出産前、姑からの連絡について

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

強くなりたいマン

2020年03月13日 11:46

話題

出産を控えているものです。予定日まで1週間をきりました。元々里帰りの予定だったのですが、地元までは飛行機で2時間半、今流行っているコロナウイルスが心配だったため里帰りせずに出産することになり・・・。しかし姑は、私が里帰りすることに対して「親に頼りすぎている、甘えすぎだ」「うちの娘は夫婦揃ってふたりだけでしっかりやっていた」などと言われ・・そりゃ県内ましてや同市内に住んでいれば状況が違うでしょう。旦那様も家事など手伝ってくれる方だったようなので、あなたの娘さんと私では状況が違うのでは？と他にも色々な感情が混ざって涙したのを覚えています。親に頼りすぎ、甘えすぎ、確かにその通りなのですが、その頃から姑に対してあまり良い印象がありません・・。その姑から最近頻繁にメッセージが来ます。気付いたらすぐ返信するようにしていますが、1回で送られてくる件数が5～6件、そして30分や1時間返信できなかったらまた3～4件と、かなりの頻度でメッセージが来ます。心配してくれているんだなと思っていましたが、あまりにもメッセージが来る来る・・・。先日もアポ無しで突然家に来てダメ出ししてきたり、正直ストレスです・・・。産後もこうなのかと思うと気が滅入ってしまいそうです。わがままかもしれませんが、できれば今はそっとしておいてほしいです。入院中の面会も来てほしくないです。さすがにそこまでは旦那にも言わずにいたほうが良いなと思い抑えてますが・・。メッセージに対してもしつこいと思ってしまう私は間違っているのでしょうか。あとになってありがたみがわかったりするものなんですかね。姑のことが苦手なのです。皆様どう乗り越えられましたか？また、どのような接し方をするのが正解なのでしょうか？まだまだ未知なことも多く世間知らずな私に教えてください。客観的なご意見がほしいです。よろしくお願いします。

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旦那さんにしっかりと言うべき。

🙂

まるねこ

2020年03月13日 13:00

自分の親に甘えて何が悪いのか。文章読む限り悪質ですし異常です。旦那さんに全て話して初めての出産で色々不安なのに正直義母のストレスがすごい。色々と頑張ったが疲れてしまった。産後もこれが続くのかと思うと実家に帰りたい。と大袈裟にでもいいから言うべきです。自分の娘と息子の嫁を比べたり、アポなしできたり、返事をしないと鬼の連絡は側から見てもおかしく異常です。大切な時期、ご自愛ください。旦那さんが味方になってくれなければ実母なりに相談して産後実家に帰ってもいいレベルです。

トピ内ID：6232201296

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こんにちは

😠

あき

2020年03月13日 14:50

姑から来るメッセージですが、こちらからの返信がないのに続けて何件か来るのは、そうとうのストレスを感じますよね？大丈夫ですか？それと、よその家庭と比べてもの言うのもストレスですね、トピ主さんは、トピ主ですから。御主人に、はっきり訴えた方が良いです。それが駄目なら嫌われるの覚悟で、はっきり今の胸のうちを話した方がいいと思います。出産するのも育てるのも、トピ主さんですから。無理しないで下さい

トピ内ID：4260727710

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自分のペースも少しずつ見せていくしかない

😀

おめでとう

2020年03月13日 15:02

お互いに丁度良い距離感と頻度に、最初から到達はできません。子が産まれると、そこから関係性が変わる事もあります。子の祖母だと思うと、無下にできない気持ちも芽生えます。接し方の正解は、無いと思います。正確に言うと、人によって変わります。出来る限り、トピ主さんも姑さんも、両方が納得が行き、両方が少しずつ我慢する形が、長く続けられる付き合い方のように思えます。手探りで、試行錯誤で、どうしてもという時は主張し、引いてもいい所は姑さんを優先する。頼り過ぎ甘え過ぎは、一概には言えません。人には誰でも個人差があります。差はあって当たり前で、それを比べても虚しい。トピ主さんは、トピ主さんのベストを尽くせばいいと思います。出産、がんばって下さいね。

