2歳半の気持ち（言われてすごく嫌な言葉だったのでしょうか？）

遊びとして再現することで ママの気持ちを推測し 自分の気持ちを確かめたり慰撫したり している…のかな？ 基本、子供に真似されたくないことは、子供の前でしない 夫婦の会話等を良く聞いていて真似るので、なるほど、◯◯ちゃんちはお父さんがこういう口調でこんなことを言うのね(苦笑) とか、あるあるですね 他の子をママに注意されたのであろうように注意したりとか 興味があったら 小林隆児著 甘えたくても甘えられない とか、読んでみてください

おもちゃに言っている時とか ご飯の時に言っている時とかは 悲しそうな感じなんですか？ もしそうなら嫌な言葉としてインプットされてしまったのかも。 それか、わかった→はい は嫌～なお説教が終わる手続きとしてインプットされちゃったのかな。 適当にメロディかなんかつけて踊りもつけて 「わかった？はい！」マーチとして 楽しいお歌にしてしまってはいかがでしょうか。 それか、特に悲しそうじゃなければ語感が気に入ってるだけかも。 わかった→はい は形骸化していてあまり効果なさそうですね。 注意は、うーん。。 2歳半だったらまだそんなに言ってもわからない子もいるかな。。 危険に関わることは厳しく注意するとして 「わかった？」は封印でいいのかなと思います。

2才半。。。まだまだ赤ちゃんですよ。 注意してもわかりません。そういうのは8才くらいからで十分間に合いますので、今の時期はどうか、どうか、とにかく可愛がってあげてください。 トピ主さんはまじめな人で、ちゃんと育てなくちゃいけないって思っているんだと思います。 それは否定できないんですけど、でも、まだお子さんは2才半なんです。生まれてまだたったの2年と半年なんです。社会的背景とか、常識とか、そういうの理解できないんですよ。 あっという間に子供は大きくなります。 そして大きくなれば、世間の常識なども理解できるようになります。でもそのときに理解できる安定した精神を育むのは、近い人（親）からどれだけ無条件に愛されたかという根拠のない自信です。 まだルールとか、理解できない歳の子供なんです。 お願いですから、注意するよりも、抱きしめて、可愛いね、大好きよ、と声をかけて愛情表現をたくさんしてあげてください。お願いします。

　子供に注意するときは、短い言葉で。 小さい子ほど、くどくど言っても、聞いてませんよ。 ＞2歳半の息子が最近、注意してもまるで聞こえてない様な態度をするので これも、普通です。 それだけ自我と興味が出てきたということで、むしろいいことです。 男子は特に、小中学生になっても、親の注意なんて何もきいてないなんてざらですよ。 　わかった、はい。 というのは、単にまねをしているだけでしょう。両親の言うことは、そっくり真似されます。保育園や幼稚園にいくと、ぬいぐるみ相手に先生ごっこをしたり。 　気にしなくてもいいと思いますが、もし、真似をしているときにあまりうれしそうにしていないなら、その言葉自体がいやだったというより、そう言ったときのお母さんの顔や雰囲気が印象に残ったんでしょうね。 　あまりカリカリせずに接してあげてくださいね。

頻回に聞く言葉だから、 頻回に真似してるだけだと思います。 ただ、いまの注意の仕方を続けてると、　 全然分かってないのに、 『分かった？』て聞かれると 『はい』て答える子になると思います。 そうれば場が収まるというのは 学びますので。 ややこしくなるだけなので、 やめた方がいいです

他のことも真似して、遊びのなかに落とし込んでるとおもいますよ。 二歳半でしたら、年齢的におかあさんのお話がよくわかると思います。 我が子がその頃は、私の話も、教室の先生の話もよく理解していました。 わかるんです。わかるんだから、 いけないことはいけない きちんと教えてあげるいいママですね。 赤ちゃんだから、まだ小さいからと いけない、ダメ、なぜなら… というのを教えない理由にはなりませんから、 引き続き教えてあげてください。 嫌な言葉は言わないで育てるとなると… お子さん どうなってしまうんでしょうね?

その年齢ですと「◯◯はダメ」「◯◯しない」と言ってもおそらく意味がわかりません。 「否定の概念」というのはわりと複雑なので、完全に理解するのはけっこう先です。 また、「今後はこうしなさい」というような長期的な指示もまだ難しいと思います。 何かあるたびにその都度、具体的に「◯◯しようね」というように誘導するのが有効です。 もしも「◯◯はダメだよ」のように注意なさっているのでしたら、 お子さんの「わかった」というのは 親が怒っているの状態を終了させるためのキーワードにすぎません。 そもそも、この場合の「わかった」とは 「内容を把握、理解して今後そのとおりに実行する意思と能力があることを表明する」 というかんじの、かなり抽象的な概念ですが、 2歳児に使いこなせているとは思えません。 親はどうしても、自分が理解している事象を子供も理解していると錯覚し、 手っ取り早い指示で子供をコントロールしたくなります。 子供はついていけていないことも多いです。

2歳だと細かい注意を理解するのは、まだ無理です。 何も悪いことはしていないのに、自分が嫌いだから突然、親から否定されたみたいに感じてしまうかもしれません。 恐らく、「こぼしてはダメ。こぼさないで」とか「食事中にテレビはダメ」「手で食べるのはダメ。スプーンを使ってね」「夜は遊んでダメ。今は寝る時間」みたいに禁止とかダメ出し形式で教えているのではと思います。 こういう教え方は、子どもへの拒否や拒絶のような印象を与えてしまいます。 道を歩いていたら、通りすがりの人にいきなり「邪魔だ！　どけ！」みたいに嫌なことを言われたら、トピ主さんだってしばらく「邪魔だ！どけ！」がリフレインすることはありませんか？ もし子どもに声掛けするなら、「おかたずけしようね」とか「先にご飯をたべようね。食べたら遊ぼうね」「スプーンを使って食べようね」「寝ますよ」みたいに、今やるべきことを「〇〇しようね」「〇〇しますよ」という形で声掛けしたほうがいいと思います。

そのやり取りやリズムなどが心地よいんさのではないですか？ 他に、お母さんと息のあったやり取りや決まり文句ってそんなにないでしょ？ 試しにネガティブではない、お決まりのやりとりを作ってみたらそれも1人で言うかもです。 叱り過ぎとか、方法が！とか最近は神経質になってますが。 誰だって普通にダメだよって注意されながら大人になったと思います。 本人はあんまり気にしてないからこそ、楽しんでるのかもですよ。 本当にストレスがあれば別の形で出ると思います。 うちの２歳は誰も泣いてないのに「なーかないよー」と慰め出したりします。 その言葉を使いたいんでしょうね。