既婚の長男、長女がいます。どちらも子供は一人ずつ。長男家族はお嫁さんの実家にべったりです。お嫁さんと私とはお互い敬語で話し、干渉もしない間柄です。とてもプライドも高く気の強さも感じ苦手にしています。長女の方はまめに帰省し一人暮らしの私の面倒になった片付けや掃除をして助けてくれています。いろいろな相談にものってくれています。そろそろ私も年なので遺言を残しておこうと思っていますが心情的に娘に多めに残そうかと考えています。子供に迷惑はかけたくないので最後は施設に行くつもりです。ただ長男のほうが暮らしぶりが貧しく、長女のほうは豊かな感じを受けます。兄妹仲は非常に良好です。いろいろ考えると非常に迷います。

遺産の分配方法 | 生活・身近な話題

平等に

🐱

てん

2020年03月12日 16:08

トピ主さんの心情も分かりますが、せっかく仲の良い兄妹が、トピ主さんの遺言のせいで仲違いしてしまっても良いのですか？どちらにも介護などの世話にならないのなら、相続は平等になる様な遺言書にした方がいいと思います娘さんには、普段トピ主さんの家に来た時などにお礼など渡してあげたらどうですか？

トピ内ID：2686759482

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別にいいんじゃないですか

🙂

KM

2020年03月12日 16:58

日頃の交流度合いで多少の差があるのは仕方ないですよ。ただ死んだ後のことはトピ主さんにはどうしようもできないし遺言状があったって揉めるときは揉めます。生きてる間にすこしずつ理由をつけて長女さんに残しておいたらいかがでしょう？たとえば病院に連れてってもらったお礼とか大掃除を手伝ってもらったお礼とか細かく残しておけば納得させやすいですよ。

トピ内ID：2837450390

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世話にならないなら

🐤

もそもそ

2020年03月12日 16:58

基本平等だと思います。世話されるなら、してくれる人に多くですね。私なら今の状況で、妹６：兄４か7：3ですね。既に色々してくれてますからね。あと恐らく遺品整理も妹さん主導になるので、もう少し妹よりかな。一度きりでなく、状況の変化で書き換える人もいるみたいですよ。それぞれの役割や条件やお願いすることも記載しておけばいいと思います。配分と役割（労働）が一致すれば、揉めなくて済みませんかね。妹が多いのは、死亡後の手続きや遺品整理と明確になれば、がめつい兄でなければ納得するでしょう。どちらか偏る場合は、最低遺留分より低くならないようにだけ注意し、その旨も伝えられるとよりいいですね。（親として子への配慮）

トピ内ID：0081650789

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遺産の額にもよりますが

🙂

高齢者

2020年03月12日 18:10

生きているうちに使い切っておくのがいいと思います。施設に入居する費用は残し、病院に付き添ってくれた時など介護に応じて小遣いを渡します。孫へのお祝いは公平にしてあげてください。祭祀はどうするか個人の考え次第ですが、その分は祭祀をする人に多く残してあげましょう。億単位で相続税が心配の場合は信託銀行などと相談し対策しておきましょう。

トピ内ID：0310866539

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平等に

🙂

免疫力

2020年03月12日 18:30

喪主は長男さんがなる可能性が高いですよね。それで不平等だったら、かわいそう。余計なもめごと起こさないほうがいいですよ。孫にも影響でるでしょうし。家の片づけとかで嫁もかり出されて働かされるだろうし。あと、施設に入った後も、病気になれば医療費かかるし、思ったより残らないかもしれませんよ。

トピ内ID：1046370689

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自分に使うか平等に。

寒椿

2020年03月12日 18:30

清子さんが、自分の老後の為に、お使いになられる事はお考えでは無いのでしょうか？施設に行かれるにしても費用はかかります。歳を重ねると子供に戻ると言われますが、トピ主さんの場合、しっかりされているのですから、親が自分の事は自分でやるという姿を見て、子供もそぅ生きるのでは無いでしょうか…？お金があると人をダメにする場合も有ります。 2人のお子さんに残されるのであれば、仲違えを防ぐ為にも平等が良いと思います。

