義両親へ歩み寄りたい

レス360

（トピ主 6 ）

😢

tenten

2020年03月12日 15:19

ひと

38歳、2歳年下の夫と今年7歳になる息子が１人いるtentenと申します。結婚時に夫がまだ社会人2年目という理由で夫の両親からは結婚を猛反対されましたが、夫が自分の親と縁を切り、入籍しました。その後子宝に恵まれ、結婚して10年ほどの歳月が流れましたが隣の県にいる義両親とは没交渉のままです。
夫へ親子関係を修復するよう説得しても取り付く島もないため、私から義姉(40歳、独身)に私から定期的にLINEで我が子の写真を送ったり、義両親の健康を伺うなどしていつか義両親との関係を修復できればと考えておりました。
ところが、このたびの新型肺炎騒動を機に、いつものように「義両親へ電話して安否を気遣ってあげて欲しい、義両親が不安がっているのであれば、私達家族と同居しても良い。」とLINEで伝えたところ、義姉の態度が急変。
「ご指示のとおり両親の安否を確認いたしました。元々メールや電話で親のことは常々気にかけております、お気遣いいただきありがとうございます。」と返事が来たので、慌ててLINEで息子の写真や動画を何枚か送りましたが、その後義姉からの返事はありません(いつもは"可愛いね"等の返事があり、LINEでの会話が続きます。)

物心がついた我が子が父方の祖父母にも会ってみたいと言い出し焦っています。嫁の私が今さら義両親へ突然コンタクトを取っても良い結果にはならないと思いますし、唯一夫側の親族で繋がりのある義姉に仲介して貰い、義両親との関係修復を図りたいと考えているのですが…。
(今の時期も自分の両親は遠方にいて応援を頼めないので、義両親に育児を助けてもらいたいとの考えもあります。)

どのようにお願いすれば義姉に動いて貰えるでしょうか？
義両親を気遣ったにもかかわらず、義姉から冷たくあしらわれ落ち込んでいます。

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義姉さんを諦め、ご主人を説得してみる

ぐ

2020年03月12日 16:08

＞夫へ親子関係を修復するよう説得しても取り付く島もないこの状況なのに＞私達家族と同居しても良いなんて勝手な意見を、よく義姉さんに伝えましたね？とにかく、ご主人と話し合いが必要でしょう。育児を助けてもらいたいとはいえ、一人で都合よく突っ走ろうとしても、誰も協力してくれないと思います。＞義両親へ電話して安否を気遣ってあげて欲しい義姉さんに対して、失礼な意見と思います。実の娘ですから、育児をあてにという下心ありのトピ主さんより、ずっと気遣ってますよ。＞ご指示のとおりという返信で、トピ主さんの失礼な態度に怒っている事に気が付いてないなら、これ以上の交流は無理だと思います。義両親も、トピ主さんと交流を求めてないかもしれない。自分の望みばかり先走らないで、相手の気持ちにもっと目を向けたほうがいいと思います。

トピ内ID：1894440408

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もうかかわらないで

ワーママ

2020年03月12日 16:08

弟はこっちの苦労も知らずに知らんぷり何にもわかっていない義妹が定期的に甥の写真を送ってきていちいち口うるさくいって来たら腹立ちます大人だから表面上はかわいいと言いますが写真だけ送られても、かわいいとは思えません義両親のためと言いながら義姉をダシにつかうのはやめてください良かれと思ったかもしれないが、迷惑だと思います＜義姉に動いてもらえますか？まだ動かすつもりでいることに驚いています誰かを無報酬で（この場合は両親と弟の仲が報酬）動かそうと思う考えがおこがましいのです＜義両親に育児を助けてもらいたい歩み寄りじゃなくて、労働力の搾取が目的なんですね子供を出しにこき使うのはやめてください歩み寄りがしたいんですよね？今までの非礼を詫び義両親や義姉のために力になりたいと何かあった際は声をかけてほしいとだけ伝えますあとは相手次第です

トピ内ID：5799547291

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言葉選びの失敗

🙂

2020年03月12日 16:58

あきらかにトピ主の言葉選びの失敗ですね。「～してあげて欲しい」ではないと思います。案ずるのであれば「状況を教えて欲しい」でしょうね。義姉さんからしてみたら日頃立ち回ってあげてる立場なのに更に上から指示されるような言い回しですから。１００％トピ主の失敗ですね。義姉さんを頼らずご主人に頭をさげてもらうことを考えるべきですよ。

