ひとりになりたい

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（トピ主 6 ）

😢

夢子

2020年03月04日 14:41

ひと

アラカン、パート主婦です。大学を卒業後、働くこともなく結婚し、2年後に長男、その2年後に長女が生まれました。夫は定年後の再就職で働いています。長男は結婚して独立、娘は紆余曲折ありましたが、なんとか派遣で働いています。思い起こせば10年前、娘が就職したときに私もこれで自由になれる、と思いました。未熟ではありましたが22歳から良き妻、良き嫁、良き母を目指してずっと自分を押し殺して頑張ってきたつもりです。でも、娘がメンタルをやられて入ったばかりの会社を辞めてしまってから地獄のような日々が始まりました。最初の5年は本当に生きているもの辛いくらいでした。それでもやっと嵐が過ぎ去り、ここ2～3年ほどは落ち着いた生活、・・・と言いたいところですが、私自身の体調が驚くほど悪くなり、医療費控除が私一人の医療費で受けられるくらいの日々です。健康だけには自信がありましたので、昨今の衰えにすっかり、心も折れています。（実際には娘の事もあり、10年前からメンタルのお医者様に掛かっています）大学を卒業して何もわからないまま結婚して私は私自身の人生を歩んだことがないと感じています。私は一度も一人暮らしをしたことがありません。好きな時に起きて好きな時に自分の好きなものだけを食べてやりたい仕事をして、好きなテレビを見て好きな時間に寝る・・・そんな生活に憧れています。夫はそこそこ稼ぎも良く、優しいけれど人の心に寄り添うことがわかりません。文句を言えば罰が当たるとわかっています。でも、しんどいのです。ひとりになりたい・・・これは単なるわがまま、更年期の感傷でしょうか？同じような思いを持たれた方、どのように乗り越えられましたか？

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パート

😢

夢子トピ主

2020年03月04日 16:11

結婚してからは子育ての5年間ほどを除いてずっとパートをしています。パートとは言え、私は手を抜くことが嫌いで必要以上にいろいろなことを背負い込んでしまいます。もちろん家の事でも手を抜くことは我慢できません。その私の完璧主義が娘を追い込んだのです。私がなんとしても娘を治さなくては、守らなくては・・・と奔走しました。その時点ではまだ、その私のやり方が間違っていたとは思っていませんでした。でも、子供の事などほったらかして好き勝手やっている妹が子どもたちに愛されてお気楽極楽な人生を歩んでいるのを見て目が覚めました。「お母さんが重い」という娘の言葉が今では身に沁みます。そして1年間、必死になって働いて得た私のお給料が、夫のたった1回のボーナスより少ないことも「専業主婦なんておこがましい」と働いてきたけれどそれで体を壊して、家の事がおろそかになるのなら無駄でしかなかったのか、と。パートも辞めてしまっては申し訳ないと思っていました。でも、きっとアラカンのオバサンの代わりなんていくらでもいます。辞めたくないのはただ、これでもう　お前はお払い箱だよ、用済みだよって言われたくないだけなんです。少し頭を冷やしたくて一人暮らしの母のもとに帰省しました。でも、私はこの母と一緒にいることも苦痛でした。あらためて「ひとりになりたい」と思っています。

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一人でやっていけるの？

🙂

waniwani

2020年03月04日 16:11

トピ主があこがれる生活は、多くの人のあこがれでもあるでしょう。そのためにはお金が必要ですが、それはどこから？夫からお金だけもらって、あとは自分の好きなようにしたいということ？それはいくらなんでも、甘すぎますよ。一人暮らしは楽なことばかりではありません。大変なこともたくさんあります。それでもどうしても一人になりたいというなら、離婚しましょう。財産分与してもらって、それでやっていったらいいんです。老後までずっと、理想の生活をしていけるほどの金額があるなら。ずっと専業主婦だったということは、年金も大してもらえませんよね。まず、その理想の生活のために、月いくら必要か試算するところから始めてみたらどうですか？足りなかったら、働けばいいし。働くことの苦労も知らないのだから、今から体験してみたらどうですか？旦那さんが、外でどれほど苦労してきたか、少しはわかると思います。娘さんだって、就職したけどメンタルを病んでしまったんですよね。働くってそういうことです。人に頼って甘やかしてもらうばかりではなく、これから、自分の人生をやり直してみるのもいいと思います。一人きりで。