トピ内ID：1940275520

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お気持ちわかります

❤

こはる

2020年03月12日 20:27

娘さんに多く残したいお気持ちも良く理解できます。ただ死後、子供たちへの相続に差をつけると、摩擦が生まれます。本人同士が納得したとしても、配偶者が横槍を入れる可能性も。余計な揉め事は出来れば回避されたいでしょう。心配事を残したままでは落ち着きません。施設費用は別として大きなお金があるのなら、生前贈与として娘さんに少しずつ（年間１１０万円までなら贈与税かかりません）を現金で渡してあげて、息子さんに言わないよう口止めをしておく。死後の、数字として残る相続はあくまでも平等に・・・が理想だと思います。

トピ内ID：7910551416

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お子さんのために

🙂

chi

2020年03月12日 21:23

残すならお子さん平等に残してください。万が一不平等が目に見えるような形だとしたらどうなると思います？息子夫婦が不満に思って娘夫婦と仲たがいすることになるんですよ。娘さんが日々気を遣って動いてくれているとのこと。これはこれで別の形でお礼をしてください。毎月「交通費」という名目で決まった額をお渡しするのはどうでしょう。トピ主さんの気持ちも伝わるし、娘さんも受け取りやすいのではないでしょうか。内容から推測してまだそこまで高齢ではないと思いました。まだこれからいろいろ手間や迷惑をかけることがあると思いますし、そういう時に手助けしてくれるであろう娘さんにきちんと感謝を表してほしいと思います。

トピ内ID：1395836838

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兄弟仲良く

還暦のベル

2020年03月12日 22:10

親が死んだあと、兄妹で揉めないように遺産は平等になるのが良いと思います。ですが、心情的には娘さんに世話に成って居るから多めに残したいと・・・帰省の折に交通費や滞在費と謝礼分などを渡せばいいのでは？あからさまに差をつける遺言書は、仲たがいのもとです。親亡きあと仲よくしてもらいたくはないですか？

トピ内ID：5694128323

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まさに清子さんのご長女と同じ立場です。

🙂

柿の種

2020年03月13日 10:12

違う点は、兄妹仲が良好というところでしょうか（笑）。決して悪いわけではありませんが、いいってこともありません。親が亡くなる前、私には「お世話になったから、遺ったお金は全部あなたが持っていってね。」と常々言ってました。私は「はい、はい。」と聞いていましたが、結果特に遺言書を残すことなく逝きました。遺産については折半と、当然のように兄から話があったとき、いろいろ頭をよぎることはあったものの、兄には両親のお仏壇を守ってもらわなければいけないこともあり、敢えてここで揉めてもしょうがないという気持ちから、折半ということで済ませました。あれから3年、法事のときだけ顔を合わせる仲ですが、それでも血のつながった兄妹、笑って会えることが何よりです。清子さんのお気持ちもわかりますが、お子様二人の関係が崩れないことような英断をされることを娘の立場として願うばかりです。

トピ内ID：0102358331

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わかります！

☀

イオナ

2020年03月13日 10:12

なにか娘がしてくれた時はお小遣いとして多少ですが渡します娘には遺産として葬式代と交通費（娘も息子も他府県住まい）位しか残せなくても平等にするね。と伝えました。なので遺産としてではなく御礼を～これしか返せないから～と渡します。

トピ内ID：9604729799

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平等に

🙂

かく

2020年03月13日 10:12

気持ちはわかります。でも平等にした方がいいかなと思います。何かしてもらったら、お小遣いをちょこちょこあげるのは、いいと思います。自分があまりにも不公平なことをされたら、弁護士に頼みます。もしくは、遺言通りにするけど、兄弟仲は悪くなると思うし墓参りも、まめにしないと思います、