トピ内ID：2672627793

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義姉も感じた

🐤

もそもそ

2020年03月12日 17:15

＞今の時期も自分の両親は遠方にいて応援を頼めないので、義両親に育児を助けてもらいたいとの考えもありますこれを感じる文面を義姉に送っているのでないですか？でないと、突然そんな風にならないと思いますが。あとは義姉たちに、返信できる余裕がなくなる何か有ったかですね。（仕事が大変で疲れているなど）例え義両親でも会ったこともない人との同居提案は、誰だって警戒すると思いますよ。驚きましたもん。我が孫や甥でも、幼い時を知らないと愛着も湧かない人いますから。結婚を反対された理由が、社会人２年目だけなら、あなたも子供ができた時に会わせにいくなどすれば良かったのに。

トピ内ID：6983206736

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すごい違和感

🙂

みるく

2020年03月12日 18:10

あなた、義親のことなんてこれっぽっちも気遣ってなんていないでしょう。結局、おじいちゃんおばあちゃんの事を気にしだした子供の手前関係を取り繕いたい。そしてあわよくば、子育てを手伝ってほしい、と見事に自分の都合しか考えていなくて呆れます。義姉が怒るのも当たり前。言葉は丁寧だけど、貴女の下心丸出しの本心が分かっちゃったんですよ。しかも義親は義姉にとって実親なのに絶縁されている嫁の立場で「安否を気遣ってあげてほしい」ってどれだけ上から目線？自分の立場分かってんのか？、と義姉が立腹して当たり前です。これだけで、貴女にいろいろと問題が有りということが分かりますよ。他人の私が見てもトピ文は丁寧だけど偽善に溢れてて不快に感じます。自分の目的達成（義親との関係修復）のために義姉を利用しているところも腹黒くて嫌らしい。いくら結婚時反対したとしても孫も生まれているのに１０年も没交渉ってよっぽどですよ。それほどまでに嫌われているのでしょう、貴女が。本気で夫と義両親との関係を修復させたいのならば、貴女が離婚してあげるぐらいしか無理じゃないですか。とにかく義姉にこれ以上迷惑かけるのはやめましょう。

トピ内ID：8887878607

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そりゃ無理だわ

🙂

一児の母です。

2020年03月12日 18:30

「義両親へ電話して安否を気遣ってあげて欲しい」なんて送ったら義姉さんは腹立たしくもなるでしょう。義姉さんが書いてるとおりあなたは指示をしたのだから。義両親のことも育児を手伝ってほしいから近づきたいようにしか思えません。自分目線でしか物事が見えてないように思います。相手の立場に立って考えてみるべきです。

トピ内ID：9742484899

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義姉は貴女のしもべではない

🙂

まこ

2020年03月12日 18:30

貴女が義父母との関係を修復したい気持ちはわかりましたが、それは本来、貴女方夫婦で努力すべきことだと思う。自分で直接の努力をせずに、いわば義姉をダシに使って義姉からうまく義父母に取りなしてもらえないかとそういう目的で義姉に摺り寄って、打算的で義姉に失礼だと思う。義姉が貴女方と親のことを心配して何とか関係修復させようと間に入ってあれこれ気を配ってくれているわけでもないのでしょう？貴女の方が一方的に義姉を利用して義父母との仲を修復できないかと画策しているだけでしょう？「義父母に電話して安否を気遣ってあげて欲しい、不安がっているのであれば同居してもよい」とは、何と上から目線なのかと思います。義父母は義姉の実父母でしょう？それを「電話して気遣ってあげて欲しい」って貴女がなぜ指図するの？義姉は義父母を気遣ってないと？「義父母に最近電話されました？お元気になさってますか？」と尋ねるならまだしも。しかも「同居してあげてもよい」って、そんなこと義父母は望んでいるのか？恩着せがましく上から目線で。しかも「私のおかげで息子とも疎遠になって義父母には本当に申し訳ないことをした。同居してお世話して尽くしたい」などの謙虚な気持ならまだしも、要は「育児を助けてもらいたい」って、「自分が義父母を利用したい」だけの動機で「同居してあげてもよい」とは、厚かまし過ぎるというかなんと身勝手な。「物心ついた子どもが父方祖父母にも会ってみたいと言っている」話なら、義父母も悪い気がしないかもしれないのに、そういうことを言って義姉に相談すればいいのに。さほど悪気は無いのかもしれないけど、相手の神経を逆なでるような考えや言葉しか言えないトピ主さん、今後が思いやられます。そうであっても義姉を利用しようとはせず、自分で解決の努力をするのが筋。義姉にも義父母にも失礼過ぎるわ。

