小学3年　男の子　友達と仲良く遊べない

トピ主さまの気持ちよくわかります。 うちの新小学5年生の息子もボッチでコミュニケーション下手、距離を測るのも下手でトラブルが多く心配していました。3年生で不登校にもなりました。 ですが、ある日「これも本人の個性として認めよう、学校以外に居場所を作ってあげよう」と思い、悩むのをやめました。 そして、本人が自分に自信をもてるよう、興味を持てそうな習い事（我が家の場合はプログラミング）をはじめたところ才能？を発揮し生き生きと、しはじめました。 普段の生活では、極力本人を認めるように、ゆっくり話を聞いて…ちょっとした事でも褒めて。 現在は中学受験の塾、プログラミングと毎日忙しそうにしてます。学校も行くようになり、知識ぐあるとクラスでも一目置かれるようになったようで、友達もいるようです。 このような例もあると、少しでもトピ主さまの参考になれば幸いです。

文章からおこさんの特徴を読まさせてもらいましたが、小学３年生なら みんなそんな感じじゃないですか。 ちょっと心配しすぎになってるのかもしれないと思いました。 うちの近所の男の子も １人で遊ぶのが好きで さそってもなかなか出てこないですが １人で遊びたいんだな～と思うくらいです。 逆に友だちが多くないとかわいそうという 親の価値観で 悲観的にみられるのがこどもにとってつらいと思います。

らんさんのレスにもありますが、 ・学校以外の居場所をつくる ・得意分野をつくる は、鉄板です 斜めの関係をたくさんつくってあげると、とても楽になります 新年度の家庭訪問で「友達がつくりにくいのが心配です。トラブル等がありましたら、ご連絡ください」とお願いしておく あと、家庭では問題なくても、学校では人付き合い等で問題がある場合があります。病レベルではないと学校からは言いにくい場合もあります 何かあれば学校と共働する姿勢をみせて話しやすい環境を整えておくことも大切です あと、小３ですと恥ずかしく受け入れてもらえないかもですが、 絵本を読み聞かせる 親子で同じ本を読む 安全そうなドラマやアニメを観たりマンガを読む のも、有効だとおもいます できるなら どうして、ここで◯はこのような対応をしたのか 自分ならどうするか 話し合ってみる ニュースも同様です 振る舞い方は、見て・聞いて覚えるものです 直接指導する場合もありますね 例えば固定電話のかけ方と受け方 今は親もスマホなので、やり方を教えないとできません ついでに朝早くや夜遅くはNGと伝えないとわからない子が多いです 人との関わり方をインプットする必要があるお子さんもいらっしゃいます

うちは小5と年長の息子達ですが、友達関係は小3、小4で周りが大人びてきます。今まではノリでいけた子も周りと違う事に感じてきて身の振り方を考えていると思います。 私自身、会話が噛み合わないと周りが困ってました。それなりに空気は読み、ポツンにならない程度に1、2人友達になり、学生生活をしました。 20歳の頃にやっと指摘してもらえる人がいて面白いと思ってもらえた上で「こういう風に言えばいいんじゃない？」などとアドバイスしてくれました。 なので主さんもそれとなくアドバイスするとか、自分の気持ちと周りの気持ちを照らし合わせるような会話かなとは思います。 小5の息子はまず、空気を読みますね。1番の目立つやんちゃをうまくかわし、2番手、3番手にいきます。その中で周りに合う子が集まってきてという感じですかね。 やはりガツガツしないのもいいのか、慕われてる方だと思います。 夫に似たのでしょう。夫もだいたいクラスの目立つ2番手にくっついていたようです。(近所だったのもあります) 無意識でしょうけどそんな感じです。慕われるというのは実は難しくて、夫も息子も長男の特性なのか、見た目は大人しいです。友達関係が出来上がれば徐々に我を出す感じですかね。 親としては、友達関係の把握ですね。クラスのやんちゃは特にチェックします。先生にも話はしておきますかね。あとはママ友の連絡で情報は入るようになっています。 あとは、お子さんの好きな習い事などさせるとか、学校以外の居場所と、同級生だけではない人間関係ですかね。 難しいのですけどね。次男は我が道を行くタイプなのでこれから小学校が心配です。