トピ内ID：7450225069

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レスします

🙂

まも～ん

2020年03月13日 15:02

まずは母子ともに健康でいられることを最優先にしましょう。メールへの返信はしなくても誰も死にません。

トピ内ID：6894436311

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いくら嫁でも我慢せずに！

🙂

野いちご

2020年03月13日 16:00

私にも娘がいます！初めてのお産は里帰りふたり目は娘の考えで娘たちが住む地元をで生みました！１人で前後で2ヶ月実家にいました。出産後そして自宅に帰ってからの子育ての旦那さんに対して「生んで１ヶ月後から家に帰り暮らしてたら父親の自覚をと言うのは無理？産後から一緒に寝起きをしてたらまた違ったかも・・・」と言ってて旦那さんも娘から言われたり育てて子どもに対して思うことがあったのか？地元でと！里帰り出産は両家初孫もあり娘の母親としてお世話しました。実は私は８年前脳梗塞をして初孫が生まれる時にはそれなりに日常生活をできてました今もリハビリ続けていますが娘の妊娠知らされて孫をこの手で抱いて歩く！娘の母親として自分も母にされたことを娘にと目標持ってリハビリ頑張り続けました。例え無理して寿命が縮まっても良いと思い私ができることをと軽い？と言われましたが右側に麻痺が残り少しでも元に戻れるようにと退院後もリハビリ続けている中での娘の出産でした！主さん！実母は娘の為なら元気なうちは命があるうちは無理してでも娘の初めてのお産に助けてやりたいと私は思いましたよ！地元で出産したときは家に戻ってから出産祝いを兼ねて主人と車を高速て行きました。満足にできないけど今のお母さんなりに頑張って助けるからと！またもや寿命縮めても良いと思いました。自分の体調見ながら１週間近く居ましたがやはり帰って２日ぐらいはゴロゴロしてましたがでも親として肩の荷は下ろした気持ちでした。全ては娘の為です！義母も娘に対しては同じ気持ちじゃないでしょうか？なのに貴女に対しての言葉は？主さん！親が元気なうちは生きてるうちは甘えられるなら甘えたら良いです？頼ったら良いです！娘が義母から主さんのようなら私は言わせてもらいまよ娘を守るために母親だから！

トピ内ID：0614317682

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旦那さんに言わないとダメ

🐱

ねこの日

2020年03月13日 16:00

出産前にしっかり対処しとかないと、産後大変ですよ。そのメールがどういう内容であれ、頻度が多過ぎてストレスでしょう。旦那さんに１日何通、どういった内容のメールが届いたかを説明して、これからはメールを見られない程の生活になるから最低限に控えて欲しい。返信がなくても読んでいるので、返信出来なくてもほっといてほしい、という事を旦那さんから姑に言い聞かせてもらいましょうよ。すでに存在がストレスになっているので、旦那さんに姑は入院～退院までは来ないで欲しい、もし見舞いに来る場合は旦那さんと一緒に、とお願いしてください。陣痛が起きて入院となっても絶対いっちゃダメです。最悪、分娩室まで押しかけますよ。病院にも面会は旦那さんに限るか、旦那さんが連れてきた方限定にしてもらって下さい。病院はそういう要望、聞いてくれるはずですから。とりあえずメールに関して、全てのメールを逐一旦那さんに転送してみては？そうすれば尋常じゃないメール攻撃に、姑を叱ってくれるんじゃないですか？あとね、姑の方が偉いって訳じゃないんだし、言い返してもいいんですよ。赤ちゃんも産まれたら更に口出ししてくるでしょう。そのたびにモヤモヤしてたら身が持ちません。今の内に反抗してみたら？

トピ内ID：1664938781

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うーん

🙂

まーこ

2020年03月13日 16:00

なぜそこまで姑があなたに対し強気なのが謎。そしてなぜあなたは何も言い返さないのか。または、ご主人を通してあまり関わりたくないと伝えて貰えばいいのでは？何件も来るメッセージについては、急ぎでないならば電話で一回にまとめてもらうとか。アポなし来訪は、居留守を使って出ないは？具合が悪くて寝ていたなど、嘘も方便です。