トピ内ID：8310468983

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パシリじゃないよ

🐶

ひろみ

2020年03月12日 20:27

＞義姉に動いて貰えるでしょうか？あなたの操り人形じゃないのだから動きません。親なんだから義姉様が気を遣っているのは当たり前。それを何で絶縁している主様に報告しないといけないの？何もしていないのに、私は義両親の事を陰で心配していました。という構図を描いているのでしょうが、いい加減にしたらどうですか？絶縁しているのでしょ？ご主人の立場はどうなんですか？絶縁してでもあなたを選んだのだからご主人が連絡を取らない限り裏でこそこそするのは止めたらどうですか？＞物心がついた我が子が父方の祖父母にも会ってみたいと言い出し焦っています。ご主人に言えばいいでしょ？先ずはあなたとご主人の間で解決するべき問題。それからご主人が親に頭を下げるべき。義姉様にどうこうして欲しい？どうかしていると思います、主様。

トピ内ID：2604229545

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でしゃばり

🙂

たけ

2020年03月12日 20:27

義姉はトピ主さんに言われなくても常日頃から実の両親のことは気遣っています。なぜ義姉に指図するの？同居などと偉そうなことを言い出すの？義父母が孫の誕生にも息子夫婦との関係修復に動かない、義父母はもう息子はいないと思っているのです。 7歳小学生ですから育児の手伝いは不要。今さら義父母に何を期待しているの？実の両親と縁を切ったのは夫、トピ主さんは、でしゃばらないでください。

トピ内ID：5409561731

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あなたが決めること？

🐴

素生

2020年03月13日 10:12

私たち家族と同居しても良い、ってそんなことあなたが決めていいの？ご主人の気持ちは？無視ですか？ご主人が関係修復を望まないのにはもっと深い理由があるんじゃないですか？あなたの知らない何かがある、そう考えてご主人に任せておくことは出来ませんか？ご両親に背いてまでもあなたを選び結婚してくれたのに、あなたはそこはどう考えていますか？反対された理由がご主人が社会人二年目だっただけじゃないのかも知れない、そこまで拒絶されているのは余程の事ですよ。義姉を操作して自分の思い通りにしようなんて無理、そもそも同じ子供の写真を送られ続けても多くの人はうんざりだと思うけど。お義姉さん、今回のあなたの上から発言でとうとうキレちゃったんですね。もうこの件では「誰に対しても何もしない」、それが最善ですけどあなたに出来ますか？

トピ内ID：8018270869

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義姉のリアクションは当然です

ひろかわ

2020年03月13日 10:12

実の親のことを当の両親に拒否されているあなたに指図される覚えなどありませんからねそれから結婚を反対されたのはあなたが気に入らなかったからですよ就職して二年目だからなんて言い訳を本気で信じた訳じゃないですよね？それほど嫌われているのに同居なんてお断りに決まっているのに育児を手伝えなんてどこまであつかましいんでしょう鈍感で図々しいトピ主ですから夫実家を乗っとる算段もしてそうですね交流してくれていた義姉も今後は義両親と共にあなたを警戒し続けるでしょう

