里帰りしたくないけどすべき？

レス38

（トピ主 5 ）

川西

2020年03月10日 16:34

子供

現在34週にも関わらず未だに悩んでいます。わたしは里帰りではなく、週に1.2回、母に自宅に来てもらうことを希望しています。そのことで夫にも母にも負担を増やすことについて申し訳ない気持ちがあります。しかしその一方で、産婦であるわたしの希望を汲んでもらえないものかという思いも消せずにいます。 ○母の負担母は車の運転ができないため、1時間程かけて公共交通機関を使って通ってもらわなければならないこと。父は事務系の自営業で、相談しましたが、母の送迎はできないときっぱり言われました。そのようなこともあり、母は里帰りしてほしいと言います。 ○夫の負担わたしが里帰りした場合と比べて、家事育児の負担が大きいこと。また、産後約3週間、時間休を取って上の娘の幼稚園の送迎をしてもらわなければならないこと。上の娘は現在２歳、好奇心旺盛で我が強く、イヤイヤ期も重なり、親のわたし達でも毎日ぐったりのため、普段から手や腰、膝などが痛いと常々話している高齢の母にその相手をさせるのは酷だと思い、自近くの幼稚園に入園を決めました。ちなみに保育園は全落ちしてしまいました。 ○里帰りしたくない理由上の子のとき里帰りした際、父がトイレの後手を洗わないとか、赤ちゃんのまくらを足で踏むとか、母が口うるさいとか、ゴキブリが出るとか、様々あるのですが、いちばんの理由としては、父母と一緒にいるのがとにかくしんどいということです。父はとにかく自分中心で、わたしのためになにかするとかはほぼありませんでした。なので今回の送迎はしないとの発言もやっぱりかというかんじです。母は心配性で、幼い頃からわたしのやることを制限しがちだったように思います。部活辞めてとか友達選んだらと言われたり、県外の大学に行きたいと言えば寂しいと悲しい顔で止められたり。意志の弱いわたしは反発しつつもなんだかんだ母の思い通りでした。続きます

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なんか大変そうですね

🐤

もそもそ

2020年03月10日 17:38

週１、２で１時間の交通機関が難しいのでしょうか？他にも理由があるのでは？お母さんに里帰りしたくない理由は伝えてみましたか？あと里帰りするなら、娘さんも連れてですね。

トピ内ID：8164260961

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続き前ですが

🐤

年なんです

2020年03月10日 17:38

若いからわからないでしょうが、往復2時間の通いは辛いです。私５０歳。でも辛いです。お母様が慣れない家で過ごさなければいけないのは可哀そうです。

トピ内ID：9789271559

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続きを読む前ですが

🐱

ねこの日

2020年03月10日 18:38

自分たち夫婦で基本乗り切るという選択肢は無いの？上の子は日中幼稚園ならその間に家事出来るでしょ？買い物は帰りに旦那さんに頼むか、生協みたいに食材を家まで宅配してくれる所に頼めば出る必要もないし。お母さんを呼ぶ意味がいまいち分かりません。片道1時間を交通機関を使ってトピ主さんの家まで行き、疲れてまた1時間かけて帰らなければならないのって週1、2回って簡単に言うけど気が重いですよ。それに今全国的にコロナの脅威にさらされている時です。トピ主さんが出産を迎える頃に果たして終息しているでしょうか？高齢者にとっては、そういう意味でも交通機関ですらストレスなのでは？里帰りが嫌ならする必要ありません。その代わり、お母さんの手伝いありきではなく、夫婦協力しあって乗り越える事が出来る方法を考えた方がみんなにとって良いと思います。今は産後が順調なら、どんどん動いた方が回復に繋がると言われてますよ？私も一人目を産んだ時は里帰りしましたが、二人目の時は里帰りせず、退院したその日から普通に家事してましたよ。それって別に珍しい事ではないです。夜中の授乳で寝不足だったとしても、うちは上の子が小学生だったので学校にいる間は赤ちゃんと昼寝も出来たし。時間休を取って幼稚園の送迎をしてくれる旦那さんなら、他にも協力してくれると思います。

