夫と義母が不仲

せめて夫の味方をする。 配偶者の鉄則です！ なぜ出ていくとまで言わせるところまで無策なんですか？ 相性が悪いなら、完全に顔を合わさせない、あなたはご主人の前ではお母様と口をきかない。そのぐらいの配慮もしないで甘えていたのですか？ 離婚されても文句言えません。あなたが同じことされても耐えられますか？ お母様の同居を許してくれてるなんて本当に寛大な配偶者です。 もう解放してあげて

トピ主さんが上手に立ち回らなくてどうするんですか？ こういう時は血縁関係のある方ではなく、何があっても血縁関係のない方の味方をしないといけません。 間違った方法を続けた結果です。 もうこれまでの10年は取り戻せません。 つまりご主人のトピ主さんへの信頼はゼロなんですよ。 ご主人がお母様に話しかけて無反応だったら、あなたが「お母さん、〇〇(夫名)さんがこう言ってるよ？ボーッとし過ぎ」とかフォロー入れないと。 お母様が真顔でいたら「お母さん顔怖いよ」と言ってご主人が嫌な気持ちにならないよう務めないと。 トピ主さんが間を取り持つことなく娘に徹したから、ご主人はいつまで経っても疎外感しか得られないんです。 それが10年。 相当辛いと思いますよ？ ご主人はもう解放してあげましょう。 あなたの間を取り持とうとすらしない態度にご主人は疲れ果ててしまったんです。 家を出たいなんて鬱の一歩手前じゃないの？ 全ての元凶はトピ主さんの態度です。 見た目の原因はお母様ですが、本当の要因はそれを許し続けたトピ主さんなんです。 お母様の態度がどんなに悪くても、トピ主さんさえちゃんとしていればここまでには拗れませんでしたから。 もう修復不可能なところまで来ています。 今度こそご主人の味方、つまりご主人のしたいようにさせてあげて下さい。 最後にトピ主さんが出来る唯一の償いですよ。

夫も我慢の限界なのでしょう。 貴方にとって夫よりも母が大事というなら、夫と離婚して、夫を解放してあげたら？ 夫が出ていったら困る理由は？ 夫の経済力は必要 夫さえ我慢すれば、貴方と母は満足できる とでも思ってるのでしょうか？ ご主人にとって、あなたの母だけでなく、貴方も敵なのでしょうね。 家に帰っても 安らげない場所。 ギスギスしててストレスの溜まる場所なのでしょう。 離婚したくない、夫がいないと経済的に困窮する、母亡き後 一人で経済的に生きていけないというなら、 夫を大事にすべきだと思う。 夫がまだ貴方への愛情が少しでもあるうちに 母を置いて、夫と共に家を出て別居。 夫と母を関わらせない。 貴方は通いで母をフォローするか 母を施設へいれる。 母は施設を納得しないだろうから 貴方が家を出て、一度不自由な生活をさせる。 娘の支えがどれだけありがたいことか、母に理解させるしかない。 どういった経緯で同居になったのか知らないけど、 ご主人は自立できるだけの経済力があるなら、同居にメリットはないでしょう。同居解除されて困る方が折れて下手にでないといけないのに 貴方の母は、貴方の夫が出て行って 離婚になっても経済的損失はないなら、悪態ついてても構わないだろうけど 貴方の夫の経済力によって支えられてるなら、態度を改めるべきだったと思いますよ。

現実問題として「高齢の母を今更放り出すことができません」そりゃそうですよね。ただ結婚した以上は「夫を選べ！」です。選べないなら離婚かな。そうならない為の努力をあなたが怠ってきた結果ですよ？ 本来は家族全員でいる時には当たり障りのない曖昧な表現をしておいて、夫と二人の時には『そうよね、母が悪い』と言い、母親と二人の時には『そうよね、夫が悪い』と言う。双方の文句は決して相手には伝えない。褒め言葉のみを伝える。どうしても伝えた方が良いと思う意見は自分の意見として伝える。 これを１０年してきたなら違う結果になっていた筈です。 取りあえず二人にこれ以上歩み寄る努力をさせない事かな。頑張らないといけないのはあなただから。家庭内別居でいいのでは？勿論夫婦：母親に分けましょう。ご飯も分けて、なるべくかち合わないようにでいいと思います。 家族仲良くしたいのは、させたいのは、あなただけ。彼らは何の契約もしていないんだから、同居人というスタンスを作ってあげましょう。もちろん夫には『母が悪い』と言い、母親には『夫が悪い』と言う事を忘れずにね。

↑これをご主人に認めてもらうのが、一番みんなが楽では？ 高齢だと耳が遠いし、元々お母さんは、ご主人を同居している人として重視していないのでしょう。 ご主人の不満は、トピ主さんがフォローすべきですが、出来てないようですね。 これ以上、両方に我慢させるのは無理だと思う。別居のほうがいい。

お母さんとは別居だね 夫婦の邪魔してるのは、お母さんだもん 結婚して籍から独立した今 家族はご主人ですよ

嫁姑問題と同じですね。 トピ主さんは夫に10年我慢できたのだから今後も我慢して欲しいのですね？ 無理です。 今の家は実母かトピ主さんの名義の家なら夫婦で近居、トピ主さんが母の世話に通い夫と母を会わせない生活。 夫か夫婦名義の家なら、母を近居に住まわせトピ主さんが通えば? トピ主さんがどうしても実母とは同居し世話は自分がするのであれば夫には別居をお願いしてみる? これからお互いに長い人生、きちんとけじめをつけた方がいいと思う。

トピ主さんのご主人は、お母様と同居して くれているのですよ。 感謝の気持ちを持っていますか？また、 日頃から示していますか？ お母様がご主人に多少の気を遣って、歩み寄る のが当たり前です。 トピ主さんがお母様にそれを説得しなければ なりません。 お母様が「それは出来ない」と言うのであれば ご主人の言う通り、夫婦でお母様と別居しましょう。 あなたの家族は、どちらですか。