場合『貴方が行きたのならどうぞ自分には関係ありません』という感情がそこにあるのが問題なんだと思います。よく、『どこで食べるかじゃない、誰と食べるかが重要』みたいな事を言う方がいますが、私は『どこで、誰と、どう食べるかが重要』だと思います。結婚を視野に入れているなら食に関する価値観は近いほうがいいです。彼女は食事を生命維持の為に必要ぐらいにしか思っていなのでは？食にさほど興味がない。なので、お腹すいたらお菓子でもいいし…みたいな感じ。食に対する価値観の違いは結婚し子供が生まれたらもっと大変です。相手がこだわりの無く反対しないならそのほうが楽という方ももちろんいます。彼女の様なタイプは『人の意見なんかお構いなし、俺についてこい』みたいな男性は持ってこいなんでしょう。どこへ行こうが意見も聞かないし、相手も文句も言わずあなたが行きたいならどうぞと付いてくるんですから。ただ、トピ主さんは違う。相手もどこ行きたいとか何食べたいとか、どうしたいというのを求めているんですよね？その価値観のズレは埋まることはないのでトピ主さんが開き直って俺についてこい何でも俺が決めるタイプにならないと厳しいかな。彼女は変わる気なさそうだから。食と嫌な事の価値観は似ているほうがいいです

トピ内ID：3611963714

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「お店はどこでも楽しさは同じ」

🐴

↑↑3R

2020年03月03日 12:12

と言う彼女の発言がトピ主さんにとって気になるって事は、トピ主さんは「お店によって楽しさに大きな差がある」って事ですよね。で、その時のトピ主さんの「楽しさ」って何？彼女が同じと言ってる「楽しさ」と同質のものなのかな？例えばトピ主さんはそれぞれのお店のインテリアや料理の味、店員の態度や客筋などを楽しむのでしょう、確かにそれなら行くお店によって楽しみ方や楽しさは違ってくるでしょう。その差に気づけないほど彼女が無感動な人なら、きっと他の場面でも無感動なのではありませんか？例えば「どの映画を見ても同じ」って言いそうな気がします。そうじゃなければ彼女が飲食店で感じる「楽しい」はトピ主さんが感じる「楽しい」とは異なるものなのではないでしょうか。「楽しい」にもいろいろな意味やニュアンスがあります。トピ主さんが言っている「楽しい」と彼女が言ってる「楽しい」、全く同じ言葉だけど全然別のものを指している気がします。「お店はどこでも楽しさは同じ」と言う彼女の「楽しさ」とは何なのかを理解できなければ、どこまで行ってもすれ違いです。あと周囲の環境に馴染むことが苦手なタイプの人っているんです。私のパートナーがそうです。普段と違う環境に置かれると緊張してしまうんです。慣れ親しんだところじゃないとリラックスできずに楽しめない場合もあります。だから自分からあまり新規のお店に行きたがりません。もしかしたら彼女はそのタイプなのかな？＞こだわり？やこれが凄い好き！みたいなのが無くて寂しくなるときがあります。それはいろんな経験を一緒にして互いを深く知る努力をしなければわかりませんよ。彼女は全般的に受け身で自分から主張しないタイプのようですから、トピ主さんから積極的に知る努力をしない限り教えてくれないと思います。まぁ知ったところでトピ主さんがそれを許容できるかどうか…。

トピ内ID：8035583919

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トピ主さん次第

くま

2020年03月03日 15:31

少なくともトピ主さん自身が価値観の違いを受け入れられないならお別れがいいかと。一般論や他人の意見を聞いても参考にならなよね？だって彼女の価値観や意見は既に参考にならないという実績もあるんだから。

トピ内ID：6174977896

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妥協もしよう

🐱

れいみ

2020年03月03日 15:31

私は思うのは主さんは｢でも、だって｣なる。女性に楽しんでもらいたい気持ちわかる。それなら平行線です。ならば‥どちらか妥協するしかない。彼女は彼女なり意見言ってる。｢楽しむ｣という双方の嗜好が違いあるかと思う(読んだ印象)。主さん聞いて彼女が、こういうのが今日はいい、と言ったら多少意見呑み込んでいくか、です。次回は腹や気分あるから、今度はオレはこうだが、どう？。それでいいんじゃないか。

トピ内ID：6367988704

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はっきり言えばいいです

🙂

わんこ

2020年03月03日 21:45

お付き合いしているお相手が、自分が行ってみたいお店とか、レストランとか、そういうことについて、どこでも一緒に行ってみたいなと思わないのなら、遠慮せずに別の人と行けばいいと思いますよ。あなたは彼女と一緒に行きたいと思っているのに、そのことに興味があまりないのなら、よほどの恩あるとか、縁を感じているとか、何かを覚悟して付き合っている場合を除いては、お付き合いを続けてもうまくいかないです。私にとって、夫は、出会って、結婚して、家族になって、自分をいろんな面で救ってくれたという気持ちが大きいので、少々嫌な面があったり、変えてほしいとか、やめてほしいことなどがあっても、気にならないし、気にしないのですが、苦情は言いますよ。あなたも、ボクが楽しみにしていることについて、君のどうでもいいような言い方や態度は、とても気分が悪いからやめてほしいと言ったらいいんです。それについての彼女の返事で、彼女がどういう人なのか、自分の許容範囲内なのかどうかわかると思いますよ。どんな時も、出かけた先で、笑顔で過ごせるお相手のほうが幸せになれると思います。ささやかな幸せでも、それを共有できるお相手を探すほうがいいです。

