夫が働けない中、代わりに働く場合

＞いま会社は休みを頂いてますが診断書等きちんと出ない限り手当ては出ず 欠勤かなにかで休んでいるのでしょうか？。 診断書もないのに1ヶ月もの長期欠勤を許してくれるのは、緩やかな会社ですね。（大企業？） 私は中小企業だったので、有休以外での長期休暇は許されず、何よりも診断書を優先しました。 ＞病院の予約をしましたが、その日まであと10日程 そんなに人気のある病院なのですか。 私も「うつ病」で1年程度の休職をし、復帰後1年位は定時で帰りました。 会社へ行けなくて「変だ」と思ってすぐに心療内科へ行ったら（待ち時間はありましたが）診察してくれて、すぐに「うつ病」だと言われました。 自分では「うつ病」だと信じられなかったので、翌日、別の大きな病院で診てもらいました。 大きな病院でも当日中に診察を受けることが出来て、やはり「うつ病」と言われ、その医師の指摘に思い当たる点もあったので、「うつ病」だと受け入れて「休職」しました。 ＞バイトでは月に必要な分が足らなそうで、正社員はなれるかわからないし ＞どちらがいいのか悩んでいます 貯金もない今の状況で、それを悩むヒマがあるのでしょうか？ まずは自分の体調で可能な正社員を探して応募し、採用されるまではアルバイトで「食いつなぐ」しかないと思いますが。 ご主人が今まで通りの残業も含め、完全復帰し、従来の手取りがもらえるのが「何年後かわからない」現実を考えると、最終は「正社員」だろうと思います。 保育園、その他、枝葉末節の問題は、今すぐには発生しません。ご主人が復帰する頃に考えましょう。 ＞夫は自分が働いてないのに私が働く事が耐えられない わがまま過ぎる考えですね。家族の生活をどう考えているのかな？ ご主人にどう接すれば良いのかは、ご主人と一緒に病院へ行き、医師に尋ねてください。私の妻もそうやって質問していました。

とりあえず、有休などは使えるはずなので、 いきなり無給にはならないでしょう。 鬱などの診断が出れば、堂々と休職できますし 傷病手当金などもありますから。 あとはトピ主さんが働くのみ。 正社員の採用を待つほどの時間はなさそうなので、 とりあえず、バイトで繋ぐしかないのでは？ 子どもがかわいい時期に、一緒にいたい気持ちはわかりますが そんなことを言っている場合ではないと思います。 ましてや夫のセリフは、問題外。 2人とも、甘えたことを言っている状況ではありませんよね。 一時的なものなら、親に頼る事はできませんか？

有給も使い切って、欠勤ということなんでしょうか？ その前に診断書をもらって休職手続きすると思うし 普通は退職になると思うんですが・・・・・ 兎にも角にも会社に相談 特別休暇でも、貸付制度でも何でも使って生きるしかないのでは？ どの病院にだって、緊急枠はあるんだから さっさと診断書だしてもらったら？ とりあえず、丸一カ月だけなんとかなら 実家でもなんでも頼れるものは頼るしかないのでは？ 国や自治体で無利子やそれに近く借りれる制度を利用する 少額でもあなたがバイトするしかないでしょ？

代わりに働くって何？ 代わりも何も働かなければならない食べていけないんだから働くだけのことでしょう。 なぜ代わりという言葉が出るのだろう？ どっちかしか働かないですむ家庭環境、家計じゃないでしょう。 夫より稼げないからとか 正社員はなれるかわからないしとか そんなのどうでもいい。 働けない言い訳並べていても 働きたくない言い訳にしか聞こえません。 まずははたらく！ >この状況がいつまで続くかわからない中働き始めるにはどちらがいいのか悩んでいます。 その環境ですぐに正社員の口が見つかるとでも？ 世の中なめてません? まずはすぐにでも雇ってもらえるバイトでもパートでも応募しなよ。 まずは1000円でもいいから稼いでおいでよ。 旦那さんが家にいる今働きに出なくてどうする。 働いている実績がある方が専業主婦家庭より保育園に入れる可能性が高いでしょう。 後々は正社員になることを目標にして まずは働きに出ることが当たり前になる環境にしようよ。 あなたがすべきことは かわいい我が子の顔を見て過ごすことじゃないです。 我が子が笑顔で過ごせる環境を作ることです。

わたしは、男性も女性も働くのが当然だと思っています トピ主はあれこれ理由を探してなんとか働かない理由を 作り出したいのかと思いましたが。。 夫ほど働けない だから、なんでしょう？ ずっと体調を崩している それでも家事も子育てもしているのだから、 働かない言い訳にはならないと思います 働く人が皆、万全な体調ではありませんよ 本当は夫に働いてもらいたいのでしょう？ でもそれじゃ、いくらなんでもひどい人間みたいですしね 不安だろうが何だろうが、生活に本当に困ったら 働くしかないと思いますけど。 働かない理由はいくらでも作り出せますよ