トピ内ID：1065134247

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暮らしていけない？

😢

夢子トピ主

2020年03月04日 17:25

私個人の貯金は2000万くらいです。生活費は全て夫のお給料で賄ってきたので私のパート代は全て私名義の貯金になっています。もともと贅沢はできない性分なので、生活費にあまりお金はかからないと思います。家計の中で一番大きな出費は生命保険だったかもしれません（笑）それもあと数年で払い終わります。終身2000万の保険と　10年確定ではありますが60万の個人年金です。（終身保険はいざとなれば年金型にすることもできます）公的年金は国民年金のみなので65歳から70万くらいです（未納期間があった）今のパートが65歳まで月7～8万で続けられると思います。夫の資産は今現在では家と土地の他、現金はそれなりにあります。 65歳まであと2年は税込み700万くらいで雇ってもらえるようです。その後、企業年金と厚生年金で、65歳からは300万くらいは入るようです。離婚するとしたら、いくらかは財産分与していただけるのでしょうか？離婚を考えたこともなかったのでわかりません。私は自分が夫の介護もするものだと思っていました。そう、離婚ではなく、「今」自由になりたいのです。永遠に自由になりたいと思っていたわけでもないし自分はやっぱり　妻として、夫の面倒は見るものだと思っていました。夫は家事は何一つできません。妹は「もしも姉ちゃんが先に死んだら困るから少しはやらせたら？」と言いますがたかがパート主婦の私が夫に家事をさせるのはおこがましいと感じます。実際には少し手伝ってもらったことはありますがとてもじゃないけれど、我慢できないレベルなのでやり直しがめんどくさくて結局、私が自分でやるようになりました。妹には「なんでもかんでもやり過ぎ」と言われますが一緒にいたら、見ていたらやらずにはいられないのです。

トピ内ID：4821070524

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確かに

🙂

アラフィフ子持ち主婦

2020年03月04日 18:05

多少掃除が苦手でも家事がテキトーでも、お母さんが楽しそうに自由にしてくれた方が、そりゃ子供も嬉しいし安心すると思う。ご飯は美味しい方がいいと思うけど。そういうお母さんなら、子供が思い通りの行動を取らなくてもガミガミ怒ったり、嫌味を言わないもの。もちろん、子供の大事な行事や用事は、ポイント押さえる所は押さえてるのは当たり前だと思うけど、その他はお気楽テキトーでも、愛情持って出来る範囲やれてれば、何にも問題ないと思うので。あと、夫婦は仲良しの方が子供は安定すると思います。あんまり心配事を子供に事細かに話したり、大したことでもないことを叱ってみたりするのは良くないと思います。自分の気分の浮き沈みが激しくて八つ当たりする、とかは子供が気の毒だと思います。

トピ内ID：2623538320

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頑張ってきたのですよね

🙂

メルモ

2020年03月04日 19:48

読んでいて、とても真面目な方なんだなーと思いました。娘さんのことを何とかしなくては！と奔走したのですよね。とても心配だからこそ。でも、だからこそ「重い」と思われてしまうこと、私は親子なら結構あることだと思います。それが悪いこと？じゃあどこまですれば丁度良かったのか？このさじ加減は誰でも難しいですよ。 1人になりたいと思うのは、今まで家族の為にずーっと頑張ってきたからそう感じるんですよ。実際1人になって生活できるの？とか、誰しもそう願うという意見もあると思います。でも、ずっとずっと頑張ってきた同じ女性がそう思うこと、願ってしまうことは私は「そうですよね。そう思うこと、あるある！」と言いたい。

トピ内ID：5500776569

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うちもそうです

🙂

何もできなかった母

2020年03月04日 21:06

おそらく同年代位だと思います。子供を結果的に精神の病にしてしまいました。今は寛解して働いています。　主さんは完璧主義がお子さんを追い込んだとおっしゃる。必ずしもそうではないと思います。私はもともといっぱいいっぱいで生きてきました。子育ても完璧主義など程遠く、手抜きできることはしてきました。子供のことは後回しで、自分のことだけで悩んでいた時期もありました。　　それでも、です。いえ、それだから、でしょうか。不安定な私が母親でなければ、あの子は病にかからなかったのではないかと時々思います。辛いですね。自分が、年いった自分が変わってやれたらと何度も思いました。　主さん、一人で旅行などはどうでしょうか。お疲れになっているのだと思います。何も考えずに。小さいお子さんがいるわけじゃありません。何とでもなるはずです。　私は、家族が出勤して一人になれる時間がホッとできます。　