トピ内ID：3834910112

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つづきです

川西トピ主

2020年03月10日 20:47

母からの干渉が未だしんどいのです。幼稚園に通わせることについてかわいそう、病気移ってどうせ通えないよと非難されました。病気については確かに懸念しています。ただ、里帰りしたとしても高齢の母に気を遣い、結局わたしが上の娘の相手をするなぁと思ったため入園を決めました。上の娘の里帰りの際、要領の悪いわたしに対し、だめな母親だねぇと母に何度か言われたことも忘れられません。以上のことから里帰りしたくないのです。父母に迷惑もお金もかけないようにと生きてきました。公立の小中高、地元の県立短大に進学し、授業料は奨学金で返済しました。幼い頃からお金に苦労し、子供心ながら恥ずかしい思いをしてきたため、自分が大人になった際は人並みの生活ができるように…と民間で働きながら一人暮らしをし、公務員試験を受け今の職に就きました。なるべく迷惑をかけないようにと生きてきたつもりです。ただ、出産という一生に何度もない、幸せだけど大変な時期、産後たった3週間、父母にわたしの主張を受け入れてもらえないかと思ってしまうのはおこがましいでしょうか。夫はわたしの気持ちを尊重する、仕事を調整すると言ってくれますが、正直大変と思います。夫に苦労をかけ、娘を年少々で幼稚園に通わせ寂しい思いをさせ、子が産まれることは、嬉しいことなのに、こんなに不安で情けないです。こんな調子で、仕事復帰後も心配です。支離滅裂になってしまいましたが、 1.我慢して里帰りすべきでしょうか？ 2.幼稚園通い始め上の子はどうでしたか？ 3.いっそのこと父母の援助は全くもらわないほうがいいのでしょうか？今のところ洗濯、皿洗い等は私が行い、食事の準備を母にお願いしようと思っています。それを宅食などで賄えばなんとかなるでしょうか。ただ貧乏性のため、費用が気になり…。正直、病気などになったいざというとき、母がいてくれるというずるい気持ちもあります。

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里帰りなし！

🎶

ラン

2020年03月10日 20:47

私なら帰りません。第二子出産後も帰りませんでした。第一子の時に懲りたので。やはり今更父と母とは暮らせません。ご主人の家事育児の負担が増えるとの事ですが、二人目を望んだのなら当たり前の事だと思いますが…。今まで通りにはいきませんよ。その年齢差で次の子を授かり、大変になる事はご夫婦でわかっていたはず。いきあたりばったりの家族計画では無いんですよね。覚悟を決めないと、皆可哀想です。時間休だって必要ならば積極的に取るべき。お母様が手伝いに来てもらえない状況を考えて手配するべき。食事、洗濯、掃除。最低限やりましょう。食事は宅配弁当。洗濯は全自動洗濯乾燥機。若しくはご主人担当で。風呂掃除トイレ掃除も休みの日にご主人。部屋の掃除はクイックルワイパーで。産婦さんは1ヶ月は無理したら駄目ですよ！

トピ内ID：5665298886

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私は無理です

🙂

まるこ

2020年03月10日 21:37

色々とご事情があるようですが、往復2時間もかけてお手伝いに行ったら、翌日寝込むと思います。うちも娘が妊娠中で、夏に出産予定ですが、娘の家もトピ主さんと同じ時間かかります。お子さんと一緒に里帰りしてあげて欲しいです。

トピ内ID：8120581666

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何を優先したいかだと思います。

🙂

かすみ

2020年03月10日 21:37

続き前なのですが… 主さんの一番の希望はなんでしょうか。里帰りしたくないというのが一番なら里帰りせずにご夫婦でなんとかする方法を考えなくてはいけないと思います。旦那さんが時間休を取るのは親なので当然だと思いますがお父さんお母さんに求めるのは違うような。あくまで別の所帯を持った人たちなのでお父さんお母さんのできる範囲で手伝ってもらうというのが筋かなと。娘が子供を産むんだから少しくらい気を使ったり無理をしてくれてもいいじゃない、とトピを読むとそんなふうに主さんがおっしゃっているように感じられてそれは違うんじゃないかなぁと他人ながら思いました。いまは外注すればお母さんのかわりくらいなんとかなると思います。うちはそれで乗り気しましたよー！

