夫とどうかかわったら良いのかわかりません

レス11

（トピ主 1 ）

😨

ゆきな

2020年03月08日 09:37

夫婦

共にアラフィフの夫婦です。６年ほど前に私の仕事が忙しくなった頃からギクシャクし始め、今は子供も認める仮面夫婦だと思います。ギクシャクし始めたのがわかるため、その後仕事はセーブしていますが、できた溝は戻りません。もともと扱いが難しい人でしたが、なんとか機嫌をとり、私が我慢すれば済むことだと思ってここまで来ました。今一番辛いのは「お前の存在がイラつくんだよ」というあからさまな夫の態度です。基本的に私には話しかけてきません。私が何か聞くとイラつきがすぐに顔や態度に出ます。用件を簡潔に話そうと焦ったり、また怒られると思ったりすると要領よく話せなくて、最終的にはにらまれながら揚げ足をとられ「そこまで頭が回りませんでした。すみません」と私が謝って終わります。子供が大学に入るまであと３年。それまではなんとか母親としてこの家にいるしかないと踏ん張っていますが、子供のことで相談しなければしないで不機嫌になるし、相談しても不機嫌になるので心が折れます。小町のみなさん、あと３年頑張れ、あと３年の辛抱だと言ってもらえませんか？

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子供と話し合って

Laxmie

2020年03月08日 13:10

>子供が大学に入るまであと３年。それまではなんとか母親としてこの家にいるしかないと踏ん張っていますお子さんはもう両親が不仲なのを察してますよね。トピ主さんのこのような考えは「自分のせいでお母さんは離婚できない、我慢させてしまっている」と自らを責める原因となり得ます。離婚することについて、お子さんとよく話し合ってください。子供にネガティヴなことを聞かせたくないと思うかもしれないですが、高校生になる年頃はかなり大人です、子供自身の考えを聞いてトピ主さんが決めてください。

トピ内ID：9970933855

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息抜きしながら、3年は、あっという間

🐧

絹子

2020年03月08日 13:10

妻さんが我慢しているから、夫がどんどんわがままになって、仮面夫婦というのは、日本に多い印象です。 3年後には、言いたいことをきっちり言って、夫と喧嘩するなり、妻が家出して、妻のありがたみを思い知らせるなど、夫婦逆転など、そういう未来を見据えて、計画をたて、心を元気に保っていけば、3年は、あっという間です。どういう存在がいらつかないのか？イメージを変えたりとか、自分を面白がれる生き方も色々探る時間にしましょう。

トピ内ID：6134863633

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あと３年という腹が決まったなら

🙂

南華

2020年03月08日 13:10

不満な事をはっきり伝えても良いんじゃないですか？「私の何が不満なのか？」続けるにしろ別れるにしろ、そこをはっきりさせたくないですか？おまえの存在自体にイライラするって言われても、どこに原因があるのか、結婚したのだから、最初はそんな事はなかったはず。ワタシなら、それをはっきりさせないと落ち着きませんけど。

トピ内ID：5361976226

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心の訓練。

丸

2020年03月08日 13:10

正しいか正しくないかは別にして相手をイライラさせる大きな理由は「オドオド」した態度です。ごく普通で特別攻撃的ではない人でも話している相手がこちらに気を使いすぎていたり、何となくこちらを恐れていたり、そんな態度をされるとイラッとするものです。あと３年今の状態を我慢します、と言う事なら対処方法を考えた方がいい、やみくもに耐えるだけでは精神だけではなく身体を壊してしまいますよ。まずは自分の気持ちの訓練です。ビクビク気を遣っても遣わなくても同じように辛く当たられるのだとしたらなるべく普通の態度を心がけましょう。どうせ嫌な顔をされるならあなたが自分で自分を守らないと。「気を遣いすぎない」を常に意識してなるべく気持ちをニュートラルに保つ、これが心の訓練です。自分が悪いと思いすぎたり、自分さえ我慢すればと自己犠牲で乗り越えようとしたり。どんな経緯があろうとこれは正解ではありませんよ。子供さんの為にも母親として人としての尊厳は失ってはいけません。どうか無理をせず自分を大事にして下さい。