トピ内ID：7343340607

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やってみればよいと思います

😒

実り子

2020年03月04日 21:06

自分の人生は自分のものです。あなたが後悔しないようにやってみれば良いのです。ここに書き込んでるだけでは何も変わりません。実行に移してみましょう。人生は一度きりです。別にトピ主様に離婚をすすめているわけではありません。離婚をしなくても、自由な時間を増やすことを夫と、家族と、話し合っていけば得られるはずです。まずは、言葉に出さないと、誰にも伝わりません。ただし、ひとつ忠告しておきます。おそらく、貴女様のような方は自由な時間を得ることで、かえって「いままで幸せだったんだな」と思うかもしれません。それなら、それで、いいでしょう？

トピ内ID：9015540111

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ずいぶん調子のいい事

🙂

南華

2020年03月04日 21:06

長年の生活は全て夫さんの稼ぎで賄い、ご自分の給与は全て貯金、それが2000万にもなっている。だから一人暮らしも充分やっていける？ご家族のために働き続けた夫さんは、要らなくなったからポイですか？それはあんまりじゃないですか？不満があるのはお互いさまです。夫さんに同情します。あなたのような女性が少ない事を祈ります。

トピ内ID：2307821357

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自分で自分を縛る人

匿名

2020年03月04日 22:02

主さんが自由になりたいのは、夫からでも、家からでも、仕事からでもなく自分自身からですね？夫がいるから家事をしなければならない。仕事はきちんとしなければならない。自分で自分を縛っていますよね。付け加えると、主さんは、ご自身が、家族に縛られているように感じておられますが、実は、主さんが家族を縛っているように見えますよ。夫はこうあるべきだ、娘はこうあるべきだって。今のままでは仮に離婚して一人になっても、やっぱり主さんは自由にはなれないと思いますよ。逆に言えば、自分自身を変えていけば、夫がいようが仕事をやろうが自由自在に生きていけます。ひとりになりたい、ではなく、「自分を変えたい」という相談をしてみてはいかがですか。小町でいろいろ回答いただけると思いますよ。

トピ内ID：8394064764

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何もわからないまま結婚？

🙂

プルシアンぶる

2020年03月04日 23:30

物心つかない子供じゃないのですから何もわからないまま結婚して、なんて言い訳ばかり。そんな言い分で、一緒に過ごしてきた夫や子供に対して失礼だとは思わないのでしょうか。同情する人が多いようですが私はトピ主さんのその甘えた子供っぽい部分は大人として、社会人として、非常に無責任に感じてます。だって大人でしょ？＞働くこともなく結婚＞長男、その2年後に長女が生まれこれらは、あなた自身が選択してきたことです。そんなに嫌なら、今じゃなくもっと前に離れればよかったんです。自分を押し殺して、なんてあるけど押し殺してきたのは、夫も同じなのでは。夫も、仕事して、しんどい思いして、家族を養うことはどんなにつらかったことでしょう。おまけに妻がこんな考えなんてね・・あなたのように、不幸ばかりを数えて逃げ出したい、でも、私は我慢している、自分を押し殺してまで我慢しているという事ばかり考える人は、環境変えても無駄です。なぜなら、長年、マイナス思考なのが定着してるから。わからないまま〇〇しました、なんて、過去の自分の行動を、人のせいにしてばっかりだね。夫を愛してないなら、今からでも遅くない。いますぐにでも家を出なさいよ。文句は言うのに、家はでないってむしが良すぎる。