トピ内ID：8381727203

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縁切らせてまで

🙂

かく

2020年03月13日 10:49

親子の縁を切らせてまで、一緒になったんでしょ、貫き通しなさいよ。自分に置き換えて、駆け落ちされて、相手の人から、連絡来たってふざけんなしか思わないよ。

トピ内ID：5973717433

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気遣った？

🐶

むっしゅ

2020年03月13日 10:49

えっ？これ義両親を気遣ったんですか？コロナ陽性反応が出た訳でもないのに安否確認したのが？かなり頓珍漢な方ですね、トピ主さんって。それも義姉に命令してるし。とても間を取り持って欲しい人の態度じゃないでしょ？そもそも夫自身が仲直りしたい訳じゃないのに出過ぎじゃないですか？夫がなんとか両親と仲直りしたいと思わない限り、誰が間に入っても仲直りはあり得ません。トピ主さんは義姉にどう動いて欲しいんですか？子供の面倒を見てくれるように？それとも夫と仲直りするように？ご自身が子供に説明し難いからと、面倒をみさせたいからと義両親の方から夫に擦り寄る形を望んでいるなら、それは無理難題です。例え義姉であっても仲直りの取り持ちは不可能。夫の謝罪とトピ主さんの謝罪がない限りは、考えるだけ無駄な事です。自分に都合よく他人を使おうとするのは辞めましょう。義姉にしても義両親にしても。夫にその気がない以上、居ないものとして考えるしかないんですよ。どちらにしても義姉に失礼な文言で命令したのはトピ主さんの失言、失策です。謝罪したところでもう以前のような関係には戻れないでしょう。もう諦めるしかないと思います。夫をその気にしない限りはあなたの陰謀は果たされません。

トピ内ID：8491559330

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レスします

😑

ゆこゆこ

2020年03月13日 12:15

お義姉さんは「元々常々気にかけております」って。つまり貴女に「指図」されなくてもちゃんとしてますって言ってるのです。娘ですから当たり前です。慌てて送ったのが謝罪じゃなくて息子の写真や動画って…何ですかそれ。よくもそんな失礼なLINEが出来ますね。その様子では、きっと今までも散々失礼な文面のLINEを送っていたのでしょうね。育児を助けて欲しいって、もう小学生ですよね？二人目の予定でもあるのでしょうか？もう結婚から１０年も経って、孫が出来ても没交渉を貫いているとは、義両親もそうとう意思が固いんですね。きっとお義姉さんを通して貴女の失礼で非常識なところを知り、縁を切ったのは間違いではなかったと確信しているのだと思います。貴女はいい嫁を演じているつもりだったのでしょうが、全く違ったのだという事をまずは自覚して下さい。そして育児を助けるとか、何かをして欲しいという「下心」を抜いて、その上で修復したいという気持ちに変わりが無いのでしたら、お義姉さんではなくご主人を動かす事を考えて下さい。

トピ内ID：2913755688

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あと同居について

😑

ゆこゆこ

2020年03月13日 12:15

どんな素敵な構図を思い描いちゃったのか知りませんが、義両親との同居は上手くいく方が珍しいと分かってますか？同居前は上手くいってたのに、同居した為に亀裂が出来てしまう事もよくある話です。１０年もの間頑なに修復しようとしなかった義両親とご主人が、修復さえ困難と思われるのに、同居なんて無理でしょうね。貴女も義両親の事よく知らないですよね？大丈夫なんですか？そもそもご主人の同意も無く同居してもいいなんて。浅はかですよ。

トピ内ID：2913755688

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何故他人のトピ主が義姉に指図が出来るの？

カカポ

2020年03月13日 12:15

歩み寄りたいって実の所は、＞自分の両親は遠方にいて応援を頼めない義両親に育児を助けてもらいたいって事でしょ？それにしても凄い心臓ですよね、反対され１０年も断絶状態の舅姑に子供の面倒を見ろって・・・。義姉さんからしたらそのメールの内容は「何様！？」って所でしょうね。＞気遣ってあげて欲しい親が毛嫌いしてる他人からこう上から言われたらカチッと来ますね、義姉が何もしてないって事ですよトピ主が言ってる事は。修復して子供の面倒を見させたいって考えだからそんな表現が出来るんでしょう、本当に心配してる様には見えない。＞義両親を気遣ったにもかかわらず、義姉から冷たくあしらわれ落ち込んでいます。気遣いもしてないしあしらわれてもないです。自身が一家の指揮官の様に義姉に指示を出し、呆れられて義姉は冷静に距離を取ったって事だけ。何故義姉を動かそうとするの？夫にさせれば良いでしょ！子供に父方の祖父母とって息巻いてても、実子の夫が動かなければ仕方ないでしょうに。トピ主は余計な事しましたね。夫が頑なな状態で義姉に連絡を取っていたのは良い事でしょうけど、義姉は親が反対してたのはこう言う事かと実感したでしょうね。他人が踏み込んではいけない所迄土足で入り込んだのと同じ。これで何を落ち込むんでしょうか？自分でやった事が帰って来ただけの事なのに。義姉の方が良い迷惑でしょう、両親に反対され気の毒に思ってやって来たのにこの仕打ちではね。

