義姉について(兄を私の結婚式に欠席させた)

レス83

（トピ主 1 ）

😨

こっこ

2020年03月10日 14:22

ひと

はじめまして。
私の感覚がおかしいのか、ご意見頂ければ幸いです。

私には兄がいて、その奥さんはかなり兄に依存しています。
別に仲が良くて良いのですが、これは去年、私の結婚式があった時の事です。
式の日取りが決まってすぐ、兄夫婦に出席をお願いした所、現在義姉が妊娠中であること、結婚式の日の1週間後が出産予定日である事を伝えられました。
妊娠している事は私も嬉しく、ただ予定日が近いので義姉は出席できないね、という話になると、兄も出席させられない。と言われました。
義姉は初産で、出産するまで不安だから父親となる人に片時も離れて欲しく無い。との事でした。
兄は普段は仕事で1日居ないから片時も離れないなんて不可能だし、式場から産院までは車で10～15分です。
義姉の体調によって、兄は当日キャンセルでもこちらは全く構わない、私は大好きな兄に結婚式に出席して欲しい、最初から席次表に兄の名が入らず、親族写真にも写らない事が決まっているなんて悲し過ぎる。と伝えましたが、それでも頑なに兄を欠席させると言われました。
兄はずっと黙っていました。
私の親や、義姉の親が義姉を説得しましたが、ダメでした。

これは私が妊婦を思いやれない非常識な花嫁だったのでしょうか？
未だにしこりになって残っており、思い出しても嫌な気持ちになります。

私が悪ければ、反省します。
どうか助言をお願いいたします。

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予定日はあてにならないけど…

🙂

ソフィア

2020年03月10日 15:43

予定日はあくまで目安でしかないので、1週間前ならもういつ生まれてもおかしくないとは思います。今回の問題点は、『式場から産院まで15分以内なのに』というところですよね…。お兄さんのお宅はどこだったのでしょうか？？配慮不足とは思いませんが…心配症な方だったんでしょうね…

トピ内ID：7998940612

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仮に無理やり列席させたら・・・

🐶

ちーず

2020年03月10日 17:00

トピ主さんが現在かかえている「しこり」の数百倍くらいの大きな何かを義理姉さんがいつまでも抱えるような気がしますトピ主さんは寂しい思いをされたと思いますけど、でも結局は列席されなくてよかったんじゃないでしょうか義理姉さんの夫さん（お兄様）への依存度はちょっと・・・状況を判断できない人は面倒です

トピ内ID：2783393213

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奥様第一

rico

2020年03月10日 17:28

どっちも悪くないです。「初産の妊婦が出産予定日一週間前に仕事でもないのに夫が終日不在なのは不安」なのも当然だし「結婚式に仲のいい兄に出席してほしい」と思うのも当然です。で、この場合、出産と結婚式のどちらに重きを置くべきか、という話ではなく、出産する妻と結婚式の妹とあなたはどちらを選ぶの？という問題になっている気がします。その場合妻を選ぶのは当然です。主さんには主さんのことを一番に考えてくれるご主人がいますしね。兄とは言え既によその女性の配偶者になった人です。あなたの思い通りにならなかったからと言って嫌な思い出になるのはあなたのためにもったいない。

トピ内ID：5340929864

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お兄さん

🙂

かく

2020年03月10日 17:28

お兄さんが説得して欲しかったですよね。仕事中に産気づくことだって可能性はあったはず。タクシーを呼んで、病院に1人で行くしかないんですよ。みんな自分達でやってきてますよ。結婚式って1日ではないでしょう？いい大人が、身内の式より私のそばにいろって。こういう甘え方する人は、私は、嫌いです。お兄さん多少怒ってでも、奥さんを説得するべきだったと思います。この先も、あれダメこれダメ、無理無理って問題起こすとおもいます。次に何かあったら、付き合いたくないです、私なら。

トピ内ID：4652437999

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お兄さんが決めたのでしょう

🐤

花

2020年03月10日 17:28

もう大人なんだから監禁されているなら別だけど意思があれば行けるはず。なんでみんな身内贔屓なのだろう？お兄さんが欠席したのです。親や、義姉の親の前でお兄さんが行くといえば済んだことだと思います。それに普通は結婚式の日取りは親兄弟に相談するものでしょ？別に主様は反省しなくても良いけれど兄嫁ばかり責めるのは止めましょう。