トピ内ID：1928029544

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恨み言を言うなら里帰りしない

😨

ゆかたん

2020年03月10日 21:37

あなたも親離れしましょうよ。最後の文は必要ないでしょう。どの親子だって、いろいろありますよ。20年、30年家族をやっていれば、そりゃいろいろあります。基本的にはご夫婦で何とかするべきです。優先するべきことが、まるで逆ですよ。ご主人の希望よりも、あなたのお母さまの希望を優先すべきです。勘違いなさらないように。イヤイヤ期だろうと、3週間くらい頑張るべきです。子どもの親はあなた方でしょう。

トピ内ID：2411247864

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負担が大きすぎ

🙂

ねこ

2020年03月10日 22:29

年配の女性の立場から申し上げると、ちょっと負担が大きすぎます。ご事情からすると里帰り出産が嫌というのは分かりますが、お母さまの健康が心配です。遠方すぎです。有料サービスを利用されるか、義理お母様にお願いするとか難しいのですか。お母様の負担を減らすなら、例えば2～3週間自宅にいただくということでは足りませんか。

トピ内ID：7385010012

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もそもそ様レスありがとうございます

川西トピ主

2020年03月10日 22:29

通うことになった場合、母は月曜から金曜まで来るとなぜか言い張ります。そうなると更に負担は倍増ですよね。母は言っても曲げない節があります。そして他の方がおっしゃるように慣れない家（わたしの家）での家事が憂鬱なようです。里帰りしたくない理由をやんわりと伝えましたが、納得してもらえませんでした。

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年なんです様ありがとうございます。

川西トピ主

2020年03月11日 08:02

仰る通りだと思います。コロナも流行ってますし、高齢の母には大変だと思います。慣れない家で過ごすことについてもそう思います。ただ、わたしも上の娘出産後の里帰り中、産後のメンタルボロボロのとき、実家といえども勝手が違う家でしんどかったため、今回は自宅を希望しました。一生のうち何度もない出産後約3週間、父母にこどものわたしの気持ちを汲んで協力してもらえないものかと期待してしまったのです。

トピ内ID：0719999822

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ねこの日様ありがとうございます

川西トピ主

2020年03月11日 08:02

そうですね、夫婦二人で乗り切る覚悟がないといけませんね。上の子の際、貧血や高血圧、膀胱炎、乳腺炎、メンタル崩壊などお恥ずかしながらトラブル続きだったため正直びびっておりました。夫は協力してくれると言ってくれますが、毎日毎日時間休を取り、令和といえども、職場の方に白い目でみられないか心配です。買い物については、ネットスーパーで対応する予定です。いっそのこと宅食か。ただ、どちらにせよ貧乏性のため費用が嵩むことを懸念しています。わたしの実家のトラブルなのに、余計な出費を生活費から捻出するのが忍びないです。ですがここは出し渋るところではないですよね。自分の貯金から捻出しようと思います。もちろん母に来てもらう際もお礼は支払うつもりです。

トピ内ID：0719999822

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里帰りしなくていい！

🐱

てーたん

2020年03月11日 08:02

第一子を産んだときに、同じような目にあいました。うちの田舎ではどんなに家が近くても里帰りするのが当たり前、という風潮もあり実家に帰りましたが大間違いでした。普段暮らし慣れてない実家での育児で余所者な感じがするし、母や祖母は可愛そうとかそれで大丈夫なのとか口だけだして来てストレスマックス。私も反論できずに毎晩みんなが寝た後泣いていました。もう耐えきれず、夫と相談して退院から1週間で自宅へ帰りました。ご自分か一番楽できる方法を選べば良いと思います。親のための里帰りじゃないです、自分が楽をするためと考えてください。もちろん夫の負担は増えるかもしれませんが、でも二人のこどもですよね？夫婦で協力すれば里帰りしなくてもやっていけると思います。お母さんも産後1ヶ月のうちに何回かは孫に会いにきたくなるんじゃないかな？？私は第二子を出産したら、絶対に里帰りせずに市のサポートを使いたいと思います。