トピ内ID：1189845949

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自分勝手

🙂

おじょじょ

2020年03月13日 14:50

〉夫へ親子関係を修復するよう説得しても取り付く島もないならば黙っておくしかないですよね。なぜ修復させようとするんですか? なんか罪悪感でもあるんですか? 〉義両親へ電話して安否を気遣ってあげて欲しいは?他人を使って親孝行の真似ですか?ふざけんなってお姉さんは思ったでしょうね。

トピ内ID：3117930034

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目的はなんですか？

🐱

乙三

2020年03月13日 14:50

義両親と同居とまで言い出したトピ主さんの目的はなんですか？経済的にしんどいから義両親の経済力に寄り掛かりたいとかですか？義姉が他人行儀になったのも、トピ主さんの思惑を恐れてのことでは？子供が何をどうしたいと言ったところで、それはできないと言えばいいだけです。なんでもほいほいと言うこと聞いていたら、ろくな大人になりませんよ。

トピ内ID：5377131600

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でしゃばり

🙂

gon

2020年03月13日 15:02

　トピ主のような方を、でしゃばりといいます。＞夫へ親子関係を修復するよう説得しても取り付く島もない　実子である夫がこのような↑な態度であるのにもかかわらず、妻であるトピ主が、＞私から義姉(40歳、独身)に私から定期的にLINEで我が子の写真を送ったり、義両親の健康を伺うなどしていつか義両親との関係を修復できればと考えておりました。　なんて、でしゃばりすぎ。　その上、義姉に、＞「義両親へ電話して安否を気遣ってあげて欲しい、義両親が不安がっているのであれば、私達家族と同居しても良い。」　なんて言うなんて、でしゃばりすぎの余計なお世話。＞どのようにお願いすれば義姉に動いて貰えるでしょうか？　無理です。義姉にとって、トピ主の印象はとても悪いからです。　実子である夫が動かない限り、義家へのコンタクトは、やめるべき。

トピ内ID：3380329280

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ご自身でお気づきではないのでしょうか？

🐴

ザック

2020年03月13日 15:12

「どのようにお願いすれば動いてもらえるでしょうか」がご質問だと理解しました。とすると、現状、なにかお願いをなさって動いてもらえない、悲しい状況だと認識されているわけですよね。すでにその認識が違っていますよ。あなたの認識では、細々と縁を切らずにお子さんの情報をお姉さんにお送りすることは、将来的には義両親との関係が（自然に？向こうから？）改善し、ひいては子育ても助けてもらえ会いたいというお子さんの願いも叶うための方策でした。でもね、それって人から見たら、率直にお願いをせずに自分の意図した方向へ人を使って何かを為そうとする、あまりほめられた方法ではないですよ？今回はコロナの件であわよく義両親から、「不安」「会ってみたい」との連絡を引き出し、ご主人に対しても、「ほら、向こうがああ言ってるし」などと持ちかけようと思ってませんでしたか？それって本当に心配してる、ってことですかね？雑念ありすぎないですか？私の配偶者がそんな考えの持ち主だったらちょっとな、と思います。友達でも、です。

トピ内ID：2456374293

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和解の理由は？

🙂

未知道子

2020年03月13日 16:00

保育園が終わり、小学生となると病気などのお休みの時期は子育て世代は困ったりしますよね。そのための和解と同居ならやめたほうがいいです。子どもが祖父母を望むからとのことですが、絶縁した肝心の息子である夫が、反省の気持ちや和解の気持ちがないなら無意味だと思います。絶縁したということは、こうなることもひっくるめて受け入れ、覚悟なさったのではないのですか？また子育てが終わって、義両親が介護が必要となる時、看てあげられますか？看てあげたいから同居したいと思えますか？絶縁から始まったものの、共働きのため絶縁を撤回し子どもを見てほしいなど、全てがご自分中心の考え方を見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0575548928