トピ内ID：3209757108

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どちらも一大事

風

2020年03月10日 17:28

私の兄が、姉の結婚式に出席しませんでした。理由は兄は当時医大生で重要な試験が重なっていて、さらに成績優秀者のために、試験を休むことはできないとなったからです。うちも義兄側も、仕方ないよね、であっさりしたものでした。兄弟仲は普通で｢大好きな弟が欠席なんて悲しすぎる｣などもなかったので、その後の関係も良好です。なので私的には、兄弟姉妹の理由ありな結婚式欠席はあり、という感覚です。義姉にとっては出産がとてつもなく不安で義兄を離したくなかったのかもしれませんね。トピ主さんも義姉もどちらも一大事が重なってしまった、というだけだと思います。お兄さんにこだわらないで、旦那さんとより仲良くしましょうよ。

トピ内ID：4925236671

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その日に生まれるわけでもないのに

桜餅はクレープ好き

2020年03月10日 17:45

夫（兄）にずっと側にいてもらいたいってびっくりです。予定日が1週間後の義姉は当然欠席で構わないですが（逆に来られたら迷惑）、夫まで欠席を強要する意味がわかりません。義姉はいいトシしているけど、なかみは幼児並みの人なのですよ。わがまま、駄々っ子、それと一緒です。（うちの3才の孫の方がおりこうさん）それも遠方ならともかく、式場から産院まで車で10分から15分なのに笑っちゃいますね。むしろ夫に実妹の結婚式出席を阻止させる非常識な妊婦として語り継がれるでしょう。お兄さんもとんだ女と結婚しましたね。一生忘れないで下さい。

トピ内ID：1908461475

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価値観が違うから仕方ない。

🙂

ちりこ

2020年03月10日 17:45

そういう兄夫婦は一生変わらないと思いますよ。そんな人たちなんだ、と諦めて、割り切って付き合うしかないです。もしくは付き合わないか・・・。だって価値観が違うんですもの。あ、私が無知なのかもしれませんが義姉の予定日を知って結婚式の日程を変更する事は不可能だったのでしょうか？もしかして、予定日を知っても結婚式が予定日間近のままだったので義姉はそこに不満を持っていたのかも？「私が出席しなくてもいいんだ。」と・・・。

トピ内ID：1262389211

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何も言えない兄だし。

💤

うわわ。

2020年03月10日 18:26

＞義姉の体調によって、兄は当日キャンセルでもこちらは全く構わない、当日キャンセルでも構わないと言って居るのにですか？此処迄言って居るのに最初から欠席とはね。で、結局赤ちゃんはトピ主さんの結婚式当日に産まれたのでしょうか？思うに、お義姉さんがお兄さんに依存していると言うより、言葉悪いですがお兄さんがお義姉さんの尻に敷かれていると感じますね。当日キャンセルでも良いと妹が言って居るのに其れを説き伏せられない兄。此の結婚式だけの事じゃなく、普段からもお兄さんはお義姉さんの言いなりなのでしょう。仕方ありません。そんな女性と結婚したのですから。逆に気の毒にと思うしかないです。これからもあれ？と思う所あるかもしれませんが、もう一度言いますがそんな女性と好きで結婚したのはお兄さんなのですからね。諦めましょう。ああ、質問ですがトピ主さんは何も悪く無いです。

トピ内ID：1453969796

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トピ主さんの感覚が信じられない

🙂

大学生の母

2020年03月10日 18:26

　結婚式の日取りを決めるときって、そもそも、両家の近しい親族の都合を聞いてから決めるものです。　お兄様に先に都合を聞いていたら、こんなことにならなかったのに・・　義姉の出産予定日の1週間前に、結婚式を持ってくるなんて、・・「ありえません」　トピ主さんのご両親は、結婚式の日取りに反対しなかったの？　将来、トピ主さん自身が妊娠されたら、お兄様や義姉に対して、どんなに非常識で思いやりのないことをしたか、実感できると思います。

トピ内ID：3326359003

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義姉を選んだのはお兄様

🙂

ゆかり

2020年03月10日 18:26

どちらがいい、悪いでは無い。お兄様は、奥様である義姉の選択を優先したのです。嫌な気持ちになる対象はお兄様、でないとただの小姑根性丸出しになります。個人的には、お兄様は今どきの夫だなという印象、実の妹のお式に出ないなんて、少し前じゃ考えられなかったと思います。でも、それは義姉だけではなく、お兄様夫婦の決断です。貴女が義姉のせい、義姉が憎いと言わんばかりみたいな思いはたとえ実の妹であってもお門違いです。結婚したら、実家より今の家族が大事になるのも普通です。配偶者＝実子＞実両親＞実の兄弟姉妹、こんなものでしょう。