トピ内ID：4308180269

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なぜ帰るの？

🙂

みーやん

2020年03月11日 08:02

そこまで里帰りしたくない理由を挙げることができるのに、なぜ「里帰りせず夫婦で乗り切る」とならないのか… 私は里帰りしません。トピ主さんのところよりもっと距離があるし、第一子なので状況は違うでしょうが、親子でも気の合う合わないはありますよ。どんな親かは省きますが、過保護な祖父母が存命だったら、もっと酷いことになっていたでしょう。そんなですから、私にとっては帰るのも来てもらうのもストレスです。「せっかくあの時世話してやったのに！」と後で言われることが目に見えているので。だったら夫婦で苦労して乗り越えた方が、夫婦の絆も強くなると思います。＞意志の弱いわたしは反発しつつもなんだかんだ母の思い通りでした。今度も、反発しつつ、母の思い通りに里帰りします？また、旦那さんは、トピ主さんのいざという時に役に立たないような頼りない人なんですか？私は、トピ主さんは里帰りしても「やっぱりやめればよかったです」と言いそうだと思います。

トピ内ID：3163039338

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自分達で乗り切る

くま

2020年03月11日 08:02

二人目ですよね？夫婦でなんとかなりませんか？私は里帰りせず、親の手伝いもなく、過ごしましたよ。上の子も無理に幼稚園にやらずに、一緒に家にいてもいいのでは？コロナの事もあるし。送り迎えを考えると、家にいた方が楽じゃないかな。買い物は週末にまとめ買い&生協を利用。たまに旦那がスーパーでお惣菜を買ってくる。家事はのんびりと自分と子供のペースでやって、なんとかなりました。親に不満を抱きながら、何故来てもらおうとするのか理解に苦しみます。私はいかに家に来ないでもらえるか、に頭を悩ませてましたから。上の子とのんびり下の子を見てられて、精神的には親といるより、ずーっと楽でした。

トピ内ID：8759440693

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里帰りはないですね

🐤

もそもそ

2020年03月11日 08:02

続き前にレスして、すみませんでした。どうやらお母さんが里帰りを強く希望してるようですね。お母さんは人の気持ちを汲む人ではなく、自分が良いと思うことを通そうとするのでしょうね（それをお節介と言うのだけど）なので、やんわりは通用しないと思います。一番良いのは、父親である夫に協力してもらい、二人で乗り切る方法を考えましょう。話す内容も夫と相談して、夫から伝えてもらったらどうですか？きっと里帰りは精神的負担が大きいと思います。譲歩して里帰りしたとしても、退院後１週間くらいですかね。トピ主夫婦は最初からそのつもりで里帰りし、「大丈夫そうだから早く切り上げる」とするのはどうですか？コロナがあるので、週１でも通いは断りましょう。じゃないと、お母さんはごり押しして家に来そうですね。頑張って完全シャットアウトしましょうね。

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何故誰かの手伝い前提なんだろ？

🙂

マーリー

2020年03月11日 08:02

昼間は幼稚園なら乗り切れると思いますし、実際私は乗り切りました 3歳差で産んでますその時は主人の帰りが夜8時で朝は7時幼稚園の送迎も私が昼間は誰にも手伝いなんてありませんでしたよ仕事に復帰するなら、慣れないと無理では？ちなみに、1人目も2人目も里帰り無し・手伝い無しですぎっくり腰になっても1人でやりましたよそんなにごちゃごちゃ言うなら夫婦でやれば良い 2人目産むのは夫婦の総意なんでしょ？ご主人には帰宅してから出来る範囲でお願いすれば良い