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素直にアドバイスを求めたら？

🙂

ももも

2020年03月13日 16:00

甥っ子の写真を見た義姉さんが、「ほら、こんなに可愛いよ」なんて言いつつ両親にそれを見せれば、孫会いたさに義両親の方から連絡をしてくるだろう…というのが、トピ主さんが考えた筋書きだったのでしょうか？はじめから素直に「義両親と交流がしたい。孫にも会ってほしい。どうしたらいいか、アドバイスがほしい」と義姉さんに言えば良かったのに。今からでも遅くないと思いますよ。言ってみたらどうでしょう？もしかしたらご主人が「勝手な事をするな」と怒るかもしれないけど…。

トピ内ID：4588501843

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何故

🙂

え

2020年03月13日 16:00

そんなに、舅姑と仲良くしたいの？失礼ですが、かなりの資産家とか？嫌らしい話、私の夫は資産家ですが、それでも私は、昔は姑が嫌いで会わなくて済むならどんなにいいだろう、とか思っていた方なので。今は姑も丸くなったし、私も歳だし色々分かってきて、まあまあの仲ですが。私がまだ若くて、姑に対して嫌いという態度を取っていても、あちら(姑)は大人だし、息子と孫可愛さで、私にも仲良くしてと頼んできていましたが。今はこちらも子供にお金が掛かるので、助かるな～と有り難く甘えさせてもらってるけど、それがなければ、昔は本当に嫌だと思っていたので、もし、主が純粋に仲良くしたいだけなのに、義両親がそういうつれない態度なら、もう無理に連絡取らなくてもいいような気もしますけど。

トピ内ID：0776212307

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夫が折角、必死で「実家の親の荒波」を止めてくれているのに～

🙂

おばさん

2020年03月13日 16:52

夫が折角、必死で「実家の親の荒波」を止めてくれているのに～ハッキリ言って、愚かな妻だと思います。トピ主の甘い考えでその波が堰を切って、トピ主に押し寄せだしたら、夫はもう止めることができません。トピ主を嫌って猛反対した義親です。今後もトピ主の子とは気に入りません。なので、安易に仲良くしようと思わないことです。トピ主は地雷を踏もうとしています。今のままが、トピ主一家には、一番幸せなんです。綱渡りのような環境にいます。夫の決断を大事にして、実家には接近しないことです。今のような勝手な接近はしてはいけません。間にある壁が崩れて、夫親が押し寄せてきたら死ぬほど後悔しますよ。あれもこれも欲張って、仲よくしようなどと思わないことです。義理の関係は難しいのですから。トピ主さんのしていることを読んで、恐ろしくなりました。やめときましょう。今まで通りで。

トピ内ID：1858929654

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2回目です

🐤

もそもそ

2020年03月13日 18:50

他の方のレスも読んで思ったこと。 10年近く写真送っても、祖父母は孫に会いたいと言って来ないんですよね？もうそれが答えでしょ。写真見ても可愛いと思えなく、勘当も解く気もないと言うことですね。それなのに頼みの綱の義姉まで、不快なさせるとは。この事からも推測できるのは、結婚の反対はあなたが理由だと思われます。結婚前から不躾な発言をしたんでしょうね。反対の理由はうわべだけだと思いますよ。ご主人と揃って謝罪しても、関係修復は難しいのでは。

トピ内ID：6983206736

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腹立つわ

🙂

ようかん

2020年03月13日 21:08

気遣えとか同居しても良いとか本当偉そうに上から目線、どうして生意気な言葉を並べるの？親子の関係修復、わが子の為に動くならトピ主夫です。トピ主さんはでしゃばらないで。結婚して10年、子供が生まれて7年今さらなぜ?疑問です。

トピ内ID：0733266258

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他人にそのような指図をされたら腹立たしい

モコモコ

2020年03月13日 21:52

実家に対して今まで何の役にも立っておらず、むしろマイナスの存在でしかないトピ主に、上から目線でそんなセリフ吐かれたら、私ならCOするかもしれません。トピ主には、自分本位の図々しい人という印象しか持てませんでした。どのようにお願いされても動きたくないです。その姉が私の友達で、相談されたり、愚痴をこぼされたら、そんな義妹なんて完全にスルーでいいんじゃないのと伝えるでしょう。