もっと具体的な話を息子さんとしないのですか？ いきなりイジメ被害者になる心配をするよりも、 そもそも息子さん自身は現状をどう思っているのか、 友達との付き合い方がわからずに困っているのかいないのか、 担任からはどう見えているのか、 息子さんは広く浅く友達が欲しいのか、深く狭くで良いのか、 などなど「具体的」に考えて行かないと、不安げなお母さんの様子がただただ息子さんのストレスになって行くだけだと思いますよ。 それから、親って自分の子がいじめ被害者になる心配はしますが、「加害者」になるという発想ってあまり持たないんですよね。 息子さんの場合、可能性は低いとは思いますが、実は息子さんに加害者の要素があるために友達が離れて行くということはないのでしょうか？ 絶対にない！と言い切れない以上、そういう色んな視点も必要だと思いますよ。

５年生の息子もトピ主さんの息子さんと同じ感じでした。 うまく友人関係が続けられない、いじられキャラになってしまう。 具体的に悪いところがあるわけじゃないのに、小さな積み重ねではみ出し者になってしまう子でした。 人間関係が複雑になってくる小３あたりから、やはりトラブルが増えました。 親子共にツラい思いもたくさんしました。 息子が明らかに変わってきたのは小４の半ばからです。 らんさん、悩み多き母さんがおっしゃられているように、変わったポイントは２つ。 ・夢中になれること(得意なこと)を見つける ・学校以外の居場所を見つける 重複した意見で申し訳ないですが、まさにこれでした。 息子の場合はプログラミングの才能が開花したこと。 スポーツのチームに入り、チームメイトに恵まれたこと。 息子さんは運動が得意とのことなので、もし可能であればチームプレーのできるスポーツができたらと思います。 あとこれをいうと身も蓋もないですが、「本人の心身の成長」も大きかったです。 周りの皆さん言いますが、高学年になると精神的にぐっと落ち着きます。 全部がうまくつながってきたなと実感するのには時間がかかりました。 親としてヤキモキすることがたくさんあると思いますが、少し長い目で見て寄り添ってあげてください。 息子さんが穏やかで楽しい学校生活がおくれるようになりますように。

お子さんが、周りを不快にさせる言動パターンがあるのではないですか？ 優しくてスポーツができる子なら、友達がいないってことはないと思うんですよね。 暴力や暴言がないパターンだとしたら、 仕切りたがるところがあったり、集団のルールを守らないとか、静かにしなければいけないところで周りが制止してもおしゃべりし続けるとか、人が話しているのに会話に割り込むとか、友達親子で遊んだり、行事などで、気になる点がありませんでしたか？ 幼稚園から傾向があったのに、変わってないということは、あまりお母さん実態をよく見ていなかったのかな？と思いました。 よくいる3年生？ いやいや、3年生って今まで幼かった子も、ぐっと成長する学年ですよ。3年生はグループ学習も増えるので、次4年生ですか？ちょっと心配ですね。 甘梅さんも書いてますが、もう少しお子さんの短所も掘り下げて、治せるところは治すよう、会話をしてください。

口には出さなくても、親が心配すればするほどお子さんの自己評価を下げてしまうので、まずはそこから変えましょう。大人でも人間関係に悩んだりする人は沢山います。小3のお子さんは、まだまだ学んでいるところです。 お子さんが仲間外れにされたりする本当のところの理由は、やっている子たちに聞いてもわからないくらい曖昧なものだったりします。ただ単に気が合わないというのもあるでしょうし、自分たちと違うから、という異質排除意識からかもしれません。でもちょっと考えてみると、その子たちと仲良くなる為に合わせるということは、お子さんがその子たちのようになる、ということでもあるのかなと思います。例え仲良くなれたとしても、後からお子さんと似たようなタイプの子が仲間に入ろうとすると、右へ倣えで仲間外れをする側に回るかもと思うと。。私ならゾッとします。 学校に拘らず、お子さんが安心して所属できる、そんなところが見つかるとよいなと思います。色んな年齢層がいる団体もいいですし、家庭もその1つです。トピ主さんからみると、困ったところばかり見えているお子さんかもしれませんが、どうぞいいところをたくさん拾って、口に出して愛情を伝えてあげてください。 ご心配のいじめについては、お子さんがどんなに良い子でも絶対起こらないとは言えません。一見つまらないことのように思えることでも、耳を傾けてあげることで、問題が起きた時に子どもは話しやすくなります。子どもとの約束事は小さなことでも守る、大人側に非があれば素直に謝ることも、子どもからの信頼を得る為には必要なことです。なんでも言うことを聞く必要はありません。無理難題は理由と一緒に断りましょう。 以上、不登校、引きこもり有りの思春期を抜け、一つ先の世界へと進もうとしている子どもの母親からのメッセージです。命さえあれば他は大したことはない、と実感してから、吹っ切れました。