トピ内ID：9004058202

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生きているうちに渡す

💤

おば

2020年03月13日 10:12

交通費や、お手伝い代、実費という形で自分の意志があるうちに渡しておけばいいのでは？遺産は平等にするのが無難ですよ

トピ内ID：1254990897

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専門家を入れた方がいい

🙂

tatta

2020年03月13日 10:12

我が家も親が公正遺言を作成しました。皆さんのご意見と同様平等であることは大切です。でも、平等って単純に資産額の半分ずつではありません。・施設入所後も、キーパーソンとなる方の役割は多いです。・入院された場合も、手続き、お世話する人間が必要です。・トピさん亡き後(すいません)様々な手続きが発生します。　相続そのものも手続きです。・お墓の管理、墓終いはどうされますか？喪主より大変です。・ご自宅の整理処分は誰がされますか？・のちのち法要はどなたがされますか？まだ他にもありそうですが、これらにかかる費用は〇百万円単位です。嫁実家ベッタリのご子息がこれらをされますか？自分がいなくなった後生じる費用はあまり頭に浮かばないようです。トピ文を拝見する限り娘さんがされるように感じます。総資産額によりますが、うちの場合これらを計算したら寄り付かない兄弟にはやっと遺留分が残っただけです。また生前贈与に関して、確かに年間110万円までは贈与税がかかりません。でも、お金をお小遣感覚で渡していると後でトラブルになります。生前贈与はきっちりした授受証拠が必要です。なのでむしろ贈与税が証明として残る、例えば115万円等の方が後々もめないです。(うちは贈与税10%内の金額) また贈与税はかからなくても、相続税計算には含まれる場合もあります。名義預金などもご法度。いずれにしても素人判断せずに弁護士、税理士、信託銀行など専門家を介した方がいいです。同じ手続きを比較すると信託銀行の手数料は高いと思いました。暮らし向きの豊貧は親としては気になるところですが、承知の上で実家と疎遠にしているなら気にすることありません。自分の世話をしてくれる人間を優先してください。まだ時間は充分あると思います。トピさんの今後の暮らしも、そして遺言も相続も専門家を入れて進めた方がいいと思います。

トピ内ID：6683141316

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作成した遺言

🙂

tatta

2020年03月13日 10:12

追加です。うちの親の場合、相続に関する遺言だけではなく、「祭祀継承者指定」・・・・・・・墓守の継承「尊厳死宣言公正証書」・・・・・延命措置の拒否も同時に公証役場で作成しました。資産相続関係の遺言は、信託銀行に委託。他の遺言は、弁護士に依頼しました。こちらは10万円くらいだったと思います。

トピ内ID：6683141316

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平等にしておかないと

🙂

匿名

2020年03月13日 10:12

ご兄妹でもめますよ。たしか法律>遺言だと思います。

トピ内ID：0352449206

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親目線は厳禁

🙂

はる

2020年03月13日 10:12

＞ただ長男のほうが　暮らしぶりが貧しく、長女のほうは　豊かな感じを受けます。＞兄妹仲は　非常に良好です。この親目線が相続争いの元になります。親から見れば皆かわいい子です。裁判まで行く争いだってほとんどは親の生前は仲良しです。亡き後に恨まれるなんて親は想像もしていないでしょう。お金が絡み、配偶者が絡むとはそういうことです。主様の場合、息子さんは嫁実家とすでに兆候が出ています。本当は、お世話した人へのお礼と後始末するお金だけ残して、あとは全部使い切るのが理想です。親心で残してもトラブル勃発で恨まれるより、素敵で行き届いた施設で過ごしましょう。自分にお金をかけましょう。

トピ内ID：8223808371

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平等がいいです。

鶯が鳴いている

2020年03月13日 10:12

貴女に良くしてくれる子供の方が可愛いんでしょうけど、貴女の死後長男長女が不仲になるようなことは極力避けましょう。遺産分配は親としてそこまで深く考えて行いましょうよ。長男嫁が苦手だからとか・・・貴女の色んな思惑からの不平等をするような気がします。不平等は孫の代迄も続きますよ。遺産（金）の怖さです。子供たちは遺産があるのは分かっているんだと思うから（はっきりしないまでも）期待して近寄っている可能性もあるかもしれないです（すみません）私は一人暮らし母ですが、代々引き継いだ物がかなりあります（義家実家両方から）長女長男二人の子供には平等に遺産は上げます。だって配偶者がいようが産んだ可愛い我が子ですから。＞兄妹仲は　非常に良好です。遺産問題がない今はそうでしょう。持続するためには平等しかないのでは。