トピ内ID：3823770877

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私なら。

😉

リリス

2020年03月08日 16:43

３年我慢しません。仕事のセーブを解き滅茶苦茶頑張り自由になります。その方が前向きです。子供さんも知っているなら応援してくれるのでは？不毛な３年、、勿体ないです。

トピ内ID：3962418379

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あと３年で

🙂

ん

2020年03月08日 20:56

済むかな？一番お金がかかるのは大学だと思うけど… 私立ならもちろんのこと、国立でも地元国立ならいいけど、家から通えない国立だと、一人暮らし費用がかかります。地元で私立に行くより、仕送り費用が高くなるので。その辺、子供を大学だしてやりたいとかお考えなら、細かく計算して、離婚してもやっていけるかを考えた方がいい。

トピ内ID：3750409853

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全く同じです

🙂

おぐら

2020年03月09日 10:17

同じタイプの夫と結婚25年目を迎えたアラフィフです。うちは私が夫に何か不満を言おうものなら無視が数ヶ月。実は今もそれに近い状態です。離婚、考えますよ。せっかく楽しい話をしてても、必ず突っ掛かってきて、いつも私が謝って終わる会話なんてしたくないですから。でも冷静になると、離婚となれば出ていかなければいけないのは私です。アラフィフ、一般職パートという身分で一人で生きていくのは難しいでしょう。身内もなく行くところなんてないし、耐えるしかないです。息子たちに迷惑かけられないし。策はやはり、余計な攻撃を受けないために当たり障りのない会話に徹することです。これを心がけて数日経ちました。一緒に頑張りませんか。

トピ内ID：8968471609

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トピ主です

😨

ゆきなトピ主

2020年03月09日 11:01

みなさん、レスありがとうございます。３年我慢して子どもが大学進学したら、子どもに直接仕送りする形で支えながら自分はこの家を出ればいいやとも考えています。実家は兄夫婦が跡をとっているので、戻るのは無理です。少し前から自分のための資金を貯蓄しています。先行きは不安ばかりです。話し合っても言い負かされてるのは目に見えているので、静かに家を出て離婚届はおくってしまおうかな…とか、その時に向けていろいろ考え中です。

トピ内ID：2147503095

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ただ我慢の３年はもったいない

2020年03月09日 22:29

　ただ我慢するだけの３年はもったいないと思います。そこまで覚悟があるなら自分を変える練習と思って我慢せずに言うべきことは言う、悪くないときに謝らないなどご自分の言動を変えてみてはいかがでしょうか？意外とあちらの態度もいい方向に変わってくるかもしれませんよ。ただ変に気をつかって顔色を伺っていてははますますイライラされるばかりです。

トピ内ID：8414390530

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頑張ってる

🙂

たるたる

2020年03月10日 10:32

今までもよく頑張ってこられたと思います。あと三年！あと三年ですよ！辛いとは思いますが、自由になるため頑張ってください。

トピ内ID：8038576765

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とりあえず頑張れと言うけれど

🙂

シロップ

2020年03月10日 12:38

そこまで卑屈にならないといけないんですか？大学もストレートにはいけないければ4年もありですね。お仕事がしっかりして自立出来るのなら、夫に気持ちを話してもいいのでは。言いにくいならLINEでも。それも自信がないなら、離婚の本もあるのでそれをワザと見えるところに置くとか。何か動きがないと同じ３年でも辛くないですか？関係がグッと良くなる可能性もありますよ。逃げずに立ち向かってもいいかなと思います。ヘソクリしっかり隠してね、自分が損しないように。頑張って下さい。私の場合、子供が二十歳まで頑張る予定でしたが早まって14年で離婚。幸せですよ、子供も前夫の所に泊まりに行ったり関係は良好です。私も自分の力で生きていけるのでこれで正解でした。

トピ内ID：8246951451

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