トピ内ID：0623278415

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まずは旦那さんに

🐤

春一番

2020年03月13日 14:50

大変ですね。本当にお疲れさまです。わたしもいま妊娠中で、まだ先ではありますが実家が北海道なので里帰りできるか不安になってます。お気持ちお察しします。まずは旦那さんに着信履歴やメッセージの内容を見せて、できれば姑さんの暴言を録音して、こんな状況では現在も産後も安心して過ごせないと訴えてみては。産後、入院中に病院に来たら怖い、とも。わたしの姑さんも悪い人ではないのですが、過干渉気味で、1人目の出産当日に義妹さんと義父さんと病院に来られました。立ち合いはさすがにしませんでしたが、全く気を使わないわけにもいきませんでした。出産直後は赤ちゃんを見て、分娩台の上でボロボロの状態で横になっていた私に挨拶をして帰りました。一応、助産師さんと旦那にどうする？会う？と聞かれましたが、断れず気を使ってしまいました...。その後も姑さんが病院に行きたがるのを旦那と義妹さんが止めてくれたそうです。実際に、わたしは出血量が多く貧血がひどかったので、止めてくれて助かりました。まずは旦那さんに話してください。入院中の面会が嫌、ということも。奥さんと子どもが大事なら守ってくれるはず。ひとりで抱え込まないでください。あなたと赤ちゃんが穏やかに過ごすことが一番大事です。

トピ内ID：2432701970

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旦那さんには話すべきですが

ずぼらかーちゃん

2020年03月13日 15:02

もう隠し続けるのは無理でしょう。旦那さんには言うべきとは思いますが。ちなみに旦那さんは義母さんの行動を、なんと言っていますか？誰だって親の悪口なんて聞きたくない。なので、言い方がすごく大切です。姑さんみたいなタイプは、悪意はないし（だからタチが悪い）親切心からの行動です。里帰りに関する説教は「本当のこと」頻繁なメッセージは「心配しているから」こちらが行動を諌めても、逆ギレする可能性が高い。結論から言うと、姑さんは何をしても言っても変わりません。 60年以上、その性格で生きてきたので。しかし、このまま主さんが我慢するのはよくないです。つまり、姑と良好な関係を築くのは無理です。諦めましょう。主さんがどんなに気を遣っても、何をしても、姑さんは今のままです。姑問題で修羅場を経験したママ友が言ってました。「こちらがわがままを通しても文句を言われ、姑に気を遣って遠慮しても文句を言われる。だったら、自分がやりたいようにやるべき」旦那さんにはメールの内容を見せて、里帰りの時に言われたときに傷ついたことを伝えて「私は義母さんの期待に添える嫁ではない。　これ以上、深入りしたらあなたのお母さんを嫌いになってしまいそう。　つかず離れずの距離で、長くお付き合いしたい」そう言って返信は１日１回しかしない。入院中の面会は１日のみ。これを旦那さん経由で義母さんに伝えてもらいましょう。義母さんとの連絡の窓口も旦那さんにまかせましょう。あと主さんはスルー力を鍛えることですね。

トピ内ID：9702629853

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今からご主人を味方につける

❤

残念ヨメ

2020年03月13日 16:21

やっかいなお姑さんですね。うちの姑は、産後毎日８時間（面会時間のいっぱいいっぱい）病室に張り付き、「あれはこうしなさい」「これはダメ」「やり方が下手ね」「私が教えてあげる」「この子（赤ちゃん）はうちの跡取りだから～」とハイテンションで大騒ぎ・・・度々看護師さんに注意されていました。（おかげで私は酷い産後ウツを発症し、長く通院しました）こういう残念な事例もありますので、今からご主人を味方につけておきましょう。ご機嫌が良さそうな時に、お母さんからのメールを見せて産後はデリケートになりそうだから、面会は短時間でお願いしたい事や、あまり頻繁な連絡は止めてほしい事など、あくまでも「お母さんといい関係でいたいので」というスタンスで話をしておきましょう。何かあったら間に立ってほしい。私と赤ちゃんを守ってほしい。きちんと話をしておく事をお奨めします。

トピ内ID：3764841961

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先手必勝

🙂

タヌキ

2020年03月14日 09:48

携帯に着信があり、出なかったら、再度着信。スルーしていたら、義姉から、タヌキさんが電話に出ないと母が心配しています。連絡して下さい。有り難ーいメールが来ました。電話が来そうなとき、こちらから電話して、会話のイニシアティブを持つようにしたら、なんということでしょう。普段の饒舌さは影を潜め、連絡来なくなりました。思い切って、こちらからガンガンメール連絡入れましょう、早起きの姑なら夜遅く、朝起きるのが苦手な姑なら朝早く。時間設定して自動送信されるようにしたらどうかな？姑に突撃されるなら、こちらからしましょう。とにかく、先手必勝です。