トピ内ID：9223475979

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手始めに一人旅は？

🙂

瞑想者

2020年03月05日 09:45

『自由になる』前哨戦で、ふらっと一人で旅に出てみませんか？アラカンなら、誕生記念に出来るだけの休みを取って、１、２週間海外に出てみるんです。自然に囲まれた、言葉の通じないような外国で、往復の飛行機＆宿泊先だけついているツワーにし、そこで出逢った人達と行動するのではなく、本当に一人で行動するんです。海外旅行が難しいなら、国内でもできるだけ人里離れた、自然に囲まれた場所にして、できるだけ携帯やテレビに頼らず、家族にも連絡は最小限にし、一人で瞑想に耽ってみてください。きっと何かが変わりますよ。

トピ内ID：4509350391

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たまにビジネスホテル　泊まってます

🙂

三日月

2020年03月05日 10:10

たまには、一人になりたい　分かりますよ。私、たまにですが　一人でビジネスホテル泊まってます。県外の母に会いに行った時の　二泊めとか、県外のお友達に会う時とか、お友達とシングル二部屋とって、お互い夜はゆっくりしたいものね。ビジネスホテルて　お泊まりに最低限の物がおいてあるだけで、すっきりしてて、掃除も、空調設備も行き届いていて、非日常空間　安値で最高の一泊を提供してくれますよ。宜しかったら一度お試しください。

トピ内ID：6156430278

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分かります

みやこ

2020年03月05日 10:10

私はトピ主さんのお気持ちは分かります自分のことかと思うほどでした私は娘に自分の理想を押し付けて、「こうでなきゃ！」が多すぎて反動が来て最悪の数年を過ごしました育てたように子どもは育たすです　当たり前ですよね、別人格ですから追い立てたように育ててしまい娘には申し訳なかったと思います今は元気でさえいてくれたらと思っていますただ、私も時々虚無感に襲われます　私は泣きたいだけ泣きたい時には親の介護で帰省の時に、一人でホテルに泊まります多忙な主人、行き先の決まらない子ども、両親のこと、自分の病気。一人で思い切り泣くことでリセットしています色んなことを手抜きせずこなしてきたトピ主さん、自分のことだけやって生きてみたいのですよね　たまにホテル泊はいかがでしょうか？一泊ではなく数泊、案外ゆっくり好きなことをして過ごせますよ今さら、一人で生きたい、これを現実にするのは少々違和感を覚えます何故ならば今の家庭の現実があるからです少しだけ現実離れしたい時にはホテル泊をオススメします自分を見つめ直しリフレッシュしませんか？

トピ内ID：0715678614

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家族から少し離れてみては？

2020年03月05日 10:10

　まずは一人で気持ちのよいホテルなどに連泊されてみるのはどうでしょう？案外１週間もすれば飽きて満足するかもしれませんよ。

トピ内ID：6170813845

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しばらくの間

🙂

しぴ

2020年03月05日 10:40

と言っても3～４日あるいは一週間位ですが一人でビジネスホテルにでもこもり思う存分好き勝手にダラダラした生活をしてみるのはいかがですか？目覚ましもかけず、食べたいものをたくさん買い込んでもしくはレストランに行って食べたいもの食べてぐうたらして過ごすのです。家事からも仕事からも解放されて、本当の意味で気ままに過ごす。旦那さんの承認が得られれば、やってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3278893427

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ありがとうございます

😢

夢子トピ主

2020年03月05日 11:37

たくさんのレスをいただきありがとうございます。お返事を書いている間に、新しいレスをいただき、少し心が落ち着きました。正直言って、自分を責めるレスには心がざわめき、冷静でいられませんでした。でも、わかっていただけるレスが続いてゆとりができました。人と多く接するパートをしていたので新型コロナの恐怖でかなりストレスが溜まっていたのかもしれません。心がすごく弱っている気がします。一連の投稿でわかっていただけると思っていましたが私は決して夫に感謝していないわけではないですしこの先、夫を見捨てるつもりなどもありません。最期まで私が夫を看取るものだと思っています。確かに私は甘ったれていて自分勝手なのだと思います。でも結婚以来、人生の半分以上を「役割」で生きてきて、それを一度全部取っ払いたくなったのだと思います。働かないで結婚した、と書いたのはもちろんそれを選んだのは自分ですがそこに目を向けてほしいのではなく学校卒業していきなり　妻、嫁、そしてその2年後からは母の看板を背負い続けているその状況を言いたかっただけです。皆様からのレスで、私はそうやって「自分で挙げた看板」をちょっとだけ下ろしたかったんだと気づきました。何もないただの「夢子」という存在を味わってみたかった…… その方法が私の中にはなかったのですが皆さんから、一人旅、ホテルへの避難（笑）を提案していただいたのは本当に具体的でまさに目から鱗、明るい展望のように感じました。私は本来、一人で決めて、一人で行動することが好きでした。高校も大学も、友人の誰とも一緒でない所を選びました。ただ、結婚してからは常に家族単位でなければいけない気がしていました。一人旅・・・　1泊でセミナーに参加したことはありますが予定のない自由な旅はしたことがありません。やってみたい！　と思いました。