トピ内ID：2563107457

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別な人と行ったら？

🙂

けるん

2020年03月03日 22:29

彼女はオシャレなお店に価値を見出さない人みたいなので、同じ趣味の人とオシャレなレストランに行ったらいいと思います。そういうお店は高いし、趣味じゃないなら行くのはもったいないです。でもいつもすごく高いお店に行きたがる人よりはマシですね。彼女は自分の趣味を押し付けているわけでもないです。趣味が違う夫婦なんてたくさんいますよ。価値観が違うというより、趣味が違うだけなのに、ちょっとトピ様がうるさい人だなって思います。トピ様の価値観が一緒にオシャレなレストランに行って、楽しんでくれる人がいいってものなら、そこは考えないといけません。ところでオシャレな居酒屋って何ですか？居酒屋そのものが、おしゃれと反対なので、ちょっと意味が分かりません。店がオシャレなのと味がおいしいのとは別物ですしね。本格イタリアンやタイ料理、本格懐石料理も絶品ですが、おしゃれな居酒屋に行きたがる男性と価値観が同じなんて女性は、少ないと思います。こういうふうに、トピ様の選んだお店の趣味の悪さを言い出してケンカになりそうな女性より「何でも同じ」って彼女の方が、ずっと楽しく扱いやすいと思います。

トピ内ID：7317963183

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ここで聞いている時点で

🙂

うるる

2020年03月04日 11:53

トピ主さんにとって、かなり心に引っかかっていることなのでは？私だったら、いつも彼女に合わせて、デートの時に回転寿司にファミレスは絶対嫌です。たまーに行くならいいかもしれないけどね。学生同士の付き合いじゃあるまいし、子連れでもないんだし、雰囲気の良い、静かで落ち着いたところで、楽しく会話したいです。雰囲気も味も楽しみたい。毎度のデートで回転寿司じゃ落ち着かないよー。合わないお二人なんだと思いましたが、外食以外はばっちり合うんです、ただ一つ、外食だけが合わないんですという感じなら、お付き合いを続けるのもいいのかなと思います。ただ、彼女の普段の食生活も気になりました。あまり食に興味がないタイプで、トピ主さんが食に興味があるタイプだと、もしこの先、結婚するとしたら、お互いかなりストレス溜まりそう。結婚は生活ですから、食が占める割合、大きいですよ。

トピ内ID：7895069146

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喜びのポイントが違うのは難しい

😑

ゆうやけ

2020年03月04日 11:53

トピ主さんのいう事、解ります。楽しいと思うポイントが違う相手とは長続きしないと思います。トピ主さんが熱心に「お店によって違う良さ」を説いて彼女さんの考えを少しずつ自分向きに変える情熱を持ってるのならいいですが、私だったら数多い友達の一人ならば耐えられるけれど人生のパートナーには選ばないです。だって、喜んで貰いたくて探したお店なのに何の感動ももたれなかったらがっかりじゃないですか。楽しさは共有したいと言うのが恋愛関係にある者同士だと思うのに、それが無いんですよね？お別れしたほうがいいと思いますよ。そうじゃないとストレスが溜まると思います。

トピ内ID：2459892787

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私はトピ主さん派

😀

山が好き

2020年03月04日 11:53

お店にこだわりのない方が多くてびっくりしています。夫婦で、高級フレンチ、懐石料理からラーメン屋、居酒屋、お好み焼き屋までいろいろなお店に行きます。夫婦そろって食い意地が張っているので、お店の選択の相談をしたり、後で感想を言い合ったり、楽しいですよ。どうでもいいこととは思いません。いろいろなお店それぞれに楽しいと思いますが、だからといって同じ店でいいとは思いません。それぞれの違いを楽しみたいです。彼女の言う、どこでも楽しいはどこもそんなに楽しくないのかなあ、と思ってしまいます。彼女のこだわりのなさは外食時だけなのですか？食自体に関心がないということはありませんか？味の違いが判らないのかな？雰囲気などどうでもいいということは、無形のものの価値を認めないということかな？芸術などにも興味がないということはありませんか？うーむ。自分の食い意地が張っているばかりに、彼女さんにひどい評価をしてしまっているかもしれません。しかし、多くのレスが言うようなどうでもいいこととは、私には思えません。よくお考えあそばせ。

トピ内ID：1662061427

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この価値観の違いは重要かどうか教えてください

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