トピ内ID：5600169892

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夫を味方に付けるなら今でしょ

🐧

橙

2020年03月14日 12:14

夫に涙ながらに、姑の連絡が辛いと訴えましょう。あなたのお母様だから失礼のないように気を使って対応してきたけれど限界です。もし、母に悪気は無いし、君を心配してくれているんだ　　などと仰るならば、私の母が、週に何回もあなたに電話して、あれこれ言っても平気なの？母に悪気がないなら受け入れられますか？　と尋ねる。私は良い関係でいたいからこそ、適度な付き合いをしたい。私からいうと角が立つと思うから、我慢してきたけど、最近は怖くて吐いたりするようになり、お腹の子を元気に産む自信がない。どうか、そっとしておいて欲しい。夫を責めるのではなく、助けて欲しいとお願いしましょう。マザコンじゃないなら、あなたとお子さんを守る為に動くと思います。決して夫を責めてはいけないですよ。夫婦仲が危うくなると、あなたはもっと辛くなるからね。

トピ内ID：6722804534

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メッセージ

🙂

カマンベル

2020年03月14日 15:30

まずメッセージについてですが、私だったら、「赤ちゃんが生まれてくるし忙しくなるので携帯はあまりみない、これから連絡は全部（旦那さん）経由でお願いします」と、通知オフにします。出産後の面会とアポなしの訪問は、旦那さんの協力を得ましょう。旦那さんからはっきり断らせてもらう。赤ちゃんとの面会は、旦那さんが実家に連れて行けばいい。いつももそうだと個人的に思いますが特にこの時期は、自分、自分の子供、自分の家族を優先してストレスを出来るだけ減らすことが大事です。どんな関係の人でも、めんどくさい人に付き合う必要は一切ありません。

トピ内ID：0615871179

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姑世代ですが、トピ主さんに激しく同意です

🙂

マイマイ

2020年03月14日 23:29

里帰り出産を甘えすぎと言うこと頻繁なメッセージアポなし訪問（無礼です）すべてご主人に対応してもらいましょう。お母さんに来てもらうことはできないですか？しっかりウイルスガードしてもらって。電車やバスよりは航空機は換気がいいとききますが・・。出産や産後は女にとって一大事です。ストレスは絶対にだめです。もしトピ主さんを守れないようなご主人だったらぜひお母さんに来てもらいましょう。

トピ内ID：8111204688

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ガス抜きは必要

🐧

けちゃっぷ

2020年03月15日 11:54

　ご主人がどんな人か知らないけど、余程出来た人以外はエスパーじゃないんだから。　思う処は少しずつ話し合う事もこれからの夫婦構築に欠かせないでしょ？　最悪なのはトピ主が勝手に溜め込んで爆発すること。状況次第ではトピ主だけ孤立するかもしれないです。

トピ内ID：2286570151

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トピ主です

🐤

強くなりたいマントピ主

2020年03月15日 13:02

皆様、レスありがとうございます。マイマイ様まで拝読させていただきました。私と旦那は歳が一回りほど離れていることもあり、旦那や姑からすると私はまだまだ子供なのだと思います(実際のところそうかもしれませんが・・・)。旦那は長男です。姑にとっては大切な息子、沢山可愛がってきたんだと思います。それを私が参上したことによってあまり良く思わないのも仕方ありません・・・。旦那曰く姑は元々口が悪いそうで、親子揃ってよく言い合いをしていますがそれでもなんだかんだお互い素直になれないだけで本当は好きなんだろうなぁと思います。旦那は「これまで彼女とか会わせたことあるけどその中でも◯◯(私)への接し方が一番だよ」と言ってくれます。気に入ってくれてると思うよ、と。これで？？と思いましたが、それぞれが気を遣い合っているという可能性も充分にありますし・・・でもあまり深く考えすぎないようにしようと思いました。姑には、なにかあったらまた連絡しますとだけ言ってその後のメッセージはスルーしています。旦那にも言いました。今の状況をざっくりと話して、今後なにかあったらあなたからそれとなく言ってほしい、今はそっとしておいてほしいと。今後どうなるかはわかりませんが、とりあえず様子見、といった感じです。ただ家の合鍵は渡さないといけないことになりそうです(旦那と姑の間でそう話し合っていたらしい)。合鍵作ってないのでまだ渡していませんが。それまでの間のアポ無し訪問は居留守も使いたいと思います。本当に急用であれば連絡してきますよね。実家の両親は私のことを本当に心配してくれていてベビーグッズのお下がりなども送ってくれます。出産予定日には来られませんが、産後に(未定ですが)数日来てくれる予定です。やっぱり自分の親がいてくれると心強いです。お産頑張りたいと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：7162017284