トピ内ID：2404474995

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言うまでもないことなんですが、、、

🙂

レイラ

2020年03月13日 10:12

ご自身は施設に入る予定とのこと、そうなるとそれなりに費用は掛かるんですがその費用を抜いた分での遺言書ではないですよね？ご自身に費用が掛かって遺産などが雀の涙ならば、遺言書なんて残す必要はないし、逆に遺言を残すことで兄妹仲が悪くなる可能性だってあります。兄妹仲が良好でお互いしっかりした考え方ならばそんなに揉めることはないです。相続で揉める一番多い理由が”相続者の配偶者”がしゃしゃり出てくることです。長男妻がそれに当たるかとは思うんですが、長男がしっかり兄妹間で話をつけられる人であれば心配ないと思いますよ。施設費用を引いてもなお、遺産がウン千万、億を超える・・・とかであれば「金融資産はこう、不動産資産はこう」とかやっておいた方が良いこともありますけどね。長女の方が心情的に多めにしたい気持ちは分かります。そういう場合は、長男には内緒で年間贈与控除内の範囲で「生前贈与」したらどうですか？もちろんトピ主と長女の間での内緒事として。。。

トピ内ID：2381301854

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生きているうちに娘さんに使う

🙂

蜂蜜

2020年03月13日 11:46

娘さんが手伝いに帰省の際に御礼としてお渡しになって後は平等に…でいいのでは？老後は施設にと予定なさっていて迷惑をかけるつもりは無くも保証人や面会等で一切の世話にならない訳では無いと思います。葬儀や法事や納骨の事もあり息子さんが主となり動いてもらう場面もあるのでしょう。娘さんに折々の御礼程度では大差ないほどの資産をお持ちでしたら娘孫さんへ学費援助等をなさっては？

トピ内ID：9411675979

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それは

🙂

さくら

2020年03月13日 11:46

お気持ちはわかりますが、慎重に考えたほうがいいと思います。いまはお嬢さんに助けてもらっているようですが、施設への入居に関してはどうですか？　手続きや何やらあると思いますが、それもお嬢さんにやってもらうのでしょうか？　また、亡くなったあとの葬式や法事に関してはどうですか？　こまごました手伝いはお嬢さんがするとしても、施設の手続きや葬式で息子さんもかかわってくるのではありませんか？　喪主は息子さんがする場合が多いと思いますが、お嬢さんがしますか？　さらにお墓に関しては？すべてをお嬢さんにしてもらう代わりに多めに残すということなら、トピ主さんが元気なうちにお子さんたちにそのように宣言し、二人の了解をとっておいたほうがいいと思います。こまごましたことはお嬢さんがしても、葬式やお墓に関して息子さんもかかわってくるなら、平等にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：0650872185

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仲の良い兄弟関係を残してあげて下さい。

🐶

エス

2020年03月13日 11:46

　兄妹で仲が良いのですよね。　悩む気持ちも分かりますが、可能であれば均等に分けてあげて下さい。　例え本人同士の仲が良くても、配偶者の気持ちやそのことへの配慮で不均衡な遺産相続は心のわだかまりになりやすいですよ。　お嬢さんには、良く顔を出してくれる際にこまめに恩を返してはいかがですか。食事などでのおもてなしとかね。もちろん娘本人に大金を渡すのは野暮ですし、トラブルの元になります。来てくれたついでという口実で、お孫にお小遣いとしてや、ご主人やお子さんへお土産の買ってあげてと、少し大目に渡す方法もありますよ。　家族愛や兄妹愛など、人間関係に勝る遺産はありませんよ。　

トピ内ID：9020872849

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遺産ではなく

❤

専業の主婦です

2020年03月13日 11:46

寄与分として、遺産ではないものを生前贈与されては？私は母からダイヤや金を貰いました。それと、結婚、出産、新築、子供の入学祝い、成人祝いも、過分にしてもらいました。お姉ちゃんには、内緒よ。貴女は学費が安かったし、よくしてくれている分、多いからね、と言われましたので、姉にはいくら貰ったとか、ダイヤ貰ったとか言いません。遺産相続は平等で良いと思います。