トピ内ID：4821070524

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頑張って来られましたね。

🙂

桜咲く頃に

2020年03月05日 12:14

ずーっと頑張って来られたんですよね。束の間、1人になりたいんですよね。お気持ち、よく分かります。 4～5日程、1人で旅行でもされてみてはどうですか？暖かい所で、綺麗な景色と美味しい物でも食べてゆっくり過ごされるのも良いのでは。長い間、頑張られたご褒美があっても良いと思います。綺麗な景色と美味しい物。心が休まるのではないでしょうか。

トピ内ID：8902431820

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良いと思う

🙂

5ST

2020年03月05日 22:15

男性です。一度きりの人生です。今日から半年間一人で生活します！とか宣言されたら良いのではないでしょうか？でも、私が嫁に同じこと言われたら、何言ってんの？言いますけど。旦那さんにしてもお子さんにしても誰もが演じてると思うんですよね。例えばうちは専業主婦ですが、俺は自由になりたいから仕事やめる！と言ったら離婚騒動になるでしょう(笑) つまり、自分の役割を放棄したら、しっぺ返しされる可能性があるということ。そこまで覚悟の上でやるならば良いと思いますよ。

トピ内ID：0447548532

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一人の時間は必要です

フリーダム

2020年03月06日 10:32

お気持ちわかります。長男が遠方の大学へ進学、私も一人暮らしとなりました。寂しくなるんじゃないかと思っていたら、意外と新鮮で自由で楽チンでした。それまで家族の隙間家具みたいな存在で、細切れ時間にできることって限られるし、時間気にしながらの制約つきの自由は案外ストレス解消にならない。自分のために24時間を使えるって、素晴らしいことなんだなと実感しました。トピ主さま、一週間くらい温泉宿やホテルやウイークリーマンションに滞在して、誰にも気がねせずに過ごしてみてはいかがですか。気を使う性分の方は、夫や子供のスケジュールから逆算して動く癖がついてるはず。待ち時間もスタンバイ状態だから、体は動いてなくても脳はフル回転で疲れているんだと思います。家族に休暇願いを申請、ばっくれましょう。魂の洗濯に旅立ちましょう。久田恵さんのエッセイに、仕事しながらの介護や育児で疲労困憊になったとき、ただ休むためだけにホテルに泊まると書いてありましたよ。一泊でもいいから、自分のためだけの時間を持ってください。

トピ内ID：8707006139

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あなたの理想に近い生活ですが

すずらん

2020年03月06日 12:02

＞好きな時に起きて好きな時に自分の好きなものだけを食べて＞やりたい仕事をして、好きなテレビを見て好きな時間に寝る・・・会社員ですので、好きな時に起きて、は週末以外はないですが、それ以外はこのような生活をしています。在宅で立ち上げた副業は好きな仕事、本業の会社勤めもそれなりに責任のある立場にあり、多忙ですが充実はしています。当方、大学生の子どもを持つシングルマザー。ですので私の「自由」は私の「責任」の上に成り立っています。これってセットだと思うのです。この生活に満足していますし、離婚して良かったと今は思えますが、高収入の夫を失い、私立中に入学直後の子どもを抱え、パートから正社員に、副業も立ち上げなりふりかまわず死に物狂いで働いて得たものだと思っています。お金の心配のない生活は、それはそれで幸せだと思いますよ。生活をするにはお金が必要です。それを得る対価として何かを差し出さなければなりません。＞良き妻、良き嫁、良き母を目指してずっと自分を押し殺して＞頑張ってきたつもりですあなたの場合は↑こうすることで自分の生活を立ててきた。私は自分で稼ぐ方を選んだ。このどちらかだと思うのです。専業の友人と一緒に日中出かけると、「帰ってから夕飯の準備、面倒だなー、すずらんはいいよね。」と。でも「これが私の仕事だからな。」と。自由を謳歌したいけど他力本願、もしものときの尻拭いは誰かの手で、というようないいとこどりは私からすると虫のいい話だと思います。欲しいものは自分の手で掴みましょうよ。