トピ内ID：5712023100

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皆さん、誤解です…

😢

tenten トピ主

2020年03月14日 08:17

沢山のコメントありがとうございます。ひたすらに心外です… まず、"義実家へ電話して義両親の安否を気遣ってあげて欲しい"は、別に義姉に対して指示したつもりはありませんでした。義両親から嫌われているとしても、私のほうは家族のつもりでいたので…。義家族を心配しているということが、義姉を介して義両親へも伝われば、との考えでした。義両親が住まう地域で新型肺炎が猛威をふるった場合に、私たちの家に義両親に来てもらって構わないという案は、たしかに先に思いついたのは私ですが、後から主人に伝えたところ主人も別に反対しませんでした。主人も本当は両親のことを案じており、親子関係を修復したがっているのだと思うのです。ただ、男の人は心配しても口には出しませんので… 姉弟なのにそんな自分の弟の気持ちを察することなく、いつまで経っても動こうとしない義姉の態度に甚だ疑問を感じています。今回の件も、義姉は自分の両親にきちんと報告してくれていないのでは…？とさえ勘ぐってしまっているのです。また、何も新型肺炎をきっかけに義両親の手を借りようとしているのではなく、義姉にはこの十年間、幾度となく私達と義両親の間に入って関係の修復に努めてほしい、息子が父方の祖父母に会いたがっていると伝え続けてきました。それなのに"夫婦で話し合うように"と邪険にされるばかりで…。夫婦間での話し合いが成立しないから、主人に話しても埒が明かないから義姉を頼ろうとしているのです。義姉は自分の親に孫の顔を見せることができないかもしれないので、子どもを持つことのできた私達夫婦に嫉妬しているのかもしれません。この非常事態に義両親との間に立ってくれず、弟(主人)を思い遣るそぶりも見せないなんて…。主人の代わりに私が義両親に連絡したところで、余計に関係がこじれるのは目に見えています。それなのに助けてくれないことが辛いんです。

トピ内ID：7647792195

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差し出がましいことをしたのですよ

reirei

2020年03月14日 08:17

貴方のLINEの文面から義姉さんは「ちゃんと義両親の安否を気遣ってあげて欲しい。なんなら私達家族が同居してあげて義両親の面倒をみてあげても良いのだけど」といった風に受け止めたのだと思います。事実、貴方が気遣いだと思って送ったLINEの文面からは、そういった貴方の差し出がましく、小賢しい人柄が見え隠れします。同じ内容をLINEするならば「新型肺炎の流行の兆しがみえていますが、義両親様はお元気にされている様子でしょうか？もし、御両親様が不安の様子ならば私達の方に身を寄せて頂くことも考えております」これならば少なくとも、義姉さんに指図をしているようには思われないはずです。まぁ貴方の器では、御主人と義両親の間を上手く取り持つなんてことは難しいと思いますし、かえって貴方が絡むことで益々、関係は悪化するかと思いますよ。息子さんには、理由があって御主人側の祖父母さん達とは会えないのだと話せば良いのだと思いますし、今迄、没交渉の状態だったのに、子供の面倒をみて貰おうなどと図々しいことを考えるというのも如何なものかと思います。そもそも郵便という通信ツールがあるのですから、貴方から義両親に直接、息子さんが産まれた時点で息子さんの写真や手紙を送れば良かったのではありませんか？おそらく義両親が結婚に反対した理由は、単に御主人が社会人２年目ということだけではなく、結婚相手が貴方だったからだと思いますよ。それを御主人は貴方に内緒にしているからこそ、執拗に義両親との関係修復を拒否しているのではないでしょうか。

トピ内ID：4510774464

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余計な事をしないで黙ってなさいな

🙂

ニラ子

2020年03月14日 08:17

アナタがやってる事は歩み寄るどころか更に嫌われたいのかと思うぐらいトンチンカンですよ。産まれてから数年経っても義父母が孫に会いたいとも言わないのによくそんな考え方ができますね。義姉だってアナタの子供を可愛いなんて本気で思っていませんよ。義父母を気遣えだの様子をみに行けだの本当に余計なお世話。他人のアナタに言われる筋合いは無いの。義父母から嫌われて無視されている立場で孫の面倒をみて欲しいだの同居してもいいだのアナタ何を意味不明な事を言ってるの？もうこれ以上周りを引っ掻き回して余計な事をしないで。黙っていなさいよ。

トピ内ID：6724219552

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