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絶対に合鍵は渡してはいけません！

🐷

ちゃみ

2020年03月15日 16:19

トピ主さん。姑さんの過干渉、ほんとうに困ったものですね。産前からもうこんなに干渉されているのに赤ちゃんが生まれたらどうなることやら・・・あなたが自宅の合鍵を渡したら最後。姑さんは２４時間、思い立ったらすぐにあなたのところにやってきます。あなたやご主人の不在時もです。そして台所や冷蔵庫、家の中じゅう、タンスの中のものまで全て思いのままに見ることでしょう。通帳や貴重品、下着の果てまでです。耐えられますか？そんな生活。姑さんに絶対に合鍵を渡してはいけません！これだけは死守してくださいね！

トピ内ID：6182193346

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合鍵は絶対だめ！

🙂

いちご大福

2020年03月16日 08:44

そんな頻繁にアポ無し訪問するお姑さんに合鍵を渡すなんてとんでもないですよ！そもそも合鍵を必要とする根拠は？そこをしっかり話し合いしないと。旦那さんとトピ主さんの家なんですから、あなたの了承なしに勝手にそんな話を決めるのはありえないと思います。ここで旦那さんにもお姑さんにも自分の意見を言えないと、ずーっとこの力関係が続きますよ。うざい嫁と思われようが、嫌なものは嫌とはっきり言えるようになりましょう。勝手に部屋や冷蔵庫やら見て、トピ主さんにグチグチ言う人なのかな、と見受けられますが。旦那さんにはしつこくしつこく言った方がいいです。いざとなったら実家に戻る覚悟で！

トピ内ID：2432701970

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合鍵を渡す理由は？

🙂

maimai

2020年03月16日 11:04

トピ主さんが入院中に息子（ご主人）の世話をしたいから、仕事中に掃除をしたり夕食の用意をしたりしたいからですか？私だったらあり得ませんけど、自分の場合でも子どもの家の場合でも。それくらいのこと自分で出来ない人なんですか？ご主人は。鍵を渡してしまったら「返してもらう」はできないですよ。トピ主さんが「渡してもいい」と思うのならかまいませんが、少しでも嫌な気持ちがあるのなら、今阻止しないと後悔しますよ。今日明日にも陣痛が来る時期ですよね。入院中も「家に来ているかも」と思えば気が気ではないですよ。私だったら。トピ主さんが書かれているお姑さんの人柄を考えても、合鍵は渡さない方がいいです。ご主人トピ主さんの気持ち全く分かっていない気がします。

トピ内ID：8111204688

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ストレスは家庭円満の大敵

🙂

ママー

2020年03月16日 11:04

息子夫婦の家とはいえ、お姑さんの立場からみたら他所のお宅ですよ。お姑さんは他所のお宅の合鍵を預かる権利も資格もありません。それだけは絶対に断りたいです。それでお姑さんを怒らせて縁を切られても、結果オーライになるでしょう。トピ主さんは初めてのお産ですよね？手探りな毎日でただでさえ不安やストレスがあるのに、義母とはいえ他所のお宅の人からいらぬストレスを受けるなんて辛過ぎます。せめて子育てが落ち着くまではそっとしておいて欲しいですよね。私は実母から受けるストレスが大きく、それ故家庭の空気が悪くなると思ったので疎遠にしています。冷たい言い方になりますが、自分の人生を生きている母よりも、これから未来ある子どもの方が大切です。実母のせいで家の中の空気が悪くなる事は、子どもとってイイ影響はありませんから。どうか健やかに子育てをされてください。まずはトピ主さんも生まれてくるお子さんも、元気にお産を乗り越えられるのが一番です。頑張ってくださいね！