家計を支えるのが夫（男性側）の役目と心底思っているから、夫の代わりと言う言葉が出るのだと思います。 小さなお子様が居るから働く決断が鈍るのでしょうが、今の状態は一家の危機的状況です。 今は額など関係なく、働くしかない場面だと思いますよ。 お子さんの為に働けませんか？ 私はずっと働いている3人の子持ち会社員ですが、丁度3人揃っての子供の受験シーズンに夫がリストラになり、その際は会社に事情を話し、夕方から飲食店に働きに出ました。 約５年間その生活を続け、子供達も順調に学業を終え、今は皆社会人となり、上二人は家庭も持っています。 私があの時、家計を支えるのは夫の仕事だからと何も対処しなかったら、子供達は行きたかった学校にも行けなかったかもしれません。 今思うと、自分でも良く頑張ったと思いますが、当時は必死で大変な生活という意識も無かったような気がします。 一歩踏み出す、その一歩が中々出ないのは解ります。 でも、一歩出たら、後は何とかなります。 家族の犠牲になるのではありません。 自分の為に頑張ってください。

片っ端からいろんな病院に電話して、一日も早く受診することが必要だと思いますが・・・夫が鬱になったとき、そうしました。受診に難色を示したので、ならば不調は主になにか？まず、それを取り除こうと、内科から受診しています。紹介状をもらうことはしませんでしたが、そういう方法もあるのでは？ それと、トピさんが働くことについてですが、いきなり正社員なんて高望みです。アルバイトでもいいから、働かないとお金がなければ衣食住に困りますし、子どものオムツも買えません。 まず、診断書。 これでご主人の会社の手続きが始められます。 でも10日後なので、それまでに、トピさんは単発のバイトでもなんでもしなきゃ。夫の時、保険適用外のこともありました。 お金がないとできないこともあるよ。

あれこれ言ってる暇、ないですよね。 貴方が働かなければ家計がやばい！ってわかってるんでしょ。だったらあれこれ考えたり言ったりしてないで、1日も早く働きに出るべきです。考えるのは後からだってできますよ。

最初は、共感レスを書いていたのですが、どう考えても、結論は「トピ主さんが働く」なんですよ。 ＞病気がちで今も万全ではない自分が、代わりに働いてやってく事ができるのかとても不安です。 ご主人がどうとか、子育ての良い時期をとか書いてますけど、結局は、コレですよね？ 良く有る「病気がちなんで、働きたくない」という悩み。 しかし働くのは、「トピ主さんと子供の生活費の為」なんです。 供え（預貯金）が有る訳でないならば、子供の為に働くしかない。 前向きに進むと考えたいなら、「子供の為に、ママ頑張る！」と考えて下さい。 お仕事のブランクは２年ですか？ それなら、派遣会社に登録して、フルタイムで週３とか、肩慣らしの仕事を探したら良いと思います。 調子が戻ってきたら、紹介予定派遣とか探しても良いと思います。 どうか良い仕事が見つかりますように。

まずはご主人の診断をしてもらい、休職手続きをすることをお勧めします。そして、今の職場に復帰できるよう治療？をしてください。 あなたはとりあえず、専業主婦で未就学児がいて夫が働かなくなった場合の補助やら何やらがあるか、調べてみてはどうですか？ いきなり就職活動をするよりも、節約しながらなんとか今の生活を維持できないか対処した方が良いと思います。

皆様レスありがとうございます。 全てありがたく読ませて頂いてます。 皆様の仰るとおり結論として自分が働くという事は私の中でも決定事項です。 ただ、いま毎週病院へ通っていて家事育児は最低限にして安静にと言われてる状況で、夫が仕事へ行けなくなった事が重なってしまった事と、なんともいえない雰囲気の夫と家にずっとこもっていた事でとても弱気になってしまっていました。不快に思った方は申し訳ありません。 受診についてですが、近場の大きな病院からクリニック、全て電話した中で1番早く見てもらえる所を予約しました。どこも完全予約制とあったので…駆け込みで行くという事が頭にありませんでした。もう一度話してみたいと思います。 ただ初めは一緒に病院へ行く予定でしたが、電話予約を私にしてほしいと言うのでかけてたら病院側から本人とお話ししてじゃないと予約できないと言われ電話させた事が相当嫌だったみたいで、もう頼らない！支えてほしかったのに！病院も1人で行く！と怒ったままです。 少しでも夫の望みと違う言動をしたら、今まで私が夫にしてきた事まで全否定する勢いで言われるので落ち込みます。 そして、夫の仕事ですが厳密に今どうなっているのか私にはわからない状況です。 有給等の話もしてましたが、診断書が出るまで給料は出ないという事はそれ以降は欠勤という事なのかな…と。 現在夫は子供の事、家の事や料理も趣味なのでやってくれて普通にしてれば穏やかですが、仕事や今後の生活の話になると怒り出して最終的に離婚だの実家帰れだの話にならなくなります。 でも夫ひとり家に残しても仕事行くわけでも解決するわけでもないのに、いまだに私に働かないでと言ってきます。もう言ってる事がめちゃくちゃです。 先生に夫への接し方を聞く。 その前のこの段階で、どう接したらよいのか改めて意見を頂けたら嬉しいです。