トピ内ID：7604367796

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産後ドゥーラ

うさかー

2020年03月11日 08:02

お金がかかりますが、里帰りせずに、産後ドゥーラを利用してはどうですか？こちらの自治体では助成金があります。それプラス、ご主人が育休を取れるなら、取得してもらったほうがいいと思います。孤独な育児は、産後うつや自殺、虐待に繋がります。自治体のサービスなど、頼れるところにはなるべく頼ってください。便利家電もなるべく使って、とにかく負担を軽くするようにしてください。うちの場合、混合栄養でしたが、ミルク作りにウォーターサーバーが便利でした。

トピ内ID：5314690056

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母ありき、を改める

ヨセミテ

2020年03月11日 08:02

元々実家が飛行機の距離であるとか、お母様が傷病で動けないとか、そんな状態ならお母様の手助けうんぬんと悩みません。もとよりご夫婦で乗り切る方法を必死で考えるでしょう。ぐだぐだと湿っぽく束縛したがりの母親を介入させるより、夫婦大わらわで頑張る方が体力的には辛くても、精神的にはずっとマシだと思います。もう二児の母なのですから、いい加減親離れしましょう。

トピ内ID：6151558993

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夫婦で乗り切りましょう

🙂

やす

2020年03月11日 08:02

往復2時間を、週に2回。きついですよ。そこまでして面倒見てほしいなら、月ー金までいるわとなっても不思議じゃないでしょう。家まで来て面倒は見てほしいけど、週２以上は来ないで欲しいということですか？それなら夫婦で乗り切ることを考えましょう。

トピ内ID：7614039321

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里帰りしない方が多分いいです。

♨

なるころ

2020年03月11日 08:02

31歳3児の母です。(共働き育休中) おおよそ同じ理由で第一子の時懲りたので、第二子、第三子は里帰りしていません。夫婦で外部サポートを駆使して乗り切る道を選びました。ファミサポ、生協などの家事サポート制度、自治体のヘルパー、産後ケア施設など使ってます。親とは一緒に暮らすとストレスですので、里帰りは不可能です。特に父親が家のことをやらなかったり、育児に非協力だったりおむつ変えられなかったり、テレビ見てゴロゴロしてたりするのをみると、我が父ながらガッカリで、自分本位に振る舞うのを見て、もはや怒りを覚えてしまいます。私たちは仕事もして家事も育児もしますが、なんで大人なのに家のことできないのかな？と思ってしまい、理解不能です。怒るのも面倒なので、距離が必要と割り切っています。義理の父にも同じことを思います。ジェネレーションギャップです。同じく片道１時間～2時間の距離に親、義理の親がおり、実の親には土日は来てもらってます。通うのが辛いなら週末だけとかがおすすめです！週末は外部サポートも少し値上がりするので、そこは親族サポートが費用を抑える面でも良いと思います。きついと言ってる方もおられますが週末泊まってなら、そんなに苦じゃないと思います。私の母60歳くらいですが楽しんでる風です。説明して理解してもらえないなら、頼らなくていいと思います。費用面気になると思いますが、そこは割り切って使うべきだと思います。第二子出産後、夫が育休とると言うので期待したら、趣味に興じるとるだけ育休だったので、それが原因のストレスで産後鬱になって大変だったので、外部サポート費用はケチらない方がいいなと思います。20-30万使ったとしても、いつか働いたら取り戻せます。今は大変な時期だと思います。ご無理なさらず、とにかくご自愛ください！応援しております！無事に産後の計画が立ちますように…！

トピ内ID：9409331577

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里帰りせずに

💤

おば

2020年03月11日 08:02

産後のヘルパーさんを頼む手伝いはいらないと断りましょう昔甘えられなかった分今甘えたいなんて今更なことしないほうがいいですよ

トピ内ID：0672716340

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幼稚園来年からにしたら？

たろすけ

2020年03月11日 10:40

保育園で既に通っているならリズムを崩すことになるでしょうが、これから通う満3歳児クラスでしょ？ＧＷあけや夏休み後からでもいいんじゃないですか？赤ちゃんが生まれるのに、上の子が新しい環境で病気もらってきたら大変よ。うちも2歳差で、入院中だけ義母に来てもらいました。私がいない家で、夫と第1子。慣れない家電で大変だとは思いましたが、事前に一度来てもらって説明しました。上の子の一日の過ごし方とかも。実家は義実家より遠く、母が仕事してましたから。入院中を乗り切れば、オールオッケーじゃない？