トピ内ID：1020298536

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内緒で贈与は揉めるもと

🙂

はる

2020年03月13日 13:00

内緒で贈与を勧めているレスが見受けられますが、内緒でお金を動かすことが一番トラブルの元になります。しかも、相続時の計算が公正にできません。金額によっては税務署に指摘されます。すべて、詳らかにすることが公平の基本です。なぜ、内緒にする必要がありますか？内緒にされた方の子が納得すると思いますか？小さな子どもだって、片方だけ内緒のお小遣いは親が嫌いになる原因です。とても気分悪いことだと思います。

トピ内ID：8223808371

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気持ちはわかるけど

🙂

A

2020年03月13日 13:00

形式上、平等にした方がいいかと思います。その方が子供2人がトピ主さん亡き後に遺恨を残さないと思います。現在は娘さんが手を貸してくれる状況なら、お小遣いとして渡せばいいと思います。

トピ内ID：5456913395

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親の介護、実家始末の評価

💢

Apple

2020年03月13日 14:50

私も高齢の親の面倒を看ています。娘さんと同じように、頻繁に実家へ通いケアマネと打合せ、通院のつきそい。今後介護度があがればもっと負担は増えるでしょう。施設さがしも手続きも、たぶん最後の看取りも私がすることになります。家の後始末整理も私でしょう。それでも大事な親、実家だからやるつもりです。片や、男兄弟はどうでしょうか。私も仕事していますから、仕事が忙しいのは理解できます。でも嫁のいいなり嫁実家寄りで、自分の親は姉妹まかせです。義姉妹も何の気遣いもなく、義親とは疎遠を通しているようです。もし息子さんがそのような態度で、お駄賃程度のお小遣い渡されて「資産は半分こね！」って言われたら介護放棄したくなります。確かに現行法律の寄与分計算は大変厳しく少ないものです。それは職業も同じこと、保育士、介護士など女性が担うことが多い職業は低賃金が多いです。女性自身が、女性の労働を貶めてはいけません。親の面倒を看る、これも女性だから低賃金価値お小遣いで我慢せい！でしょうか。平等って何ですか？親の介護の価値ってお小遣いですか？やさしさで堪えろですか？親の介護は実子が平等のはずです。兄弟が忙しければ義姉妹が気遣うべきです。もしトピ文の通り、干渉もしない間柄、義親とは疎遠！ということであれば、そもそも不平等です。相続も兄と妹、半分である必要はないと思います。仲がよかった兄はすでに、嫁の傀儡かもしれません。嫁は嫁実家で自分の親の面倒を看て、そこで資産相続してもらえばいいと思います。学費、結婚など今までかけてきたお金、これから必要な施設などのお金、手間すべてを金に勘定するのは非現実的ですが、親世代は娘の手間をお小遣い扱いし、やさしさという耳障りのよい言葉で戒め評価するのでしょうか。

トピ内ID：6300577224

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どうやっても揉める

🙂

匿名

2020年03月13日 15:02

長女に介護の寄与分を考慮して多めに遺したら、長男が不満を持つでしょう。負担を拒否している人間に限って、もらう時だけは平等！平等！と騒ぎます。長女の負担や貢献を無視して、均等もしくは貧乏な長男に多めに遺したら　、介護など、母に尽くした長女が、お金より愛情の不平等を感じて悲しむでしょう。長女がどんなに頑張っても、何もしない長男が可愛いんだという母親の心に、深い絶望を感じるでしょう。一番いいのは、介護施設の入居や趣味、寄付など、何でもいいから、葬儀代を遺して使い切ることです。何も遺さないことを恨むような子なら、それまでの関係だったということです。