トピ内ID：2760235447

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非日常をもつ

🐤

はっさく

2020年03月06日 12:27

普段は主婦をしています。以前は仕事の関係で様々な土地に行き仕方なくですが１人で雰囲気のいい居酒屋に行っていました。それだけでも非日常感がありました。疲れが溜まると、温泉に母親を連れて行っています。１人でもいいんじゃないですか。高原かどこか自然の美しい場所に行くだけでリフレッシュできます。生き返れる。今は貸し切りの温泉を多く持つ旅館もあるので、ひとりで朝でも夜でも温泉貸し切りでゆっくりできます。ローカル線に乗ったり、バスでもいいし、近所でもいい。自分の隠れ場を見つけて少し休みましょう。

トピ内ID：2503003589

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一人旅お勧め　

🙂

旅好き

2020年03月06日 13:00

アラフィフ独身です。それぞれの立場で大変なことはあると思います。私は独身だから生活のため仕事をやめられないだろう、と足元を見られ、意地悪な上司にどんどん仕事を振られたり（上司は何もしない）、ずいぶん嫌な思いをしました。転職しようにも、私の住まう地方都市の中では給与がいい会社でしたので、自分のため、老後のためと耐えました。楽しみは、年数回の国内一人旅。近間の温泉でもいいんですよ。今はおひとり様プランがたくさんあります。まずはそこから始めてはどうですか。一人の人は、男女ともにずいぶん増えました。遠くへ行く場合は、ある程度予定を立てていった方がいいと思います。無計画に行くと、本当にどこへ行っていいかわからないまま、地方だと交通手段がわからないし、便数が少ないし（バス旅番組を見ればわかります）無駄に時間を使うことになります。ある程度行きたいところと移動手段をきめて、ゆとりをもった旅をされては、と思います。おひとり様参加限定ツアーもありますよ。

トピ内ID：9729105743

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うーん

なんというか

2020年03月07日 08:03

申し訳ありませんが、やはり共感できません。＞学校卒業していきなり　妻、嫁、そしてその2年後からは母の看板を背負い続けているその状況を言いたかっただけです。それを言うなら、ご主人の方だって夫、父として家族を養うためにずっと働き続けてきたわけですよね。トピ主さんは扶養内程度でも、ご主人は朝から晩まで、そしてその年齢なら週休二日制になったのは途中からでしょう。それまではずっと週休一日で働き続けてきたわけですよね、トピ主さんは同じことできたのでしょうか？そしてご主人は投げ出してぶらっと一人旅に出ることもできない、トピ主さんを養わなければならないから。大変失礼ですが、お気楽だなと思ってしまいます。

トピ内ID：8349773906

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主さんのお気持ちはわかりますが、

🙂

てん

2020年03月07日 10:23

なんでそこまでストイックに考えられるのか、ほんとに不思議です。私も同年代で、子どもも独立、パートは私のためにいく、私の人生そのものですよ。のんきな物言いのようですが、子ども三人を大学（みな一人暮らし）を卒業させるまでに十分働きましたから。家族のために努力しましたから。さあ自分の事しよう、で始めたのが今のパートです。スポーツ系の習い事いこうかなとも思ったけど、「お金払って身体動かすなら、身体動かしてお金もらおう！」と、思ったのです。私も、接客販売の立ち仕事です。楽しいですよー。楽しみのためやってますので、お金は夫のボーナス以下でも全然大丈夫。何も気にならないです。もちろん仕事への責任感はきっちりありますよ。家事がおろそかならパートが無駄だろうかとか、やめたら申し訳ないとか、思いません。私が嫌になればやめるので。主さんの言葉の端々に主さんの義務感だけを感じます。小さいお子さんや高齢の親御さんを抱えているのではないのですよね？お金ありますよね？自分が動けるくらいは健康ですよね？（離婚とかの大層な事でないなら）ひとりになりたいのなら、カバンに荷物をつめて、ひとりになれるところへと、家を出る。スマホで宿をとり、駅から電車へ。それだけです。私は義父母と同居です。出掛けるとその後はそれなりに気詰まりです。近居の実父母は、私の不在時は看てくれる人を手配しないと命に関わります。それでも、大手を振って出掛けます。友達との旅行も大好きですが、ひとりになりたい時おすすめなのが、息子のところへ行くと言って出る旅行です。息子のところへも必ず１日は行きますが（嘘は嫌なので笑）、泊まりは必ずホテルへ、残り数日をのんびり旅行や買い物します。リフレッシュしますよ。あ、今気づきました。お子さん近居ならダメですね、ごめんなさい。普通のひとり旅をどうぞ！