トピ内ID：0733869501

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兄の意思

🙂

匿名

2020年03月10日 18:38

兄が欠席すると決めたのであって、義姉が欠席させたのではありません

トピ内ID：0683017773

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トピ主さん

二度目の春

2020年03月10日 20:47

何のご意見が欲しいのですか？トピ主さんの結婚式にお兄さん一人だけでも出席することは当たり前です。当たり前すぎます。しかもタイトルに「義姉について」とあります。これも理解できません。　今回の問題はトピ主お兄さんです。義姉さんは関係ありませんよ。妻に言われたからと言って実妹であるトピ主結婚式を欠席するなんて兄としてまた一人の男性として実に情けない限りです。言語道断です。そしてハッキリ言います。トピ主お兄さんには残念で情けないの一言です。　さらに言えば（義姉に）「欠席させられた」のではありません。トピ主お兄さんんが意志薄弱なために（妹の結婚式を）「欠席した」のです。　最後にもう一言。自分の意見を持たない・持てないお兄さんのこれからの結婚生活が非常に心配です。ホント余計なことですが。　トピ主さんに深く同情します。お兄さんのような兄を持ったことに。

トピ内ID：5752876929

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おかしくないです

🐱

love

2020年03月10日 20:47

仰るとおり、お兄さんの仕事中はどうするの？って話ですよね。一つだけ気になったのは、兄夫婦に式の出席依頼をした時、予定日が１週間後と聞いて義姉は欠席だねと判断したのは誰ですか？義姉が自ら「私は予定日が近いから無理だわ」と仰ったのなら良いのですが、トピ主さんやお兄さんが先に義姉の欠席を決めてしまったとしたら、疎外感を感じてそれならお兄さんも出席させないと意地になったのでは？と感じました。例え予定日が近くても、お兄さんと一緒ならもしも産気づいたり異変を感じたらすぐに産院に車で行かれるでしょう？「予定日近くて不安かもしれないけど、兄と夫婦揃って来て頂きたい。もちろんその日の体調でドタキャンしてもかまわないから」と言ってみましたか？

トピ内ID：2055271574

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欠席支持です。

🙂

リコリス

2020年03月10日 20:47

兄にとってあなたの結婚式より我が子の誕生の方が大切なのは火を見るよりも明らかです。初産ですし、実際何が起こってもおかしくない。そんな状況で最愛の人から一緒にいて欲しいと言われたら、一緒にいる気持ちはよく分かります。もし妻を振り切って結婚式に出席してその間に妻子に何かあったら一生悔やんでも悔やみきれないと思います。そんなに出席してもらいたければ、あなたが結婚式をずらせばよかったんですよ。出産と違って結婚式は計画次第でずらすことができたはずです。＞その奥さんはかなり兄に依存しています。あなたより自分の家族を優先して考えただけでしょ。「依存」とは失礼です。＞ただ予定日が近いので義姉は出席できないね、「義姉は来ても来なくても別に仕方ないね」ってことですね。だったら逆に義姉が「我が子の誕生のために夫が出席できないのは仕方がないよね」って考えるのもありなんじゃないですか？結婚式のスケジュールをどうしても調整しようとしなかった時点で本音じゃ「私の結婚式には来ても来なくてもどうでもいい」存在だったということでしょう。だったら義姉があなたに対して「あなたの結婚式なんか、私の家族（夫）が出席してもしなくてもどうでもいいじゃん。私は初産だし生まれてくる子はかけがえのない第一子なのよ」と考えても責められませんよ。周囲がどんなに説得しても義姉の同意を得られなかったのは、義姉の出産に対して「欠席は仕方ないよね」とまったく配慮しなかったあなたの態度にも原因はあると思います。少なくとも私が義姉の立場なら、あなたの結婚式に協力したいとは思いません。初産である自分たち家族を最優先にしますよ、遠慮なく。自分が相手を大切にしなければ相手から大切にしてもらえないのは当然です。兄夫婦にとって「あなたの結婚＜＜＜生まれてくる我が子」です。

トピ内ID：4443457309

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どっちもどっちだけど

😉

ハイ

2020年03月10日 21:37

どちらかと言われたら義姉寄りかもしれません。妊娠中の経過が思わしくなかった場合、休日は夫に側に居てほしいと思うかも。第一子のようなので、経過に関わらずその想いは強かったかもね。特に花嫁になる義妹に「予定日じゃないし、病院も近いんだからいいじゃない！お兄ちゃんが来ないと決まってるなんてイヤ！」って言われたら、ますますナーバスになるかも。花嫁の兄であり、赤ちゃんの父親なわけですからね。父親優先じゃないの？って悲しくなるかもしれません。トピ主さんもかなり兄依存が強いように見えますよ