トピ内ID：7681832218

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姑のおっしゃられたとおりにすべきでしょう

🙂

とある

2020年03月17日 09:32

「うちの娘は夫婦揃ってふたりだけでしっかりやっていた」と言っているのであれば、あなたも旦那様の二人がしっかりするべきです。ストレスに感じているのであれば、連絡を控えてもらうように意思を伝えるしかありません。夫婦の中に隠し事はよくありません。「さすがにそこまでは旦那にも言わずにいたほうが良いなと思い抑えてますが・・」。これは間違えです。旦那様は姑と妻のどちらの味方をするべきか、わかるはずです。結婚とは親から独立して一つの家庭を作るわけですから、すぐにでも相談してください。

トピ内ID：4150856035

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合鍵はありえません。ヤメて！

🎂

いちご大福

2020年06月14日 17:41

主さん出産前に良い嫁を演じすぎて倒れないか真面目に不安です。合鍵は絶対に渡してはなりません。夫婦は別の家庭です。プライバシーはしっかり守らなければ貴女が身が持ちませんよ。この姑ならば居留守など使っても強引に開けてきます。貴女が参る前に、もっと強くなって、ガンガン自分と赤ちゃんを守ってください。「合鍵を渡すなら離婚する」くらいで丁度良いのです。姑が異常です。もっと強くなってください。

トピ内ID：9927326456

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ちょっと意味がわからないんですが

🙂

ニラ子

2020年06月15日 09:50

＞ただ家の合鍵は渡さないといけないことになりそうです(旦那と姑の間でそう話し合っていたらしい)。 ↑ コレどういう事ですか？渡さないといけないって何故に？姑が何の為に息子家族の家の合鍵を持つ必要があるの？合鍵を渡す＝いつでも勝手に出入りして構いませんよって言ってるようなものなんですけど理解出来てます？過干渉な姑なら間違いなく頻繁に訪ねて来るでしょうね。アナタはそれに耐えられるんですか？悪い事は言わない、合鍵を渡すのは断固阻止しなさい。嫁姑はお互いに程良い距離感を保つようにしなければ上手くいかないのが必定。姑側にその気が皆無なんだからアナタ自身が自衛をして距離を詰められないようにすべきです。

トピ内ID：3410253835

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鍵は渡さない

🙂

ちまき

2020年06月16日 14:39

旦那さんと姑の取り決めなんてあなたに関係無いでしょだいたい、なんであなた達の家の事を母親と取り決めなければいけないの？一番の問題は旦那さんですよ。このトピ見せたら？

トピ内ID：1552409571

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なんで駄目なんでしょ

🙂

MMK

2020年06月16日 15:48

姑さん、実家に頼ろうとするの面白くないんでしょうか？うちは逆に里帰りしようとしなかった事に色々言われましたよ。実家が遠かったのと、夫に立ち会いして欲しかったので。義実家の方が近くに住んでいて、それでも何かお願いしようとはまったく思っていませんでしたが、ちょうど義妹も妊娠中だったので何か頼ってこられるかもと思ったら迷惑だったんでしょうね。「〇〇ちゃんも、親戚の○○さんもみーんな里帰りしてるのよねぇ～（あなたは里帰りしないの？の意）」って何度か言われました(笑) 義母さまとのメールは早々に断った方がいいですよ。うちはLINEしていましたが、産後も良いこと何もなく、ただストレス溜まるだけでしたので、適当な理由をつけてブロック、お礼などの電話連絡以外はすべて夫にまかせています。産後は不眠不休の戦いが待っています。トピ主さまの心の平和を第一に、早めの対策をとられることをお勧め致します。

トピ内ID：1349799549

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優しすぎますよ。

😑

2020年06月29日 14:32

レスします。我慢の限界がいつかきますよ。無理なさらず子育てしてほしいなと思います。あまりにひどい場合は言ってもいいと思います。里帰りが甘えだなんて私は思いませんし主さんのやりたいようにやればいい。鍵を渡せなんて異常な義両親ですね。それを話し合ってた旦那様も。私なら旦那に疑問を伝えますし、話し合う。そして絶対意見は曲げません。自分を大切にしてください。自分のプライベートも。程よい距離感ってあると思います。嫌なことは嫌、いいことは良いとくぎりをつけないとずかずかこれからもきます。どうか思いつめないで、優しくいすぎるのもやめていいんです。じゃないと壊れていきます。自分の意思を大事にしましょうよ。応援しています。

トピ内ID：2211758752

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