トピ内ID：2672735589

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里帰りしない、お母様にも来てもらわない、に一票

🙂

３児の母

2020年03月11日 11:48

実家がストレスになるとのこと、私もそうだったのでよくわかります。ぜったい里帰りしないほうがいいですよ。里帰りしたらまた同じ後悔しますよ。お母様に来ていただくのもやめた方がいいでしょう。ご主人の負担が大きいようならファミリーサポートや産後ケアのサービスを頼みましょう。ファミサポで幼稚園の送迎も頼めますよ。費用をかけることに心理的抵抗があるようですが、出産は一生に数度の命がけの大事業！こここそお金のかけどころではないでしょうか。お母さんがストレス感じたり無理するのが、おなかの赤ちゃんや上のお子さんにとって一番よくないです。幼稚園に行き始めの子供の様子は、子供によって違うのでなんともいえません。でも幼稚園の先生はプロなので泣こうがわめこうがお任せして大丈夫と思います。大泣きしても親がいなくなったらケロッとして遊んでるとかよく聞く話なので。ちなみにうちの子は、優しい先生にたくさんのお友達、おもちゃや遊具いっぱいの幼稚園が大好きで、入園当初こそ登園時にちょっと涙ぐんだりしてましたがすぐに慣れて楽しんで通っていました。お母様に手伝いを断ると抵抗したり非難してくるかもしれませんが、ひるまないで。あなたは間違ってない、罪悪感を持つ必要ないです。ご主人から、ご主人の希望で里帰りなし手伝いなしにしたいと伝えてもらうのがいいと思います。どうか、トピ主さまが穏やかな気持ちで出産と子育てができますように。応援してます。

トピ内ID：3317718319

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実家でなく、トピ主夫婦家の出来事です

🐤

もそもそ

2020年03月11日 12:20

＞わたしの実家のトラブルなのに、余計な出費を生活費から捻出するのが忍びないです。ですがここは出し渋るところではないですよね。自分の貯金から捻出しようと思います。もちろん母に来てもらう際もお礼は支払うつもりです。何か考え方が違うような… トピ主夫婦の子の出産ですよね？あなたと子の衣食住ですよ？実家に里帰りしないだけで、費用は関係ないですよ。母子の衣食住は余計な出費ですか？当たり前の出費だと思います。だからお母さんにもお礼するんでしょ？確かに、実家にいる期間の生活費を受け取らない親もいますが、それを含めてお礼するのだと思いますよ。実家のことだったら、こちらがお礼する必要ありますか？される側でしょう。それと夫婦の子なので、あなたの貯金からでなく、家計から出しましょう。

トピ内ID：8164260961

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どうして里帰り出産？

🙂

はる

2020年03月11日 12:20

上のお子さんがおられ、大変ですね。しかし。どうして親に頼るのですか？里帰りにしても、通ってもらうにしても、どうして年老いたお母さんに負担をかける？ご夫婦のお子さんですよ。上のお子さんも、赤ちゃんも。二人で乗り越えるのが当然でしょう。ご主人ができるだけのことをするのが当たり前です。会社で白い目で見られる？これからの時代の先駆けになればいいではないですか。後輩がそうなった時、喜んで助けることのできる上司になればいいではないですか。ファミリーサポートや、ベビーシッター、お手伝いさんを利用すべきです。まさか、お金がないとは言いませんよね？お金がもったいないからお母さんにさせようとしている？出産と言う非常時に、ご主人の協力と出費は不可欠です。二人の子供の親になるという人達が、いつまでも年老いた親に甘えるのはやめなさい。自分のお金を使いなさい。