トピ内ID：0455477107

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気持ちひとつだと思うけど。

🙂

てん

2020年03月07日 12:31

もう少しだけ言わせて下さい。今の生活で背負っているものの中で、どうしても放り出せないものはありますよね。でも、それ以外の部分は、自分のしたいように過ごせばいいのではないですか？結婚当初からの長い来歴を思い起こすまでもなく、家族へは素直な愛情で接し、自分のしたい事は素直にする。それだけでいいと思うけど。私は、息子三人を独立させるまでは、そのために自分は二の次で考えてきました。経済的にも貢献したし、家庭を整える事にも気をつけてきました。これらに、妻の看板とか母の看板とか思った事はない。子どもと暮らす日々は本当に本当に楽しくて愛しくて、今でも何度も思い出します。この気持ちは夫も全く同じだと感じます。経済的な負担分は夫の方がはるかに多いけど、気持ちは二人で同じ、お互い何の負い目もありません。今、我が家には高齢の義父母がいます。近居に介護度の高い実父母がいます。私は彼らを大切に思っていますし、自分の役目を投げ出すつもりはありません。嫁、娘の看板ではなく、自分のこれまでに、また息子達のために大切な人達だったからです。でも、私は今できる自分の事は全て自分のためにやります。パートも楽しいし、長年の趣味の楽器は必ず毎日練習する、友人と食事や旅行、たまに息子達（三人が全国に散らばっているのでありがたいです）のところへ行く、、、日々、好きな時にテレビ見て、好きな時に寝ます。朝はさすがに出勤に合わせますけど笑こんな生活、本当に本当にありがたい。夫とはいつまでも一緒にいたい、お世話が要るならしてあげたい、義務でもなんでもない。主さんの暮らし、こうはならないのですか？娘さんの不調は確かに大変な事だったと思います。お気持ちはよくわかります。その間に主さんが疲れきってしまったのかな、とも感じます。今は、気持ちの持ち方ひとつのように思います。

トピ内ID：0455477107

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気持ちの持ち方次第でいくらでも変わるのに。

🐴

うまお

2020年03月07日 12:59

同じような人生を歩んできた同世代はいっぱいいます。子育て、夫のサポート、義理親の介護、実親の面倒をみるなど。でも同じような人生でも人によって、「家族の補佐で忙しい毎日の合間に、ちょっとずつでも自分の時間を見つけて、自分磨きをしてみよう」という意識を常に持って、明るく生きる人もいる。でもトピ主さんみたいに、何となく流されてきたとも思える、主体性のない大人だった自分の行動を、変える努力もせず、「家族の犠牲になっただけの時間だった」、と否定的にとらえる人もいる。その違いは大きいです。考え方次第で、人生は楽しくも、不幸にもなるのです。立ち直るのは、あなた次第であり、今更、良い年になった大人のトピ主様に、立ち直り方を手とり足取り教えてくれる人などいません。家族の犠牲になったと、そのことばかり、くら～く考えて生きていきますか。大事なのは、自分と家族が生きてることです。まずはそのことに感謝して、生活の中の時間の使い方は、自分で工夫してください。結婚したのも、子供を産んだのも、自分の意志ではなかったかのように書いてる貴方。ではなぜ結婚生活に入ったのですか？子供をつくる行為までしたのは貴女自身ですよね。なんでも人のせいにしたり、環境のせいにするのをやめ、今ある幸せに、もう一度目を向けましょうよ。せめてこれから、自分の意志で行動できるようにしてください。待っていても飴をくれる人はいません。