トピ内ID：4924481624

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一番望ましいやり方

🙂

tatta

2020年03月13日 15:12

連投申し訳ありません。私はトピさんがこうして生前にきちんと資産の行く末を決めようとする姿勢が好きです。親世代のほとんどは、そもそも生前に自分の資産内容を知らせることは嫌。遺言なんて大げさ、お金かけてしたくない。子どもたちは皆かわいいし仲良しだから、自分亡き後も仲良くやっていけるはず。このあいまいな親の思いで、どれだけの子世代が仲たがい絶縁してしまうことでしょう。トピさんのようにきちんと決めておこうとすることが一番望ましいのです。まず、自分の今後の生活や支援の希望、必要と思われるイベントを整理してください。その後、子どもたちに託したい責任を整理してください。(お墓など) また、資産全体を整理把握してください。その上で、トピさんと娘さん、息子さん3人でよく話し合って役割分担と資産分担してください。ここで注意が必要なのは息子さんの嫁は加えないことです。普段関わることを拒むにもかかわらず欲を出し、義実家に不要な意見する嫁が多いように思われます。まだ、長い時間があると思います。3人でよくよく話合ってください。うちの場合は、親ではなく私主導でやらざるを得ませんでした。役割分担も明確にされ、すべてが書類上に明記され正式な機関によって保障されます。将来のトラブル回避には充分役立つと思います。それでもなお税務調査は入ります。きびしく追及され１割ほどは申告もれの支払いが出ると聞きます。素人がやりがちなちょっとお小遣いのつもり、税務署は絶対ごまかせません。 ※払いすぎの時(確定申告の控除分未記載など)は何も言ってこないのに・・・資産の相続は法的には均等です。だけど子どもたちそれぞれの貢献によって調整するのが遺言の役目です。なので公証役場で作成した公正遺言は、法律上の均等より優先されます。自分がいなくなって後も子どもたちが仲良くするために配慮は必要です。

トピ内ID：8427575665

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遺言は

🙂

アラフィフ

2020年03月13日 16:00

有効ではない、と聞きますがどうなんですかね。主が独身なのか書いてないから分からないけど、普通は、父親が先に亡くなると、半分は配偶者で、残りは兄弟姉妹で等分する、というのが法に乗っ取ったやり方。多めに残したいなら、現金があるなら、ちょこちょこ娘さんに小遣いとして渡したら？もしくは、不動産を多数持ってるなら、それが駐車場多数とか、賃貸物件で二件以上あるなら、それなりに等分に分けないといけないと思いますけど。どちらが、老後、もし介助が必要になったときに、手続きなどをしてくれそうですか？娘さんが仕事をしていて、平日デイケアなどの受け付けやら介助がやれそうになく、お嫁さんがパートとかでやってくれる可能性が高いなら、長男にも迷惑をかける、ということになると思います。老人になって、いきなりホームに行く人は少ないのでは？まずは、デイケアとかショートステイから始まり、それでも立ち行かなくなればホームに行く。ホームに行っても、病院行ったりなどすれば、家族に連絡が行くし。そういう窓口を娘さんが一手に引き受けてくれそうですか？ホームに行くほどではないが介助が必要なときや、病院の送迎が必要な時や、手術など立ち会いが必要な時もお嫁さんや息子さんには頼らず、娘さんはすぐに駆け付けてくれると言うならそれでいいかもしれないですね。

トピ内ID：2781804927

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皆さん　ありがとうございました。

🙂

清子トピ主

2020年03月14日 10:35

初めての投稿でしたが　こんなに沢山のご意見をいただけて本当に　ありがとうございました。一つ一つのご意見　身に沁みました。そして　自分の中で　もやもやしていたものの正体があぶりだされてきたように思います。要するに　長男は可愛いけれど　実家一辺倒のお嫁さんが好きではないので、遺産をあげたくないのです。ご実家が大事なら　大事になさればいいと思っています。なんの文句も無い。それでいて　私の財産を平等にもらえると思っているならそれは違うと言いたいのです。ただ　それをちらつかせて親孝行をさせる方向には絶対　もっていきたくない。そんな気持ちが根底にあることが　はっきりしてきました。長女には　帰省するたびにお小遣いも渡し、折々の行事にはお祝いもはずんでいますがその程度で終わらせるのでは　悪平等になるかと思います。財産の殆どは一等地にある不動産で　価値をごまかせません。遺産をもらうどころか　世の中には親御さんに仕送りをするお子さん方もいます。長男一家にとっても　負債が無いだけ遺産を貰えるだけでも有難いはずです。遺留分にも　充分　配慮して専門家と相談してみようと思います。子供たちと遺産の話は　したくないです。

トピ内ID：2079962445

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遺産の分配方法

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