トピ内ID：1476744278

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結婚式の日を変えるのはダメだったのですか？

🙂

さくら

2020年03月10日 21:37

出産は思い通りの日にちにすることはできなくても、結婚式はいくらでも日にちを変えることができるのでは？どうしてもお兄さんに出席して欲しければ、トピ主さんが結婚式の日にちを変えればよかったのに。人気の式場で1年前から予約しているから、などの理由でも、参列者にも都合があります。「生むのは義姉だから、お兄さんはでれるよね。」とトピ主さんは思うけど、そこは夫婦の考え方だから無理強いはできません。過ぎたことは忘れて、これからの付き合いを大事にしてくださいね。

トピ内ID：9238038065

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相手に恩を売る

🙂

空耳

2020年03月10日 22:29

トピ主さんは悲しいと思います。残念ですよね。でも人生には本当に色々な事が起こります。このような時には「自分は相手に恩を売った」とでも思っておきましょう。あなたの方が人物が大きいという意味です。ならぬ堪忍するが堪忍です。人生勉強です。この後兄夫婦と仲良くするかどうか、それも今後の事です。でも相手も慶事なので是非とも鷹揚な態度でお過ごしください。自分という人間を育てるのも, 結婚と同じくらい大人になる事です。

トピ内ID：2611602704

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他人の始まり

🙂

蓄

2020年03月11日 09:37

お式の何ヶ月前に知らせたのでしょうか？？前以て、そろそろ結婚の予定があるよ～とも言わず、突然、○月○日と知らせたのでしょうか。日程を知らせて、初めて兄妻の妊娠を知ったのですよね？トピ主ママも妊娠を知らなかったんですよね？であれば、トピ主さんに落ち度は見えません。わざわざ「私は結婚しますが、妊娠の御予定は？」なんて聞きませんし。一つ気になるのは… 「義姉は出席できないね」が、どちらから出た話なのか。私は出席するつもりがあったのに！無理させちゃ悪いけど、義姉さんにも是非とも出て欲しい～♪と言わなかった！！(怒) という事では無いですよね？？義姉さんみたいな兄嫁さん、うちにも居ますよ～家族を分断させる人見知りが。トピの義姉さんほど強烈では無いけれど。お兄さんの事は諦めた方が良いと思います。キョウダイは他人の始まりです。

トピ内ID：6027598300

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それは

🙂

さくら

2020年03月11日 09:37

残念でしたが、しかたなかったのだと思います。お兄様は妻の機嫌を損ねるわけにはいかなかったんですよ。お兄様も本当は出席したかったと思います。でも、妻を優先させなければならなかったのです。そうしなければ、この先ずっとトラブルの種になるのがわかっていたから。選択の余地はなかったんですよ。だから、何も言わなかった。というより、何も言えなかったのでしょう。うかつなことを言ったら、義姉さんの機嫌が悪くなり、面倒なことになるとわかっていたから無言だったのです。そこは理解してあげましょう。トピ主さんは悪くありませんが、しかたなかったのだと思います。お兄様のために心におさめておきましょう。

トピ内ID：0528995785

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イクメンになるお兄さん

匿名

2020年03月11日 09:37

義姉さんは悪くないです。初産でしょう。不安だと思いますよ。トピ主さんも妊娠したら、あの時の兄と義姉の気持ちがわかるでしょう。お兄さんが決めたことです。ただ予定日が近いので義姉は出席できないね、は始めから「義姉外し」を決めていたんでしょう。夫であるお兄さんは自分の妻がかわいそうと思ったんじゃないですか。もうお兄さんは父親になる。妹さんは「兄離れ」しましょう。

トピ内ID：4480083147

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なんで日取り決める前に打診しないの？

🙂

ドルチェ

2020年03月11日 09:37

兄の出席が大事なら事前に打診すれば、式の日取りをずらせたんじゃないの？出産はずらせないだからトピ主さんが、迂闊だったと思う

トピ内ID：3299772978

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夫に依存し過ぎ

めだか

2020年03月11日 09:37

です。予定日は1週間先ですよね。私は2人の子どもがいますが、出産は予定通りいかなくて当たり前です。とにかく夫を縛り付けておきたい人なんじゃないですか？（仕事も平気で休めとか言いだしそう）妹の結婚式なのだから、やはり近い身内の兄には出てほしいですよね。非常識というよりただのわがままな人ですよ。いつ生まれてもいいように準備をしておいて、その時が来たら一人でタクシーを呼んで行けるでしょう。まさか過疎地域に住んでいませんよね？こういう人って子どもが生まれても何かにつけて人をあてにしそうです。多分結婚式を優先させたら、ギャアギャア騒ぎそうな人だからお兄さんも欠席に従ったのだと思います。トピ主さんが反省することはありません。「そういう女性」につかまったお兄さんが気の毒なだけです。