トピ内ID：1031610283

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手伝ってもらうのが前提はどうなの？

🐤

先輩

2020年03月11日 13:00

つい最近、２人目が生まれました。上の子は２才になったばかりなのでトピ主さんと似てると思います。里帰りせず夫婦でほぼ乗り越えましたよ。産後の状況にもよりますが出産の経過が良ければなんとかなりますよ。上の子が幼稚園ならいない間にいろいろできますし、休むこともできます。私は母親が病弱なので元々頼らないつもりでした。それを知ってか義母が週末ごとに作りおきのおかずを持ってきてくれました。どちらかというと息子である夫よりは私と子供の好みの物を作ってきてくれてました。ほんとに助かりましたよ。トピ主さんの旦那様も手伝うといってるのですからなんとかなると思います。最初の時に不平不満があったお母様に手伝ってもらう方がストレスになりませんか？

トピ内ID：3060924348

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だから（2度目）

😨

ゆかたん

2020年03月11日 14:40

違うのよ。＞わたしの実家のトラブルなのに、余計な出費を生活費から捻出するのが忍びないです。あなたの現在のうちで起こっていること（出産）に、実家を巻き込もうとしているので、あなたのおうちの生活費から支出するのが妥当かつ当然です。あなたとあなたのご主人が、あなたのお父さんお母さんに頭を下げるべきところなのよ。根本的に間違っているの。過去のことを持ち出すのなら、実家に頼らずに乗り切るべきです。甘いです。

トピ内ID：2411247864

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宅食で育児が楽になるなら、子育てに必要な経費。家計でOK！

🙂

いきる

2020年03月11日 16:33

質問内容をみると、里帰り出産のメリットが全くありませんね。精神的にも休まないといけない産褥期を、ストレスフルで過ごすのは危ないですよ。家にいた方が少しでも気楽に育児ができるなら、帰らなくて良いのでは？とりあえず、里帰り出産しないように決めてしまって、もし出産後トラブルがあったら助けてもらうようにすれば良いのでは？じゃないと考え過ぎで今もストレスがかかっていますよね。お体、ご自愛下さい。私は宅食賛成です。とにかく育児が少しでも楽になるなら、お金を払ってでもするべきです。一生宅食ではないでしょうし、一時的なものなのですから。生活リズムができたら宅食をストップして、お手軽料理に変更すれば良いのです。宅食のお値段が気になるのなら、冷食やクックドゥみたいに混ぜるだけの料理が今は色々とそろっています！里帰りしなくても大丈夫なように動いた方が気楽ですよ。

トピ内ID：2395026430

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ご主人の親は？

🐤

専業主婦50歳子なし

2020年03月11日 17:35

ご主人のご両親は頼れませんか？自分の親はよくて、旦那の親はNGというのは通用しませんよ。妹は子ども3人産んでいますが、全て旦那さんの実家に頼っています。それが嫁ぐということです。当時健在だった母も「里帰りは旦那さんの実家に行きなさい」と言いました。ふたりめの孫を、母は見ることができませんでした。病気でこの世を去ったからです。妹の気苦労は大変なものだったようです。旦那さんの実家ということは、妹にとって他人の家も同然。姑も優しいばかりではなく、嫌味も言うし、3人目のときは「産むの？もう要らないでしょ」と言われて泣いたそうです。それでも手伝ってくれたことに感謝しているそうです。旦那さんは喜んだそうですよ。自分の両親と、自分の妻の距離が縮まったのだから。一般に嫌われる「実家依存」も自分の実家となれば大歓迎で、妹は旦那さんが仕事に行っている間に子どもたちを連れて姑に会いに行っていたそうです。旦那さんも仕事帰りに寄って、母親の作った食事を食べて帰る。一番上の子は、この度成人しました。祖父母の思い出はやはり「（パパの）おじいちゃん・おばあちゃん」。私の父は母亡きあとひとり暮らしで、孫とはたまに顔を合わせるくらい。自分の暮らしで精一杯です。二番目・三番目の子もパパのおじいちゃん・おばあちゃんには可愛がられた。敬老の日の絵も、遠方に住む父には郵送でしたが、近くに住む祖父母には会いに行って手渡した。妹は「正直姑にはこれ以上ないほどいじめられたけど、子どもたちに温かい想い出があるならそれでいい」と言っています。主さんのご主人のご両親がもし亡くなっていたら、ごめんなさい。

トピ内ID：8015878406

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