仕事はとりあえずバイトを始める事とし、仕事内容や家からの距離等、今の自分に出来そうなものを探してみました。 応募が週末になってしまったので連絡は週明けかと思いますが決まるまで頑張ります。 色々とご指摘頂いて自分を見つめ直して考えましたが、やはり私には「夫に働いていてほしい」という思いがあったんだと思います。 (夫が稼いで自分は働きたくないという意味ではありません) 色んな事が重なり不安で、受け入れたくないという気持ちからそう思った…という感じかもしれません。 ですが子供の為に頑張る、これが一番のやる気になりますね。 経験者の方のお話しを読み、やはりこの状態が何年続くかわからないという事で、バイトをしつつ正社員の仕事を探していこうと思いました。 親に頼れないかともありましたが、夫が嫌がり義両親へは一切話してません。 特に義母は過干渉なところがあります。 以前同じような事があった時に、義母は夫に私と子供を捨て離婚して帰ってきなさいと言ったそうです。そういう事ではなく支えてほしかったようですが、その発言でより揉めたため(夫婦間でも喧嘩が増えました)私も話したくないな…というのが率直な意見です。 そしてその事が夫の「誰も理解してくれないし助けてくれない」という頑な考えになった原因の１つでもあります。 私の電話予約に関しても極端ですが、自分でできないからやってほしいのに、やってくれなかった＝助けてくれなかった＝妻は助けてくれる人じゃないと理不尽な事になってます。 私の母には相談したところまず病気治すために帰ってきたら？と言われ、それだとこっちの生活が回らなくなってしまうと話すと、無理しないでね、少しなら出せるからね(金銭的に)と言ってもらい、母には申し訳ないですが少し気持ちが楽になりました。 なので、自分のバイト代と僅かな貯金、無理な部分は少し母を頼りやっていく方向です。

＞先生に夫への接し方を聞く。 ＞その前のこの段階で、どう接したらよいのか改めて意見を頂けたら嬉しいです。 トピ文もレスでも「かなりワガママ」なご主人のような気がして、それが病気のせいにせよ、元々の性格にせよ、とりあえずは当たり障りがないように接するしかなさそうです。（私なら医師と話をするまではそうします） ＞本人とお話ししてじゃないと予約できないと言われ電話させた 「電話させた」という言い回しも引っかかりますが「させた」のではなく、「これこれの理由で自分で電話して頂戴」とわかるように言ったのですよね。 それで自分が電話するのが嫌だったなら、元々医師に診てもらうつもりはないのでしょうか？。 （余談ですが、ウチの近くの心療内科は家族が行くので数軒知っていますが、完全予約制のところは少ないし、家族が電話予約するのも、（自己負担か健康保険で）家族が相談するのもOKなので、少し驚いています） ＞仕事や今後の生活の話になると怒り出して最終的に離婚だの実家帰れだの話にならなくなり ＞いまだに私に働かないでと言ってきます 結婚当初から、そこまでメチャクチャなことは言わなかったと思います。 今は病気が影響しているのかもしれません。 診断結果が出るまでは「様子見」するしかなさそうです。 ご主人が「一人で病院に行く」と言い張るのなら、後日に結果をトピ主さんが聞きに行くこともできるでしょう。（予約は必要でしょうけど） 会社での休暇については、直接会社へ問い合わせする方法もあります。でも、ご主人に知られたら怒るかもしれません。 可能なら、診断書をトピ主さんが会社へ持参して、会社の人といろいろ話をするのが良いかもしれません。

恐らくご主人は完璧主義者でプライドが高くて、完璧な自分が好きで弱い自分は受け入れられないんでしょうね。 こういう人がメンタルやられると…というかこういう人だからメンタルやられるのだろうけど…長引くと思いますよ。 完璧な人なんていなくて、みんな弱かったりできないことがあったりして、それで支え合って生きてるのに、ご主人にはわからないんでしょ。 ご主人がどう言おうとあなたが働かなきゃどうにもなりませんよね。 でもあなたも体調崩してるの？なんでみんなすぐに体調崩すのかな？ 家事と育児やってるだけでしょ？ まぁそれはさておき、働けなくて収入のない夫と生活するぐらいならシングルになって実家に戻っていろんな手当もらった方が経済的にも精神的にもずーっと安定すると思いますよ。 ごめんね。トピとレス読む限りあなたのご主人、私はイヤだわ。 あなたがご主人のこと好きで一緒に生きていきたいならそれでいいですけど。