70歳一人暮らしの母への連絡

父は1人暮らしではなく、施設にいるのですが。 ３月に学校が一斉休校になるのと同時に、面会も差入れも控えるように施設から言われました。 携帯電話を持ってもらっていますが、こちらから電話やメールをしても、父は操作ができませんし、覚える気もありませんし、今更教えに通うこともできません。 弟の電話番号だけはメモしてあるので、職員さんに見せてかけてもらうことはできますが、今は職員さんもそれどころではないでしょうね。 同じ自治体内にいれば、建物の外まで行って窓越しに顔を見て手を振るくらいしたいところですが、違う県に住んでいるので、それもできずにいます。 トピ義母様はラインがおできになるのですね。 元気でいらっしゃることを毎日でも確認できるのですね。 うちの父は、便りが無いのが良い便り、と割り切るしかありません。 羨ましいです。 新型コロナは感染すると、突然、急速に悪化することがあるそうです。 義母様もお一人暮らしでは、今は平時以上に心細く感じていらっしゃることでしょう。 万一異変が起きた場合に少しでも早く察知できるように、毎日連絡して差し上げてください。 ご主人様一人が毎日連絡するのが難しければ、義姉さまやトピ主様と手分けしたって良いと思いますよ。

自分ですれば済む事なのに、何故わざわざ 妻を巻き込むのでしょう？。 俺は仕事が忙しいから、なんて言わないですよね？ スタンプ押すだけ、ましてや自分の親なんですから。 トピ主さんは子どもの写真や動画を毎日送っている、すでに充分に役割を果たしてますね。 妻を使って、自分に向けられたお姉さんの怒りを かわそう、と思っている訳ではないでしょうから、 やはり自分でどうぞです。 単純な問題を複雑にしてるのは夫自身です。

>毎日は必要ないとこっそり思ってしまった >私の感覚はおかしいですか？ 何をどう考えようとあなたの自由ですよ。 正しいとか正しくないとかはないです。 ただ、私だったらそんなのやりたくないです。 トピ主さんのところでは、夫の指示(お願い)をトピ主さんが対応しなければならない理由が何かあるのでしょうか。 多分「する必要がない」の背景は「やりたくない(やるよりやらない方が良い)」だと思うので、なぜ夫はそれをトピ主さんに頼んだのか、やってもやらなくてもよいのか、代償は何なのか、というあたりを確認しては。 もし夫から頼まれた、ではやろう、というなら別にやってもよいのですが、そうではないのでしょ？

＜ぺっぺさん そうですね、元気で健康でいてくださるのがとてもすばらしいことですよね。 元気なので義母は、毎日の連絡は不要で一人の時間をゆっくりとすごしたいと思っているようです。夫も義母の思いを尊重し毎日の連絡は不要と考えています。孤独死や一人でいることによって認知症になるのでは？っと心配な義姉は何か起こる前にできることをやりたいと考えています。私も困った時には、相談しているしっかりものの義姉が毎日連絡するべきっと考えていると知り、自分のそんなに毎日連絡は不要では？っという考え方が非情なのかっと心配になりました。私は正直に毎日の連絡は不要と考えていることを伝えできることをしようと思います。

＜バタしょっとさん 私が一緒にLINEをしているのは、毎日連絡するべき！と考える義姉としなくてもよいのでは？っと思っている夫の喧嘩を少しでも仲直りにつなげたかったからです。どんどん仲が悪くなってしまうのが心配だったからです。ここにトピを立てたのは、実は自分が薄情なんじゃないかと不安な気持ちになったからです。夫婦共に毎日の連絡は不要と思っていることを正直に伝え、より良い方向に進むようにはなしあってみます。

＜ちほさん 夫に頼まれたわけではなく、自己判断です。 義姉には色々相談に乗ってもらっており尊敬しています。そんな義姉と、夫の仲が悪くなっていくのは見ていられませんでした。なので自分が加われば、毎日夫は連絡しなくてよいし、姉の希望はクリアされます。…が義母にとっては、それは迷惑そうです。連絡をとらなかったことで何かあった際の後悔をしたくない義姉。一人でゆっくりしたい義母。義母の希望を尊重したい夫。私も毎日はやりすぎだと思いますが、何かあった際にかけつけるのは義姉。夫の家族は全員頑固です。解決するにはどうしたらいいんでしょうか？

毎日の安否確認を求めたのは、夫→トピ主さんで なく、義姉→夫なんですね。誤解してご主人を 攻撃してしまいごめんなさい。 ご夫婦で毎日の連絡は必要ないとの認識で、 義母もゆっくりしたいから毎日の連絡は不要 の様子、良かったです。 ご主人と義姉がケンカにならないよう心配する トピ主さん、気遣いのある優しい奥さまですね。

安否確認は向こうからしてもらった方が良いのでは？と思っちゃいましたね。でもそういうことではないんでしょうね。私の母も７５歳で突然死しましたから、そういう話を聞くとお姉様も不安なんでしょう。 『私ばかり面倒見て、弟は何もしていない！』とか近居や同居している方は思いがちですから、夫と二人合せて毎日を目指すとお母様だけでなくお姉様の気持ちも鎮まると思いますよ。

私の場合、兄と同居している母親がいます。けれど、私は兄との関係があまり良くありません。なので、正直行きたくない。 ならば、電話をすればいいとだろうと言いますが、用もないのに電話もねと感じます。ラインは母親が覚えられないので。メールも無理だと言います。 独居老人の孤独死をたまに目にしますよね。そんなことになれば、お姉さんは近所にいるのにと強く非難されますよね？ だから、あなた方に予防線になってもらいたいんでしょう。自分が行けない時には弟が…って考えでしょう。 旦那さんとお姉さんはポットのお知らせや警備会社に頼むのは母親に対して決まりが悪いんでしょうかね？一人にしている手前。どちらも引き取らない、もしくは一人でいいと言ってらっしゃるのか。 どっちもどっちだな、と思います。毎日が大変なら、曜日を決めたらいいでしょうに。そんなに難しいですかね？ 日々のラインなら、おはようございますだけでもいいんじゃないですか？ 強制、押しつけのラインなんてお母さんはいらないですよ？