トピ内ID：6736191215

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仕方なくない？

😣

暇人

2020年03月11日 09:37

仕事中には一日中出るのにと言うけど、仕事ですからね、稼がなきゃお子さん育てられないし一緒にするのはどうかと思うけど。出産っていつどこでどうなるか分からないけど、旦那さんがそばにいてくれるならそばにいてもらえるのが安心じゃないの？ましてや出産間近だから気にするのは仕方ないと思うけど。初めての出産で不安なのに半日ぐらい大丈夫だろと周りに説得されるお嫁さん気の毒

トピ内ID：2375083752

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面倒になることを避けただけ

ハンネル

2020年03月11日 09:37

お兄さんが心から妻を選んでいるのだったら「自分は妻のそばにいたいから、結婚式は無理だ。ごめん」ってちゃんと言ってくれたと思いますよ。それがお兄さんの意志でしょう。でもずっと黙っていたということは、おそらく出席すると面倒なことになるのでその面倒がいやで欠席したんだと思いますよ。本当は妹の結婚式に出たくても、奥さんがこの先ずーっと「あの時私より妹をとったよね？」と何年も何十年も言われ続け泣かれ、怒鳴られ……と、それが容易に想像できたんでしょうね。そんな面倒な思いをするくらいならって思ったんですよ。そしてきっと妹ならそんな面倒なことは言わないだろうって思ったんでしょう。お兄さんはトピ主さん（身内）に甘えたんですよ。お兄さんのこれからの結婚生活のために協力してあげたんだって思ってあげてください。

トピ内ID：2071937779

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お兄さんが決めたというより

たえこ

2020年03月11日 10:13

妻の言うことに従わされたのでしょうね。初めての出産だから不安なのはよくわかるけど、私も夫に依存しすぎの妻だと思います。自分の家庭がだいじなのは皆そうです。だけど妹という親族の結婚式なのだから、兄の立場ならば出てもらいたいし本人も出たい気持ちがあったでしょう。義姉の親が説得しても納得しないのだから、いかにわがままで頑固な人かよーくわかりますね。結局「自分さえよければ」の人なんじゃないですか？私が夫の立場ならば、やたら依存してくる重い妻はイヤです。これから先も何かあるかもしれないので、適度な距離を置いていたらどうですか？義姉といってもあかの他人なんだから。

トピ内ID：5922299061

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うーん

🙂

ときこ

2020年03月11日 10:13

式の日取りを決める時に、一番近しいお互いの実家の家族には確定前に「この日で大丈夫か」と確認するものではないのかな、とは思いました、そんなに大好きでどうしても出て欲しい人ならなおさら。まあ季節などもありますしそう簡単に1ヶ月単位でずらせないだろうとは思いますが、先に確認していなかったのは落ち度かなと思います。式場から遠くないので今回は義姉さんがわがままかなと思いますが、「妹の結婚式に出てあげたい」という選択をしなかった（意見すら言わなかった）のはお兄さんです。ちょっと悲しいとは思いますが、もう兄は義姉さんと家族なのであって、私とではない、と諦める必要がありそうです。

トピ内ID：7999137659

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日取りを決める時

🙂

しぴ

2020年03月11日 10:33

そもそも結婚式の日を兄夫婦の状況も確認せず事後報告にしたトピ主さんに問題があると思います。関係者全員に出席してもらえるよう調整してから日取りを決めればよかったのに。

トピ内ID：6925624467

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義姉を除外したのが敗因

ヨセミテ

2020年03月11日 10:33

「（出産）予定日が近いから出席できないね」が駄目です。「式の途中でもし産気づいたなら、兄と一緒に退席して産院へ向かってください。おめでたい日におめでたいことが重なると喜びも二重ですし」と伝えるべきでした。初産のほとんどが予定日より遅れての出産となります。ですから「お義姉さんもぜひ式に来てください！　妊婦さんがいるとおめでたいです」とお願いしていたのなら、彼女も悪い気はしなかったでしょうね。

トピ内ID：2252323431

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全て兄が選んだのです

🛳

ふね

2020年03月11日 10:33

主様が嫌いな女性を伴侶にしたのも主様の結婚式に欠席したのもそれを決定したのはお兄様自身です責める相手は義姉ではなく、主様の兄です

トピ内ID：9067936065

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