トピ内ID：9091431780

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再度、ありがとうございます。

😢

夢子トピ主

2020年03月09日 10:07

再度、たくさんのレスをいただきありがとうございます。賛同の意見が続けば批判の意見が続く・・・一つの意見に偏る社会は健全ではないとのことなので賛否両論で良かったです。元々私は人を頼るより自分で行動する人間でしたのであてにならない夫は頼らずに自分で決めて自分で行動してきました。だから余計に「あれもこれも私がやらなくてはいけない」になったと言ったら、それも言い訳と言われるのでしょうか。皆さんが見抜いてる通り、私はとても他力本願な人間です。自分の事だけなら自分でやるけれど、家や家族の事に関しては自分が全ての責任を負うのが嫌だったのです。だから何度も何度も夫に相談し、助けてと訴えかけたけれど「どうしよう」　「わからない」・・・その言葉で終わってしまうのです。そのまま放っておけることならいいのですが、例えば　子供たちの受験や家を建てるとき、夫の親の介護の問題など「わからない」　「先延ばし」では済まないこともありました。だから一人でてんてこ舞いしました。そこで、何もかも私が手を出してしまったのが間違いなのでしょう。私は自分がいなければ家が回って行かないと思い込んだのです。おそらく今もそう思っています。妹には「できないって言うんだったら放っておけばいいのよ、いい大人なんだし。痛い目を見ないと変わらないよ」と言われました。でも、私は家族を痛い目にあわせたくないのです。そうして私が家族の自立を妨害してしまったのだと思います。過去を振り返り反省すれば「過ぎたことをグダグダ」と言われささやかな現実逃避を夢見れば「無責任」「甘ったれ」と言われ少々、と言うか　かなりへこみました。「愛」そのもので生きている方には　「義務や使命も愛」と感じる私のような人間の事が理解できないかもしれませんが私は間違いなく家族を愛しています。そのあたりはご理解ください。

トピ内ID：4821070524

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甘えていないで行動しては。

♨

のん

2020年03月10日 11:11

ひとりになりたい、でも離婚したいわけではないんですよね。一度きりの自分の人生です。ひとりの時間を作れませんか？他の多くの方もおっしゃっているように旅に出るなどやってみたらいいんです。今まで役割だけで生きてきてお疲れなのだから1週間とかまとまった日数をビジネスホテルにでも泊まってひとりになってみてください。私(60代)も一人暮らしをしたことはありません。結婚して娘を授かるまで2人暮らしを3年程し、娘の独立、結婚した今はまた2人暮らしです。私は意識的にひとりになる時間を作ってリフレッシュしていますよ。

トピ内ID：0761030486

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お金は誰のもの？

あこ

2020年03月10日 12:55

>私個人の貯金は2000万くらいです。 >生活費は全て夫のお給料で賄ってきたので >私のパート代は全て私名義の貯金になって >います。との事ですが、婚姻後の財産は夫婦共有のものですので、プラスもマイナスも二人のものでは？何故生活費は夫が全額出して、貯金はあなただけのものなのですか？

トピ内ID：0035669732

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もう少し自己分析して。あとは行動だよ！

💋

ベリーヨーグルト

2020年03月10日 14:02

＞元々私は人を頼るより自分で行動する人間でしたのでこの自己分析がもう間違ってますよね。結婚も出産も、なんとなく流されてしてしまったトピ主様。あなたは若い頃から他人に人生を決めてもらって流されてきたのです。若い頃、おのれの決断力は無く何もわからないまま結婚して自分の人生を歩んでなかったと告白してらっしゃる。＞皆さんが見抜いてる通り、私はとても他力本願な人間です今は、自分の意志で何も大きなことを自分で決めて来なかったことに気付いた。よかったじゃないですか。ここに投稿したことをきっかけに自分の時間をつくって、人生楽しみませんか。読んでると、なんだか考えすぎてるなと思います。結論が出ないことを考え込むようなら、行動したほうが早いでしょう。さっそく、近いうちに一人でホテルに泊まりに行きましょう。

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